爆笑语录。

飞火亮

1、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ + A0 e1 ~) Z2 p2 z+ f2、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 3、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 4、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 5、 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ 6、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 Q6 X" B7 J u: `( o6 Q7、 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 8、以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的； 后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 9、今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 10、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 12、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… , u2 M3 ]! J. Q, d: d G13、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 14、有些人的爱情是A片，有些是SAN级片，有些是喜剧片，有些是文艺片； 我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、SAN级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…… # h g% F( a( S15、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 16、 舍不得孩子 不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…… 18、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一??伤心一边翻了翻钱包： 于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 2 g( x+ Q, K: |/ {19、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？ 你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 6 |& w/ e! s' q7 B) z# W, W- \4 c20、什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ ' W% {. {1 k& ]9 d+ P4 q% G1 q21、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… $ @3 j& N. Y: |& s" {- `/ X22、师太，你就从了老衲吧！ 很久很久以后…… 师太，你就饶了老衲吧！ 1 K: p+ s1 p5 L" N23、 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； 对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ % H8 ~/ c8 i! Q& {& G( y24、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。 : r+ M# r0 }) R; m6 i( K+ @ P25、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ / r0 y8 m: X! }# Q; w26、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是：你妈的，***，你***！ 27、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准： 家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 28、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 8 r* B1 H: H0 l) f( ^- Q' V- N- O29、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 . u8 C* m7 T5 K! A# m! L30、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 31、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 这个世界不公平就在于： 上帝说：我要光！于是有了白天。 美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。 富豪说：我要女人！——于是他有了女人。 我说：我要洗澡！——居然停水了！ * v) { T1 ^# e3 [32、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” * k% ]# R! p1 ^5 y5 O1 _33、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了…… 34、野猫：走哪儿睡哪儿。 野狗：逮什么吃什么。 野男人：见一个爱一个。 35、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 36、朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……” 想了许久，我终于明白了。 7 Y* V+ [ w: |2 Q, G0 Z37、父亲问我人生有什么追求？ 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸； 我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 . o; q! _* G& p& s t5 t8 s38、科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。 39、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。 9 f7 ?5 F, ?) E* j. P/ L% s: q) C40、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 41、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。 我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下…… 42、 面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？ 这就是爱因斯坦的相对论…… . S. E6 N& e) x* g9 L2 E43、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… 44、如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…… 45、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。 46、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 ; T# }7 X) L3 d/ t3 y# h47、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…… 48、 每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…… . L* f; Y4 W! F0 e6 L 5 E ]8 Q1 \& ?3 r4 [ S : P0 i" D4 [7 I: w, o. ~ 4 o' \1 S' A8 H& z/ |

熹

太长了,笑不出来,最经典语录是一句话..................哈哈哈~

飞火亮

。。。。。汗。。。。。