笑话接龙（不断更新中...）

纵横天下

大家都把自己平时看到的经典的笑话贴上来让大家分享一下啊！！！！！！！！！！！！！

我先来给大家发一些，希望大家喜欢啦。。。

打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

 哥儿们，你们到时候可千万别承认
有五个男生吸烟被告密，老师一一找他们来谈话。

   第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们儿，我一个人都承担了，你们到时候可千万别承认。

  〔场景一〕
    老师：老实说吸烟吗？
    男生甲：不吸。
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
    男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

  〔场景二〕
    老师：吸烟吗？
    男生乙：不吸。
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
    男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条，
    老师：不沾点番茄酱吗？
    乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹，
    老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

  〔场景三〕
    老师：吸烟吗？
    男生丙：不吸。
    老师：不吸？好，吃根薯条吧。
    男生丙因有前面两个例子，很小心地流着汗吃完了薯条，
    老师：不给同学带根回去吗？
    男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

  〔场景四〕 * H9 j$ }5 j4 Z% i% }
    老师：吸烟吗？
    男生丁：不吸。
    老师：很好。吃根薯条吧。
    男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里，
    老师突然大喊一声：校长来了 ！
    男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲儿地踩了踩……

  〔场景五〕 6 c- K% G# K7 u3 V. N: M/ B' f! K
    老师：你到底吸不吸烟？
    男生：向上帝保证，绝对不吸！
    老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
    男生非常自然地接过薯条吃个干净，
    老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
    男生（得意忘形）： 大中华……

  （场景N）
    老师:吃根薯条吧!
    男生:谢谢,不会。

再 喝 一 碗

一 个 老 奶 奶 很 讲 究 忌 讳， 逢 年 过 节 她 总 是 吉 利 话 不 离 口， 从没 说 过 一 个 “不” 字。

一 次 大 年 初 一 ， 老 奶 奶 一 起 床， 小 孙 女 就 送 来 一 碗 甜 黏 粥，她 高 兴 地 喝 了。

孙 女 问： “ 奶 奶， 再 喝 一 碗 好 吗？”老 奶 奶 回 答： “好， 好。”

小 孙 女 立 刻 送 来 第 二 碗 黏 粥， 她 又 喝 了。

小 孙 女 问： “再 来 一 碗？”

老 奶 奶 想 到 年 节 不 能 说 “不” 字， 于 是 说： “好 吧， 我 能 喝 三

腕。” 就 这 样 老 奶 奶 一 气 喝 了 六碗， 她 的 肚 皮 被 撑 得 象 一 面大 鼓。

不 懂 事 的 小 孙 女 仍 一 个 劲 地 问： “奶 奶， 你 可 愿 意 再 喝 一碗？”

老 奶 奶 不 由 自 主 地 连 忙 摇 手 说： “不， 不 喝 了， 再 喝 一 点 儿，

奶 奶 就 要 胀 死 了 啊！”

我 叫 你 的 儿 子 也 挨 冻!

宋 朝 （900－1279） 时， 有 一 个 太 尉 很 溺 爱 儿 女。 一 天 他 回 到 家

中， 看 见 儿 子 没 穿 褂 子 跪 在 雪 地 上。 他 问 明 原 委， 知 道 是 自

己 的 母 亲 体 罚 有 严 重 过 失 的 孙 子。 于 是 他 也 光 了 脊 梁， 让 人

把 自 己 绑 上， 跪 在 儿 子 旁 边。

他 母 亲 听 说 此 事， 前 来 问 他 为 什 么 这 样 作 * 自 己？ 太 尉 回 答

说：“你 冻 我 的 儿 子， 我 也 冻 你 的 儿 子！”

吹一次牛
有一次在后院里散步，忽然听到墙角转弯处几个孩子在说话。仔细一听，原来是俺家孩子和左邻友舍的孩子朋友们在吹牛。

只听左邻的孩子说：我爸开的是七八万的凌志。

又听右舍的孩子说：我爸开的是十几万的宝马。

论到我孩子说了：我爸开的是几千万的。。。

这下坏了，孩子大概知道自己牛吹太大了，一时说漏了嘴，没*往下说了。

可左邻右舍的两孩子不依不饶了，紧逼着问：说呀，你爸倒底开的什么车？

最后只听我家孩子说了一句：火车。掉头就跑了。

纵横天下

   袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

    老鼠对大象说：“亲爱的，我怀孕了！我有你的孩子了。”

    “是吗？”大象惊讶地瞪大了眼睛。

    不过，接着大象很温柔的附在老鼠耳边说了一句话，老鼠听完就昏过去了。

    大象在老鼠耳边说：“亲爱的，我们再做一次吧。”

 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
　　丈夫知趣的去逗猫玩。
　　妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
　　丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
　　妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

    （出于良心告诉你）一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

 夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼.”

纵横天下

 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，

驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

舞会怎么样？太太问。一点也不好玩。丈夫答。你在那里究竟干了些什么？太太再三追问。

老实告诉你吧，丈夫道，我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。

你整个晚上都在打牌吗？太太尖叫道。是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙

在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

    甲：真可怜！

　　乙：怎摸了？

　　甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！

　　乙：啊！

　　甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”

　　乙：后来呢！

　　甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。

　　乙：再后来呢！

　　甲：邻居们听到喊救命的声音就打110报了警，直到jc来到才把

　　我妻子给劝下来。

　　乙：小偷握着民警同志的手激动地说：“谢谢jc同志救命之恩”

老婆与老公狠狠地吵了一架，吵得天昏地黑。老婆觉得自己的心都伤透了，决定再也不理老公了。整整3天，不管老公如何低三下气赔礼道歉，老婆就是不说一句话。到了第四天，老婆在床头上发现了一张“产品说明书”———

品名：老婆 产地：地球

规格：24岁×46公斤×1.60米

特性：易燃易爆

注意事项：小心轻放

老婆看完后，忍不住笑了起来。

纵横天下

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

    晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

  某县级领导经常晚回，领导夫人很不解，问领导：为什么经常这么晚回，干什么啦。领导说开会，夫人问开什么会啊，领导随便说：开展批评与自我批评的会。夫人更不解：什么是批评与自我批评啊。领导想形象地解释给夫人听：就是你操操我，我操操你的意思啦。夫人明白了，两眼发光地对忧怨地对领导说：你很久没有批评我了，今晚我们也开会。领导晕到。

一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
妻子说：“那人不是楼上的吗？”
老公说：“可咱家是平房呀。”