回忆之前,忘记之后[Amsterdampig的杂记] - 第2页 - 鹿源书舍 - 遨海湾超级社区

某领导 发表于 2005-12-15 22:41:00

4．2 人，要讲缘分的。我还记得星爷那句经典的台词：上天安排的最大嘛！！我的宿命越来越严重了，黑格尔的厚黑学成为枕边物，和瑞丽时尚杂志躺在一起。我一向是物质精神两不误。大概我所经历的种种痛苦，都是因为我太贪心。难听点，我以前的生活态度总是想当婊子又立牌坊。其实人类本身就很卑微。我不得不承认。 我们两个一定会相爱的，我一直相信，因为在我绝望的想上吊的时候他出现在网上，QQ头像上罩着一层光圈，我一下子甩开绳子踢倒凳子决定活下去。这一定是上帝搞出来的。就象我们要分手的时候，我一遍遍打他的电话都没有信号一样。老天给了我们缘分，也给了我们期限，我不知道我会不会拥有轮回，但是一切都不会重来。 他问，你干什么呢。我说：上吊。他说：哦，不打扰。我无语。我怎么会爱上这种男人。尴尬之余只有厚着脸皮说，你来了，我就不上吊了。他傻傻的笑了。如果换做小宝，那回答一定是我来了，你就要改投河了？他总是不会说很多话的，象我爸一样。 他至尽还认为全世界人民都死绝了，我也不会自杀。我会在地球表面写满救命，期待火星来访。然后在希望破灭的时候抑郁而终。其实，我一直都很怕死。我不会假惺惺的劝别人死是最懦弱的表现，我只会说阎王爷肯定不收你，你就当孤魂野鬼风餐露宿歇菜吧！！结果被评为年度最损的女人。所以，我怕他遇到不怕死的女人，如果早知道他躲不过去，我应该千方百计的让他相信我比王成还不怕牺牲，砍头不要紧，只要爱情真！ 我们交流了一下估分结果和天气情况，他就要闪了，临走的时候我豁出去的说了I LOVE YOU。丫连再见没说就滚蛋了。让我觉得秋风扫落叶。天要绝我！ 第二天在学校见到他，我们就心照不宣的一起去看了电影。电影真是太烂了！我只记得我一直往他身上凑，他都没有什么反映。哎~~想想后来我们几乎把电影院当成据点专门搞一些偷鸡摸狗的色情活动，我都为我的第一次失手鸣不平。 我们还是不清不楚的耗着，树上的知了都纳闷的叫着，烦透了！

某领导 发表于 2005-12-15 22:42:00

4．3 终于，我被我老爸在我妈出差狠狠的收拾了一顿。由于我在家里的时候神经质的乱崩溃，行为反常。比如两眼无神，拒绝吃饭等等。当时我吐了口血水在绿色的床单上，觉得我和安妮宝贝里面那些女人没什么两样，一样晦涩。我姥姥和姥爷都是精神科的主力大夫，如果他们看到曾经冰雪聪明活泼可爱的外孙女成了他们病号，会不会哑口无言呢！ 我老爸已经10年没有动我了，虽然我小时侯象被训练特种兵一样是被武力培养出来的，但是我总算走路不驼背，腿也不八字，吃饭不发声音，穿外套不敞口，上学的时候晚上不看电视。老爸一直不说什么，其实他比我妈对我抱的希望还大。从小他教我扎马步和出拳，教我声乐，电子琴，二胡，但是我没有什么名堂，都是略之一二以后耍赖闪人。所以他索性放弃了教我小提琴，手风琴这些高难度乐器，对我放手发展。我一直都有愧疚。 大概化学上讲的催化剂原理在爱情里也是行的通的。 如果当时我老爸不修理我，我想我和他还要彼此耍太及，虚无飘渺到猴年马月！ 当时我肿着脸从家里跑出来，第一个就是给他打电话，只听见鬼一样的声音：您拨打的用户暂时无法接通，请稍后再拨。后来还是正在吃扯面的老米接了我的电话，我说我在木木酒吧，吃完过来给我结帐。老米就知道我又出事了。 经过事后回忆，老米和夜猫赶到木木的时候我已经喝的不会喊妈了。而且分别对他俩进行了不同等级的非礼和骚扰，十分有伤风化。 老米和夜猫是我高一届众老哥之二。但是关系是最好的，如今以被我老妈收到旗下成为她的爪牙。高中的时候到处罩我，让我风光无限，衣食无忧。老米杖着自己学生会那把老脸经常带我在预备铃打响后大摇大摆的畅通无阻，骑着他那老坦克带我回家，夜猫也带我吃遍各种早餐，情况紧急帮我写各种名目的检查。木木酒吧也是我们的老窝，我们时而聚赌，时而飙歌，他们毕业的时候，我真的也不想活了。 后来我终于拿着老米的破手机打通了他的电话，我只记得我只说了一句：我在木木，你来不来都行，I LOVE YOU FOREVER。他还是没有敌的住我的再三勾引立刻出现。 酒这个东西真是好东西，我是话语惊人，行为大胆。老米和夜猫连忙退下K歌，在楼下狂吼想说爱你并不是很容易的事。我在他的怀抱里，哭的面若桃花，委屈之至。我记得我问：你心跳是不是加快了？他回答：我还有心跳？ 晚上我坐在他车子的后面，紧紧楼着总算归我了的他。那个时候想，靠！老娘终于有初恋了！8月抗战胜利了！ 该给他一个名字了，我叫他梵阳。 5 写到这里的时候，朋友看了我的贴子都会问，你这个让他看了会怎么样啊！我沉默，左思右想还是不要让他看到为好。如果他看到了，会难过的，我不想让他难过。我抑制着心里翻滚而上的悲伤，用俏皮的语调和调侃的方式记录下所发生的一切。但是，他一定会难过。乖，好好过你的生活吧，别给我任何打扰你的机会。你要幸福。 5．1 梵阳是我钟爱的男性的名字，低调，神秘，但充满希望，如同笼罩在西藏不达拉宫的阳光。 年少的时候喜欢写一些很晦涩的故事，同性恋，背叛，死亡，吸毒，越离奇越好。里面的男主角通常都叫这个名字。象个孩子，透明易碎。 我一直把他当成一个孩子，像一颗水晶。纯粹而脆弱。透过他酷酷的外表，我总是能看到他的心，正是因为这样，我们最后对彼此的伤害都是致命的，因为都太清楚对方的弱点。 古人很聪明，早就参透禅机：维真难继，至亲易疏，天下昭昭，何言善恶，而人难自主，往往自误。 太爱，本身就意味着失去。李敖是个智者，不爱那么多，只爱一点点。但是年少的爱情，总是要血肉横飞才算结束。我们的爱情，是一场盛宴。华丽奢侈不容杂质。注定散灭。 风风火火轰轰烈烈/ 我们的爱情像一场战争/ 我们没有流血却都已经牺牲/ 掩埋殉难的心跳/ 葬送一世英名/ 废墟上的鹰盘旋寻找残羹/ 夜空中的精灵注视游魂背景/ 忽然一阵钟声/ 穿透黑乌鸦的寂静/歌颂这壮烈/ 还是嘲笑这神圣 ----------王菲的《将爱》

某领导 发表于 2005-12-15 22:43:00

5．2 我每次满心欢喜的回忆开始的那段日子，象花痴一样细数那些过往，小南都会吐一口烟在我脸上，孩子，每个人的初恋都是这样，你不要这么傻B好不好。我遂怒。小南是我后来在北京认识的女子，是我见过的最小说的女人。看着她，和日后的我，让我知道，做一个骄傲女人，聪明简直是一种莫大的悲哀。 重新看了张艾嘉的心动，我无奈的发现果然我初恋的开始果然个性不到那里去，玫瑰人人都喜欢，但不见得不美好，不是吗。 成绩下来的时候我正在朋友家，人声鼎沸。一屋子狐朋狗友，是我通过老米认识的一帮兄弟，号称F6，也包括我的网恋男友林步。我妈经常戳我脑门哪交的那么多朋友。一直到现在，我的朋友圈子大概是我认识的人中最杂乱的，简直是三教九流什么鸟都有。我总是深沉的回应老妈：年轻意味无数可能，我不放弃和任何人摩擦的机会。记得当时我看到分数觉得有蒸发的感觉，兄弟们纷纷端茶递水，堵门封窗户，殷勤的问晚上吃烤鱼还是烤全羊。让我脑海中立刻浮现出一年前发现我好朋友和林步背叛我拍拖的事情当天，我在抱着老米痛哭一场之后死气白赖的去了他们的饭局，F6也是这么伺候我的，迎着林步和那个女人的幸福，虽然一顿饭下来我只吃了四根芹菜，无视鲍鱼大虾的存在。顿时，我悲从中来，狠狠的瞪了林步一眼。冲出了家门。 我简直是个悲剧人物！ 樊阳在接到我的电话后火速出现，我的大树。 整整一下午，我们坐在昏暗的酒吧里，靠在他怀里，想一直都这样。那个时候觉得特别幸福。这么多年别人总问幸福是什么，我说幸福就是满足，尽可能的满足。年少的时候，总觉得前面还有更好的，总觉得离幸福还差那么一点，长大了才发现，那就已经是幸福了。 5．3 那天夜里，我们第一次拉手，路上有个卖花的孩子拦住我们。我不喜欢这种方式，觉得俗艳。玫瑰这东西在我看来是形式主义的典范。而我恰恰最不屑走这种形式主义的。我说过，太骄傲的女人，就是悲哀。因为男人会失去带给你幸福的信心。你到底要什么。 孩子说5快一朵啊，很便宜的。他看看我。我说我对花过敏。孩子依旧重追不舍，我由于担心回家，更加郁闷。他语出惊人：5快还便宜，4块！小孩子吓死了，连忙收钱闪人。我笑了。天啊，我的大宝贝儿。我为什么对他那么着迷，大概是因为他简直总让我目瞪口呆。那孩子还没见过在女朋友面前砍价的男人吧。其实他哪是在乎那一块钱啊~~ 多年后我们快分手的时候，坐在人生鼎沸的大排挡，人山人海，一桌朋友。又有卖花的出现，他看看我，我象第一次一样摇头，他突然说：5快还便宜，4块！我一惊，眼泪立刻落下来，他无奈摆摆手，示意让卖花的走开。悲哀，还是悲哀。那个时候，任何无意重复的美丽瞬间，对我来说，甚至对于我们来说，都象一场残忍的仪式。 走到我家的门口，我怕极了。我想人是有预感的，我连家的方向都不敢看，如过我知道我妈妈要对我说的决定，我在那个时候就应该和他变成两只熊猫。这一直是他的理想，去山上种竹子，不无聊还有的吃，人还不敢杀我们。我一直不屑一顾，现在看来大概是最美好的梦吧。 我第一次正面抱住了他，送开的时候，我们的嘴轻轻的碰了一下，立刻闪开。我的处吻就这么稀里糊涂的完蛋了。事后我一直逼问他的感觉，他的回答是：一激灵，就什么都不知道了。 5. 4 别说我无聊，别说我花痴，别说我三八。我知道我所描写的这些细节大家都会有，但是我真的很想再罗嗦一遍。一定要包容我，当我是个满口蛀牙还非要吃糖豆的任性的孩子吧。 那些我爱的人那些离逝的风那些永远的誓言一遍一遍 那些爱我的人那些沉淀的泪那些永远的誓言一遍一遍 我们都曾有过一张天真而忧伤的脸手握阳光我们望着遥远 轻轻的一天天一年又一年长大间我们是否还会再唱起心愿 长大间我们是否还会再唱起心愿。。。

某领导 发表于 2005-12-15 22:44:00

5．4 我惴惴不安的回到家里，不知道等待我的是什么。但绝对不是打骂，挖苦或者埋怨。 小黄总对我说其实我们家是最宠我的。虽然我很小的时候就给在床上看电视的爸爸妈妈下挂面，小学2年级开始被我老妈流放吃百家饭，初中开始就在街上流浪，落下了胃病。但我知道我爸妈其实比同龄人的父母都宠我。 我说的是，思想和金钱。用我老妈的话是偏向西方教育。我思想自由，言论自由，和我妈更是无话不说。至今我和她电话的时候，周围的人硬是不知道我在和妈妈通话。他们采取的是理解为主，求同存异，正确领导的方针政策。让我变成了个如此精灵鬼怪的丫头。钱的方面，他们从小就告诉我，不会让我觉得缺钱，但也不是富有。一个女人要是缺钱的时间长，是件很可怕的事情。这个道理我很早明白，同时，我在看小南几张几张往外抽人民币的冷漠，我也觉得富有同样可怕。 一个是太知道要什么，一个是不知道要什么 所以，我并不是怕被骂。而是怕，对我的出路的裁定。因为我知道，我除了听妈妈的话，什么都做不了，除非我赌气回高三复读，但是，我根本没有这个打算，决不服毒~！~！当然我爸妈也不会把我往火坑里推，他们清楚如果再让我被摧残一年，那姥姥姥爷的医院我是去定了。 妈妈在床上坐着，面色凝重。说：你去荷兰吗？我脑子一嗡，基于我有限的地理知识和差的要命的方位感，荷兰对于我来说的概念无非是：郁金香，欧洲国家，有海盗，郑成功打退了它，还有，古或仔的《只手遮天》好象是在荷兰拍的。 我说荷兰好啊~听说很漂亮。我妈表示同意，说朋友的儿子也准备去，云云。我什么都没听进去，完了，这下我是和荷兰脱不了干系了。八竿子没想过的地方。以前总觉得即使出国也是加拿大，美国这些北美国家的干活。 老妈说，那就这么决定了，你收拾准备一下，我们过两天去北京，你去参加语言培训。说完示意让我退下。 什么？等一下。让我冷静一下，我的脑子乱套了，自己跟自己说。我躺在床上，眼泪簌簌的落下来，脑子里都是樊阳的眼睛。嘴唇还有他的痕迹。我无数次幻想的初恋，无数次幻想的高考以后的美丽假期，就这么全部碎掉了。我无声的哭着，做错了什么，我到底。刚刚脱离了高考的苦难，刚刚和自己心爱的男人拥抱，而马上，我就要被推向地球的那边，一个人。 5．5 一遍遍听中国娃娃的〈我该怎么办〉，心酸至极。 这宇宙太过辽阔 我在太空，孤独的漂流 我在想你而我试着不流泪 我想你怎么办，爱怎么忘 为什么说声再见都无缘 爱你怎么办泪怎么藏 茫茫太空你可知我孤单 多年后我们的争吵，我的无奈，他的无奈。最终烦躁的说：我早就跟你说不要出国，就知道不会有好结果。 我心冷如水。 如果他知道我知道这件事情以后哭的肝肠寸断，在纸上写满了他的名字，恨不得咬舌自尽的话，还会说出这样的话吗。 如果把我们之间发生的所有，都归结为我的出国，六月天都要下雪。 我们太小，只会爱，但根本不懂得去爱。 一个朋友告诉我，我们都不懂爱，别挂在嘴上，因为我们根本不会珍惜。 是啊，我经常劝在我面前抱怨的朋友，要珍惜，不然，就别说爱。

某领导 发表于 2005-12-15 22:44:00

5．6 我不知道我是怎么把这个消息告诉的梵阳，似乎是在电话里面。他沉默了一会，说我这会找你吧，咱们这两天好好玩。 我们一起顶着太阳，各怀心事的走在路上，像什么都没有发生一样吃饭，点了一桌子的菜，我们却总也吃不下。后来叫来了他的兄弟幽助，我们都是电影发烧友，已经在网上混的鸟熟了。气氛才算正常。事隔一个月他在电话里告诉我他难过，因为幽助也要离开伟大的中华人民共和国了。大家都要走了。我心疼的要命，不知道该说什么才好。命运的大手如此宏伟，我们站在手心里，高科技显微镜都看不见。 乖，虽然我们现在都在离你很远的地方，但是都在为你加油。你要好好的。 我去北京前的两天恨不得一秒一秒的过，进行的活动之丰富，让我现在都望尘莫及。我带着他见了老米他们几个，让他们都盖了合格章。评价都是挺腼腆，挺老实。8错8错。梵阳一开始在这种场面下都沉默的坐在那里，握着我的手，静静的听我和兄弟们胡说八道，低级趣味。当然，多年后他们都混的鸟熟就另当别论了。男人都有一些共同的劣根性，那么他们一旦抱成一团，就不是什么善茬。这个道理，在我多年后看到夜猫手机上的短信，才体验的真切万分！ 走之前我们去吃了一顿牛排，也小资了一把。如果我没有记错，这大概是我们吃的唯一的一顿牛排。气氛暧昧，灯光昏暗。我趴在他怀里，音乐正好是张学友的〈忘记你我做不到〉，我那是的心情真是萝卜泡在醋缸里三个月，心都酸了。 当然我们第一次真正意义上的接吻是在那里实现的。我也不知道过了多久，松开对方的时候我深情的等着他能给我说点什么小肉麻的情话，比如在电影里演的：亲爱的，我爱你。然后我回应：我也爱你。同时烟花满天，山崩地裂。 结果他拿起放在桌子上面的手机看一下，严肃的对我说：看来，我们的时间长度离吉尼斯世界记录还有很长一段距离要走。我顿时有吃了他的冲动。我怎么检着这么个宝贝，上辈子我是世界慈善协会的？？ 5．7 帖子发到这里的时候，老妈在网络的那端没志气的哭了。她说我都不想让你写了。你写的时候一定也流泪了吧。我打个哈哈的笑脸过去，我说我很平静，象在讲别人的故事。 的确，历史一旦被定义，才成为历史。在走不出来的时候，脑子里全是忧伤，连一个P 都写不出来。 事实上，我也吃惊于我的平静，这个时候我才更加抓紧时间的完成。因为，人家说以前那些费尽心机想要忘的事情，就那么忘了。我怕到时候我再写的时候记忆里一片空白，那我肯定是哭天喊地也没办法写什么了。 我安慰老妈，没有谁对谁错，成长的每一步都是血泪史。 其实，我会流泪，但不是为他，而是每到半夜，几个朋友看了我的帖子都会在MSN上打出拥抱的小人：乖，来抱抱。我一般都会流泪。然后会打回个小人上去，接着会擦干眼泪叫骂：靠！没事就吃我豆腐。 朋友懂得我，心疼我，鼓励我，但是我们都不轻易说忧伤。因为我们都知道，那没用。 我可以没有男人，但不能没有朋友，朋友就是那种无论在宇宙的哪个角落，看了你的文字都会懂得你，祝福你的人。 在这里，我感谢我的每一个朋友。我爱你们，我们都要幸福。 6 到北京的时候，正是炎热，我心疼的拉着老妈，总觉得一跟着她到外地她就显的出奇的瘦弱。虽然，她是我见过最能干智慧的女人。 我们很顺利的办了手续，交了学费，大概10月底能够考试完毕结束训练。教室地点在繁华的赛特对面一座大厦里面。穿梭着白领，名车和忙碌的人群。如果能够赶上最早的一批走，就是第二年的春节前后。一切情况清楚的摆在我的面前。我只有接受的权利。呵呵，早就麻木了。 以前总是叫嚣没有决定自己命运的自由，向往西藏。还飞扬跋扈的写了一篇文章叫：纪念花样年华。但是班主任的批语我大概一辈子都记得：当我们坐着火车穿于山中，我们都羡慕在山路上挑着扁担的山民，在水边嬉戏的孩子，他们似乎在过着与世隔绝的生活，无优无虑，浑然天成。但是他们的苦，你看的到吗？如果我现在给你2000块，让你去西藏，你有这个勇气去这样开始你的生活吗？你有没有勇气。 是的，我没有勇气，我做不到放下一切，我想象不到贫穷，我甚至讨厌公共厕所。那么，我还有什么权利说自己掌握不了自己的生活？从那个时候，我不再抱怨任何东西了。在现实面前，我不能当着婊子又高喊贞洁无价。我不过是个普通的女孩子 6．1 老妈回去的那天，我们坐在赛特的地下餐厅里面。她之前等我等的焦急，脸色更加憔悴。天气太热了。她根本不能受这个罪。拼了半辈子。她累了。 后来我知道了老爸在家心情很不好，因为弄砸了一笔买卖，前期投入了一年多，但是付之东流。损失了10几万，要是平常也没必要那么烦，但是现在我要出国，每一比钱都很宝贵。老妈很沮丧，但是还遇到了别人的诋毁中伤。下一年的业务还没有规划。不行只能把房地产商抵押的房子卖了。她流泪了。我也哭了。是的，我不再是中学生了，虽然从小我都对爸妈的职业生涯经济状况了如指掌，可是，现在我已经有了责任。所以有了从未有过的无助，天啊，所有的事情接踵而来，一波未平，一波起。 我哭着说妈妈我不出国了好吗，我跟你回去，大不了复读。我们都哭了，她明显也动摇了，她不忍心看我承受这么多，我已经在高中被毁的半疯了。她说送你去深圳学高级护肤你去吗？回来开美容沙龙，再买个小POLO。你愿意吗？那个时候，再我眼里，这两条路天壤之别。一个是未知的未来和大千世界，一个是早以规划好的一生。 这个时候老妈出去打电话，我拿出手机就哭着找梵阳，天啊，亲爱的你怎么不在这。他听着我哭。他说，我不能为你作决定，但是我想你开美容院你不会甘心。是啊，我一直ambition.我想看看这个世界，我想自己走出一条路。其实我知道，他有多想让我留下来。可是他几乎从来没有挽留过我。 我告诉了我妈妈我的决定，我要留在北京学习，而且一定可以考过雅思。妈妈说我只是试探你，你没有让我失望。做个勇敢的女孩！ 我想，那天是我这几年成长的第一步吧。我心甘情愿的去屈服于现实。心甘情愿的走上一条我不得不走的路。 现在终于明白，大家都在无奈的生活，谁都不可能呼风唤雨。不过是棋子罢了。

某领导 发表于 2005-12-15 22:45:00

6．2 每次想起年少的岁月，我都会想起这首诗，每次读他的时候才落下泪来。 顾城是不幸落入凡间的天使，上帝找到他的时候，已经遍体鳞伤，于是把他带走了。 也许我是被妈妈宠坏的孩子我任性 我希望每一个时刻都象彩色蜡笔那样美丽 我希望能在心爱的白纸上画画 画出笨拙的自由画下一只永远不会流泪的眼睛 一片天空一片属于天空的羽毛和树叶一个淡绿的夜晚和苹果 我想画下早晨画下露水所能看见的微笑 画下所有最年轻的没有痛苦的爱情 她没有见过阴云 她的眼睛是晴空的颜色 她永远看着我永远，看着绝不会忽然掉过头去 我想画下遥远的风景画下清晰的地平线和水波 画下许许多多快乐的小河 画下丘陵—— 长满淡淡的茸毛我让他们挨的很近让它们相爱 让每一个默许每一阵静静的春天的激动都成为一朵小花的生日 我还想画下未来我没见过她，也不可能但知道她很美 我画下她秋天的风衣画下那些燃烧的烛火和枫叶 画下许多因为爱她而熄灭的心 画下婚礼 画下一个个早上醒来的节日——上面贴着玻璃糖纸和北方童话的插图 我是一个任性的孩子我想涂去一切不幸 我想在大地上画满窗子 让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明 我想画下风 画下一架比一架更高大的山岭 画下东方民族的渴望 画下大海—— 无边无际愉快的声音 最后，在纸角上我还想画下自己 画下一只树熊他坐在维多利亚深色的从林里 坐在安安静静的树枝上发愣 他没有家没有一颗留在远处的心 他只有，许许多多浆果一样的梦和很大很大的眼睛 我在希望在想 但不知为什么我没有领到蜡笔没有得到一个彩色的时刻 我只有我我的手指和创痛只有撕碎那一张张 心爱的白纸让它们去寻找蝴蝶让它们从今天消失 我是一个孩子 一个被幻想妈妈宠坏的孩子 我任性 6．3 我没有在夏天去过北京，去的那些次大多是秋天或者是春天。 我每天在电话里向梵阳汇报很琐碎的事情，比如去了哪里，吃了些什么，三里屯的街边站的还有外国女人，我的牛仔裤烂了一个洞等等。我孤单。 到荷兰了以后以前学习班的同学一起聊天吃饭，我耍宝逗乐十分花哨，他们都表示奇怪，哎！姑奶奶，显山不露水啊~以前在北京那两个多月您可不这样，COOL GIRL啊！通常我都会飞起一脚！靠！要的就是这个效果，不留着一手怎么出来混。 后来我只回答了一个朋友：那个时候，我自闭，我寂寞。 的确，我在北京的两个月，都觉得自己有自闭倾向了。我不主动和别人说话，很少笑，经常发呆。我那个时候，只有在梵阳面前，才是我。我只有听见他的声音才安心和勇敢，当时我规定自己两个月只能花2000块钱，而我最后计算了一下我的IP卡，都面值600快，不带手机费和电话费。我是怎么过的，在京二环一带的消费水平，我平时花钱大手大脚的毛病，我是怎么过的，我都忘记了，很多事情发生了，不去想第二遍，很快就忘记了。 其实一个女人，很容易活下去的，只要她爱的人爱他，不离开，那么她一天一顿饭也能活下去。可是事实总是女人被伤了心，然后开始拼搏，索取。别说现在的女人残酷，聪明，现实无比。只是无奈罢了。 从前看张婉婷的〈玻璃之城〉，韵文为了给港声攒三分钟的电话，通常要攒三天。后来两人分别，结婚生子，后来相见，一同离开世界。电影总是给我们一个交代，事实上，离别就是离别，失去了，只能在心里缅怀，失去，才能配的上永远这个词。 6．5 其实，我那时一次次的怀疑梵阳是不是爱我，虽然他会在电话里说这句话，虽然他不管什么时候干什么都耐心的接听我的电话从来不关机。但是他明明知道我的经济情况，为什么从来不说我给你打电话？为什么他明明知道我很想见他，他为什么不到北京来看我？我不明白。我并不是在乎钱，而是，我怎么看到他的爱。我经常为此烦躁的大发脾气，为什么要我一个人在不断的付出！！我很多次都想放弃了。可是他那边总是沉默，沉默。 后来我才知道，他的学费都是爷爷奶奶亲戚凑出来的。我的梵阳，他爱的世界，只有妈妈，爷爷奶奶了。我们的成长环境，简直是天壤之别。我的世界到处都是爱，可是他的世界，过早的由家庭笼罩了一层永远难以磨灭的阴影。我的朋友们的据点都是酒吧和酒店，而他和他的朋友们的据点只是一个不知名的小饭馆而已。我甚至从来没有听他说我爸。。。。。他总说他爸早死了，没爸！其实我知道，他是多么渴望一个爸爸。 我爱上了一个带着伤痕的男人。我在安抚他伤痕的同时，同样安慰着自己。但是，我也不过18岁，我还是一个要风得疯的小丫头。我即使明白，即使心疼，我哪懂的怎么去包容，去体谅。 在我之前，他不知道什么是在爱一个人，怎么去爱，怎么对他爱的人好。他总告诉我我是他第一个用心去爱的人，去慢慢的学习和懂得什么是爱。 直到多年最后快分别的时候，他在墙角里说，我不知道怎么爱你了，我已经不懂了。我知道，他已经尽了最大的努力了。在自己的女人面前没有信心让她幸福的时候，连男人的感觉都没有了。 后来他选择的那样一条路，我除了祝福，还能如何呢？

某领导 发表于 2005-12-15 22:48:00

6．4 直到最后的半个月，我认识了小南，我才敢走到西单的大街上。才敢坐在王府井的大食代里去重温我养尊处优的生活，靠！终于有活过来的感觉，突然觉得蓝天白云，鸟语花香，祖国的首都就是美丽啊！！的确，我不在乎钱，但我真的不能缺钱。我老妈说的一点没错。 那天北京已经入秋了，梵阳开学以后音讯全无。在我气急败坏的时候，收到了他手写给我的信。他们的学校是新建的，在很偏僻的地方，用我的话就是鸡不生毛鸟不生蛋乌鸦都懒的停的边缘地带。他说一刮风，学校就和黄土高原没什么两样，还有宿舍没有电话，IC卡电话挤不上什么的鸟理由。后来诉了一堆苦后，说他买了风影，和我的洗发水一样了。那样就好象我在他身边。哈！这小子在关键时刻来这一套，姑奶奶我原谅你了！ 但是亲爱的，你知道我那时连风影都用不起了吗！ 就在心情好转的那天下午，我流窜到学院路一代，看看北京的大学区帅哥密度如何，美女综合指数有多少什么的。其实，我只是憋坏了。 终于我坐到北大的未名湖边，慨叹一下曾经梦想中的大学，唉~~ 这时，突然旁边一人拍了我一下，我一惊，差点掉湖里！靠！谁啊！我在伟大的北京大学没有什么同学啊！我满脸怒气，一回头，是一张精致的小脸，素面，一身运动裙，美女！！我一下子没了怒气，满面笑容。 忘了交代一下，我除了喜欢帅哥，也爱好美女。那是上帝的杰作啊！人家问，你男朋友看到美女流口水你会怎么样！我的回答都是：一起流口水！ 所以，我的女性朋友都颇有姿色，就当我肤浅吧！！！哈哈！！我更愿意说:物以类聚.嘿嘿. 6．5 “小姐，请问你的手机能借我用一下吗？我的手机没电了。”美女指着我脖子上的V66气定神闲的说。 靠！牛B。借陌生人电话打还这么沉着，要是我的话一定面红耳赤，千方百计让人家相信我真的有比去接见总理一样重要的事情。 我没说什么，褪下来笑嘻嘻的递给她。奶奶我电话反正就充了三十块电话费，多了还没有，就是打到美国我也没啥。 只见美女拨了号码以后闪到一边去，背对着我开始拨号，我看了一眼她的背影，MD，条真顺，一看天生就是穿连衣裙晚礼服的。哪象我，高中穿了一次连衣裙被封为OPEC形象大使，和油筒一个形状。哎，命不同啊！ 只见她拿着电话越走越远，好象在找人，我一下傻了，不会吧，在北大被骗走手机？？？真是晕死两头猪。可是我不知道为什么，没有追上去，依然还在湖边坐着。女人之间大概是有嗅觉的。事后她问我的时候，我一直这么对她说。 一会她回来了，说谢谢你并递给我一张100快的充值卡还有手机，天啊！真象菩萨！我差点对她说谢谢了。她说你晚上没事吧，我请你吃饭。我想了一下认识个美女也不错，AA吧。说完我真想打自己两巴掌，靠！本来吃酸辣粉就解决问题了。我就带了50块。。。。 路上她说我叫小南，北京人，我也进行了一下自我介绍，外来妹。 走到门口，当我看见她拿着钥匙的遥控，开启了一辆BENZ的甲克虫，我才傻了。我的祖宗，这丫头和我差不多大，是干啥的？长到现在，供我自由支配的车也就是一辆飞鸽而已。突然，我的脑海中浮现出：黑社会老大的女人，海淀区长的女儿，房地产商的二奶，五星级宾馆的高级妓女。。。。。。好恐怖，闪吧~~~ 她似乎看出了我的惊恐，说，我只是觉得我们会是朋友，不勉强。 靠！老娘我也不是吃干饭的，谁怕谁！我打开车门，一屁股坐进去。 多年以后我秘密从荷兰回中国，又仓皇逃走，也是同一辆车里，她看着我被悲哀麻木的脸，一字一句的说，我一开始就觉得我得救你，或者你得救我。如果那个女的再玩什么，我让人做死丫的. 其实，我那个时候，就知道她会救我的，但是她不会救自己。 6．6 梵阳一直反对我和小南来往，他说我俩根本就不是一个世界的，根本不搭界。我知道他怕我学坏，就像他不让我总是看安妮宝贝一样。其实她们没有什么，太聪明了而已，只不过，她们都孤独。而我，只是恰好遇到。女人之间的体恤，就像大自然界的进化一样自然。我们寂寞，互相陪伴，我们受伤，彼此拥抱。 如果他料到小南在他最无助惊恐的时候，把我带走，他一定不会这么说。 我和小南那天晚上去沸腾鱼乡吃的水煮鱼，她说她吃西餐会吐。并不是什么大餐，但真是美味，后来变成了我的据点，太好吃太好吃。我俩吃了2斤多的鱼，喝了4瓶啤酒，撑的我哭爹喊娘，小南吃饭的时候，才觉得她还是个孩子。后来她借上厕所之名秘密结帐，我无语。其实后来我们每次出去，不管是购物，还是吃饭，都是小南出钱，她每次都说：我朋友不多。况且不义之财，我不留。 她对自己的事情只字不提，和我闲扯，Y比我还能贫，只不过，我俩走的不是一个路线罢了。她的知识面特别丰富，我怀疑她连国家主席头上有几跟头发都知道。但是隐约听的出，她念的是中文系，是北京大学的大专。后来我经常骂她践踏我理想的三八，她总是媚笑。这种女人，真象猫,天生是用来宠的。 她说，我今天把你手机拿开了那么远，回来一看你安稳的坐在原地。我就喜欢你！够傲！够牛B！！我傻傻的笑了，天知道我怎么异常沉着，难道我是收到梵阳的信乐的脑神经暂时性短路？？那可是摩托罗拉新款!!呵呵，天意。 那天之后，我俩就总是在我放学的后厮混在一起，挥霍无度。她为了让我练习英文，带我去北海后海喝科罗那,找老外聊天。那个时候，我觉得我简直成了她包养的情人。 6．7 小南一直想生一个男孩，她说可不能添个女人再来郁闷。如果我生一个女儿的话那就嫁定她家儿子了。那个时候我还没有和梵阳发展到给孩子起名字的地步，如果那个时候我告诉她我将来女儿的名字，也不知道Y会不会改主义解除婚约。她最讨厌的颜色，就是黄色。 多年后我们坐在一起哭的时候，我只是说：我女儿没老公了，要守寡，太可怜了。 天啊，亲爱的小南。 后来有一天小南突然来电话说要出去一趟，大概是香港，也可能是成都。我还没有反映过来她就挂电话了。我只是隐约觉得，她心里有很大很大的阴影，不为我所知。但是我知道，我早晚有一天会知道的，而且在情况糟糕到极点的情况下。 正好，我也该考雅思了~~我只知道，我输不起，不能输。 梵阳一直没有电话打来，我们都在盼着国庆节的重逢。那个时候，我就知道分别对于恋人来说简直是致命的，感情好的时候想念如毒蚁上身，出现危机的时候，山高皇帝远只有捶墙的份了。反正一句话：不是人过的日子！ 走出了考场，同学们都高兴的要吃饭庆祝，而我，哭的像一个傻B。我已经没有一丁点自信了，只是绝望，因为我又要再一次等待命运的安排。考试完了，那么我什么都做不了。这种感觉比任何时候都要扯淡。北京秋天的太阳真圆，小南石沉大海，不知所踪。 我就是这样怀着极其郁闷的心情回到了家中，整晚整晚的噩梦，早晨醒来一身冷汗，簌簌落下泪来。 不知道什么时候开始，流泪成为了一种习惯，天天流。终不知为什么。 我足不出户，找各种电影来看。又看《猜火车》的时候，看到男主角把头放到马桶里一点都没有之前的恶心，反而觉得懂得那种温暖和安全，象在子宫里的感觉。 我才发现，自己已经接近崩溃了。

某领导 发表于 2005-12-15 22:49:00

6．8 成绩出来的那天正是梵阳回来的日子，我记得那是秋天最美好的时候，天气转凉，天空有大朵大朵的云彩，正是大吃大喝谈情说爱的好天气。 接到北京的电话我正在洗澡，只听妈妈在外面连连哦哦，我那个澡洗的叫一个郁闷，如果知道我没有考够的消息时我还没有穿衣服，那我连跳楼都不能利索。 承蒙各路神仙我不仅考过了线，还在我们班分数属于高分，而且一半以上的人没有过线。我只用到11月中旬参加校方面视就OK了。乌拉！~！！！！ 忘了说一件事，为了保佑我考试顺利，小南带着我去了一个寺庙祈福，我进去二话没说见佛就拜，虔诚的磕了三个头后，抬头一看，当即昏倒，原来是送子观音！！ 我去照了照镜子，觉得自己长越来越像个人了，走走阳台上，发现连仙人掌都养不活的老爸，过年抱回来的一盆无名植物居然开出了小花，同时我发现，以前闭着气才能提上去的裤子，现在轻松拉上拉链，啊~世界突然这么美好。转念一想晚上我亲爱的大宝贝就要回来了，我简直不知道是坐着美好还是蹦着跳好了，用我妈的话就是：活象一只吃饱了的大耗子，在屋里到处流窜，忘乎所以。 那个时候我发现，人总要经历痛苦，才会体验快乐。到咽气那天收支平衡，悄悄的闪人。 我屁颠屁颠的买了几件衣服，去甜品屋吃了双份圣代。靠！姑奶奶我也有今天！！ 快乐的日子总是记不太清楚的，因为快乐大家人人都一样，而且快乐的日子，跑的比火箭还快。大家都喜欢比喻为烟花，我觉得矫情。哈哈~所以我经常把那年烟花特别多，改成那年火箭特别多。那时混的是婉约派的坛子，大家看谁比谁深沉，我这个无赖背了一身骂名终于逃了出来！哼！那坛子里什么萝卜都有，少了我这跟葱，也成不了泡菜！ 电话响了，梵阳。。。半个月消失的不见尸首，终于现形。2个月没有见面，像两光年那么漫长。心情复杂，有爱又恨！用我爸和我妈斗嘴用的经典台词就是：你这个狼心狗肺的东西，我恨透了你！ 但是我知道，我要和他一起，坐着火箭冲上云霄，在月球上放风筝，在火星上吃烤肉，在银河的倒影中，比比谁的耳朵长的好看。 虽然，他只有7天的假期。 6．9 我在北京的时候总是向小南抱怨：哎！和我的亲爱的只有7天假期，MD还没看清他几跟眉毛他就又滚蛋了。小南还是一贯的不慌不忙的说：怀一个孩子，几分钟就够了，7天，怎么也得有一个小区人口了。你想想，多伟大。我笑的当时撞到了一棵柳树上。 聪明的女人太可怕了。 我和梵阳唧唧歪歪的在电话里说个不停，我老爸共计开门探了4次头示意他要用电话，都被我IGNORE了。我们互相交流了一下家庭的具体住址，发现离的出奇的近，都蠢蠢欲动出去相见，后来还是双方理智的定下了第二天碰头的时间和地点。他说我剪了头发不要认错，我说我留了头发不要走眼，接头暗号是“天王盖地虎，你是一头猪”。 其实，化成灰我们也会找到对方混在一起，我们都怕有一天把对方给弄丢了，怕极了。不过都忘了，我们都在被命运的风刮来刮去，它无眼，风向决定于洋流，气层，气流。。。。而我们，呵呵，最终顺风跑歇菜吧！ 记得我起了个大早，在老妈面前把我所有的衣服都换了一遍，像所有电视剧里面演的一样，我总是说那些女的没志气，至于吗！！结果我间接嘲笑了自己的未来，女人，这辈子总要傻一回的，狐狸精还要修炼千年，百炼才出真金！！ 其结果是我穿着最开始准备穿的那件魂不守舍的出了门。当时真是觉得猪八戒都比自己长的顺眼。 我 看到他了，他在阳光底下站着。多年来我每次想他的时候，他都是站在阳光下面，冲着我笑，各种样子，长头发，短头发，带帽子，带头巾，穿短袖，穿的象个小熊。 多年后我们最后一次通话，我告诉他这句话，他不在骂我肉麻，不再说我矫情，不再沉默. 他的回答是，每次想起你，你都在我怀里。 我哭的乱七八糟，但还无赖的说：你真是又反动，又黄色，他很认真的说，不是，你穿的很厚。 呵呵,靠!最后竟然给姑奶奶我来这一套.你不知道你这一句话让阿姆斯特丹天昏地暗. 6．10 他走过来，笑眯眯的，但还有些害羞，不知廉耻的把我从头打量到尾，说，你瘦了啊~我心想，老娘我还不是被酸辣粉养的！ 我看着他，瘦的吓人，脸全部凹下去，显的眼睛更大了。而且被晒的和古天乐有一拼。妈啊，宝贝，你在学校呆了一个月，又不是索马里，怎么成这样了。！！ 事实上，每次我们大规模的分别，我是说超过两个月，他就会比分别的时候瘦出好多好多。而我是正好相反。记得我们最后一次视频，半年没有见到他了，他瘦的一样邪乎。可我，再也不能给他买鸡腿了。 心疼死心疼死。我骑着摩托带着他，他突然趴在我的身上，我猛的一颤，差点钻到车轱辘底下，我说你干什么啊！光天化日非礼良家妇女，国家怎么培养你的！他说，我就是闻闻你的头发，是什么味道。我说不是风影，我改海飞斯了哈哈哈！！ 他说，其实不是洗发水的味道，我终于发现，就是你的味道。 娘啊！哥哥，跟司机说这样的话要看看会不会妨碍驾驶！一路上，他都没有离开过我，说话的时候，耳朵痒的要命，后背都是他的温度，弄的我浑身瘫软，四肢无力。我都不知道我怎么在拥挤的街道上开下去的。天啊，长这么大，见这么多帅哥，比他帅的有的是，可是，还是他是最性感的。 那是飞的感觉。我想，这种感觉这辈子都不会再有了。 到了荷兰，我也终于知道，为什么身边的人会吸毒，因为，有些感觉，永远不会再回来了。 像所有的恋人一样，我们逛街，当然见到若干熟人不等，我们看电影，喝东西，吃饭，在大街上边吃甜筒边接吻，旁若无人，在酒吧唱歌，聊天，在我家里小缠绵小浪漫。 总之，就是这样，每个人都会懂。 6．11 记得《心动》里张艾嘉说，那个时候，都不知道会有那么想接吻，无论在哪里，什么时候。结婚了以后，看看两个人先接吻还是先上厕所吧。哈哈。 后来十年后，她打开皓君的盒子，里面一张张照片，各种各样的天空，背后是手写的日期。最后一张卡片上写着：想念你的天空。 她捂着嘴在飞机上泪如雨下。说浪漫也好，说导演煽情也罢，我觉得比《玻璃之城》来的真实。多年后，我们即使再相见，我们即使依然相爱，我们依然心动，我们依然可以拥抱,我们依然可以去酒店拥有对方,可是转身的时候，我们除了哭，还能做什么呢？ 有多久没见你 / 以为你在那里/ 原来就住在我的心底/ 陪伴着我的呼吸 有多远的距离 / 以为闻不到你的气息/ 谁知道你背影这么长/ 回头就看到你 过去让它过去 / 来不及/ 从头喜欢你/ 白云缠绕着蓝天 如果 / 不能够永远都在一起/ 也至少给我们/ 怀念的勇气/ 拥抱的权利 好让你明白/ 我心动的痕迹 总是想再见你 / 还试着打探你的消息 原来 /你就住在我的身体 / 守护我的回忆 ----------电影《心动》

某领导 发表于 2005-12-15 22:50:00

6．12 他走之前，我们约好在木木见面，我给他买了一堆东西，牙刷毛巾香皂床单乱七八糟的，还把我的枕头送给了他。这个枕头我睡了好几年了，应该每一寸纤维里都是我的味道。 等了他好久，终于我抱着枕头睡着了，他进来的时候，满脸是汗，说家里有事什么的。他的那种眼神我永远都记得，心疼，内疚，不舍。罢罢。不描写了。我哭的七荤八素的。和他抱在一起。那个时候，什么时候都可以哭出来。 多年以后，当我绝望异常，心力交瘁的看着他抱着另一个女人往医院跑的时候，一滴眼泪都没有了。呵呵~什么都是有一定的量的，用完了就没了，怎么样都没了。小南赶到，我发高烧，Y硬是租了一辆奔驰，把我运到了北京。她说，那个城市的空气有毒，我是被眼泪憋的。她的歪理论总是很多的。 他走了以后，我一直都不闷闷不乐。在家里天天健身，阅读，看电影，打保玲球。不过，我俩也终于开始了短信生涯。我知道，他是为了我买的手机，而问他那个不是男人的父亲伸手要钱的。我多清楚，他做到这一步需要多大的勇气，放下多大的自尊。他是爱我的。我做的一切,是值得的. 在一个阴沉的下雨天，我也终于接到了小南的电话。她说她回来了，还死不要脸的问我一个区的制造下一带计划进行的是否顺利。我们俩互相扯皮了一会，她突然说，我去你们家看你吧！我看见北京就反胃。我说来来，我带你吃香的喝辣的！ 小南到的那个晚上，我正在陪梵阳刷夜，他那边通宵上网，我们俩就在网上甜言蜜语，你说我骂，或者一起浏览个什么搞笑网站，不亦乐乎。 接到她的电话，我立刻抛下在网上大哭的梵阳飞出家门，这个行为被我爸我妈至尽斥责为无组织无纪律的突出表现。以后再这样，杀无赦！！！ 我总觉得，小南要出事。早晚问题罢了。 6．13 我们在宾馆里坐着，我看着她。可能是因为睡觉太多的原因，脸和眼睛都有一些浮肿，还是那张精致的脸，但我总觉得有点破碎。 我这个人从小就比较神奇，会遇上一些希奇古怪的人。比如那个时候我迷恋中央电视台的男主持，竟稀里糊涂的和他的女朋友在网上认识成了好朋友，当然这个女人也算半个公众人物。如今我们天天会在网上见面，交流玉照，胡说八道，我也准备明年回去吃他们的喜糖。这被我的朋友们封为年度最离奇奖项。 所以，认识小南这种小说级别的女人，我也不奇怪。只是，生活远比小说要复杂多了。 她说：我可能怀孕了。我脸色苍白，MD，长这么大，她是我第一个怀孕的朋友。而且，对于我这种对男女之事还处于一知半解半迷茫状态的初级选手，正在和男朋友摸石头过河的探索阶段，连怎么才能怀孕还搞不清楚，更别提怀孕了以后该怎么办了。我决定沉默。 她继续说，你一定有很多问题，你不是那种会问问题的人，我知道。因为你太骄傲，你和我有一样的毛病。你会等着那个人自己告诉你。是吗。我不置可否。 她点了一根烟，我有两个世界，这两个世界分的很清楚，我不能因为这个肚里的孩子，把我的这两个世界混在一起，不然，我就不知道我该怎么生活了。我只说这么多。我想打掉他，然后休息休息。你丫楞着干什么啊！还不给我倒杯水，靠！怎么说我也是有身孕的人拉！！！万一有什么闪失。。。。 她还在抽着烟给我逗贫。我喜欢北京女人的这一点，难过的时候还是一张贫嘴，生怕被可怜到。大概是皇城根的优越性吧。我转过身去倒水，眼泪刷的掉下来。我这个人，对朋友，简直天生的贱命，朋友一有苦难，我一般比人家还难过。感性的百里挑一。 流 产，对一个女人来说，是一种什么样的打击，我是无法想象的。尤其是这种，在这种时候身边陪伴的是一个女性朋友，这又是怎样扯淡的悲哀，我也是无法想象的。

某领导 发表于 2005-12-15 22:50:00

6．14 第二天一大早我潜逃回家，老爸老妈差点让我跪键盘。我作了象征性的深刻检查便开溜了。小南不愿意和我回家，她说比我们大二十多岁的人要远比我们想象的高明很多。 小南聪明的一点在于，她从来不低估别人，也不高估自己。多年以后我因为在为梵阳选择的那样一条路是对是错郁闷不已的时候，她就说。你可能低估他了，我们走着看。即使到时候没有好结果，那么他应该原赌服输。说这些话的时候，她的眼睛眯着，像一只正在接受灵媒魔法的猫。 我和她在酒店一碰头，她就穷嚷嚷，我今天就要去打掉。肚里揣个东西睡觉都不爽，看见什么都没胃口，犯恶心。我说好，那我们就去我们最好的医院。她说不，你们的城市太小，如果你遇到熟人的话就不好了，我们去郊区吧。我哭的那叫一个凄惨：靠！你这个死女人，这个时候还考虑我干什么，又不是我打胎！这样我一辈子都不能和你决裂了！小南眨巴眨巴眼睛，说你丫哭什么啊，想和我决裂也得等我摸电门上吊啊。我哭的更起劲了。 小南只在我面前哭过两次，一次是我第一次走之前她出事，一次是我偷跑回来那次我出事。在别人眼里她从来不是好女人，甚至有些冷酷。但是我知道她有多爱我。可是，让我伤心的是，她不爱自己。 我门去了郊区的一家偏僻的医院，检查完以后医生说她的子宫壁比常人的要薄很多，好在不到一个月，建议药流。 小南嘴唇紧闭，紧紧握着我的手，她不过２０多岁，她不过是一个女人而已。 医生冷漠的看我们，那种眼神我一辈子忘不了~!旁边一个女孩子男朋友慌得小三儿一样，女孩子脸红红的，很害怕的样子，老哭，医生竟然和蔼了好多，还批评那个男孩子太不小心了。娘的，气的我。怎么着，旁边有男人站着的就了不起啊！照样生不了。真想抽丫一顿。 后来她吃了四粒药，在医院的门口我陪她做运动，要观察6个小时的才能离开。我拿了一包卫生巾，因为本身就热，要不停的换干净的，我陪她一起蹦，她说她连累我了，医生把我俩都当成小三陪了。我说咱们就是三陪，也是会侃尼采的三陪。我们都笑了，我又不争气的哭了。她说哎呦你丫这不是鄂鱼的眼泪吧！这个时候梵阳发短信说他兄弟虎子有小老虎了。靠！我这气就不打一处来，男人，什么玩意！有种你们去堕胎啊！手机关机，拒绝说话！ 那个时候，我觉得我不是小孩了，那种忧伤，现在还能感受到。我记得很清楚，她去再次检查的时候发现已经子宫没有东西了。医生说可以走了，好好休息，女孩子要自己保护自己。我突然原谅了她，没人有义务理解你。那都是无所谓的事情。 后来我们拿了中药，去最好的酒楼吃了一顿，挺着肚子散伙回家。 　６．１５ 小南整整一个星期都十分虚弱，她的身体状况本来就不好。丫一个星期都在宾馆的床上卧着，在她的电脑上打拖拉机。我成个小使唤丫头慌的蹦蹦一样每天去药房给她熬药然后放到保温筒里拎回来。中午我们都会打车去很远的农家喝鸡汤，吃的我腰上的救生圈大有东山再起的趋势。她竟然还厚脸皮的说：吃啊！吃胖了姐姐给你买药减回来呀！靠！会有这种女人！ 更甚的是，晚上我准备闪人回家的时候她会装摸做样的说：退下吧，本宫要就寝了！我满脸怒气的说：喳！！然后摔门而去。她会蜷着身子笑个不停。 梵阳不解我为什么喜欢一打击就打击一片，他兄弟有小老虎又不是他唆使的云云，短信也是委屈之情溢于言表，决心表的一套一套。我们在想念对方。每天只有看了他的晚安吻才能睡下去。有天被我老爸看到了我们老公老婆这些甜腻的称呼，差点把我亲爱的手机从窗户做平抛运动。 后来一个星期去医院复查之后证明没有事了，她准备要走。我说你还在流血，回去干什么。她冲我不怀好意的一笑，回去自然有事情，而且学校还有论文没有做呢。她走之前送了我一瓶迪奥的香水，那是我用的第一瓶香水，相当牛Ｂ。 哎，小南，你不知道我这会多想念你，快点滚到荷兰来，让我打你一顿吧。 ７ 时间过的飞快，转眼就要去面试了。小南开着车到我住的地方匆匆瞧了一眼就滚了，送她的时候，看见她的车里坐者一个男孩子，挺黑的，小南说这是余小乐，这是我给你提的姐妹儿。余小乐冲我微笑了一下，眼睛旁边有很好看的鱼尾纹。我终于知道她赶着回去干什么。小南在恋爱，我保证。 面试完毕以后我兴高采列的去了梵阳所在的城市。我想不出带什么礼物给他，不过他经常给我抱怨学校食堂像猪食，，每天晚上泡方便面什么的。顺便提一句，他是我见过最爱吃泡面的男人。所以多年后我被小宝的一句话就给打动了，到瑞士来玩，我会做饭了，我给你做饭吃。因为这么多年，梵阳这个乌龟只给我泡过方便面，哦，还有酸辣粉，据说那是他的新宠。 前两天和荷兰的结拜姐妹网络电话侃大山，丫说我男人给我作饭呢，我是彻底下岗了，我随口说，靠！幸福死你！我男人就给我泡过方便面！丫笑的花枝乱颤，我这边还在捂着嘴愣神，我男人。这么久了。都这么久了。 梵阳那个时候是一个很容易满足的孩子，你对他一点点好，他脸上都洋溢不住着幸福。他接过我给他买的两大包奶粉表情，都想在街上把我举起来。回家后我们的短信内容有多了：老公，记着喝奶！或者是，老婆，我正在喝你给我买的奶粉呢，宿舍兄弟狂眼气。我就又回：眼气死他们，别让他们偷喝。 哎，我都忘了我们给中国电信砸进去多少银子。 所以长大为什么不容易幸福，因为要的太多，太多了。那个时候我也太农民了，奶粉！亏我想的出来。如果现在的话，我一定给他买鱼肝油什么的高科技产品。靠，21世纪了，谁还喝奶粉！表太土啊！ 是的，我也变了，大家都在长大。青涩岁月永远不会回来。 7．3 接到北京面试结果的时候，我们正在和幽助还有他们的一个兄弟云亮大喷周杰伦。得知我要上的是一年预科，当时晕倒。而且是第二年的9月才能走。天啊，我的青春！这个时候我老爸又开始莫索里尼，说第二天开车过来接我回家，不能跑野了！噩耗抱着团来。 我泪水涟涟的被梵阳抱着，他用嘴一点一点吻干我的眼泪，我们又要分开了。 那天晚上我们四个人都喝多了，我和梵阳在大街上东倒西歪的胡喷八喷，不怕各位笑话，我们俩的对话还都是英文。也是我们这么久唯一一次用英文交谈。我才发现，我们俩喝多时候的英文还真不是盖的。 走到我阿姨住的小区，他说我不去了，我在草地这边等你，你明天早上出来，我就在这等你。我说走吧没事，一转身，就不见他了。黑灯瞎火月黑风高怎么办。我哇的一声哭了. 这么多年我都没这么哭过，是孩子找不到家长那种纯粹的哭。原始的哭。 我哭着喊，梵阳，你在哪啊！估计鬼都被我哭跑了。我找了好久，突然被草地上什么东西绊住了，他躺在我的脚下，我跪下去抱起来睡着的他，活像武侠片里受伤的剑客，我使劲把他摇醒了。他看到我，突然抱住我流着眼泪说，我对不起你，我在心里祈祷的是你别通过面试，我不想你走，我太自私了。我会等你的，我永远等你。 哗~地球爆炸了。我的心都碎了。 梵阳没有在我面前哭过，那是唯一的一次，虽然他第二天听到这个感到很无厘头，说他忘的鸟净。靠，太不帅了。我翻翻白眼，不承认拉倒！！他是个粗人，不喜欢酸话，当然喜欢我酸给他。除了发短信写信之外，他还真很少说过这样的话，所以更显的弥足珍贵。值得我载入史册。

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