暴强笑话整理

飞火亮

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ ! ?& ^4 A! [( y! [ & ~! h; p7 p# P5 \: h某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ # z; Q: @3 _0 r" y. N7 z : r! c2 V V2 p+ Y% a( H# U有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 6 p$ J; J" T" w% \0 V一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ % _9 }) |% @1 h2 }( p5 M4 ]我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ & L$ J( j% l& A3 t) }. L* I1 T一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） * U; w2 ]. D, h+ R* f（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； . `$ n( c4 @# ]/ T（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； 4 X I( a$ H5 A- |% [/ f9 p+ S（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ 1 l& X9 T, A' Q: K6 ^/ s" ?（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 6 N* w( A9 c- q6 K+ W5 w总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 + `+ t- n* @& `1 {; |( V3 p8 O 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 3 J7 u" \9 X7 a5 x8 j一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” * B% `/ N/ t6 b! ?另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” ! @9 G2 w9 s d4 B8 @, R+ P8 ~* n最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” : ]* O* j% l4 ?0 H- b% _" s7 m上课时，后排两个男生： ; [4 |/ {6 }$ i2 TA:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” " F- X& [; W/ [& `) fB:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” ( N+ q1 e$ i( D* Q0 ^4 D' \' ` 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； : k! l- Y8 m4 S; N; l( ^* K大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ , C% V- i* `0 q; k$ `读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 2 Y7 ?# G- X! Q1 m1 q5 {3 y天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ $ _- [1 o4 q/ e文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ ) M- }( a' G. N7 }: F* Z1 Q& I 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… # |# ?- h: y; d% {6 f) w8 ` MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” : [3 Z* D# O- \4 {3 C' k1 u8 W n! }& b9 x' q5 ~* Y清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 那天还看了一个： . l9 e. g1 W5 V% K一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我.