彩虹沙。淡蓝。幸福颜色
<P>作者： xiao20girl </P><P>http://city.6to23.com/autopostimg/353_20048121154372182053237.jpg
</P>
<P> 秋天要来了， 属于我的秋天，丫最爱的季节。
此刻我在听着8月16号在天河娱乐城自己录制的歌。看着6to上孩子们的文字。在抽烟。在强忍落泪。在暗嘲自己的多愁善感。在嗑血，在擦拭键盘上的红色。在想你们，想她（他）们。一直自诩着坚强，看到些精致的文字，有流泪的感觉。看来我是真的脆弱。
幸福，需要耕种。
在跟小猪视频。我们讨论着那个幸福的《彩虹沙》。他说昨天卖了颜料，今天去弄盐，感觉盐比沙子上色。问我喜欢什么颜色。我说蓝色吧，很舒服的感觉。是一种幸福的色调。 小猪也说喜欢淡蓝，那是天空的颜色，自由。
于是我们就这样决定。小猪在屏幕里笑着。看着这张可爱帅气的脸。我笑。我跟他说我很幸福，每次见到你就很开心哈，真的，不骗人。他说哈~~~是吗？咱有这能耐也不错呢。我始终微笑着。。
在Q上和狂墨迹，问他最近过得好么。狂却说一直都孤独。不过开心的是秋天总算来了，一个他深爱的季节。也许在这个秋天落叶和风会带走狂的些许伤感。
我跟小猪、狂还有很多很多的孩子说。属于我的秋天要来了。我以为自己会幸福，可是还是不能如愿。
小猪说丫，幸福也需要耕种的！等~~是等不来的。
狼发短信说：丫 我在百度搜索“狼的幸福”结果在第一条就发现写的是“丫的存在”。呵呵。看来我们俩注定在八月捆在一起寻找幸福。我看着。落泪。我沉默。
呵。幸福是什么？幸福是不是很容易擦身而过 或者一去不再来??
是不是痛苦就在幸福的隔壁，幸福之后的痛苦就更加变本加厉的折磨着!
我回学校了，可是却更痛苦，看不见我的光明，我用尽全力，幸福连拐角都没有留给我!
也许他们说的对，前面的路有一个弯道，我的目距已经能看到，我仿佛伸手也能触及。
开始憧憬那个近在咫尺的幸福，幻想转过那个弯道后有什么啊。
是我渴望已久的完美而真切的爱情，还是我一直想得到的上帝给狂臆造的文字天堂，我开始奔跑不停的奔跑。。。。。。
我猜到了这个开始，却料错了结局。我奋力想逃避却跌进另一口陷井。
开始没有语言，文字变得苍白无力。我害怕它丢失。
师弟说：师姐，生活就是在无奈中寻找着给自己解脱的空隙，文字已化成你生命中的一部分。你不会丢失的。它真实的存在于你一呼一吸间。
可我的希望死了。死在了这个夏天。可狼跟我说希望死在了这个夏天，可丫将重新涅磐，我相信我们将好好的行走在明年。
真的么？以后真的可以好好的行走？我在怀疑。我很累很累，我对任何人都说。最近我感觉自己太累了，不是想睡觉的那种累。是心身上的。就算是那样可我还是死撑着。可还是对身边的人说，我好好的。没事。我好好的。至少还活着。
经常凌晨二点多我会发信息给才子。打着“才子，丫很难过”这六个字，按发送。收到回复：丫，能不能告诉我现在让你最烦恼的是烦乱的工作还是感情的阴影又或是忘不掉的往事和想吐而吐不出的闷气！
我说我变得不乖，以前我总以为自己是个乖孩子，身边一切人都疼爱着。可是现在我变得不认识自己，我在下坠。下坠到万丈深渊。。。。。
他说，丫我们都别再这样折磨着自己，以我们自己的痛苦，又何必呢，我们都好好的，让对方少点担心好吗？我们都有各自的苦衷，但我们必须要为之努力丫好好的好吗？ 最起码你得把你的身体搞好，正因为你伤害自己，所以才会伤害到别人，如果你好好的，根本不可能伤害到别人的。我们都倔强的以自己的方式生活着,可痛苦还是伴随着我们,摆脱不了,我们都知道自己的软弱,都在克服,都克服不了.我们的生活都在继续,都需要面对,告诉自己别倔强。
他们都说着心疼。说开朗可爱的丫不该有这些阴沉、流血的文字。我笑，其实我戴着面具。我在自己的世界里活得一点也不好。我把自己掩饰的太好，以至你们看不到丫的另一面。可是我的文字总会出卖我，把我赤裸裸地展现在你们面前。我笑着。坚强着。勇敢着。
疾病。血。鲜红。
我的脚在流血。今天，过马路被车子划破了，长长的一道口。血不停地流着，很红很红。我就那样看着它，没有任何的动作。只是感到剧痛。但却还是麻木得不做任何动作。狼要我先把脚包扎起来，后坚持着要我去医院，我说不去。不去。我不会去的。他说我为什么要这样。呵，为什么要这样？我也不知道为什么，不要问我。我自己也不知道。真的不知道。
我真的已经病了,好重.我开始慢慢地枯萎 ，失去了力气。可还我撑着,把笑脸给予每一个人和我打招呼的人.他们都问我身体怎样，有没去看医生。我好象喜欢上了自虐,我说我不知道，我不愿去理会了。就像一个正在等死的人。如果有天我突然消失了，你们千万别惊讶。
“我要神采飞扬的走在七月以后的日子。不要任何缠绕着我的幸福。” 这句话你应该没有忘吧。你做到了吗？？ 狼把丫以前在文字里说的话搬到我面前。
丫没做到，什么也没做到，什么也没实现。就像说要去水的身边。从六月就开始算，幸福在等着，然后有拥抱。可却还是不能如愿以偿。现实太残忍。 给予我的永远只有这些。
我无能为力，我不想让自己的身体带给身边任何人的不安。我不想伤害到任何人。
他们说丫你并没有伤害任何人，你伤害的是你自己！！！！！
原来痛苦就是这么突如其来。让人措手不及 在郁闷中看不到光明。
友发短信来说：“丫，姐姐明天出殡，能陪我去买点东西么。”看着信息，我心里难受的要命。我的眼泪大滴大滴地掉在地板上，我感到眩晕。我无法接受这个事实。十七号那天晚上我们还在上下九的陶陶居喝夜茶。大家有说有笑的……怎么就……姐才26岁，26岁啊。还是个美丽的女子，就那么一瞬间从我们眼中消失。怎么说走就走了呢？你看生命是如此的脆弱，意想不到的事总会在瞬间发生啊。
那天陪师兄聊天。逛街。买黑色太阳镜。聊了很多很多。从小时聊到现在。从快乐到悲伤。可是还是说着不管怎样生活还是要继续。生活永远是无奈中寻找快乐，但寻找的前提是我们必须都好好的活着。嗯，是的至少丫现在还活着。
回家的路上发信息给德，德回复说难受，也不想再无谓的抵抗，所有的前因都注定同样的后果。说不知道还要坚持多久。太累了可想像的却遭禁止。要怎样才对。
德，谁都不知道。谁都不知道。丫也在逃亡。被生活流放。我也不明白自己为什么会这样。我也好困惑生活。突然明白了希望是扔在地上的香烟盒，永远是空的。打着美丽的幌子，希望是个骗子。
我在孤独的荒野上狂奔，碰撞到的都是寂寞的空气，没有喘息的天空。
——丫。
2004。8。20
P：杂乱的文字。杂乱的心绪。也同样杂乱的生活。
</P>
页:
[1]