边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
1 o4 N$ |/ k; C    2、扎针
% Z4 s4 Z$ v, L- N9 ?/ c    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
$ `- h0 j$ r  x1 _9 ?1 v- |" I    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
2 z8 ?3 ^3 s# X    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
( G. p+ f) }  A& b; B' H! f    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
9 D! c: j, ~! j, ~; m    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
1 G. h' R, f0 {2 ^; p    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
+ V: Z' l" k5 r+ B8 P7 L/ U! O9 w    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
# v( ~3 W' u8 ?/ @. G& |" c    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
0 |0 R7 r2 d  v1 q6 x6 }    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
# A8 b, T! o  u- r# Q% m    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
- j- x2 R8 S  R  ~( g1 g  m( j2 j    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
    小明百思不得其解....
* t- O9 a+ B) B% q0 ?    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
- z$ c0 a$ t! B! p: o    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
    10、从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。
; K' c1 t$ |1 q( T, J9 F    出殡那天。
    他的家人哭喊：‘
5 R5 M4 f  H3 b9 R5 K    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
  s, U) @( z. r1 t    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来……
; `# X& I( A; z) [/ G' ^    女病患：蓝医生,你爱我吗？
/ ]" s/ [( v) F2 I    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
( r4 v+ g) U, u! j    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
( g  a" ~4 f1 Q) i  h. }    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
9 i/ b1 T% |! M4 h    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
, F5 K2 _  ?, l4 ?    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
7 i; N) ?- j9 a8 j  E6 O5 X    女患者：还好……我爱的是陈医生……
6 E. [/ t5 v( l& f8 @4 Q    12、最厉害的拼音打字
" l* L5 f( y1 K    GG：你嚎！
% s: d; J* `0 ?4 }; F3 a; C5 w    MM：你嚎！你在哪里？
7 h7 y* s) Y9 I/ z6 ?: X; _    GG：我在王八里。你呢？
    MM：我也在王八里。
1 d% ~6 P/ B* U' e3 y2 I1 J    GG：你是哪里人？
: |0 ~' z0 D2 @( o2 R, c* }    MM：我是鬼州人。你呢？
7 Y% @- U( G5 `. c1 w* z- p    GG：我是山洞人。
    MM：你似男似女？
( C, `" J* v3 u% m) `8 A    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
( s6 s! [9 N  f    MM：是啊。
    GG：你霉不霉？
    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
7 M( Q3 E% B. I6 y% j    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
9 U8 ^6 Z. S. k* v# r( E, i3 s* v0 X    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
( u3 x4 U( ^' t! T% A    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
" Y0 ?* f: |: d  P9 d) Q) y/ i9 a    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
# X1 a% P" \# v9 }* `7 G6 E3 z    我还高兴的说"嗯，快"
' O2 M! e+ L& G4 e    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
6 C0 i) F) a$ @4 M    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
: F0 a, x# \$ l) R' A, r    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
/ |5 h3 S! C+ {8 j. W6 ^    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
" w3 T( J3 j; H* u+ Y! B( M    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
  N2 a$ v; q' b- W4 F9 d3 v    「我去捡帽子，你帮我加油。」
, A! `7 N$ L# I6 u, c$ T    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
9 }: P& R. \. k  y% |    「加油！加油！」
' a7 t: Q  y# f8 {    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
& ^( g/ M- `+ s$ B    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
: O8 v# P- Y# g/ W: \    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
# ?9 e/ W1 `9 R5 b' a. ^  T    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
! G, @( u" P' i# N    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
' N* n# n% D6 P8 Q" l7 c' L    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
8 M7 i( z  `9 Y. E5 s! U% `    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
; I. Z+ }, x) F& n& \& F    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
& Y! i3 ~7 u  n/ B6 P    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

! N5 D2 O% W, r' G3 M    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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1 `* Q, \) A2 s7 t* G0 }    7.有一天小明手上打着石膏，
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    老师问：你的手怎么了


    小明说：断掉了


    老师说：为什么？
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    小明说：因为我太懒了

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5 e2 v6 v' N  c# {7 N/ j$ I    老师说：太懒手会断？

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    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，


    可是我懒的用手弄，


4 |4 w* V+ z5 u( P0 ~$ F    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
+ t5 _8 q, V% }) n

    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
+ P9 c4 C2 c  \; T' V7 a7 }

    所以.................
' |2 j! |" y5 |, {. j

# b7 O5 H" l- V0 r1 f" m    老师：............

& E4 ^+ y' b' C9 s
    8.在大陆做生意的台商，

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    由于家眷都在台湾，


9 J) q* X. ~) O1 v! l    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。


4 D1 F! L9 [1 ~5 F6 E2 x6 `    有一天他不幸被公安逮到，
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    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
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2 C# V, }8 B8 `; U% i& [    他很不高兴，
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    于是透过关系花了一些钱，


2 j" _  E5 P9 O; p6 t0 [' c3 X8 V    要把这着不雅的名词去除。
- H/ S8 F3 J) [* E  f" {

    过了一星期，
, G3 D/ `1 K* `  f# V+ |+ N

. N" R7 B4 k; T5 V    朋友告诉他办好了。


1 Q. p9 \7 a- i6 _0 h% |    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？


    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

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    里面赫然盖了个三个大字：

3 j% `8 [! e5 `8 V& |
    非淫虫。
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7 q5 E5 D7 `( w9 I: ?/ m8 N
# |- i8 P) W9 y3 a    后来他透过更有力的人士想要把这
$ K& p4 {. G* t7 P9 V9 A" y9 a

    非淫虫
) g5 y, o5 R2 R
* _# [! p" y/ z7 k
/ D3 X% m/ K: B$ y3 j, }; }    三个字弄掉，


. x0 C7 w1 _) m% g0 z. P    因为他觉得这三个字还是不雅，
3 N. [, j$ D9 @2 [+ ?

7 Z4 }, S& ~, ^' {) \  d    所以这次交代一定要把这件事解决。

0 n4 K$ P* {% ]2 R: K
    因为下个月他就要回台湾了....
6 s, P( v# j, Y- W

    朋友也跟他再三保证，
( J. a' T1 q: G

- |- N0 q9 Z' m) a    一定没问题，

! \! J7 Q2 `  J  J1 p! m' F$ `
5 h# }$ F  O5 v    只是礼数绝不可少。

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    又过了一星期，
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    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
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, E+ f: ?" U' I. t' h9 B
    他赶紧把台胞证接过来一看，


8 k0 E3 ^% x8 \    上面写着：


+ F5 Y  I5 }" v& P    非洲淫火虫
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0 v( k- H& x/ k! p. [
0 D( M: @$ o# d8 i    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……


# c9 j- O5 P# [6 p    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 n8 b$ f1 A+ A3 L: S5 B; `/ B3 z

    半夜…甲打了一个大喷涕，


: \6 |, d7 j" T* U3 U) |    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ n6 B" e# O( ]1 m5 ~
8 R0 C/ F: O( g  p
    乙丙：下次要通知我们……


    过了半个时辰，


    甲：注意了…
! ]: C  T6 w! L- m( _
( ]0 D# M/ F! ^+ k- W* r
/ t$ ~" ~$ Q- ^2 a0 N+ R7 A    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

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    并确定与外界没有连通…

' \% C0 v1 B, G0 n! k" s& ?
( _) ]3 x- h4 h( H0 n/ X    结果，甲放了个屁。


    10. 我有一次和几个同学
7 i7 T9 u1 x1 }, }2 }, |

9 S% |2 D$ k1 Y, Q    去高中老师家看他，


' r$ e( S& b6 P' [1 E  h" S    那是一个老头，临走，
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    我们留下一些水果送给老师，


    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


    “看看，来看我还带什么东西呀……
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    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊