最强 淘宝笑话
买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：..........
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选再PK。
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器 :12: :11: 再来:O :D
买家：朋友660包邮吧！
卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
我：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
我：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
我：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！
买家:在吗?
我:您好,在的,有什么可以帮你的?
买家:你包邮多少钱?
我:我?...包邮(计算中....)
我:我妈说不卖了
买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗?
卖家:可以啊.
MM乙:小草哥真好.
卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.```````````该MM````````再也没有回复````` (又一次口误丢意)
买家：我买三支给我包快递哦～
卖家: 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江＂杀＂了我好了．
买家: 我杀过去车费你报销么？^W^
卖家: 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．^O^
买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．．
卖家:谢大侠不杀之恩....
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家MM：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
买家MM：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？
卖家JJ：20元一个包邮。
买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？
买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。
买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……
买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
卖家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！
买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。
卖家：好的，我这就去改嫁！
买家：别啊，姐夫没错啊。
卖家：打错字了，去改价。
买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇
（用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧）
买家：姐姐，今天要这两个包包。
卖家：好的，等着姐姐改价（嫁）
买家：呵呵，姐姐你真好，我每次来你都改嫁
卖家：哈哈，为了妹妹，改多少次嫁都行。。。。
买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带’挖’的口音)
卖家:能啊
买家:那我明天一定收到的挖?
卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题.
买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦!
买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？
卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远．
买家：你的肉就是５.９元，还能便宜吗？
卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！
买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？
卖家：好的，一定！
买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵
买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
买家：哈哈，不好意思打错是下单！
卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
买家: 哦，又跑哪里去了
卖家: 等你哦过发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！
买家:店家,你就顺了我吧,说不定以后还会常光顾呢
卖家: 顺了你 ?
卖家: 怎么听着象.......
买家:好嘛...
卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊
卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了.
买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
卖家：MM化妆品是看效果的
买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
卖家：．．．．．
买家：用旺旺跟我联系却忘记买什么了！
卖家 : 请问有事吗?
买家：好象是你加的我...
卖家：对是我加的你,可是你先问我在吗?
买家 : 那我可能忘记刚才要买什么了......
卖家: 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味
买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床
买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感
买家：姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧，我已经付款了。
卖家：（查询片刻）妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦，你的钱汇去了哪里？
买家：姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。
卖家：（汗）妹妹你的支付宝我查不到哦。
买家：姐姐我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？
卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？
买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。
卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。
买家：掌柜好,你家有胖子吗?
卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗
买家：哦,我打错了,是盘子
卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖
买家：你还卖其他妈？
卖家：谢谢，我不卖妈妈，也没有其他妈妈可以卖。
买家：打错了，是你还卖其他嘛。
卖家：哦，图片还没上来。
买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
卖家：......不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧
卖家:另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦!
买家 :是表白信还是KISS啊
卖家:等你成年了再说吧
买家:那我现在去把身份证改下哈..........
卖家：你多大？
买家：80N
卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。
买家：晕！是80年的
买家:老板你的笔记本康宝是全新的吗?是今年出品的吗?
卖家:是的.全新原装的.06年3月诞生的.
买家:不是江**年代的吧!
卖家:这个你放心,信誉保证,不是胡锦涛年代的无条件退货.
买家一连买了十件宝贝后：
卖家：MM手还真快，什么时候把十件宝贝全付款了，每件还给加了15元的快递费，MM多付了135元啊。
买家： 相信JJ~为了偶，JJ 没少操心。可惜偶的迷糊是天生的，只怪俺娘她忍不住早生了俺，俺就7个月蹦出来啦。本来俺应该是金牛座的，结果搞成双鱼了。/:-O……专出单细胞低智商动物的弱智星座……/
我张口结舌地看完她说的后，捧腹大笑
买家：视频看一下娃娃，ok??
卖家: 好的，你把要看得款式告诉我。
买家：守护天使、小巫师、阿拉丁，先这几个，顺便看下美女你~~~~
卖家：嗬嗬，娃娃马上给你看，我就免了，我不卖的/
中评：交货方式大家不能达成协议,我觉得这个卖家好象太懒了,都在深圳却不愿意送货,买卖只好拉倒.
解释：我说过我不认识道路，况且你的那个地方太远了，加上深圳近来很乱绑架香港人的，我老公怕我有事，我也和你说了这一点，况且我和你联络过手机你不听，站内短信你不回，发手机短信你也不回复，我真的是无法联络到你！我有什么办法！我真的不知道我是怎么懒！！！
差评 ： 这只狐狸款到不发货，我怀疑他根本没货，很多货物都是相同照片的，这骗子，千万不要和这骗子交易，如果一定要的话一定要用支付宝，这只狐狸如果看你们不用支付宝，他就爽了！大家一定要小心提防这只狡猾的骗子。小心小心
解释：你才狐狸呢！
中评： X大嫂为人8错，蛮热心的，做生意嘛讲究的就要这个拉！东西呢现在我才用了1、2天的，也不知道好不好，不过我相信东西质量应该是可以的，我想下次我还会到她那边再买东东的
解释： 小表弟，叫我姐姐就行啦，怎么又升级成大嫂了！东东你放心啦，拼命拉，拼命扯好了，有问题找我呀。反正你知道我家住哪的：)
商品：512M金士顿内存条
评价：{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？
解释：嗯
商品：痔疮栓
评价：{差评} 货到的时候，我的痔疮已经好掉了！
解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。
海难折叠靠椅
评价：{差评} 根本不是945的板子，明明发给我的是915的，说好换货，现在又反悔，打电话也不接了，你们到底是怎么做生意的？我从来没有给过谁差评，是你逼我给差评的。真的很生气。
解释：一眼就能看出你是第一次给人差评。下次看清卖家再点差评。
130万像素视频头
评价：{差评} 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！
解释：救命哪。
1、买家在朋友推荐下想购买音箱
买家：老板，你现在生育很好哦，我朋友一直给我介绍你的店铺！
卖家：不好意思，我没那个能力，就算现在生育也不是我一个人就做得了主的
买家：（知道自己打错字了）晕，声誉打错了，刚才看到你的性欲是钻石级的
卖家：（依然很冷静）“食色，性也。”，不过从我的身材只能反应，我的食欲是钻石级的
买家：（暴汗，知道自己又错了）这个音箱是两个音道的吧？（确认没打错字发了出去）
卖家：（卖家实在忍不下去了）拜托那是声道，我还没听说过有两个阴道的东西！
2、买家订购飞机电子客票
买家：你好我想订购机票，确认付款后可以选座位吗？
卖家：南航和其他一些航空公司是可以登录网站自助办理登机牌的
买家：我第一次坐飞机，想看看窗外，可以选两个靠窗的座位吗？
卖家：这个随你便，只要靠窗的座位没有被人选完
买家：我和我老公一起的，两个座位能并排挨着都靠窗吗？
卖家：（略微思考了一下说）也可以，但这得等你上了飞机后，问问机长和副驾驶愿不愿意跟你换。
3、买家对双人床的疑问
买家：不好意思，我有个问题可以问问吗？
卖家：请问吧
买家：我看你这你里卖的全是健身器材，为什么另外就单独卖这床呢？
卖家：呵呵，你是第一个好奇问这个的，那床还挺有意思的
买家：是吗，洗耳恭听
卖家：知道“生命在于运动”这句话吧
买家：当然了，可这根你那床完全两码事嘛
卖家：运动不外乎有两种作用，一是延长生命二是创造生命，而这两种运动的差别也无非在于，一个是在床下一个实在床上罢了！清楚了吧！
买家：（想了一会便明白了）哈哈，老板真是有趣啊，只怕买过你那些器材的人，锻炼得连这床都受不了了
4、买家购买纯手工制作的麻辣豆腐干
买家：这豆腐干怎么卖的
卖家：15块一斤
买家：能不能便宜点，50块三斤？
卖家：不行，一分都没得少
买家：（已经反应过来了）那还是45块买三斤吧，这豆腐干新鲜吗？
卖家：那当然，做好了马上寄的，我可以视频拿实物给你看的
买家：好的，给我看看吧
卖家：（突然尿急想上厕所）不好意思，你等等哈，我上厕所给你拿去
5、买家选购内裤
（语音聊天纪录，买家为一四川人，讲着口音很重的普通话，俗称“川普”或“椒盐普通话”）
买家：你好，请问你这有窑裤（四川话对“内裤”的叫法）卖吧？
卖家：（想了想说）有啊，你是要纸的吧？（把“窑裤”听成“尿布”了）
买家：有灰的吗？（把“纸”听成“紫”了）
卖家：帮宝适有这颜色的
买家：我是要买成人的（心想帮宝适都做内裤了）
卖家：这样啊，那买安尔乐吧，有白色的
买家：我是男的，不需要卫生巾
卖家：哦，是帮你家那位买吧，安尔乐也有成人纸尿裤的，更舒适更安全
买家：你说些什么乱七八糟的东西，我是要买男士内裤
6、买家询问某品牌女士真皮钱包
买家：你好，请问你的钱包是真的吗？
卖家：可以专柜验货，如假包换
买家：不过看图片觉得你那包皮色泽不怎么好，像假的！（估计打字打快了，把“包的皮”打成“包皮”了）
卖家：小姐，拜托，我和你性别一样的，如果有那东西的话肯定是假的！
7、买家关于某款史努比手表的问题
买家：你好，那手表是挺漂亮的，不过表带不够坚强！
卖家：那你可不可以详细描述一下具体情况
买家：昨天我去上课，因为快迟到了，于是便响应“美特斯邦威－不走寻常路”的号召，翻墙抄了近路，放学后才发现手表不见了，估计是那个时候它跳到墙的另一边了。
卖家：呵呵，赶那么急，狗急了都会跳墙，何况是Snoopy呢？
买家：这么容易就掉了，多半是质量问题吧，那你是不是该给点补偿！
卖家：这完全是你的问题，从没见过这样就要求补偿的，如果你给我差评，我一定投诉到底！
买家：随口说说嘛，干嘛这么凶！
卖家：我怕老虎不发威，你当我是Hello Ketty！
物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版...
[差评]：搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也优点搞不必清楚
卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。
物品名称：避孕套
[差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！
卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕
套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
物品名称:易购厨房刀具5件套
差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评
解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！
好评：态度不好，东西还行
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱
你 觉得态度才好啊！？
秋水伊人夏裙（最新到货）
评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。
解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。
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