最强 淘宝笑话

春田猫猫

买家：老板，有什么手机最耐用？ 9 w3 ^/ `: r( s" ?卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕。。。。。。。 买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 7 H. X2 o# d- c卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 6 o! K% W- H/ V9 R# D, m/ n买家：哦。。。。。。。。。。 买家：老板，这个手机大概有多重 . m& D4 l4 {" B: S3 L- o卖家：60多克 $ X- p' `% a- x+ f- o. U买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 2 U+ A: n7 j& @% K& x& V卖家：你可以绑在哑铃上使用 买家：.......... 买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选再PK。 . x0 ^: ?8 u* k# G4 Y 买家：老板，有巧克力吗？ ! T/ L# O5 j& i/ d3 {卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！！！ 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 / N2 r* r( G4 `8 @3 P3 s 2 q8 w* @4 \* Q; y( W买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 6 k) ]+ w& T( \! y" Q( g v9 a卖家：三星的一般都很好的 * o0 M) n/ P1 |9 x! G4 j/ b8 O3 U买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 9 \; L' d c8 G卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器

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:12: :11: 再来:O :D 买家：朋友660包邮吧！ 8 r- m7 b+ J0 c3 i　　　　卖家：咬牙ing…… 　　　　买家：汗！咬下来了吗？ 　　　　卖家：没有还是680吧~ 　　　　买家：那你再使劲咬咬啊 ; E5 ]: a- b# m+ W2 q　　　　 　　　　买家：你好，我想买你店里的鞋子 　　　　卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧 * K: [7 w( v! S& O0 q6 i# ^4 G　　　　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗 　　　　卖家：不行哦 　　　　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧 " N$ e1 u" o. h4 v: f　　　　卖家：晕倒 6 J/ X; p) x5 v6 R: U　　　　 　　　　我：你那粉球能分装么？ 　　　　卖家：我们没分装的．．． 7 b$ ?. O$ B! O0 I　　　　我：别人都分装，就你不分装！ 　　　　卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 　　　　我：动．．．动什么？ 　　　　卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！ - X, b1 _" X0 |) X+ d　 3 w9 t5 j' ^* \ 2 j+ y% P; G* {( H, E) U买家:在吗? 　　　　我:您好,在的,有什么可以帮你的? ' [. s1 M( n1 Y6 m; h. K( s( J　　　　买家:你包邮多少钱? 　　　　我:我?...包邮(计算中....) & K6 y& @9 k- R1 f+ \　　　　我:我妈说不卖了 ( U m3 G6 }* v' ?' h3 d/ C' l　　　　 9 Q! ]) E+ I! Y4 z3 F/ O　　　　 ! k0 @* S" O3 I P* n: z: K& v　　　　买家：见面交易行吗？ 　　　　天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 　　　　买家: 您说个地方，我去。 　　　　天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 $ N# M7 u# g3 V3 Y* h+ B/ J5 v　　　　买家: 您可以蒙面，或我蒙面：） 　 + K7 b% Q; b* U0 S R3 u- b8 r / T! V+ k, v! c5 P5 g9 W+ B7 l Z MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 　　　 卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的. * b0 x+ Q) p( v8 R　　　　　　 　　　　 　　　 MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗? 　　　卖家:可以啊. 　　　 MM乙:小草哥真好. & k6 X6 i1 s- G) T. b* h　　　卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.```````````该MM````````再也没有回复````` (又一次口误丢意) $ I: X% e2 B; i# ^8 j; l　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 买家：我买三支给我包快递哦～ 　　　　　　卖家: 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江＂杀＂了我好了． + P% s: p1 _& l2 |　　　　　　买家: 我杀过去车费你报销么？^W^ 　　　　　　卖家: 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．^O^ ( l# C( \, [" w% K　　　　　　买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．． 5 `1 v; d+ f* e# k+ D) X. @4 @0 x6 _　　　　　　卖家:谢大侠不杀之恩.... , D' x2 @# k3 K: h　　　　 # f4 Q8 p b. P/ ^" e& B　　　　 　　　　 + I: t, q- ~" X' }3 ~　　　　 买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142 　　　　　　卖家;行的. 　　　　　　买家;那我下一步该怎么办呀! 　　　　　　卖家;你拍一下就好了 　　　　　　买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗 　　　　　　卖家;呵呵,你也太幽默了吧 6 _$ C. B" Y0 O7 t　　　　 　　　　 　　　　 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了 ) j5 d/ w) S- M: F: M. R　　　　　　卖家MM：== 6 k5 D* A* n. }" T, c: ], e　　　　　　买家：快点，你改嫁我就付款了 　　　　　　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公 ! e7 Q0 Y; F8 b 1 d* h- V8 {# I. l- X+ t　 9 i# d9 @% Q0 L% V9 j$ v 买家：性能力怎么样？ 　　　　　　卖家：？？？有关系吗？ $ W& l" z2 d' c- a4 l5 z: C! G　　　　　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？ 　　　　　　卖家：偶……汗…… . c0 `" N$ L. R& J2 ^: ^. v9 M % _" j- ?2 U; r) g9 H! R8 ~, C　 1 \' N* N! @7 l' S 8 H* a" V; U3 [( M买家MM：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？ ( Z- p8 j( z, l1 r, T$ c　　　　　　卖家JJ：20元一个包邮。 " m( c I: a2 D1 P8 y# v　　　　　　买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？ + Y B* {+ r% g$ w& h7 m6 m' [　　　　　　买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。 1 j, }" b0 P% ~. x1 L4 @. \" s- Q　　　　 　　　　 ) z& s( {5 e6 G" v9 y- b* R4 E　　　　 1 Z0 }7 {+ A- I l0 X# O6 N: c; m) W　　　　 买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？ 　　　　　　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。…… 　　　　　　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？ 　　　　　　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！ 　　　　　　卖家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！ % |' U7 L: e1 k, F! }　　　　 & E- k- y( ~) F2 A　　　　 c- h' Y- T+ ?: L* Z6 |0 \　　　　 * i1 W( M: r5 O6 T, z　　　　 买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。 ( y& A* L* A' G" |. C- R　　　　　　卖家：好的，我这就去改嫁！ $ x4 K; f6 |# b/ b" M7 q　　　　 买家：别啊，姐夫没错啊。 2 K: }/ {! A' a5 r) [　　　　　　卖家：打错字了，去改价。 　　 # a, U5 H2 H% O# T2 F& @ ( k8 W$ |4 n0 J* s 　　买家MM：掌柜在吗？ 　　　　　　卖家：在的，亲！~ 　　　　　　买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ " _1 d3 O1 H& d* Q. I6 z　　　　　　卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？ % p; }2 C6 d0 q1 T) q1 f. E　　　　　　买家MM：我是混合偏干的泼妇 　　　　 （用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧） / W8 K& q6 H% H" p1 k. V　　　　 　　　　 　　　　 : L# s- ?* ^* K9 m+ g　　　　 买家：姐姐，今天要这两个包包。 　　　　　　卖家：好的，等着姐姐改价（嫁） 　　　　　　买家：呵呵，姐姐你真好，我每次来你都改嫁 2 ?2 A* O9 M( s" _6 G2 n( {　　　　　　卖家：哈哈，为了妹妹，改多少次嫁都行。。。。 , \& T, P/ s) D3 |& s ' b: A$ R; }; l! P/ S" O! y 5 L- b0 A p$ t! F ( d, `% t# x9 D* X& n 6 h3 y9 e/ [# i* F * Q* t/ `$ K/ s7 A( t5 |3 X　　买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带’挖’的口音) 　　　　　　卖家:能啊 & j+ v- h7 b" E9 s" m1 D　　　　　　买家:那我明天一定收到的挖? g3 J6 _) L! ~! l' C　　　　　　卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题. : }7 W" J9 V5 z5 q3 [! |- ~　　　　 买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦! 9 x/ U4 z( J1 ~9 ^& r6 Q& I6 `　　　　 　　　　 　　　　 + o% `' P+ o' E6 w- c# h5 f　　　　 买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？ 4 @ _% p( n* ]+ u7 c) z　　　　　　卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远． 　　　　　　买家：你的肉就是５.９元，还能便宜吗？ 　　　　　　卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！ 　　　　　　买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？ & D; Y2 g m K　　　　　　卖家：好的，一定！ : P- _1 R+ c2 x9 d　　　　 7 y! ?6 O$ B3 G) y- e- D　　　　 　　　　 　　　　 买家:我想买你帮我生个儿子. / o. }2 E4 A C+ g　　　　　　卖家:? & f$ ~3 U# c1 j2 h! x! ?# Z7 _　　　　　　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子. 　　　　　　卖家:呵呵 3 N4 s/ _. ^# e) P# M7 l% s4 R; q$ }1 H Q　　　　 7 w& P! Y2 { }4 S h( G0 {　　　　 5 e1 y! r$ o' H0 o% R" ]　　　　 　　　　 买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 　　　　　　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏 * V# I5 G% C7 v" @ W3 |, q　　　　　　买家：哈哈，不好意思打错是下单！ 　　　　　　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！ v U! V# z: M5 I, u 6 U( n% \) h8 g6 G' i7 ~; w, ` 卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀 # _1 Z: j( j8 e5 S　　　　买家: 哦，又跑哪里去了 / l7 w( F# ^! f　　　　卖家: 等你哦过发表意见呢：） 2 a5 V- r( ~ J' h$ P/ O　　　　买家: 没有意见！又不是我干的！ 　　　　　　 , Z3 R. Y, f) T0 M　　　　买家:店家,你就顺了我吧,说不定以后还会常光顾呢 　　　　卖家: 顺了你 ? 　　　　卖家: 怎么听着象....... - o0 C: n9 {2 j+ D/ W　　　　买家:好嘛... $ a- R6 Q. G9 V9 j$ G J( h& q9 @* _　　　　　　 W; j: `3 ^7 s" F　　　　卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗 　　　　买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊 　　　　卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀 * R. e u2 J, q　　　　买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了. 　　　　 　　　　 ; W* t4 @" |$ K　　　　买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看 3 n/ S# u' E+ p+ M5 g　　　　卖家：MM化妆品是看效果的 9 G! a+ t( A3 l$ I* b1 P　　　　买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。 　　　　卖家：．．．．． 1 k; ]3 c# w$ E8 U6 E　　　　　　 　　　　　　 : [9 X. m6 \1 o) P* Z; V1 @( ^8 I　　　　买家：用旺旺跟我联系却忘记买什么了！ 　　　　卖家 : 请问有事吗? : q7 {2 o1 b7 N4 B/ \/ C　　　　买家：好象是你加的我... + _' P: ^4 T# H1 c4 f4 C; i　　　　卖家：对是我加的你,可是你先问我在吗? ( n; P% Q7 o+ j; t Q# ~$ @4 f　　　　买家 : 那我可能忘记刚才要买什么了...... 7 h$ ]* O9 N: j4 D8 c$ C. Q 　　　　　　 　　　　　　　　 % D0 c- M- p7 |: M% ~　　　　　　 　　　　卖家: 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味 　　　　买家: 我还准备问你哪种舒服一些的 　　　　卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床 4 A d6 L t6 r! ]5 M) [　　　　买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感 　　 ' X3 ^! d/ f) e% E+ e& j* u ! S3 }3 k/ n5 l' L4 M 4 `5 k6 S/ H6 Y' W$ R( S' r5 Y + Q& f3 N6 w6 X( p/ s% ?. n; C + M; T7 {6 }7 d # Q# O, \. h j 1 Y6 ^# {9 K- e R/ Q ! M- p% p' ^) v# T. V: f1 s : ? O9 I1 o1 f) b2 A ; f+ C& x# {5 z' S % A. |$ h7 h+ ^8 X　　买家：姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧，我已经付款了。 + a( v6 F" e0 ]9 c. t" l　　　　卖家：（查询片刻）妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦，你的钱汇去了哪里？ * } r1 Z( `7 x' e7 o9 u　　　　买家：姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。 + H3 q! M, _) s1 i9 k* X9 _* b　　　　卖家：（汗）妹妹你的支付宝我查不到哦。 　　 % N2 `' D% P7 T# R& a% T+ d * X2 X. ` c7 m2 f3 u3 u& h 7 [0 M8 H; \. A1 T ) }+ J& J8 ]* U7 f9 H. i( Q . ^4 V9 Y' [; k9 w" M * l2 k% n3 I3 A N `/ J ! O# K: o& M4 p# i. E5 t7 ?# P' p ( e& |) |6 i5 e4 Y% g$ _. C 　　买家：姐姐我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？ . K. E5 r z0 j4 f* l) {- W　　　　 卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？ 　　　　 买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。 & D7 v2 m$ l" ]　　　　 卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。 + {; n" L0 d |& e 7 t/ c+ x! D# j. z1 C% B 0 ]) d, ]! r7 _9 ^ ; A2 v5 R& e$ @9 }' U) `, }: |8 B7 X # _5 X3 Z9 ` X 　　买家：掌柜好,你家有胖子吗? 0 z8 Z9 E$ t6 p0 Z　　　　 卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 　　　　 买家：哦,我打错了,是盘子 　　　　 卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖 　　　　　　 " k2 h" c; u# v k7 B. A+ _　　　　　　 　　　　买家：你还卖其他妈？ 3 M; @% N3 M. E# Q4 P: ^　　　　 卖家：谢谢，我不卖妈妈，也没有其他妈妈可以卖。 　　　　 买家：打错了，是你还卖其他嘛。 % r3 f$ z$ ]- p' o3 _( w9 x% U　　　　 卖家：哦，图片还没上来。 　　　　 2 z L+ R* I; \- C$ ?　　　　 4 A/ [8 z* f6 O) Y　　　　买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？ 　　　　 卖家：......不好意思，没那么精确啊 # ]/ E; a3 \7 ]$ z　　　　 买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？ 　　　　 卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧 　　　　 6 K+ l/ I+ F: p, Z5 Q! i8 t7 L　　　　 　　　　卖家:另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦! 6 @ ~( h1 I+ ` h# B7 J9 \　　　　　　买家 :是表白信还是KISS啊 　　　　　　卖家:等你成年了再说吧 + W2 E- |; C' x. s+ w1 ~　　　　　　买家:那我现在去把身份证改下哈.......... 2 q# z4 l, i' T& c; i　　 & y9 T0 u' Z# Y+ D" H: [ b a * {8 V$ g$ j/ p! ~+ _) m6 M - n' |( Y+ L& ~3 B/ D * y8 }& B+ P) z9 N 　　卖家：你多大？ , E6 z# R2 D* W! s/ P　　　　　　买家：80N 0 `7 u# h- o; n, [& v( A　　　　　　卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。 　　　　　　买家：晕！是80年的 , g L# a3 u+ Q R( a　　　　 　　　　 　　　　买家:老板你的笔记本康宝是全新的吗?是今年出品的吗? 　　　　　　卖家:是的.全新原装的.06年3月诞生的. 　　　　　　买家:不是江**年代的吧! 　　　　　　卖家:这个你放心,信誉保证,不是胡锦涛年代的无条件退货. 2 ]9 j& N) ^( @0 D, o　　　　　　 4 \/ l0 T0 O# z( N1 E/ ^　　　　买家一连买了十件宝贝后： 　　　　　　卖家：MM手还真快，什么时候把十件宝贝全付款了，每件还给加了15元的快递费，MM多付了135元啊。 * V! b- ^( R; K3 v. ^3 s3 M　　　　　　买家： 相信JJ~为了偶，JJ 没少操心。可惜偶的迷糊是天生的，只怪俺娘她忍不住早生了俺，俺就7个月蹦出来啦。本来俺应该是金牛座的，结果搞成双鱼了。/:-O……专出单细胞低智商动物的弱智星座……/ 　　　　　　我张口结舌地看完她说的后，捧腹大笑 3 w5 @8 F7 v( ^5 ^0 V( |　　　　　　 1 P' Q2 d6 Q8 y: |; G; e* G　　　　买家：视频看一下娃娃，ok?? : f" j' ]. ~! r" i/ H( [( j　　　　　　卖家: 好的，你把要看得款式告诉我。 7 ]5 F- E$ S1 b3 O; ?1 o　　　　　　买家：守护天使、小巫师、阿拉丁，先这几个，顺便看下美女你~~~~ 1 C6 s, v' g( l$ [" q　　　　　　卖家：嗬嗬，娃娃马上给你看，我就免了，我不卖的/ / V) b) j/ x; v3 ] P 　 : d \3 }3 }: z+ _3 L8 P$ L9 C / r. k4 ]2 i" _; i7 m. A 中评：交货方式大家不能达成协议,我觉得这个卖家好象太懒了,都在深圳却不愿意送货,买卖只好拉倒. 　　　　　　解释：我说过我不认识道路，况且你的那个地方太远了，加上深圳近来很乱绑架香港人的，我老公怕我有事，我也和你说了这一点，况且我和你联络过手机你不听，站内短信你不回，发手机短信你也不回复，我真的是无法联络到你！我有什么办法！我真的不知道我是怎么懒！！！ 　　　　　　 ( [5 {0 W; s& C9 k　　　　 ' O" ]+ h' K' d' K/ s9 j; V　　　　差评 ： 这只狐狸款到不发货，我怀疑他根本没货，很多货物都是相同照片的，这骗子，千万不要和这骗子交易，如果一定要的话一定要用支付宝，这只狐狸如果看你们不用支付宝，他就爽了！大家一定要小心提防这只狡猾的骗子。小心小心 5 X/ z' F1 ^0 r4 P( F　　　　　　解释：你才狐狸呢！ 　　　　　　 　　　　 / B! J: p& S# U　　　　 　　　　中评： X大嫂为人8错，蛮热心的，做生意嘛讲究的就要这个拉！东西呢现在我才用了1、2天的，也不知道好不好，不过我相信东西质量应该是可以的，我想下次我还会到她那边再买东东的 　　　　　　解释： 小表弟，叫我姐姐就行啦，怎么又升级成大嫂了！东东你放心啦，拼命拉，拼命扯好了，有问题找我呀。反正你知道我家住哪的：) 1 j0 V U$ y3 Z5 I7 x 　 " L1 t4 z% C: U8 ~( s ] 商品：512M金士顿内存条 / L! q5 t7 b) i& ?　　　　 评价：{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？ $ C* R# d X) ~　　　　 解释：嗯 3 D$ p& a( `1 i9 K/ E# m- c　　　　　　 　　　　 , D6 y" l6 I9 n2 s8 B8 a　　　　 9 P' n. v5 j1 a. s4 [1 k* M8 a　　　　商品：痔疮栓 　　　　 评价：{差评} 货到的时候，我的痔疮已经好掉了！ J! Z8 B. q- `　　　　 解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。 　　　　　　 7 Z% z6 l/ G; D, z. K, E　　　　　　 　　　　 　　　　海难折叠靠椅 　　　　 评价：{差评} 根本不是945的板子，明明发给我的是915的，说好换货，现在又反悔，打电话也不接了，你们到底是怎么做生意的？我从来没有给过谁差评，是你逼我给差评的。真的很生气。 　　　　 解释：一眼就能看出你是第一次给人差评。下次看清卖家再点差评。 　　　　　　 　　　　 " i% F7 v" V8 X" H! p" O: {# V　　　　 . m f2 e3 S& }4 f! X2 W% f k　　　　130万像素视频头 　　　　 评价：{差评} 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！ ; Z* h8 V1 c1 x2 u* H; l. h( K　　　　 解释：救命哪。 $ m2 i& @) [9 q8 E　 * c8 w& W9 S- [ 1 s" h4 K; q; M6 R! v) p- b( c 3 _5 d9 B) ~" J1、买家在朋友推荐下想购买音箱 / h7 }5 X) B, G6 ?　　 　　买家：老板，你现在生育很好哦，我朋友一直给我介绍你的店铺！ 　　卖家：不好意思，我没那个能力，就算现在生育也不是我一个人就做得了主的 0 p* n9 A4 b; L( _: e7 X: @　　买家：（知道自己打错字了）晕，声誉打错了，刚才看到你的性欲是钻石级的 9 \. y8 _) k" f+ S7 H9 v# h4 V　　卖家：（依然很冷静）“食色，性也。”，不过从我的身材只能反应，我的食欲是钻石级的 　　买家：（暴汗，知道自己又错了）这个音箱是两个音道的吧？（确认没打错字发了出去） 　　卖家：（卖家实在忍不下去了）拜托那是声道，我还没听说过有两个阴道的东西！ 3 ^- M6 G/ g& x$ Q　　 　　2、买家订购飞机电子客票 　　 　　买家：你好我想订购机票，确认付款后可以选座位吗？ 　　卖家：南航和其他一些航空公司是可以登录网站自助办理登机牌的 3 O+ {4 `7 u( k　　买家：我第一次坐飞机，想看看窗外，可以选两个靠窗的座位吗？ 　　卖家：这个随你便，只要靠窗的座位没有被人选完 " t8 }) Y" F: F1 N1 \; U a　　买家：我和我老公一起的，两个座位能并排挨着都靠窗吗？ ' ~+ U% S" w1 R$ k/ A+ B6 b　　卖家：（略微思考了一下说）也可以，但这得等你上了飞机后，问问机长和副驾驶愿不愿意跟你换。 　　 8 l, K& S) w5 B6 E8 |7 s) A: R2 A　　3、买家对双人床的疑问 　　 % H( L) W: r9 e' b4 r　　买家：不好意思，我有个问题可以问问吗？ ! J: {$ p& i" N: O2 C　　卖家：请问吧 4 Y- d. F& [- E' M7 E) d　　买家：我看你这你里卖的全是健身器材，为什么另外就单独卖这床呢？ 　　卖家：呵呵，你是第一个好奇问这个的，那床还挺有意思的 2 m% Q6 E0 [$ D2 x$ N　　买家：是吗，洗耳恭听 　　卖家：知道“生命在于运动”这句话吧 　　买家：当然了，可这根你那床完全两码事嘛 　　卖家：运动不外乎有两种作用，一是延长生命二是创造生命，而这两种运动的差别也无非在于，一个是在床下一个实在床上罢了！清楚了吧！ 　　买家：（想了一会便明白了）哈哈，老板真是有趣啊，只怕买过你那些器材的人，锻炼得连这床都受不了了 & n0 `2 |4 l5 \+ J* o( {2 O1 }( R 1 T9 E* p( N9 Z& q , v4 U9 r. v8 a* _ : O! p A" }5 ^ / j9 ^0 x7 _6 {9 b: | ( n8 r# k1 i, V/ O r6 I: B2 [: V * C8 V( o' V7 B * {2 a& |! D4 B# w7 o 　　4、买家购买纯手工制作的麻辣豆腐干 　　 　　买家：这豆腐干怎么卖的 　　卖家：15块一斤 　　买家：能不能便宜点，50块三斤？ 　　卖家：不行，一分都没得少 　　买家：（已经反应过来了）那还是45块买三斤吧，这豆腐干新鲜吗？ 3 _4 D+ i8 n1 W5 e: w! W$ l　　卖家：那当然，做好了马上寄的，我可以视频拿实物给你看的 　　买家：好的，给我看看吧 % {0 ^5 C/ t: Y" B# O; L* D/ I) `　　卖家：（突然尿急想上厕所）不好意思，你等等哈，我上厕所给你拿去 　　 　　5、买家选购内裤 9 a' U: z. _( e5 l8 l9 C0 {　　 　　（语音聊天纪录，买家为一四川人，讲着口音很重的普通话，俗称“川普”或“椒盐普通话”） ; d9 _( k& l# y　　买家：你好，请问你这有窑裤（四川话对“内裤”的叫法）卖吧？ 　　卖家：（想了想说）有啊，你是要纸的吧？（把“窑裤”听成“尿布”了） 　　买家：有灰的吗？（把“纸”听成“紫”了） 　　卖家：帮宝适有这颜色的 1 d6 `4 T: O) H) @) ^" J; e　　买家：我是要买成人的（心想帮宝适都做内裤了） % H1 E# m/ v; ^) K" e# S0 g　　卖家：这样啊，那买安尔乐吧，有白色的 　　买家：我是男的，不需要卫生巾 $ q u! b; @- l- [) x　　卖家：哦，是帮你家那位买吧，安尔乐也有成人纸尿裤的，更舒适更安全 0 d: m/ q1 N5 k) Z7 ~* ]: [4 d# ]　　买家：你说些什么乱七八糟的东西，我是要买男士内裤 $ B/ v$ @- D% R0 I　　 $ [! m: N" e+ A" M　　6、买家询问某品牌女士真皮钱包 　　 0 k* A; p3 ?/ c5 h / {& f% n W2 _1 g7 ]. L, N/ ^: b 8 x( \2 K+ M q( e7 O& A8 e ( S6 h' @9 I+ H, y7 E f3 q8 l( ~2 D/ C- Y. m, s　 $ \! w5 D( C) `9 n" j k3 T$ ?4 H 　买家：你好，请问你的钱包是真的吗？ 　　卖家：可以专柜验货，如假包换 　　买家：不过看图片觉得你那包皮色泽不怎么好，像假的！（估计打字打快了，把“包的皮”打成“包皮”了） 　　卖家：小姐，拜托，我和你性别一样的，如果有那东西的话肯定是假的！ 4 v4 A+ r% u2 ~1 V; P　　 　　7、买家关于某款史努比手表的问题 W- L5 e& U6 b J5 ^　　 3 G+ o( y3 R6 h( Z3 T- C　　买家：你好，那手表是挺漂亮的，不过表带不够坚强！ 　　卖家：那你可不可以详细描述一下具体情况 　　买家：昨天我去上课，因为快迟到了，于是便响应“美特斯邦威－不走寻常路”的号召，翻墙抄了近路，放学后才发现手表不见了，估计是那个时候它跳到墙的另一边了。 ' Z5 E" y. n, H; l$ e( x　　卖家：呵呵，赶那么急，狗急了都会跳墙，何况是Snoopy呢？ , X1 {1 L5 g' F　　买家：这么容易就掉了，多半是质量问题吧，那你是不是该给点补偿！ 　　卖家：这完全是你的问题，从没见过这样就要求补偿的，如果你给我差评，我一定投诉到底！ 1 T' J! W( A! V' U8 v6 i4 ]# F　　买家：随口说说嘛，干嘛这么凶！ 　　卖家：我怕老虎不发威，你当我是Hello Ketty！ 2 G4 @/ s0 |1 u" {/ Y 6 s0 f1 m: Z A/ C- F8 z; Z * o) S# e; q2 F- b4 ` 9 U, [. ]7 J# L" \6 D# c0 f . ]0 X- Y" W6 `% D( n/ J 9 ]8 e' q7 s! P$ @/ u + {& j3 \; [. h: c ( @- }$ Z7 I$ C# Y5 \ 7 m) H3 @3 U- O0 P ' V: ?! A" t4 h: x% b / N3 I! d$ y7 ?( }2 N* {* X* @ 0 z! R5 t6 P* P! M: w6 n. T 　 - U g' q9 ]: e, ` 　　物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版... 　　　　[差评]：搞了好久才明白是韩文的=.=　如果一开始说的清楚些更好　第一次买也优点搞不必清楚 % R3 D/ X- v* @) { r- J4 n1 g. w: b$ I　　　　卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。 　　　　 　　　　 + \5 T) w3 @; E6 {& F　　　　 9 _! G( e# w8 Z4 o) e2 H/ y( i- R5 V　　　　物品名称：避孕套 　　　　[差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！ 9 Y4 z" [# l9 Y; W) d* U　　　　卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕 6 a6 Z4 r& D& i; f, s- g) ]. f　　　　套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。 " [% j* T( S n2 U" j　　　　 　　　　 1 ?( O" l s, a- F0 W' R3 w; V　　　　物品名称:易购厨房刀具5件套 # A# v% K0 u, s% ]8 I$ B　　　　差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评 & S, t$ m$ x1 U! Z; ^# ?: T7 N　　　　解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！ & Z6 Z4 L% Q7 ?" v3 h　　　　 　　　　 * o9 b8 T& o9 }4 p' |4 b　　　　好评：态度不好，东西还行 　　　　解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱 　　　　你 觉得态度才好啊！？ 　　　　 , F5 [! E) j6 Z: |+ f! ^3 |3 K　　　　 " J6 Y% N9 r9 g2 e　　　　秋水伊人夏裙（最新到货） 　　　　评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。 # f0 N+ H/ A$ Q6 k# U3 w　　　　解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。