24小时的飞机 - 第3页 - 鹿源书舍 - 遨海湾超级社区

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:47:00

接近黄昏的时候，他把车停在一个浅滩上，那里有条溪，不时的在溪面上反射出橙色的日光，很美。 他发号施令的叫我去看日落，而自己一个人开始准备帐篷。自然我不满意他的所作所为，跑过去和他一起扎营，他看了看我，然后笑了，样子有些傻，于是我也笑了。 天边的光线最来最少，终于我们的任务也完成了，我想如果没有我的参与也许他还会快一点，真是越帮越忙。点了财火，我们开始我们的晚餐，并不是电影里的什么烤山鸡烤鱼什么的，都是我们准备好的干粮。生活就是这样的，不能用想象来衡量，想的太好了，往往会失望。红色的火焰把我们的脸都照的通红，吃完东西后我们都安静的坐着，似乎各有心事，又好像不知道对对方说些什么。最后先起了口说告诉我一些去澳洲的事情，当他再次提起澳洲时，我的心情已经平静了很多，在这样的环境中我告诉自己不要去怀念。 他说他曾经在沙滩上碰见一个年青人，确切的是一个中国籍青年男子。那天那个人男人一个人做着，而他上前和他并排坐着，两个人对望了一眼，没有出声。那天他也奇怪的和那个男人坐了很久，久到他自己觉得不可思议，后来男人出了声说了一句话——如果有喜欢的人，一定要告诉她，并且用行动来证明。他安静了一会然后告诉男人他知道，而男人说了自己亲身经历的事情。 男人告诉他曾经有两个深爱自己的女人，而自己也爱着她们，她们出现在不同的时期，都给过他莫大的帮助，但是当自己发觉自己是多么爱她们的时候，她们都已经不在了。说完后男人继续沉默，而他不晓得怎么安慰他，只是陪着他，一直坐在那里。 我看着他，他说话的速度很慢，然后看着我，我想起了澳洲的他，他也曾经错过一份爱吧，不过他又找回了他的爱，虽然那个人不是我，但是我还是祝福。我的心在疼，我感觉到，我没有注意到对面他的表情，因为我又开始陷入自己的沉思中，那些我一直想忘记的东西。 直到他突然开口说——结婚吧。我想我听错了什么，然后告诉他对不起，能不能在说一遍。他的嘴巴慢慢的开启，说结——婚——吧。我笑了，说——结婚？开什么玩笑，和谁结。没有想到他一本正经的回答到——我。我有些吃惊，吃惊到再也说不出来，原来他和我说那段故事只是为了告诉我这个。 我起身回了帐篷，再也没有搭理他，安静的坐下，然后躺下，强迫自己闭上眼睛，不再去想刚才的一切。但是所有的努力都是白费，我对所以的一切都没有准备，不是没有准备结婚，而是根本没有想过马上要再恋爱一次，连个念头都没有，我不是还在失恋中吗？我不停的这样告诉自己。 那晚他没有进过帐篷，不晓得是如何面对我，还是知道我不晓得怎么面对他。我想他大概在车中呆了一夜，天灰蒙蒙亮起来的时候，我走出了帐篷，走到溪边开始刷洗，浑身有些虚脱的感觉，一夜未眠的关系。我回去的时候，看见他已经开始默默的收起帐篷，我也跟着一起帮忙，依旧不说话。 吃东西，上车，发动，我们一直没有声音，旁边的景色应该很美丽，只是我已经无心拍摄。

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:47:00

几天下来，我们说的无非是西藏的风土人情，至于其他大家好像都在回避。经过三天一千多公里的路程我们终于到达了拉萨，有种神圣的感觉，被阳光晒得黝黑的皮肤，人们脸上的虔诚，无一不让我深深的感触。 我又开始拍照了，其实每天都是这样，除了那天的早晨，其实很想和他说什么，我看得见他脸上的疲惫，只是不知道如何开口。我们找了一个酒店，很久没有好好的刷洗过了，估计再这样下去要臭掉了，他在要房间的时候犹豫了一下，然后说两间单人房。我考虑到费用问题直接对前台小姐说一间标房就可以了，没有看他的眼神，填了表格。 我先洗了澡，然后趁着他洗澡的时候下去溜达了一会。这才发现入住酒店的名字——拉萨亚，那是一家极具地方特色的酒店，我想他真的很懂生活，总是把什么都安排的很好。 走在路上，看着各种个样的小商品，很是喜欢，不时的还飘过阵阵的香味，肚子一阵乱叫，这才发现自己饿了。于是买了两碗糌粑，这是用炒熟的青稞或豌豆磨成的粉，类似炒面。将茶、酥油和糌粑用手指拌匀后捏成块后可以吃了。我看着手中的两个碗有些傻笑，原来自己还是很在乎他的，其实他没有错，不是吗，我告诉自己不能那样对他。于是笑着，拿了食物回去。有时候自己的觉得女人真是不可思念的动物，情绪的变化可以这么快。 接下来我们就和好了，就好像他没有说过那句话，而我也没有听见过那样。人们总是喜欢自我欺骗，因为害怕，因为恐惧。我觉得我很自私，我发觉我是需要他的，但是结婚，恋爱这好像无关，我很喜欢他带给我的温暖，让人留恋，那是另一个他所给不了我的。或许哪天我真的会和他结婚，但只是或许，我有些诧异，这样的想法。 接下来的日子还是很快乐，哈达，青稞酒，灌羊肠，布达拉宫，色拉寺辩经，我们大概在拉萨停留了4天，然后又去了林芝，那曲，日喀则以及阿里。本来还想去山南和昌都的，但由于我的身体开始起了高原反映，不得不终止了。 我们不得不回到成都，而且是坐飞机马上离开。飞机上他拥着我，就像那天在电话厅里那样，我叫他不要担心，会好的，他摇着头说早知道这样就不出来了，不出来了。他说的我很心疼，从小到大除了父母还没有被人这样的疼爱过。我笑着告诉他我还想去山南的雍布拉康，阿昌的绛巴林和卡若遗址……我感觉有些温暖的东西落在我的脸庞上，我睁不开眼睛，只是用手摸索，感觉他刚毅脸庞上的湿润。我想做他的新娘一定会很幸福。

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:50:00

我最终还是决定嫁给他，老农的儿子，似乎一直以第三人称来称呼，不管是他还是她。其实他们的名字对于我来说都太深刻，深刻到每一次读起来都要缓慢的，然后一个音节从喉咙发出来。 和莘的婚礼初步订在两个月后，这两个月我们还有很多事情要处理。我告诉莘我居住的地方不是上海，而是悉尼，并且在那里生活了4年多，持有那里的PR。这次回上海是偶然，来张家界更是偶然，只是这样的偶然没有想到会改变我的一生。我对他说的时候，他像看个孩子一样的看着我，他习惯性的摸着我的头发，什么也没有问。他告诉我，我对他来说就像头发一样，每天在生长，所以喜欢时常抚摸我脑袋上的头发。一个星期后，我一个人先回了上海，虽然他要陪我，但是还是被我阻止了，我想有些事情我需要一个面对。 又是机场，又是告别，说实在的我更喜欢一个人离开，这样不会有太多的感伤。高大的他，又开始拍着我的脑袋，告诉我注意身体，然后紧紧的抱住我，在我耳边轻轻的说——我等你。我笑着上了飞机，因为我知道有人在等着我，在未来的每一天。妈妈看着我，告诉我胖了，脸色都好了，他们没有问我这两个月去哪里了，因为我的笑脸告诉他们我过的很好。我告诉他们我要结婚了，在两个月后。我又告诉他们我要去悉尼处理一些事情，然后就留在上海，再也不离开。看着他们苍老的面容，我觉得我应该好好的孝顺他们，这辈子欠他们的是怎么也还不清的。 再次回到悉尼，还是那样的湿润以及温暖，宛若四年前我刚到的时候。我回到以前的家，里面被整理干干净净，我想起了他——成，我想是他把我的房子打扫的干干静静的。到家的时候已经天黑了，去杂志社似乎已经不太可能了。我突然想上网看看信笺，那个已经尘封了两个月的信箱，我打开页面，键入我们的id，以及密码，打了回车键。于是新的页面打开，里面提示我邮箱已满。我看见了成的信，很多，还有杂志社的信，还有她。我先删除了一些垃圾邮件，然后开始打开杂志社，里面讯问我怎么离开的这么冲忙，是不是有什么急事。我看着摇摇头，发现自己是多么的不负责任，碰到不想面对的事情就开始逃避，也不管会给别人带来多少麻烦。然后我有些犹豫的点击她的信，她叫随，我记得她的笑容，她说她喜欢自己的名字，感觉这个字就是自己。她告诉我孩子生了，生产的过程很痛苦，但是看见孩子的刹那，她感到幸福，信笺中还带有附件，是jpg的，我告诉自己——打开。因为我已经找到自己的幸福了，我应该祝福她，不是吗，可是为什么我的心还在隐隐作痛。 照片被快速的下载，我按下了打开，acdsee慢慢的显示照片，是孩子，像外国的洋娃娃，是的，外国的。我的心一下子炸开，金色的头发，蓝灰色的瞳孔，那明显是一个混血儿。而我一直以为那是她和成的孩子，我一直以为他们又和好了，一直以为成要告诉我的事情是他要结婚了，他又重拾幸福了…… 无力，我一下子乱了，然后又疯狂的点开成的信。哈——我有些苦笑，成，我总是觉得这个字和沉的发音太相似，看着他，叫他的名字，每次我都有下沉的感觉。信我是按着时间看的，他写着，好吗？巴黎怎么样？美丽？什么时候回来？怎么想到回上海了？父母好吗？多陪陪他们，你什么时候回来？怎么了？怎么没有你的信息了？你发生了什么事情？你知道我好担心你吗？求求你，给我一个信息啊？快回来，好想你…… 我泪流不止，原来是这样的，这样的，他是爱我的，可是我却选择在不知实情的情况下躲了起来，让这么多人操心。我改怎么办，我不停的问自己，成，随，莘，我的生活一下子乱了起来。

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:51:00

外面的门被打开了，我听见了声音，我知道是成，很想躲闪，但是已经没有了力气。 他的脚步显得急促，我想他看见了房间里的灯光，是欣吗？我听见他的声音，有些颤抖。是的，欣是我的名字，和莘一样的读音。我没有看成，也没有出声，只是对着苍白的屏幕，里面躺着的都是他的信笺。 他问我什么时候回来的，我说刚刚，他又说怎么这么久没有消息，不晓得别人担心吗，我回答知道，但是知道的太晚了，后面半句我没有说不口，有样东西把心压的好疼好疼。他告诉我，回来了就好了，以后如果再出去和家里打个电话，他问我饿吗，是不是出去吃点。我说好，于是就空着手尾随着他走了出去。他的脸上有着笑容，那种久违了的笑容，更或许是我从来没有看见过的笑容，他笑的我不晓得如何开口，开口告诉他——我要结婚了。还是我应该告诉莘——我发现我爱的人是爱我的，所以我要留在澳洲。 再次经过海边，我问他还打电话吗，他摇了摇头说不需要了，因为他找到幸福了，他很感谢她，那个时候了解她说的话，不知道她的用意，现在明了了。我说是吗，我不晓得说什么，他还是很兴奋，好像没有感受到我的异样，还是我对他说话向来这样的简洁。他说他感谢她，还感谢那天陪了他坐了一个晚上的男人，而那个男人的名字恰巧和我的一样——xin。我苦笑，天下怎么又这么多巧合，是世界真的太小，还是我们这么“有缘”。我和成在海边坐了很久，我没有心思去彩他想什么，摸索着口袋，想抽烟，却没有找到，想起自己答应过莘戒烟的，他告诉我对身体不好，于是我努力的不去触碰。看样子人在寂寞和困惑的时候很需要烟来为伴。 后来，我说走吧，饿了，吃饭去，他回头看着我点头，然后拉着我的手离开。他的手是冷的，比莘的冷了好多，但是我还是感到了温暖，因为我的手比成的更冷。吃了饭后，成似乎还有很多的话要说，但是被我拒绝了，我告诉他自己累了，想休息休息。于是他哦了一声，脸上有无尽的失望。我告诉他，明天我会去杂志社处理些问题，晚点的时候会打电话给他。他走得时候依旧再我的脸颊上亲了一下，于是我开门，上楼，在黑暗中的窗口看着他的离去。成的背影被灯光拉的很长很长，显得有些苍老以及孤单，我觉得他身边应该有个人挽着他，不时的蹦蹦跳跳，然后面对着他笑，是清脆的那种笑声。这是我第一次目送着他的离去，不晓得为什么会这样做，隐约的感觉这是最后一次。 再次对着电脑，我上了msn，同样的久违，随在线，我告诉她，我想她了，很想很想，想现在就和她说话。于是她给了我电话号码是008621开头的，我拿起手机就直接拨号。 随的声音比上次听见的有些年青，那里还传出孩子的哭闹声音，我问她要紧吗？她说没事，妈妈在哄呢。我问她幸福吗？她没有回答，而是反过来问我幸福吗？我说我不知道，我有时候甚至不晓得什么是幸福。随说——知道自己想要的就是幸福，无论自己得到与否，在追求的那刻就是幸福。

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:52:00

自己想要的？我不停的重复——自己想要的。随告诉我，她已经找到了自己想要的生活，即使丈夫离开了，但是看着孩子，她知道自己该怎么做。 我用双手环抱着自己，站在窗边，一阵阵的风吹过，有一幅场景在我眼前掠过，于是我嘴角上扬，原来一切是这么简单。我想我知道了答案。 一夜未眠，我把房间整理了个干净，里面不再觉得没有人气。打了几通电话，订好了时间处理一切事情，心情很不错。中午的时候开着自己的二手车去了杂志社，和里面的朋友拥抱，并且说对不起。他们告诉我，知道我好着就可以了，问我是否还想继续在这里工作，我摇了摇头说，我要休息，休息。在他们羡慕的目光下我离开。去超市买了鲜花以及食品，帮成打了电话，告诉他晚上来我这个吃饭。 回到家后我把白色的花朵插入瓶中，并喷了些水在上面，一颗颗晶莹的水珠在白色和绿色上闪亮出神气的色彩。然后开始处理买来的食品，我不会做传统的中国食品，对于我来说太过于繁杂，我想牛排对于我来说十分合适。我把新鲜的蘑菇切成薄片，因为加入蘑菇的牛排才显得美味，然后在用色拉油和意大利醋拌好蔬菜色拉，我想这些也是我最拿手的东西了。看了一下手表18：00，我想他快来了，于是煎起了牛排，五分熟时，房间的门被打开了。我说——成吃饭了，我看见他在那里笑，手上提着公文包。 音响里放着歌，都是我喜欢的一些老歌，比如《don’t cry》，《hey jude》……里面的歌词都是如此的深刻，以前我常常听着一个落泪，只是现在不会了吧，因为我不是一个人。吃饭的时候，我一直对成微笑，我想呈现自己最美好的样子，我想自己可以带给他快乐，我告诉成——你要好好的对待自己。成点头，说知道了，曾经她也这么说过。 呵呵，她，是的，她让我们学会了很多，只有善待自己的人，才会让自己爱的人幸福。 晚饭结束后，我叫成早点回家休息，因为明天还要上班，会很累的，我对他说我已经回家了，房间自己会打扫的，钥匙可以还给我了，因为自己经常丢三拉丝，需要一把备用的。他笑着把钥匙还给了我，在我脸颊上亲亲，然后笑着离去。 我的房间刚搬进来时是白色的，白色的墙壁，白色的家具，我添置的床单是白色的，餐具是白色，现在一切还是白色的。我拿了椅子坐在房间的中央，环视四周，仔细的审视，似乎重来没有这么仔细的看过我的家，以前的生活总是那样的忙碌，从来没有停息过，墙壁上没有一个钉眼，没有一条痕迹，而张家界暂住房子的墙壁上倒是挂满了画，各种个样的色彩，而房间的一切是红色的，漂亮的玫瑰红，因为老农说红色喜气，于是我就在那红色中一呆就是两个月。 突然电话铃响了，打破了我的思绪，是成，他问我干吗，我说在发呆，他笑笑说这样不好，我回答是的，最后一次了。于是挂上电话，再次帮随打了个电话，她没有和我打招呼，只是问我知道答案了？她总是知道我想说些什么，我回答是的。她什么也没有问，只是祝福我，于是挂上了电话，我听得见电话里嘟嘟嘟的声音——很奇怪的节奏。

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:53:00

我开始清理房间，把超市里买的纸板折成箱子，把白色的餐具，床单放入，然后用封条紧紧的分上，我想把这些东西留给成，但却怕勾起他的回忆，所以我选择了尘封，留在这个自己住了2年多的房子里，如果有人打开了，那么那个人就是这些东西的主人。我订了好几个第二天的约会，去取消银行帐号，去结束住房合同，去结束电话，网络等服务，我还在网上订好了回上海的票子。 因为那一刻，在我脑中浮现的是和莘一起在西藏的情景，他拥着我，笑着的我，感觉温暖的我。我知道，这是我要的，这是成给不了我的，所以我自私的选择了离开。我爱成，是的，爱着，至少在以前，我曾经想着我可以给他带来快乐，但是我知道我不能，因为我连自己都不觉得快乐，怎么能让他快乐。他需要的是那种阳光的女孩，蹦蹦跳跳对着她笑的女孩，而不是陪着他和他一起发呆的人。我想我知道随离开他的原因，因为爱着，又因为不爱，我有些无法向别人澄清这种感受，但是我想现在的我了解。 我坐在电脑前打字，帮成留下一封mail。 亲爱的成： 这似乎是我第一次叫你亲爱的，也是最后一次了。我知道你和她的事情，应该说知道你和随的事情，我了解你们的程度远远的超过了你的预计程度。你知道吗？她现在很好，她的笑在阳光中让人觉得美好，就如同你说的，那是一个让人觉得美好的女子。我也深深的了解你有多爱她，但是你们爱都用错了时间，她对你的爱来的太早，你对她的爱来的太晚。她给了你最需要的东西，在你需要的时候，但是你给不了她需要的东西，在她需要的时候。于是她的爱消失了，你总是很粗心，真的，不知道是随把你哄坏了，还是你真的不懂女人。女人总是需要被人照顾的，希望男人体贴，希望男人给她们惊喜，希望男人给她们安排好一切。我想随是个坚强的人，她从来没有对你说过她需要什么，或许她说了，只是没有时常提及，只是在你们吵闹的时候。想过你们为什么吵闹吗？爱情是翘翘板，可是到底谁把谁放高了，我真的说不清楚。不是你不爱她，我知道，你爱的很深很深，爱的很痛很痛，只是当你意识到的时候，她的爱已经离去。往往过去的东西，很难挽回，就算你再做努力。世界就是这么奇怪，需要的时候来了，哪怕很少，也够了，不需要的时候，再多也是一种负担。 还记得随的话吧，她想你好好的，好好的生活，懂的照顾自己，不要总是想那些不开心的事情，做那些让人心疼的事情。我想她的意思是你必须自己快乐起来，才能让你爱的人快乐，不然你怎么有权利让别人快乐呢。我不晓得现在的你懂了吗。若干年前，随对你说的话正是我想对你说的话，我不知道这次你会伤心多久，还是4年吗，我很担心你，真的，因为我也爱着你，但是这种爱有了转变。我希望你可以坚强，不要轻易落泪，你说不哭了就是麻木，我并不认可，这么大的人了，我们必须学会接受，那些痛苦的，伤心的，我们要学会埋藏，诺干年后或许是一笔财富。现在的我很担心你，担心你哭泣，担心你对爱情失望，担心你无声的靠着墙壁滑落，所以的一切我都可以想象。或者你会觉得我残忍，一如当初的随，是的，我们都没有给你一个缓冲的时间，就这么突然的离去。 你知道吗？我想听的话你始终没有说过，没有说过喜欢，更没有说过爱，你送我去机场连句——我等你都没有说过。我分不清你爱不爱我，直到昨天的email才让我刚刚明白。你知道吗，如果你爱着，亲爱的，你一定要让你爱的人知道你爱着她，让她深刻的感受到你的爱。而我，从你身上感受的只是悲伤，我曾经企图改变这样的悲伤，只是我成功的太完了，或者说我发现的太完了，为什么你就不能早点让我知道呢，这很困难吗？你可知道那些日子我是如何度过的吗？其实这似乎已经不重要了，毕竟过去了，在那几个月中我发现了我想要的生活。所以我也请你，请你好好的，好好的想想自己想要的生活，让自己快乐起来，不要总是去怀念，怀念那些已逝的过去，而忽略了现在所有的。有很多美好的事物存在在你身边，不是他们来发现你，安慰你，而是你主动的要去找寻。 我走了，自私了离开了，请你原谅我，也请你好好的，我一直在为你祈祷，我想我现在的心情和随一样，所以请你不要自我欺骗，不要沉溺，不要放弃，去看看日出吧，一如随想让你看见的，海边的日出，你只是说了海潮，但是随想让你知道的不止是海潮那有力量的回扑，还有那新生的力量，新生的阳光带给大地，带着生命的力量。 曾经爱你的欣，现在也爱着你的欣留 写完这封信的时候已经天亮了，我编辑了发送的时间，因为不想让他过早的发现，我想静静的离开，或许将来的一天我们还会相聚，那时我会看见他的笑颜。 我把衣服整理在行礼箱中，计算了一下时间，晚上的机票。我开车出去结束一个个的合约，结束这里的生活，这个温暖湿润的地方。 晚上的机场，一个人的机场，我叫身边的人帮我留了一个影——惨白的灯光，但是我的脸上有着笑容，即使我很疲惫。我知道有些担心结束了，有些东西会重新开始。我听见广播里重复着我航班登机的声音，一如既往我向里走着，没有回头，但是答案已经不一样了。 后记：妈妈你好慢啊，爸爸都等了好半天了。我把唇彩擦上，完成最后的一道工序，然后拍拍新新的屁股，说马上。是的，新新，她是我的女儿，欣和莘的女儿。离开悉尼已经3年了，这三年的生活我过得很快乐，因为有爱我的人陪着我，我们去了很多的地方，新新才几个月大的时候我们照样旅游，带着孩子旅游。父母看着我们摇头，说我们怎么这样折腾孩子，而2岁的新新也似乎习惯了这样的生活，还不亦乐乎，每次用嗲圣嗲气的声音问她爸爸——爸爸，爸爸下次去哪里玩啊。呵呵，对了，忘了提及我和莘的婚礼是在西藏举行的，因为那里有太多关于我们的事情，我们的回忆。 我还是时常和随联系，她的孩子比我的大一岁，是个很漂亮的男孩，我玩笑的对随说那个孩子可是我未来的女婿，我先预定了。随的生活很随意，开了一家自己的花店，名字是suite，法文的意思是跟随。她也时常的旅游，关店打佯旅游，每次我叫她和我们一起出去的时候，她总是回绝，她说她习惯了一个人的旅游，我想在她的心里有一个人，即使那个人已经离去，那是属于他们两人的旅程，所以后来我再也没有提及一起出去。 成在难得的时候会给我发email，现在的他不是很多愁善感了，不过我还是伤害了他，他总是叫嚷着让我还他2年的青春。顺便提一下，他也快结婚了，对方是一个笑了他8岁的女孩，我看过照片，很阳光，她的笑容让我难忘，我想她走路时一定蹦蹦跳跳的。照片的背景竟然是我居住过的房子，我还隐约的看见了我白色的餐具。我想我可以猜测他们是怎么认识的。 人在不停的成长，即使已经30岁的我，还是在成长，那些快乐的，那些痛苦的，那些美好的，那些不堪的，我学会了很多，谁都不能说过去不好，也不能说将来会很好，但是我们都在努力，努力的追寻自己想要的。 随——随意，随风，但不随流，永远跟随着自己的脚步，找寻着自己想要的东西。 成——其实毕竟不是沉，虽然有时候很沉，但始终是成，有成功的时候，有欢笑的时候，而成的背后是需要付出努力的，不管是内心的还是行动的。 莘，欣——是新新，是新的开启，是新生的力量，经过有些事物，成长，然后再蜕变，再新生，始终循环着。

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:55:00

结果2 写完这封信的时候已经天亮了，我编辑了发送的时间，因为不想让他过早的发现，我想静静的离开，或许将来的一天我们还会相聚，那时我会看见他的笑颜。 我把衣服整理在行礼箱中，计算了一下时间，晚上的机票。我开车出去结束一个个的合约，结束这里的生活，这个温暖湿润的地方。 突然手机想起，我先看了一下号码，很陌生，于是接起。里面传出陌生的声音，问——请问您认识stanley，stanley cheng吗？我停顿了一下，脑子闪过一片白色，然后回答是的，请问什么事情。对方继续说着威尔士亲王医院来一下，我感觉到有什么不幸的事情即将发生，是成，是成出了什么事情，我没有再去理会电话，直接掉头开向医院。 人群，白色，消毒药水的味道，我在楼道上奔跑，想找到成，站着的，坐着的，躺着的，我胡乱的看着，心里一阵咒骂，想着刚才怎么不问一下在那个部门。仅有的一点理智让我向急症部门跑去，远远的看见一片白色，模糊，清晰，我无法辨别。有些斑点的血迹落在白色的棉布上，人的面部已被遮掩上白色，我眩晕，倒下，倒在尸体的旁边，倒下的时候拖动了白色的棉布，是张年青的脸，但不是成。 嘟……嘟……我听见心电图的声音，醒来，四周是白色的，我一个躺在病房，脑中闪现出一些图像的残片，我拔掉乱七八糟的线，光着叫冲到了护士值班处。喘着粗气，询问stanley的情况，护士吃力的回忆了一下，然后问我是不是今天因为车祸进手术室的那个人。我不知道，但是还是连连点头。护士告诉我手术还算成功，但是具体情况还不晓得，要等观察结果。我又问了他的病房，但是由于是观察室我不能进去看他，只能隔着厚厚的玻璃，然后身体和眼泪一起滑落。 我在离开护士室的时候听见——听说他被撞的时候手里还拿着白色的玫瑰。 后记：欣，我和你是怎么认识的？成又问起同样的问题。我推着轮椅在一个阳光灿烂的下午，我笑着，没有回答他问题，只是告诉他——成，我只知道我很爱你，过去，现在以及将来。 是的，两年前的那次车祸使成丧失了双腿以及记忆，我不晓得现在的他对以前还有什么印象，他好像忘了随，忘了我，忘了一切，只是每次到海边的时候，他会流泪，他问我他曾经在海边是不是犯过什么错误。 我有时候我想自己真是个不付责任的人，没有对成负责，也没有对莘负责。不晓得那片故土的他和她好吗。我始终没有勇气打电话给他们，告诉他们事实，我想有些东西我必须深深的藏起，看着成笑起来像个孩子的脸，我应该觉得幸福，不是吗。 于巴黎时间2003-12-5 20：37

踏浪行歌 发表于 2005-11-13 14:57:00

两种结局都很好，合情合理。 第一个里看到，生活里爱情不是全部，要生活就要找爱你的人一起。要对得起自己，就要为将来打算。这是为了自己。 第二个结局，是对自己曾经付出的感情做出承诺。在你爱的人需要你的时候，无怨无悔地在他的身边支持他，更何况他还是她曾经的唯一。有一点良心的人都在这种情况下都会这样做的。这是为了他。 还很向往随的生活。 hoho, 我又语无伦次了 colorday 写: 其实刚开始看的时候真的不明白随为什么要离开成离开一个自己深深爱着的男子 现在明白了 不是每个女子都能选择离开更多的人选择等待 说实在我还是比较佩服那些留下来的人她们更痛苦不是吗 不知道欣怎么会爱上成也许只是因为爱上他的用情之深 或许只是爱上他的一个眼神一个动作一句话 而爱更多的时候是没有理由的 莘包容温柔体贴很有安全感近乎完美 应该是很多女孩子心目中的理想对象吧 楼主不出意外的选择了莘 我想如果我是欣的话我会选择成吧 假若欣不知道随不认得随欣会怎么选择呢 假若莘也没有出现呢

页: 1 2 [3]

遨海湾超级社区's Archiver