在下一秒，放弃
再过一秒，便不等你了原来我才是个彻头彻尾的赌徒，那些我记得或不记得的人或事，不外乎是发生在赌桌的过去式罢。无论我愿不愿意，牌起牌下，我最终要翻开我的底牌。大凡是赌便总会有输赢，孰胜孰负，却不是我们可以控制的；然而我们可以掌控的就是赔多赔少，谁是赢家就要看他能不能及时收手了。可又有谁做过真正的赢家？贪婪本是人的本性，赌博不外乎是贪婪和满足的平衡点。
我多么希望你能像我钟情于你一样喜欢上我，我多么希望你看我的每一眼都掏尽你双眸里的温柔。可是我总是重复着失望，重复着接受你给我的冷漠。有希望便会有失望，这我知道。我没有料到的是，唯一避免让自己失望的捷径是，不要过分高估自己在对方心目中的位置。那我，是否就是这个特例？比起你绅士般的婉拒，我的一相情愿实在太不知所谓了。
“娟子，快点恋爱，再不爱上一个人，你身上这股寒酸味就会越来越浓了。”
“什么味道？”我里里外外地把衣服嗅了几遍，没有任何的异味。
“寂寞女人的味道—尖酸味。”
“你。。。。。。”
我佯怒地追打着她，我的死党。其实我知道我只是试图掩饰我的慌乱，就连她，这个平时大大咧咧的她也看到我的痛处，你，也是不是早在我们的第一次相遇便看穿了我底牌？
“妹，你。。。太。。。感性了，那些你喜欢的男生都不敢靠近你了。”哥还是一如既往地抚着我的长发，轻轻地，一字一字地吐出这几个字。是感性，还是敏感？是不敢靠近，还是仓皇逃脱？这个几乎月月转换女朋友的男生，总是小心翼翼地试图不让我受伤，可是哥，不摔倒我有怎会知道受伤的滋味是如此的让人难忘？
我以为我们无法一起的原因是：你不爱我。现在我才知道，是我太爱你了，成为我们之间的距离，不爱和太爱，原来是处在同一范畴的。
夜色荡漾，如果这都不算是上天对我的眷顾，让我借着黑暗遮掩我的无地自容，那我真的太不争气了。
你说过，再这样下去，我会好危险。
是的，好险。由第一天开始，我便知道，遇上你，我将会输得很惨烈。爱上你，原来是我负担不起的赌注，贪婪，一早便注定我要承受失去所有的恐惧。我真是笨得可以啊，你不是早就警告过我了吗？如果那时便停止爱上你的可能，那我会不会就没了后来的痛楚？可是，你知道吗，爱与不爱，都不是你和我可以控制的。我曾经以为两个相爱的人一定可以排除万难，执子之手；曾经以为一个人无论如何也不能同时爱着两个人，不能将一个人的思念平均给两个人。但我走过来的每一场赌局都似乎向我证明，我是错的。我用三年的时间和叶绕着爱情转了一圈，又回到了原地。相爱的结局是，两个人走出去，一个人走回来，永远有多远？一辈子有多长？仅仅是三年的标尺便可以丈量有余。
碰上叶的这场赌局，我押上了一辈子的承诺，还有与子偕老的憧憬，可是到揭开底牌的前一刻，我却狼狈弃权了。那有第三者的结局是我无法承受的底牌，我天真的以为，弃权比失败所承受的折磨要少得多。
她和他的相恋撕裂我那天长地久的憧憬，记得我问过你吗，如果爱情离开了长厢厮守，那我们对爱情的忠诚还有什么象征意义？那套在无名指上的钻戒还有什么存在价值？
我以为我要用一辈子才能忘记叶，忘记初恋带来的痛，可是我竟然用一天的时间便爱上了你，原来人的一生可以爱上很多人。你没有回答我问你是否相信第一眼的感觉，我却相信，由认识你的第一天起，我便毫无理由地相信这一次的邂逅，我碰上合适的人了。有人说，你的一生会碰上好多种人，大体可以分为几种。你最爱的人，最爱你的人，不是你最爱的也不是最爱你的人。可是通常这几种人都不会是同一个人，也就是说，你爱的未必爱你，爱你的未必是你所爱的，人生充满了我们无可奈何的遗憾。但倘若没了这些遗憾，在我区区的几十年生涯里就显得太索然无味了。其实，最美的结果不一定是相守到老，不是吗？深深地思念一个这一生都无法跟他/她在一起的人，也是一种令人回味的甘淳，至死不渝，也是一种境界啊。
“娟子，在友情的圈子，你是强者；可是，你却不属于爱情的圈内，你充其量只能是个弱者，你不属于里面的，求求你，好好爱自己，好吗？”我几乎可以感触到她的眼泪一滴滴地溅落在我的脸颊，透过光纤传过来的信息，还散发着它的余热，我的鼻子酸溜溜的，好想流泪。我何德何能，有这么一个女子，担带着我的喜忧，纵然摔伤受伤，又有什么可怕？我天真地以为，我的真诚会有那么一天感动你！后来我才知道，这只是我的一相情愿罢。
你相信直觉吗？而我却毫无理由地相信着。我不是不知道爱情里过于沉迷地爱一个人的副作用；不是不知道过分透支的爱情所带来的后遗症；只是我没有预料到，原来在走进和你交手的这场赌局之前，我已经一贫如洗，不外乎是个贫穷的赌徒。我以为我只是有的50%的机会会输，而我却连那50%赢的可能性都输掉了。
你这条61字的短信是你发过给我的最长一条短信，我亦知道，这会是最后一条。它无情地斩断了这条单恋的独木桥，那隐藏在字里行间的忍无可忍，好似一盘冷水，泼在我身上。脸有多冻，心便有多痛。我不得不承认，无论我愿不愿意，我还是让你受伤了，还赔上了周身的淤伤，再不可能有任何牵强附会的借口可以成为我留下的理由，我知道，这一刻比起任何时候都应该要走了。
我曾问过你，这世上，有没有一个女生，曾令你有过刻骨的记忆？
你说没有，还孩子气地重复了一下，真的没有，问我，你呢？一定有吧？
有。按下发送的那一秒，眼泪便涌出了我的双眼，傻瓜，难道你一点都感觉不到，离开你，将会成为刻骨的痛吗？我无法解释爱上你的理由，我是在遇上你才知道，原来爱一个人是无法说出原因的。每时每刻都让心腾出一点空间思念那个人，思念的味道是混合的，酸，甜，苦，辣，但无论是哪一种味道，都会让人欲罢不能。思念一个人的味道原来是极具诱惑力的，这是否就是爱情的魔力？
我以为关掉电脑，关掉手机就可以关掉让我情不自禁想念你的可能性，但思念却像毒瘾般潜伏在我的体内，若即若离地发作，好像在提示我这种痛楚便是为获取爱情而应受的苦。毒瘾发作是如此的难以忍受，可是谁叫我吸毒？谁叫我爱上爱情的烟瘾？爱情有九分的苦一分的甜，原来我们就是为了那一分的甜而承受九分的苦，九分的痛苦才换一分的快乐，原来我所受的折磨，都是我爱上而应付的帐单，更何况，我向爱情透支两倍的甜蜜，爱上你注定让我输得一败涂地，可是我有什么可以后悔，我本来就是个贫穷的赌徒，遇上你反而是上天对我的眷顾。
如果我早知道遇上他让我更加放不开你，我是怎样也不会冒那危险的。可当时我天真的以为，加和你QQ名字一样的人为好友兴许可以分摊一下我对你的思念，后来我才觉悟，我真的无法将我的思念平分出去，背叛原来是我不能容忍的罪过。
他也叫XX，是这个城市的。
“你好，你为什么要加我啊？”
“因为我在等人，等一个叫XX的人。”我多么想终有一天我们会再次在网上相遇。后来，才知道我的这种想法是那么的天真，幼稚。
“那他是我吗？”好一个轻狂的家伙，我好像从他身上找到你当时的影子。
“不，他不是你，我认识他，我们以前是同学，我也有他QQ，由于某种原因我不能加他。”
“。。。。。。”
“XX，我所说的XX不是你所想的那些，我指的他是一个人，一个我魂牵梦萦的男生，他的名字叫XX。”我是好久之后才发现我竟然以为我是在跟你聊天。
“X。X。X”
“XX，不许你说粗口。”这个怪人跟你一样改不了这种坏习惯，有那么一瞬间，我曾闪过一个念头，他会不会是你？下一秒我便否定了我的这个想法。
“X。X。X，那XX干嘛不是我？”要是他是你，他就不会这样说了，因为直到这一刻我还认为你未曾被我感动过，这是否就是我疯狂恋着你的理由？坐在我对面的这个XX啊，你该不会不知道，太容易得到的东西，人是不会很珍惜的。
“你居然还没跟他说过话，你们不是同学吗？”他打了好多好多个问号过来，呵，这个可爱的男生，我想他一定没谈过恋爱，至少，他还没真正爱过一个人吧。我何尝不是在遇上你之后才知道，爱一个人是无法说出个究竟来的。我只知道无论快乐与否，伤心，生气，不平与否我都迫切地想告诉你，时时刻刻地在心里面腾出空间来回味你曾带给我的心动的感觉，还会偷偷地脸红，喜欢一个人的感觉是不是都是这样？你没有回答我的问题，我没生气，这才是你啊。你若即若离的语气不止一次惹我生气了，可你连我生气也不曾安慰过我，我还有什么可气的呢？我是在这个冬天的某一个下午，转动热气腾腾地咖啡杯时才知道，所有你的反应其实就是对我包容，遇上我这样一个女子，岂会是你福气？我早跟你说过，我是个危险的女生。
“X。X。X，那可恶的XX怎么不懂得珍惜你。”这个认识我只有几个小时的男生似乎对我有好感，多么的不可思议，他仅仅只是充当我和你的故事的听众而已啊，可是我有什么权利去说他，我不就是用一天的时间就爱上你吗？你相信一见钟情吗？可和你的相遇，我对你毫无理由的迷恋，让我相信了，原来人的一生总会遇上一个令你激情澎湃的人。
“我只是想告诉他，在我们都不可预知的未来，我会一直等下去的。”
“娟子，我们可不可以见面？”
“XX，我可不可以说不？”看来相信网络的傻瓜还不止我一个哦。
“我可不可以说不？”
“。。。”
“XX，明天中午我要到你们学校办事，中午有空余的时间，12点半我在学校大门口等你，不见不散！”
我以最快的速度关了电脑，害怕我多待一秒就会被对面那个男生找到我藏匿的地址。这里的XX，请原谅我的失约，我怎忍心告诉你，我不能赴约的理由是：你不是他！
原来我真的是个不折不扣的笨蛋，蠢猪，就算让我再经历多次爱情也无法令我学会在爱情里头少受苦头的技巧，原来我无法子同时爱着两个人，无法子平摊我对你那分独一无二的思念。沉迷地爱着一个人，是否就是我不属于爱情圈子的致命弱点？
有开始便有结束，这不是我们可以控制的，快乐和落寞原是相辅相成的两个载体，开始时有多快乐，结束时便有多落寞，这本是我们走进赌场而应有的筹码。如果可以，没有人愿意主动伤害别人，没有愿意在苦恋边缘苦苦挣扎，可是我们却总是不停地伤害着别人，同时亦不停地伤害着自己。
恋上一个人，时间令你们无法在一起，但你的真诚可以打动他/她，你的坚持可以掠走对方的几次回眸，那选择等下去是一种值得赞许的执着；
恋上一个人，纵然时间流逝，你所做的努力都未曾让对方动摇，你所让步的条件都未曾感动对方半秒，那选择等下去，则是一种无知了；
恋着一个人，时光飞溅，你的沉沦，自弃，卑微，甚至自摧竟然都没有让对方挥动眼睑半刻，反而弄巧成拙，对方竟然回避你。那选择继续地等下去，简直就是愚昧了。
有些人一生注定只是被别人等待，有些人一生却注定要等待别人。没有人强迫你这样做，因为等的结果对别人并不重要，可是对你却很重要。能够等到固然是好，倘若到白发苍苍你才发现你的沉溺错过了许多其他的美景，到那个时候就不是后悔所能弥补的了。所以该放手时为什么不放手？恰到好处的放手，不仅仅是个人应有的风度，更是智者所应有的风范啊。该出手时就出手，该放手时就不应该有所贪恋，因为我们都不知道，下一秒，和他/她的相遇，会不会有爱上对方的可能。
你说你只是经过我身边的一个过客，我也曾试图让自己相信这点，你仅仅只是那个陪着我走过初恋后遗症的男生。可是，当我再次翻阅叶给我的那盒子信件，这些曾使我面红耳热的情信竟然不再勾起我的感动；那些曾经爱不释手的纪念物竟然被我堆在了角落，再一次的翻看，仅只剩下一盒子的感慨而已。我才知道，我是真的爱上了你。
如果叶曾给我的是难忘的甜蜜，你可知道，仅是两个月的相对，你却给了我钻心的痛楚？岁月可以过滤掉人曾拥有的快乐，可受过的痛却始终保留在记忆的某个角落，提醒着人，他/她曾受过伤。快乐的感觉是不是都一样？所以人们才会不停克隆那些快感，夸大快乐的长度，以为这样便可以缩短痛苦的深度。多么愚昧的人啊，这其中有我，或者有你吗？
痛苦是无法复制的，那个被你遗忘的人带给你的回忆也是无法复制的，那些受着毒瘾折磨的每一个夜晚，总是鲜活得活着回忆的走廊，提醒着我，下一局，记得不要再出那张牌了。我宁愿相信对你的沉迷是因为我在碰上的第一秒便出卖了我的心跳，爱上一个不爱我的人是对出轨的最大惩罚。
我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，造成这种结果不是我，也不是你的错，错的是时间，爱情是在对的时间，用对的方式遇上对的人。我的他是你，只可惜你的她不是我罢了。
于千千万万时刻不停歇的人流中，没有早一秒，没有迟一秒，刚好碰上了，你的心跳不停地加速，同时你也发现对方也有着跟你同样的感觉。如果没有，那只是因为你还没碰上而已，但时间会让你碰上的，这不是我们所能够左右的。唯一肯定的是，当这幸福的瞬间来临时，我们都要牢牢的抓住它，因为，或许再过一秒，便不等你了。
对你的单恋，竟然盗走了我所有的自信，这是我始料不及的。爱上一个人，原来是会令人害怕的，既害怕得到，也害怕失去，思念就是在这种欲罢不能的诱惑中怅然若失，在移情和沉溺间寻找支点。每一次想到可以回到那个离你近一点的城市，我便莫名地遗失心跳，在未来预知的假期里，我和你，有没有邂逅的机会？擦肩而过的刹那，我们有没有爱上对方的可能？
不要问我为什么不回家，你知道的，懦弱如我，哪来的勇气，迈开脚步从容地走过你你的身旁？
你还在生我的气吗？
我离去的承诺可不可唤回你遗失的微笑？我迟到的歉意能不能换回你昨日的平静？爱上你是我措手不及的意外，而伤害则是我不能饶恕的罪过了，希望我的消失会还你昔日的平静，你说过，你不须为我而改。
如果你走得太倦，一转身，我的祝福便在你的身后，无论离你多远，时间多长，这祝福都将闪在你生命中的每一寸上空，告诉你，世上曾有这么一个女子曾经沉迷的爱过你。
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</P><P>或许我们会选择消沉,抑郁,用各种各样的方式来麻醉自己,可是结果往往却是愁上加愁,</P><P>回忆依然是回忆,自己依然还是自己..............................</P>
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