转: 曾经如此深爱一个人
我很爱一个人，但是我跟他说我不爱他了，让他走，其实我真的真的很爱他，他离开八年了一点都没有改变。生我的父母家暴，幼儿园隐隐约约的记忆都是父母在打架，母亲被抓着头发往墙上撞。
他们离婚那天，我被母亲带走，父亲塞了把刀给我，握着我的手抵在他肚子上说，往这里捅，这句话不论过了多少年，都很清晰的在我耳边。
母亲带着我生活，她把我丢给很多陌生人照顾，大概是八竿子打不着的亲戚，这里睡一晚那里睡一晚，陌生多变的环境里我小心翼翼的不敢说话不敢笑，母亲陪我的时间还没有陌生人多。
后来母亲再婚，我就成了她的累赘，整天打骂，她心情不好也会在我放学回来后打我一顿，我的左耳被她打的听不见，跟她说让她带我去医院，她跟她再婚的那个男人一起讥笑我，好像我说了什么很可笑的话，她那个时候笑着对那个男人说∶她说要去医院，那个男人跟她一起笑了。
她和她再婚的男人生了孩子，她打骂我让我替她哄婴儿，让我给她做饭，我小学的时候晚上十点钟因为她的婴儿哭闹，被她赶出去，一趟一趟的去不同的超市买各种牌子的奶粉买奶嘴。
我在夹缝里生存，小学生病一个人回家，在路上坚持不住吐了，唯一关心我的是路过的学生家长，谢谢她。
初中的时候春夏秋冬只有三套衣服穿，被朋友同学嘲笑，放学回家，他们一家人吃饭如果没有剩饭那我一整天都要饿着了。
初二夏天，我穿着轻薄的睡衣睡觉，没有锁门，半夜惊醒，看见我母亲再婚的那个男人推开我卧室的门盯着我看，不知道看了多久，见我醒了他就走了，从那以后我害怕开门的声音，习惯到哪都锁门。
高中入学他们两个懒得来，我一个人在高中从八点等到中午十二点，差点因为没有家长签名没办法入学报道，后来找人冒充。
我母亲怕被人看出来虐待我，到处传播谣言，说我打老人，偷钱，坏事做尽，我百口莫辩，同学的家长骂我，说我再跟她孩子玩见我一次打我一次。
高中同学孤立我，我无所谓，我努力学习，考出了省外。
在那个时候我看的世界都是黑暗的，没有光，每天就是单纯的活着，啊，今天也活着，没有自杀，没有跟那家人同归于尽。死是我生命的主色调。
但是我遇到了一个人，比我年龄大两岁却特别幼稚可爱的人，一个一米八五的大男人跟我发信息总是带颜文字。
环境养成我孤僻冷漠的性格，和人说话都是简短明了不多扯一个字。
这个人真的是我的克星，我不喜欢和人在不必要的事之外接触，他就脸皮特别厚的粘上来，我讨厌那种整天嘻嘻哈哈不谙世事的傻白甜，他就是，一米八五整天摇尾巴的金毛大狗。
与其说讨厌，不如说不知道怎么应对的手足无措，我身边从来没有人一直围着我，跟我卖萌，让我不知道怎么跟他相处。
他说想在一起，我鬼使神差的答应了，我那么害怕和人有感情联系的人，竟然会答应。
暑假的时候他缠着我带我去丽江旅游，我一点都不想去，反正这个世界就这样，有什么区别。
但是他死皮赖脸的，我受不了就去了，其实那个时候我很忐忑，我第一次放下一切，去另一个城市旅游。
到那里像是打开了新世界，原来人生可以这么快乐，可以这么轻松，原来这个世界这么漂亮，灯火阑珊的古城，人群熙熙攘攘，悦耳的民谣，身边有个人牵着我的手带着我在人群里走。
我很不适应，总觉得很奇怪，我习惯独来独往，挣脱他的手，看见喜欢的东西或者好奇的东西就自己过去看了，我记得我那个时候在看一个铃铛，回头看见人群里他比别人都高，娃娃脸的大男人在原地转了两圈着急的在找我。
那个时候我第一次明白，原来有人会找我啊，原来自己去做什么要跟别人说一下，别人会担心我。
我小心翼翼的掩饰我的开心，努力维持冷淡的表情，现在我倒是很后悔，那个时候应该更坦率一点，告诉他我这辈子第一次感受到活着，感受到开心这种情绪。
我们一起去看孔雀，在夜晚的古城散步，我说青团很好吃，他说我是傻子。
我垫脚偷袭去亲他的时候嘴撞到他的锁骨上，牙把我嘴唇磕出血了，真的尴尬，难得我这么无趣的人想学着别的正常的女孩子天真俏皮一下。
他是改变我整个人生的人，他让我感受到许多的不可思议，他竟然逃了大学的考试，连夜坐飞机过来找我就为了给我过十八岁生日。
我的手链丢了，我说不用找了，反正也不是值钱的东西，没必要麻烦。
其实那是我奶奶给我的，我一直很珍惜，奶奶虽然不爱我，随手给了我个她不要的东西，可那是唯一一个家人给我的东西。
他没有理我，回头在路上一直找，在一个缝隙里找到了，蹲着回头特别得意的递给我。
在遇到他之前我人生只有黑暗，狭小逼仄，眼里只看得到我那些深渊一样的过往，他拉着我去看了世界，告诉我世界很大，我还可以去追求我自己的人生。
跟他在一起一直是他主动，我冷淡的从不会说一点柔软的话，甚至我爱你都没有说过，他总是宝宝，宝宝的叫我，我还嫌弃过肉麻，给他的所有备注我都是一板一眼的全名。
其实我会在他不注意的时候偷偷看着他笑，只有没人的时候我才敢泄露自己的情绪。
吻啊，第一次啊，都是给他，他那个时候很开心的说要带我去见他妈妈，我甚至看见他眼里好像有光。
然后我突然就像是梦醒了，我有什么资格，我那个时候没有控制好表情，和他的开心相反我就是脸沉了下去，我都能想象我脸色多难看。
见他妈妈，让他妈妈知道我家里那一堆破事，怎么可能会接受我。
他毕业的时候说他要去央视实习，我们两个都是天朝最南方的省份，他要去北京就要跟我分开了，他在等着我问他我们未来怎么办，但是我什么都没有，若无其事的岔开话题。
我感觉到他在犹豫，我大学还没毕业，他想毕业留在我身边。
在下定决心跟他分手前我给他送了一束玫瑰，女孩子送男孩子，很特别，他惊讶又开心了很久，大概没想过会被女孩子送花。
我想在他心里能留下一点痕迹，很多年后他会记得有个女孩子送过他花。
然后我就跟他说分手啦，他震惊不解的样子，那双看着我的眼睛，我永远都忘不了，他问我为什么，紧紧的抓着我的手腕，我把他的手掰开，我说我不喜欢他。
我说的喜欢两个字，因为我实在没办法违心的说我不爱他。
我单方面切断了跟他的所有联系，一个人闷在学校里，痛苦到在浴室里哭，不敢出声，蜷缩着流泪，我怕我室友发现。
多亏了他把我从阴暗里拉出来，我变得开朗，会跟人相处，有很多朋友，我像他一样卖萌，幼稚又傻气，即使心理冷淡的一点波动都没有，但是脸上学会了笑。
其实我很爱很爱他，可是我怎么舍得影响他的未来，我怎么能成为他的阻碍，他这样好的人，应该有最光明最好的未来。
留在我身边只会被拉进我这个泥沼里，我只想他好好的。
我那个家，那对父母我这辈子都摆脱不了的，我刚毕业我母亲用我的名义去贷贷款，继父旁敲侧击的打听我在哪里工作，跟我说话的时候故意凑的很近。
幸好啊，幸好我让他走了，我让他远离我这个泥潭了，她不用接触到我身边的阴影。
我本来以为会慢慢淡忘他，没想到八年了，我对他的爱一点都没变过，没办法再喜欢上别人，我虚伪的性格让很多人容易产生好感，有一段时间沉沦着交了很多个男朋友，有声音像他的，容貌像的，但是跟他们说话的时候我总是忍不住走神，再怎么努力也感觉心如死水。
后来我就再也不交男朋友了，拒绝了异性的示好，维持着一个人的状态。
我总是习惯说谎，骗所有人说我家庭美满，骗他们说我很开心，我还骗了他我不爱他。
其实我很爱他，爱到他离开了两年，我在街上看见有个人仿佛很像他不顾一切的追了上去，站在街角看着那个人，我上去要了微信，却从来没有说过话，后来删了，那个人又不是他，想想自己行为真可笑。
我以为所有感情都会被时间冲淡，但是每次在我快要忘记他的时候我就会梦见他，梦见以前我们在一起的场景，一幕幕的，真实到我看得清梦里街景的路灯，古城红柱子的纹路。
有一次梦见到他，真实的我以为回到了过去，我手里拿着文件袋，跟他一起走在天桥上，我走的比他快几步，满脸求表扬的回头把文件袋递给他看，我说我过了司考了。
之前还笑着的我突然扑到他怀里抱着他哭，歇斯底里，说你能不能不要走，梦里他只是抱着我什么都没说话。
这个梦真实到什么都没改变，变得只有曾经我说的是分手，梦里我说想让他留下来。
我认为人的感情很脆弱，只是大家互相蒙骗的笑话。
但是我自己却爱上了一个人，爱了八年，一点未减，多年前一点一滴的回忆比我昨天做了什么都清晰。
曾经我不敢把爱说出口，现在我能云淡风轻的说爱，那个人已经不在了。
我很想告诉他，我其实很爱他。其实我很想他留下来陪我，其实我也想跟他回家见他的妈妈，其实我一点都不嫌弃他幼稚粘人。他跟我撒娇，说他送我回家，分开的时候都没有回头看他，其实我回头了，趁他转身走的时候。
只是我怎么能让我自己成为他的绊脚石，我想他好好的，人生顺遂，前程似锦。
他教会我去爱人，我学会了，但也永远无法爱上除了他以外的人，我的爱全都给了他。
所以我去考了公务员，再也没有私人的感情，只有为公的理想，当初多亏了郭嘉我才能好好的读书，现在到我回报的时候了。我爱不了别人，下辈子只能跟郭嘉一起过啦。
已经打算好不会结婚，等年龄够了会去领养需要帮助的孩子，为社会做点贡献。
我从不信鬼神，只信自己。但是奢望着上天能给我一个巧合，以后有幸能去北京，让我能再遇见他，让我在看他一次。
我不是想上前跟他说话，告诉他我没有说出口的爱，或是去弥补遗憾。
我希望能站在角落里看见他意气风发，身边站着优秀漂亮的妻子，看他和和美美，顺顺利利的我就放心了。
我从没说出口的秘密，就是我很爱他，过去，现在，未来，一直一直深爱。
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