[网游故事] 那个傻*曾经爱过你
我觉的我是一个笨小孩，很无奈，也很可爱――可怜没有人爱。他们都说我很特别，即使整个网吧都和你穿一样的衣服，即使不认识的你的人，也会一眼看见你的。
我说，为什么，因为特别帅还是特别不帅？
他们说都不是，因为你特别。
我知道，我是另类，而且是一个普通的另类。常年累月的通宵和廉价的香烟让我的咳嗽声音在网吧里沙哑的响着，一次一次的呵着，呵到有一天我无法再呵为止。
到现在为止，我不知道我玩过多少游戏及网络游戏，命运征服传奇凯旋天堂战场奇迹剑侠坦克童话大话等等，每一个名字都让人遐想连翩，然后每一次我都像一个过客一样，匆匆而来，匆匆走过。如果有奇迹有传奇有童话有天堂，那也是别人的奇迹童话天堂传奇而已，不是我的。
其实，我也是一个比较奇怪的人，奇怪到自己都感觉带自己比较奇怪的地步。因为在这烦躁的网络中，游戏中，很少人跋涉千里不是为了长经验而是为了寻找一个风景秀丽的地方发呆，也很少有人在大家都热火朝天的杀怪练级的时候，忽然停下来发呆，想，做这些事情到底为了什么？
我想已经没有人可以像我一样放着满地的经验值不管而去看网络游戏里那些看上去很美丽的天空了。
我想我在等待一个人。
我想，终究会有一天，她会穿过拥挤的人群，白衣飘飘，每一下飘动都牵动我的心跳。她会一眼就看穿我的落寞和孤寂，还有那些无尽的心绪。
我想，终究会有一天，我会牵着她的手，走过这些人惊讶的目光，走过闹市荒野和沙漠，走到一个人迹罕至的地方，走成永远。
第一次遇见她的时候，我正在游戏里落寞的看海边的浮云。
其实，我并不喜欢游戏，虽然我大多数的青春都浪费在游戏上，因为我不是一个神经病，不喜欢像一个复仇狂一样杀的菜鸟尸横遍地，虽然有时候也有点神经质;我也不是受虐狂，不想象一个越狱的逃犯让高手追的落荒而逃，虽然生活经常这样打击我。只不过玩的人多了也就玩了，因为我知道，我是一个非常害怕孤单的人。
她是一个美女，是我们游戏中公认的美女之一，因为他们觉的我长的影响市容，就把我赶了出来所以我没有机会见过她。
当时的那帮菜鸟让她欺负的鬼哭神嚎的，跑到我这里来求救，因为他们的游戏几乎都是我教的。
然后我看见了她，还看见她的笑。
我发了一阵呆，我想我当时的样子一定很猥琐，因为我至少盯着她看了30秒，然后被手里的烟给烫了一下而叫起来。
我知道，看见这个笑容的男生哭着喊着等着英雄救美的一定有一个集团军，只要她愿意随便找几个来就能把我踩死。
我知道，我不是那个英雄。
所以，我很没形象的把烟头扔掉，说了句：靠，不就个把美女吗？然后我就加入了游戏。
最后，她走之前，说了句让那帮色狼吐血的话：留我一个电话吧。
她当时站在我的面前，而我则翘着二郎腿在点烟。我以为我听了，疑惑的抬起头，看见她的头发在阳光下映射着一种不真实的光辉。
第二次相见时，她病了，她有天生的贫血，知道后我只有义不容辞的去给她买药，然后去看她。
她吃完药说感觉好了一些，就对我说她晚上要去通宵。
她说，她想看看自己什么时候会累倒下。
我问她，为什么？
她没有回答我，躺在床上自言自语似的说了一句：我爱他，我喜欢他。
很坚决，很坚决的语气。
我知道他代表了一个故事，我没有问，也不想问。
…………
我特别喜欢她的笑，那种类似呼吸急促的笑声，让我感觉到她是一个孩子一样的纯洁。其实她真的还是一个孩子，虽然学来的成熟已经让她面目全非，让她可以让路上的色狼想入非非。可是我喜欢她那份心里残留的纯真。
和她走在无人的黑暗的街道，我忽然想起一首老歌：
往事悠悠在耳边唱起那首歌，那首你最爱唱的歌，你总是轻轻的唱，我跟着轻轻的和……
第三次相见的时候，还是在午夜，她告诉我2点在网吧等她。
我等她。
然后打开游戏，一边蹂躏菜鸟一边等她。
等到一点半的时候，她来了。
她说他们还有希望。
我没说什么。
真的没想太多，从没有奢望，也没有失望，所以我不说什么。
她说，她终于把他争取回来了。
我说，感情碎了，即使粘上了，还是会有裂纹。
她说，她不管，她爱他。
她说，对不起，让你失望了。
我说，我没有失望，只是为你不值。
然后她走了，因为他在外面等她。
我一个人，在网吧，不知道为什么，心里发凉，整个胸膛里都充盈着冰冷的感觉。
游戏里，我呆呆的站在那里，等着那个菜鸟拿着刀子一次又一次的把我划死，划死，一次又一次。
我想生活不是小说。
生活比小说复杂多了。
在你意想不到的时候，情节就已经开始变化，开始柳暗花明，开始飞流直下，开始让你痛不欲生。
我想起不久前她跟我说她喜欢书呆子，因为他们可以被她三言两语给骗的心甘情愿替她做任何事。
我知道她嘴里的喜欢跟她说黄鼠狼喜欢鸡的那种喜欢一样。
我可以想象那帮男生看着她流口水的样子，然后她在心里骂他们傻*。
其实，谁吃谁水也不知道。
我问她，为什么不说我傻*？
她说因为我特别。
我知道女生心里的修辞用法，如果男生长的不帅，
你就夸他气质好。
如果他气质不好，
你就夸他有个性。
如果他连个性都没有，
你就说他很有安全感。
如果………………
她说，你看出我有幽默感来了。
我当时说，幸好我不是傻*，但是至少那些傻*曾经爱过你。 早上，通宵完回的时候，很冷，我穿上我最后的衣服还是忍不住发抖，很奇怪。
烟盒已经空了，就一根孤零零的躺在那里。
我强忍着，把那根烟小心的放好，非常小心。
我不想抽完它，抽完了，关于她的一切，就真的与我无关。因为是她买的，它听到了那首老歌：
……你总是轻轻的唱，我跟着慢慢的和……
我说，我要走了。
其实，那一刻，不知道为什么，我很伤感，可是我不知道怎么说。我能说，我很舍不的她吗，那是她眼中傻*的作为，因为我特别，我不能说，更何况我说了，又有什么用。
我曾经谋划过，如果，她知道我要走，给我一点点留下的借口，我会义无返顾的爱上她，我知道爱上她是一个火坑，可是，我也会跳的毫不犹豫。
可是没有。
我有点失望，真的，我也不知道我失望什么，我即惧怕爱上她，也害怕自己在她生命中象个无足轻重的跑龙套的。只要她愿意，很多人都哭着喊着等着英雄救美，可是我知道，我不是哪个英雄。
她告诉我，她和他什么都没有了。
她还说，亲爱的，我会想你的，亲爱的。
我知道，这知识她的口头禅，或许对每个男生都会这么说的，可是我的心还是跳了好久，好久好久……
晚上，跟弟弟睡在一张床上，天南海北的聊，说一些社会黑暗故事。他说，做什么都可以，就是不能做老百姓，老百姓实在是太苦了。
我想，我的命运，只能做个平凡的老百姓了。
然后弟弟问我，她是谁。
因为我说了一晚上，大部分都是跟她有关。
弟弟说，你不会是爱上她了吧？
我说，哪有啊，我说过吗？
他说，你现在嘴里全是她，心里不知道是不是也全是她。
我沉默了……
最常做的事情，就是在网上等她，等待，直到自己完全绝望，或者她的出现。
感觉自己每次的等待就像一次自杀，慢慢的割完自己的肉的那种自杀。
弟弟结婚了，过着那种无法言语的幸福生活，我很羡慕。
别人说，你也会有的。
我说，不，不会的。
于是，骗自己说，其实，我在等一个人，等一个值得我等的人，等到天荒地老，等到海枯石烂，等到终究有一天，她会明白，会蓦然回首，知道我是最在乎她的人。
其实，我在等一个人。
其实，我在自欺欺人，我知道。
我用各种希奇古怪的理由让自己去上网，我只是打开QQ，然后一遍又一遍的刷新我的好友。
直到她的头像忽然QQ里鲜亮起来。
我满怀欣喜的跟她打招呼，却在20分钟后才收到她的回复：
对不起哦，我在玩游戏，一会儿再聊。
好吧，我对自己这样说，抬头对网管喊，来一瓶可乐，要2.5L的那种。
等到我的可乐喝了一半的时候，我脑子里只有一个念头，再喝下去，会死人的。
还等吗？我问自己。
其实，她所有的言语都是礼貌性的伪装，你有何必象个傻*似的坐在这里苦苦等待呢。
其实我不是在等她，我只不过是想给无聊的自己找点事情做而已。我为自己解释。
可乐很快就喝完了，烟也抽的差不多了，可是心里还在挣扎或者说希冀着那一丝的侥幸。
也许下一分钟她回来了呢。
下一分钟没有，下一个小时也没有。
自己从来都是一个害怕孤单的饿人，却也不喜欢很多人在一起的繁华，因为我知道繁华之后，是无穷无尽的落寞。
遇见她，因为自己可以忍受很多，却忽然发现自己只不过是在自欺欺人而已。
还记得哪个午夜的街道，长长的马路，我们似乎可以一直走下去，也许只是那一刻，她是属于我的。
我承认，我个人的爱恨全凭着自己的感觉，就想一只活在井底的青蛙，永远不知道这个世界其实不是那个小小的圆，而且永远也不愿意看清这个世界。
我知道，爱情是美好的，
我知道，她是美丽的
可是上帝说，这一切，都不是属于你的。
我最终也没有等到她。
我知道，她不属于我，我知道。
我如此大声对自己说，以至于全网吧的人都用一种看神经病的眼光看我。
我掩面而逃。
晚上去洗澡，洗尽身上所有的情绪，不论是欢乐还是悲伤，洗的时候，站在水龙头底下，任水流在脸上划过，好象什么都不会去想，又好象能想到好多好多东西，比如说那个笑容，那个午夜，那些等待。
我扇了自己两个很响的耳光，因为我觉的自己这样很傻*，真他妈的傻*，然后绝望的把水温调到几乎能把自己烫死为止。
洗完了，在床上躺到10点多的时候，忽然察觉出疼痛。右手食指第二关节上有两个很小很小的伤口，虽然已经被水冲的发白，看不出一丝丝的血痕，却总有一种痛的神经冲动发送到我的大脑。
想起，一种动物，叫树懒，依稀记的有人说，你就是用针扎它，它也会在一周之后才感觉到疼。忽然感觉自己特别像一只软体动物，在这个冰冷的世界慢慢的伸出自己的触角，然后被沙砾划出鲜血淋淋。
于是，在被子里面慢慢蜷起自己的身子，像一只树懒一样，去承受所有的伤痛。
不要问我为什么眼中总是充满忧伤
因为我的心里充满了你那微笑的脸庞
不要问我为什么即使哭泣
还要假装坚强
因为我要站成一盏午夜的孤单的灯火
眺望你归来的方向…… 闭上眼睛忍住呼吸,暂时要和世界脱离,就快要学会不再想你,却听见不断跳动的心.我,知道你来了,我一直在等,等你的消息.虽然我知道或许你不会,你是这样,我也是这样.
"允许了你,把爱的自由还给你,我允许自己,承受着悲伤到天明.'还是忍不住去想你,你现在或许很开心吧?我的出现会不会让你很尴尬?夜市上的人很多,我也走的很慢,路人在身边匆匆的过.就是没有你的影子,真的很累.
"我不愿放弃却要故意的默默允许,我答应自己爱你的心绝口不提,以为一切终究化作云淡风轻,爱你到底,痛了自己.'抬头看看天,深呼吸,我已经习惯了这样的感觉,你说了,似乎在你的心中,我从来就没有占据过什么位置,结局干脆,也很伤人.
"我不愿放弃却要故意的默默允许,我答应自己爱你的心绝口不提,所以的结局在这夜里都已成型,爱到了底,痛的是我的真心.'前面是人,后面也是人,但那一刻我仿佛站在空空的路上,没有了你,一切只剩下个空壳.没有爱过,也许就不会痛,痛会给人幻觉:牵着你的手,唱着你爱听的歌,回到哪个虚拟的世界里,叹口气.一切都在星光下-----幻灭.相爱已经幻灭.
绝口不提爱你,尽管已经找不到来时的路.有些事,只是想让你知道,不在乎任何的回报.我已经习惯了.
转回头,人影已疏,今夜,我依旧一个人面对无边的夜幕.
2004年11月17日剑痴情绝∮狂
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