雨下整夜
<P>作者：难觅花开 </P><P>
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不知何时起,我喜欢一个人靠在教室角落的窗台眺望,窗外是几棵枫树.去年秋天,枫树的落叶就格外的凄美,远处还有川流不息的人流.井冈山的仲夏依然凉爽,北风劲吹,任由风儿把我的眼睛模糊.
也不知何时起,我学会了这样一种近乎颓废的生活.仲夏的补课,呆在文A班,觉得一切都是死的,好友都不在身边了,我爱你的人,我的知心朋友,一起走过的好友,都选择了离开,我在想,他们怎么都忍心丢下我,丢下共处三年的母校.,然后我苦涩的笑!
离开的名单随着中考的结束就开始越拉越长,而在我初一年年,晨便走了,那时我们,没有难过,送别晨时,只是想着来年的聚首.三年过去,都打上了＂-ed＂的过去时
于是当我14周岁的生日,我会和好友们拿着酒杯,然后纬度我醉得半死不活,“哄”着JAY的《回到过去》“黑暗已经在空中盘旋，该往哪我都看不见，也许爱还在梦的另一端，无法存货在真实的空间”，我望着鹅和榕，我舍不得鹅的离开，但我开不了口，于是在过去的仲夏，留给我的是鹅的离开，是榕，晖的匆匆告别的不知所措，而那个夏日，我身边的朋友，只有了格子，波，西西，珂！
圈子里离开的，总会有人补进来的。但有的人走了，就怎么也无法被替代。比如上面的人。
于是我一踏进高一，我就捏着电话线隔三岔五的给另一座城市的朋友打电话，对着电话那头的鹅侃，说BEN喜欢你；对着榕倾诉自己对鹅的思念；对晖讨论足球的风云；对晨听见另一头键盘的敲击声。
挂完电话，我就会一点一点的把记忆留住，然后慢慢回忆播放，仿佛生活在两个世界里，在现实的生活必需品里寻找一个落脚点，又在朋友的片语间流连于那座让我有点怨恨的城市。只是那昨城市在我的脑海里很模糊，一直把鹅的模样一同模糊
初冬的井冈山，天气渐渐寒冷起来，我会约好波，一道行走于街道，然后跑到僻静的拱桥上，两个人蹲坐，看着夜空点缀的繁星，那是因鹅离开而郁闷的日子里少有的硖意。
和珂回家的夜晚，我们就会很轻松的描述未来，我会开玩小，嘴咧得很大的说我23周岁就要拖着鹅去登记结婚，我要移名阿富汗，充分利用“一夫多妻”制度。珂就会咯咯得笑，骂我是大色狼，仿佛幸福就挂在树梢，触手可及。但笑声过后，却是许久的沉默。
幸福其实离得很远，在群山之中，看不见半点曙光。于是在下雨天，我会揣着格子陪我一起淋雨，会深夜忧愁时单独爬出家，徘徊与那天和曾经一起回家的小道，会烦恼时翘课躺在球场的草地上吸允阳光，会拿着笔在纸上来来回回的勾勒记忆！
我，慢慢得挥霍青春，然后在梦中，我闭上眼，就能走进一个梦乡，梦乡里有座庙，我无精打采的祈祷，然后可以实现一个梦想，我希望见到鹅，于是我走进一个梦镜，依然是那个让我怨恨的城市，我在X中寻觅鹅的身影，又在顷刻间，鹅的身影和X中从梦中抹去。于是我梦醒，擦拭额头的汗水，然后入睡。
于是我忍不住想去看她，踏上去X中的班车，总觉得一丝忧愁，不知是很久没见面的愁绪，还是将要见到她的喜悦。还来不及享受看到鹅解除思念愁苦的喜悦，鹅就把我的心划得遍体磷伤，不知道是所谓的第三者的出现，还是时间把感情冲得淡得可以用克来计算。我想，她是不喜欢我了，我难过极了，然后马不停蹄得回家，至少，不想在厌恶的城市受伤了。回到家，已经是井冈山的黑夜，我踏着回家的小道，觉得异常的亲切与可爱，不知是这条曾经走过的街道更寂静了，还是我的心死得透彻了。
几天过去，就是异常“轻松”的暑假，我就一个劲的缩在电脑前玩游戏，玩《仙剑奇侠传》，我想看看传说中的李逍遥，月如的爱情，听说故事可以流泪，只是我的耐心使得我还是半途而废，不过有电脑陪伴的生活，让我还是觉得踏实。至少电脑不会离开我，不会变心。当鹅回来时，带着她在母校转着，觉得异常的沉默。然后她就离开了，我还是崩溃了，虽然我告诉我自己不要难过。
这个夏天了，只剩下网络，足球陪着我，朋友的相继回归，我曾经憧憬着回来时的激动，但那一刻，内心还是吹不起半点波澜，我不知是为远离朋友后的麻木还是为自己的孤独“惯性”默哀？我想鹅时，就会在电话上拨一串熟悉又陌生的电话号码，然后又害怕得挂断！
我不知不觉过惯了这样的生活，一整天的电脑“工作”后，坐在房内发呆。
我的房间没有摆设，墙壁上是球星的海报，书桌上有一个镜框，是西西送我的生日礼物，而照片，是JOMC四人的“大头贴”，不过不久，镜框被框风吹倒了，破了，然后我珍惜得拿起它，装入盒子里，我害怕留给我的记忆的记忆少了，更因为，害怕那属于我的记忆里，再也没有那些熟悉的影子了。
我不敢打开抽屉，去看容量着我装满感情的日记，不敢去看两年来来来往往的信件。我想有一天，抽屉还是会容不下我的花季，容不下我的感情而溢出。偶尔拿起鹅给的祝福瓶，破碎的心上面，是代表“等待爱情”的熏衣草，那是西西告诉我的，不过两株都已经枯竭，我想鹅是不知道熏衣草的花语的，然后我会拿起“祝福”贴着我的鼻子，不过没有香味。不知花凋谢了，还会不会再开？
触目感伤的季节里，我选择了逃避，我会和格子一起踢一整下午的足球，会打电话给朋友侃一两个钟头的无厘头，和朋友在一起，总有说不清的依赖，我想，我在很多时候，我是很无助的。只是当我回想和鹅，和晨一起的时候，就觉得无限的伤感。
JAY的新专辑如约而至，我就犹如前作那样，没完没了的听，然后西西会在QQ上说这首歌的伤感，于是我们彼此陷入莫名的沉默，然后我就关了QQ，睡着床上闭目。我害怕搜索到的一切，都是无限的感伤，都是无限的郁闷。
晖生日那天，大家喝着啤酒，大家都猛灌，我被朋友们灌得不知东南西北，然后大伙就跟着我躺着床上，听电视里亚洲杯赛的直播，醒后，又爬起一堆一堆的搓麻将。通宵期间，我想起2年前的今夜，大伙站在大地上看流星，最后一个没望着。听说那夜下落了许多许多的流星，异常的夺目。流星让我觉得很虚，然后我想着，世间的缘起缘灭本来就是瞬间即逝，而真的灭的时候，我还是会难过的。
在文A班的重压，我没了翘课躺着球场的胆量，心浮气燥的炎夏，我只是恍惚得来去匆匆，然而，在暑假的末期，劲走了，一位一伙走过四年的朋友。然后离开的是MF，西西的BF，那晚，西西打电话给我，几乎哭出来的说着MF将要离开的难过，然后我就一个劲的安慰，其实，去年的夏天，我不是一样的如此难过吗？于是我担心西西走了，担心珂走了，担心格子也走了，担心在熟悉的城市里，其实只剩下我一个人。
然后是西西的告别，西西告诉她要离开的那个下午，我呆了。她选择了跟着MF一起的路线，于是我坐在教室的角落里想，我依在窗台眺望，希望能翻阅群山，看见鹅，希望西西不走，希望离开的名单不要再拉长了。
窗外开始下起稀稀落落的小雨。
第二天早起来，赶到学校，西西的位置已经空落落的，我无采的整理凌乱的课桌，发现了西西的信，我静静的看着，随后跑到珂的班上给珂，不知彼时，珂是难过，还是已经麻木了。
西西却选择了另一所井冈山中学。大家都怨恨着该死的高考，骂高考把大家都分开了，JOMC就这样失去了一翼，不知道随后是不是珂也要走，还有格子！大家都忙碌着未来，却还要经营着自己的情感，我是该为自己得到了一份纯真的友谊高兴，还是悲哀呢？
我趴在桌上哼JAY的《七里香》和《回到过去》。想起仲夏的滋味，想起那几张熟悉的脸，想起走过的春夏秋冬，想起许多，比如晨的笑脸，还有雨水。。。。
受浙江台风的影响，井冈山的深夜下起了大雨，雨水涮涮得下，我的爱，就像溢出的雨水。。
听说，昨夜，雨下整夜！</P>
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