最强 淘宝笑话

春田猫猫

买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 ( f Q+ `) l: K( q买家：为什么？ % X! ?, h: m* ~卖家：你见过谁家有祖传的手机 买家：晕。。。。。。。 买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ 卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 买家：哦。。。。。。。。。。 买家：老板，这个手机大概有多重 卖家：60多克 + a4 A" g6 Q8 t s$ I买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 ' Z. R5 F9 ^- j8 x6 _卖家：你可以绑在哑铃上使用 & b; c! l8 a4 w: r买家：.......... $ A0 c a; ~2 I% J " o+ ~/ ]) C4 Z- H9 h* M% t$ ^买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选再PK。 买家：老板，有巧克力吗？ / @- x$ n* E( o& G( {卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机！！！ ; g2 l0 o# N2 L7 v卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 3 K- g, u0 D* D' m% D2 z # A$ N& x! ], N& R 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ : O1 g7 d, }) b6 @4 D: C6 D6 z3 [5 }7 V卖家：三星的一般都很好的 * M3 B* F* V9 L+ Q0 N0 e6 V* L买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 4 Q1 G, W4 f, d% X/ h9 k卖家：助听器

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:12: :11: 再来:O :D 3 y; [9 W3 V c% \" S5 R/ W3 ] 买家：朋友660包邮吧！ ( B2 c2 F* v* U) h! O4 R% ]　　　　卖家：咬牙ing…… 　　　　买家：汗！咬下来了吗？ ) |; x2 p0 r- F9 r4 ~　　　　卖家：没有还是680吧~ ) N1 n" \5 i! a7 c　　　　买家：那你再使劲咬咬啊 　　　　 0 s, k- P, m/ ~ j/ H1 I* V6 X　　　　买家：你好，我想买你店里的鞋子 . g- y* U" o: s( }) [# X　　　　卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧 　　　　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗 　　　　卖家：不行哦 　　　　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧 ' \& A" @% n, J9 J( l* N; h　　　　卖家：晕倒 　　　　 ' Y' q, Y$ f/ U. ]) l! |% |6 z　　　　我：你那粉球能分装么？ : Z# t( C5 X- A' ?9 a8 Q( z　　　　卖家：我们没分装的．．． 　　　　我：别人都分装，就你不分装！ 3 P" o; W3 ?& ^ P m3 P: U　　　　卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 0 f4 d- V- b/ R- E　　　　我：动．．．动什么？ 　　　　卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！ # b/ _8 |6 t1 x- `* l * N& y/ V* Q% X+ R　 ; T6 {: b# ?: x3 M6 F; ~ 8 v" h" Z% A3 G: e* _, M# z5 {买家:在吗? 　　　　我:您好,在的,有什么可以帮你的? 　　　　买家:你包邮多少钱? 　　　　我:我?...包邮(计算中....) , _$ j+ s& ]" ?9 z# \' ^/ t8 H　　　　我:我妈说不卖了 6 x" h0 ^5 ~6 E3 e　　　　 2 H. n1 T1 ^! L% G4 k　　　　 + k2 W% K; ?& ]( F% e　　　　买家：见面交易行吗？ 　　　　天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 + a/ O( E3 I2 G3 D9 o& [2 A) e _　　　　买家: 您说个地方，我去。 3 o- f% z7 k6 D: z7 R　　　　天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 ; r: @' [$ L1 ?0 T　　　　买家: 您可以蒙面，或我蒙面：） ; w( y5 n7 R4 B* ] 　 ! M( ~; ^+ J: C) D$ \+ T5 M- k( x3 { MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 4 a! c5 M7 a- n　　　 卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 　　　　　　 　　　　 + u6 q; M5 w9 L8 e% I　　　 MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗? 　　　卖家:可以啊. 　　　 MM乙:小草哥真好. ' U D( G) C% `7 u$ r3 s, b, A% D* x) L　　　卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.```````````该MM````````再也没有回复````` (又一次口误丢意) 　　　　 . H0 b7 p$ t( U K, |　　　　 　　　　 7 g, r6 i1 T, H: j　　　　 买家：我买三支给我包快递哦～ * O, h0 l; w3 a) P' c　　　　　　卖家: 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江＂杀＂了我好了． 1 b- i2 c/ a' X- s: d }$ F　　　　　　买家: 我杀过去车费你报销么？^W^ 　　　　　　卖家: 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．^O^ 9 B5 b5 h% {$ O　　　　　　买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．． . V2 c% J# U& {: c, @　　　　　　卖家:谢大侠不杀之恩.... 　　　　 ) Q G* f2 J" l' a: {9 }　　　　 7 M) t- A( W0 V. `" M- y" w6 D　　　　 　　　　 买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142 - X# E8 v2 I$ \( K* G　　　　　　卖家;行的. # o' o$ G, `6 Y1 z0 F, a　　　　　　买家;那我下一步该怎么办呀! 6 Q) S1 G, ~# ?) G　　　　　　卖家;你拍一下就好了 　　　　　　买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗 * [8 \( Z# d2 ]' D, \　　　　　　卖家;呵呵,你也太幽默了吧 　　　　 　　　　 6 G6 h* F0 o9 j1 s4 B7 {　　　　 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了 　　　　　　卖家MM：== 8 T- W; K& k) n　　　　　　买家：快点，你改嫁我就付款了 　　　　　　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公 　 ! V4 X" q! c& w& K: @, h" u 6 C8 i. j. D* f! j* S# h& n ! w, X/ o, X4 o) P5 E 买家：性能力怎么样？ 　　　　　　卖家：？？？有关系吗？ 　　　　　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？ 　　　　　　卖家：偶……汗…… 3 F( B: H/ A4 D- z 　 买家MM：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？ 9 G4 q, v* y) ^( y: R9 e9 b& @6 a　　　　　　卖家JJ：20元一个包邮。 　　　　　　买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？ - }9 g0 p7 R2 U　　　　　　买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。 # w1 A4 c8 j- z; T　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？ 7 i* i2 d( a5 T! \/ ]　　　　　　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。…… 　　　　　　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？ 　　　　　　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！ * w$ E8 x2 X% L K3 o1 ]- m　　　　　　卖家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！ 　　　　 - W5 d3 u! _; ]( _( v　　　　 　　　　 　　　　 买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。 7 J: _( l! v& I" T8 A) p1 n0 x　　　　　　卖家：好的，我这就去改嫁！ 　　　　 买家：别啊，姐夫没错啊。 - X1 W3 m- q; [1 w4 d8 r　　　　　　卖家：打错字了，去改价。 & l( r u, N2 [! o/ n+ k/ @' d　　 ( U( e5 D7 y5 ~, y 8 O" }7 S$ [' [2 V7 _9 i8 r" r* j 　　买家MM：掌柜在吗？ / |3 R+ G1 l/ l( G/ Z& V　　　　　　卖家：在的，亲！~ 　　　　　　买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 　　　　　　卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？ 　　　　　　买家MM：我是混合偏干的泼妇 ' d& Z9 c. r2 U) D" y5 ]+ S `　　　　 （用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧） , Z* L" N! O3 K O V, q F! U8 k3 t　　　　 　　　　 　　　　 5 ?. _' q9 T& ?+ @3 [　　　　 买家：姐姐，今天要这两个包包。 + O# Z- X1 R8 W+ K* ?: O/ y　　　　　　卖家：好的，等着姐姐改价（嫁） 　　　　　　买家：呵呵，姐姐你真好，我每次来你都改嫁 　　　　　　卖家：哈哈，为了妹妹，改多少次嫁都行。。。。 ( z, G( G1 S# ^7 W + \" x3 v o; X. o 8 q. r* v1 v' p2 _ ! J0 X" ~; {% [: o$ j $ [$ E; f, Q4 i 4 {0 X& E/ a7 |6 b) j1 g. \ 3 s9 ~- j) m$ l" j+ o 3 w' H+ Z3 K( `6 d3 _8 O & D3 C0 \- {% m9 ? H c5 l * s. ?* i7 r/ y# f 5 u. W8 R8 p$ Z/ o6 v% | h$ L5 E4 M5 s) _: J6 t* t0 X 3 R# f; }/ D- f" T6 K5 l' q　　买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带’挖’的口音) 　　　　　　卖家:能啊 　　　　　　买家:那我明天一定收到的挖? 　　　　　　卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题. 　　　　 买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦! 　　　　 　　　　 ' N/ U' R4 o" I1 n% m　　　　 　　　　 买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？ % p% _; r/ A( f; m0 C& Z0 F; a　　　　　　卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远． # _* o' ^/ ^, o4 p: S( C　　　　　　买家：你的肉就是５.９元，还能便宜吗？ 1 b8 K( c( a2 A* g4 {( d1 @　　　　　　卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！ : e' |- x( n4 q9 Y$ }　　　　　　买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？ 9 @$ g+ R. N+ `# {. ?8 O6 c( G　　　　　　卖家：好的，一定！ 　　　　 　　　　 　　　　 - ?; c# j$ D# J9 G7 z- P　　　　 买家:我想买你帮我生个儿子. # ~4 Y1 I, X; h$ ?8 M1 e　　　　　　卖家:? . `; ` ^5 d5 p* l$ m　　　　　　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子. 　　　　　　卖家:呵呵 　　　　 　　　　 　　　　 # F- o G1 I& j4 U　　　　 买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 2 W' N( n5 x. \* d6 \　　　　　　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏 # i. h0 Z+ Y/ o% L( N　　　　　　买家：哈哈，不好意思打错是下单！ , D! Z: S9 [! e3 g3 w! j/ k　　　　　　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！ ^ C% ?3 V% Q0 I4 \- w0 P 3 T7 {$ H% ]2 R卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀 2 v. s3 h5 Y) |/ O K/ z/ q2 t" E　　　　买家: 哦，又跑哪里去了 　　　　卖家: 等你哦过发表意见呢：） 9 ?" v! L& E: }　　　　买家: 没有意见！又不是我干的！ 　　　　　　 $ w! o# U5 X, ?+ r+ u7 g5 [* ^" i　　　　买家:店家,你就顺了我吧,说不定以后还会常光顾呢 　　　　卖家: 顺了你 ? 3 q: v, N- }9 S7 _ j1 E　　　　卖家: 怎么听着象....... 3 B( Q) p7 {$ n7 ^! Z* j! O j- h　　　　买家:好嘛... ; V: b; c- B5 _) f6 D　　　　　　 + ]* O% S5 z8 d8 [7 g0 m　　　　卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗 　　　　买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊 　　　　卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀 . v) p, z9 G6 a% A/ V, V　　　　买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了. 　　　　 " a0 s1 |; y. L! v+ Y/ a* S, J　　　　 　　　　买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看 　　　　卖家：MM化妆品是看效果的 　　　　买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。 ! _ C" Z0 X2 U1 V　　　　卖家：．．．．． 　　　　　　 　　　　　　 　　　　买家：用旺旺跟我联系却忘记买什么了！ ! Q6 d, P0 k4 J( E4 M: G　　　　卖家 : 请问有事吗? & x% |4 [! Q" o- T0 l5 ]/ v B　　　　买家：好象是你加的我... % C& {/ c2 J1 K' z- S' H　　　　卖家：对是我加的你,可是你先问我在吗? 　　　　买家 : 那我可能忘记刚才要买什么了...... , @3 }7 K8 o/ K0 P　　　　　　 " ]- A+ _5 t1 `　　　　　　　　 　　　　　　 5 k7 N6 t8 o! m: B: F; Z; M　　　　卖家: 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味 　　　　买家: 我还准备问你哪种舒服一些的 　　　　卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床 . u' a( w1 l( n& C- c4 X　　　　买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感 　　 $ [+ I6 Z/ c `8 F$ n; L) I( r6 } ( {2 g( n0 L0 e1 g* Q 8 u5 X4 p% W- [# T* d. D 8 i1 p' C: q' m# e% `; U& I% t0 _ ! Z4 u( K/ z1 g * f, l8 b$ l. a5 i, C5 |* X* ~$ e 6 b/ r! `8 z1 z) C( Z' ]8 n) o , M, c6 O- W5 N! s9 K) }9 O5 @ 　　买家：姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧，我已经付款了。 / j# X4 f- ^0 H# R* l9 ]　　　　卖家：（查询片刻）妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦，你的钱汇去了哪里？ , V9 R2 g; B3 S. _　　　　买家：姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。 　　　　卖家：（汗）妹妹你的支付宝我查不到哦。 $ n, M. x( E7 g3 }" N( M　　 1 l8 I1 ?/ U& }# b4 \ ; g+ ^* e) A! U/ G+ v" {: H; z5 Q ) \* |; k7 V) _& r) ~ / x9 n0 b8 j, x2 O3 x9 `6 | l5 g 7 s5 F- z: J3 I- q. n 　　买家：姐姐我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？ : {. G8 `- |8 G% U" O　　　　 卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？ , j) e- m' ^9 C2 \1 J　　　　 买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。 　　　　 卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。 ) U! U8 ^2 ?4 ^! j# R- V n& e" T, [( J& u( ^ $ S( {/ f* a7 ] & V9 d1 \% y; F% h# z/ S 1 H R D' D" o) a 　　买家：掌柜好,你家有胖子吗? ( H. ?$ c" k$ C0 C/ v( b9 G　　　　 卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 M4 `8 h8 N, S4 a9 V　　　　 买家：哦,我打错了,是盘子 　　　　 卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖 　　　　　　 　　　　　　 / r/ E; A4 I+ S/ x' R6 W　　　　买家：你还卖其他妈？ " c1 s. K5 |3 x$ t- x　　　　 卖家：谢谢，我不卖妈妈，也没有其他妈妈可以卖。 : a0 H' C7 n X% j, Q8 V) M) g$ o; O/ A　　　　 买家：打错了，是你还卖其他嘛。 　　　　 卖家：哦，图片还没上来。 ! i8 J ~) }, }8 ~9 u2 k　　　　 9 k" Z. E5 d; W　　　　 & P# J" f% ~! |, n( E　　　　买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？ 　　　　 卖家：......不好意思，没那么精确啊 ! r3 F w8 M. @, Z% o, U# [　　　　 买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？ 　　　　 卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧 　　　　 　　　　 8 k$ J# X2 V9 Q% c3 P　　　　卖家:另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦! * U; N8 l* ~; q; P　　　　　　买家 :是表白信还是KISS啊 1 s9 Q" [, Q7 A　　　　　　卖家:等你成年了再说吧 % E& ]0 h6 R! S* S　　　　　　买家:那我现在去把身份证改下哈.......... ( i( H; ^% `! B+ F　　 & w' a8 R! O2 d3 A1 ` 3 X) q% d7 C' [" L, Q+ I 1 c: G }" P: ]# _ " j$ y* w8 `5 \& E, D " Z9 m9 X1 Y% b( B : {% o$ _6 @; t0 y3 n # v4 `( W! [4 i/ D _ . @; [1 V+ w: p: n % |& i+ a' e7 [8 [' S0 v: s ) e) D7 x8 [8 P$ I1 q x : G6 l) ?! I! H . q! t" z# X! V s0 W7 ~' d# w% G , o2 ^# {8 R2 s ! F/ M9 ^) Q7 }2 \ ' z7 z7 {- O6 ]8 \　　卖家：你多大？ 　　　　　　买家：80N 　　　　　　卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。 　　　　　　买家：晕！是80年的 　　　　 　　　　 　　　　买家:老板你的笔记本康宝是全新的吗?是今年出品的吗? 　　　　　　卖家:是的.全新原装的.06年3月诞生的. 9 N" n0 P1 C% }; B6 w0 c$ w( @　　　　　　买家:不是江**年代的吧! + v# l) [5 M8 f2 Q　　　　　　卖家:这个你放心,信誉保证,不是胡锦涛年代的无条件退货. $ [+ \9 Q) M) J' P& @& Z- D3 C6 V5 _　　　　　　 　　　　买家一连买了十件宝贝后： 　　　　　　卖家：MM手还真快，什么时候把十件宝贝全付款了，每件还给加了15元的快递费，MM多付了135元啊。 　　　　　　买家： 相信JJ~为了偶，JJ 没少操心。可惜偶的迷糊是天生的，只怪俺娘她忍不住早生了俺，俺就7个月蹦出来啦。本来俺应该是金牛座的，结果搞成双鱼了。/:-O……专出单细胞低智商动物的弱智星座……/ 　　　　　　我张口结舌地看完她说的后，捧腹大笑 　　　　　　 / G: i0 c) o4 T, Y9 c, V0 S　　　　买家：视频看一下娃娃，ok?? 　　　　　　卖家: 好的，你把要看得款式告诉我。 . Y9 z# B- _/ D# v　　　　　　买家：守护天使、小巫师、阿拉丁，先这几个，顺便看下美女你~~~~ 　　　　　　卖家：嗬嗬，娃娃马上给你看，我就免了，我不卖的/ 9 W; b: O# {! h. C! a 　 . {+ ?. y- L& L- D: `, n/ t & {7 J1 Y5 I, p+ x% O A中评：交货方式大家不能达成协议,我觉得这个卖家好象太懒了,都在深圳却不愿意送货,买卖只好拉倒. 　　　　　　解释：我说过我不认识道路，况且你的那个地方太远了，加上深圳近来很乱绑架香港人的，我老公怕我有事，我也和你说了这一点，况且我和你联络过手机你不听，站内短信你不回，发手机短信你也不回复，我真的是无法联络到你！我有什么办法！我真的不知道我是怎么懒！！！ 　　　　　　 + k) u, ?' L7 @) M: J, j3 U　　　　 2 M8 N9 b2 M3 j0 u9 _! z, O6 c　　　　差评 ： 这只狐狸款到不发货，我怀疑他根本没货，很多货物都是相同照片的，这骗子，千万不要和这骗子交易，如果一定要的话一定要用支付宝，这只狐狸如果看你们不用支付宝，他就爽了！大家一定要小心提防这只狡猾的骗子。小心小心 　　　　　　解释：你才狐狸呢！ ! p# r# P$ u3 l$ U; g6 R　　　　　　 　　　　 ) K0 u, R n" w+ i. q; I　　　　 # F; W" g) K0 ~; C# o3 R4 W　　　　中评： X大嫂为人8错，蛮热心的，做生意嘛讲究的就要这个拉！东西呢现在我才用了1、2天的，也不知道好不好，不过我相信东西质量应该是可以的，我想下次我还会到她那边再买东东的 　　　　　　解释： 小表弟，叫我姐姐就行啦，怎么又升级成大嫂了！东东你放心啦，拼命拉，拼命扯好了，有问题找我呀。反正你知道我家住哪的：) 　 6 P% U( ]0 n* _$ A$ p, K" l 商品：512M金士顿内存条 　　　　 评价：{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？ 　　　　 解释：嗯 　　　　　　 　　　　 　　　　 　　　　商品：痔疮栓 　　　　 评价：{差评} 货到的时候，我的痔疮已经好掉了！ 　　　　 解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。 . [! k" u5 c3 |+ B　　　　　　 　　　　　　 　　　　 　　　　海难折叠靠椅 　　　　 评价：{差评} 根本不是945的板子，明明发给我的是915的，说好换货，现在又反悔，打电话也不接了，你们到底是怎么做生意的？我从来没有给过谁差评，是你逼我给差评的。真的很生气。 　　　　 解释：一眼就能看出你是第一次给人差评。下次看清卖家再点差评。 　　　　　　 　　　　 　　　　 J3 {% s+ a9 [$ _　　　　130万像素视频头 　　　　 评价：{差评} 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！ 　　　　 解释：救命哪。 + a8 [. D* T1 i 　 1、买家在朋友推荐下想购买音箱 b6 b0 o+ h7 q1 s) O W3 l6 Y6 O　　 　　买家：老板，你现在生育很好哦，我朋友一直给我介绍你的店铺！ 　　卖家：不好意思，我没那个能力，就算现在生育也不是我一个人就做得了主的 　　买家：（知道自己打错字了）晕，声誉打错了，刚才看到你的性欲是钻石级的 ' V7 J. c! K7 Y. i7 y1 e, ^- T' a# ?　　卖家：（依然很冷静）“食色，性也。”，不过从我的身材只能反应，我的食欲是钻石级的 　　买家：（暴汗，知道自己又错了）这个音箱是两个音道的吧？（确认没打错字发了出去） J3 m0 ?7 t6 L7 Q( [: t; t　　卖家：（卖家实在忍不下去了）拜托那是声道，我还没听说过有两个阴道的东西！ 7 u0 j! O1 w$ K x2 } i F　　 　　2、买家订购飞机电子客票 　　 　　买家：你好我想订购机票，确认付款后可以选座位吗？ 　　卖家：南航和其他一些航空公司是可以登录网站自助办理登机牌的 6 J% P3 \# o G& I& [* Q　　买家：我第一次坐飞机，想看看窗外，可以选两个靠窗的座位吗？ 0 D3 W: r( W) b　　卖家：这个随你便，只要靠窗的座位没有被人选完 . I- i) P2 L: D' h　　买家：我和我老公一起的，两个座位能并排挨着都靠窗吗？ 3 R" ?* S) ?8 l6 |　　卖家：（略微思考了一下说）也可以，但这得等你上了飞机后，问问机长和副驾驶愿不愿意跟你换。 　　 / t3 x8 I( P" v　　3、买家对双人床的疑问 7 g. p1 f y0 y% a; c6 v, w; w　　 　　买家：不好意思，我有个问题可以问问吗？ 3 k! R m- }4 j5 R% k　　卖家：请问吧 　　买家：我看你这你里卖的全是健身器材，为什么另外就单独卖这床呢？ 　　卖家：呵呵，你是第一个好奇问这个的，那床还挺有意思的 　　买家：是吗，洗耳恭听 　　卖家：知道“生命在于运动”这句话吧 　　买家：当然了，可这根你那床完全两码事嘛 , z' L: b( P( W Y8 j# u　　卖家：运动不外乎有两种作用，一是延长生命二是创造生命，而这两种运动的差别也无非在于，一个是在床下一个实在床上罢了！清楚了吧！ 　　买家：（想了一会便明白了）哈哈，老板真是有趣啊，只怕买过你那些器材的人，锻炼得连这床都受不了了 ) e/ C" [: A2 }% K5 s- ` # J/ E- |$ w" I! \5 r# c6 d8 g" ?7 W , B" Y, q6 }1 \2 ~ . \& K* j# @6 h1 { & m1 t# z T+ y g! m, I3 |9 | 3 i7 h4 Y0 V5 j H% E# D$ E ; G) V9 W; ]$ j& D5 T2 L3 P : K! r2 b2 W3 s1 N . S6 @* s. q1 X* A. ` * I1 z5 g/ r( X: j8 ?1 t0 R ; G& Y `- ^ o # ~& |. n8 C( r0 w6 a% X　　4、买家购买纯手工制作的麻辣豆腐干 　　 " c9 g% X6 G! F　　买家：这豆腐干怎么卖的 9 P* m: Y% d+ z, a# a2 c　　卖家：15块一斤 & Y& @; F! u4 \6 c) Z6 G　　买家：能不能便宜点，50块三斤？ 　　卖家：不行，一分都没得少 / w. ?! V) F7 i9 g8 R　　买家：（已经反应过来了）那还是45块买三斤吧，这豆腐干新鲜吗？ $ r T4 b# b0 \1 I" h: t; \. O　　卖家：那当然，做好了马上寄的，我可以视频拿实物给你看的 $ N0 k, Z- W+ }. Y& u1 e　　买家：好的，给我看看吧 0 l( j; m' o5 _6 W+ w8 R7 f" f　　卖家：（突然尿急想上厕所）不好意思，你等等哈，我上厕所给你拿去 U" |% n( O( ~" f　　 $ J3 g6 @& @, n/ @0 u; o4 U6 P　　5、买家选购内裤 　　 　　（语音聊天纪录，买家为一四川人，讲着口音很重的普通话，俗称“川普”或“椒盐普通话”） ; c; ~( D# }0 `　　买家：你好，请问你这有窑裤（四川话对“内裤”的叫法）卖吧？ $ Y, ~# i$ p% ]; n2 n& x: U# \" O　　卖家：（想了想说）有啊，你是要纸的吧？（把“窑裤”听成“尿布”了） 　　买家：有灰的吗？（把“纸”听成“紫”了） ! O3 R' c% o: G+ u7 @6 u　　卖家：帮宝适有这颜色的 　　买家：我是要买成人的（心想帮宝适都做内裤了） 　　卖家：这样啊，那买安尔乐吧，有白色的 　　买家：我是男的，不需要卫生巾 : S! @; Q+ T1 a% N　　卖家：哦，是帮你家那位买吧，安尔乐也有成人纸尿裤的，更舒适更安全 　　买家：你说些什么乱七八糟的东西，我是要买男士内裤 　　 , S3 p6 y+ i. `* H$ I" ]. n; E　　6、买家询问某品牌女士真皮钱包 e. z# K- L. [' g　　 % a6 C3 l9 p/ X& [" |) _& W5 P ' d2 U# f% \0 N: |5 j! E2 \ ! Q% r0 ^3 l# x( l* [+ H4 b $ b/ v( X' @6 X( { 　 : y: F* V$ e0 y / ] O, N& Q* Z, D% B( ` 1 d6 R0 N" P! v) Q. o+ q　买家：你好，请问你的钱包是真的吗？ 　　卖家：可以专柜验货，如假包换 7 I3 v4 ?0 N8 h |5 n; u. h; `　　买家：不过看图片觉得你那包皮色泽不怎么好，像假的！（估计打字打快了，把“包的皮”打成“包皮”了） 　　卖家：小姐，拜托，我和你性别一样的，如果有那东西的话肯定是假的！ 4 }+ I" b- s0 k3 I1 [+ b　　 7 m* D6 F/ j, V+ D　　7、买家关于某款史努比手表的问题 3 X, L6 c3 p$ J3 J, n9 F& z! [- \　　 0 R: {* W: Z+ E' [8 _$ S　　买家：你好，那手表是挺漂亮的，不过表带不够坚强！ 　　卖家：那你可不可以详细描述一下具体情况 　　买家：昨天我去上课，因为快迟到了，于是便响应“美特斯邦威－不走寻常路”的号召，翻墙抄了近路，放学后才发现手表不见了，估计是那个时候它跳到墙的另一边了。 　　卖家：呵呵，赶那么急，狗急了都会跳墙，何况是Snoopy呢？ 　　买家：这么容易就掉了，多半是质量问题吧，那你是不是该给点补偿！ ! Y9 V8 n5 A' ?4 [* ]9 w　　卖家：这完全是你的问题，从没见过这样就要求补偿的，如果你给我差评，我一定投诉到底！ ; n' ~ I( U4 o　　买家：随口说说嘛，干嘛这么凶！ % z5 `9 R S1 K2 r　　卖家：我怕老虎不发威，你当我是Hello Ketty！ 4 s3 a# t- g* b: q9 b" f 0 p T4 W" |; h% O1 u+ q6 m . s6 X2 \, t# y0 b* K & c Y+ v; \& b# h+ |* I# q - m" ~( n/ i) t& X% Q, [ ! @6 n! L ?9 K2 r6 m . h4 e6 w* a% t2 f) t( r& z0 E+ X / A3 i" v; `* C. U d4 A " U) S# X; v i: m N- j3 r2 n 1 d$ ]; T+ w2 z [( P & ]$ P3 L: a3 l5 C! S ' n# b' P0 t( p& V6 Y $ d. l* j) I. r' z 0 u- p9 z M2 [9 v 5 ?; D, R8 B8 _9 j A8 H/ f　 ) A5 O4 E: q4 {9 E9 X; G 　　物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版... 　　　　[差评]：搞了好久才明白是韩文的=.=　如果一开始说的清楚些更好　第一次买也优点搞不必清楚 ! g+ t" h3 K" I　　　　卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。 3 |2 q$ }8 `# P; y　　　　 " H; \: ^1 {. C0 W2 H　　　　 　　　　 / R: r# g' C+ d- [0 h　　　　物品名称：避孕套 3 H3 f' f5 F$ d/ ^( _9 h; d　　　　[差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！ 0 ?* K @$ t9 u0 C- X　　　　卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕 # U( i" n7 b$ }' R　　　　套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。 7 K7 W7 {/ _ L4 ^- ]( r ^　　　　 　　　　 ' Z$ s, d+ l- v a! s% s; S　　　　物品名称:易购厨房刀具5件套 　　　　差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评 $ [/ Y. Q5 X2 B; ?# u　　　　解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！ : t' q7 K. F% {* k; E8 a# m3 i" T* b　　　　 ' y3 u) g A2 u0 b+ f4 b　　　　 & C9 v. k5 F" b1 Z+ z5 R [　　　　好评：态度不好，东西还行 　　　　解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱 　　　　你 觉得态度才好啊！？ * x2 d) X7 s) f& e7 m& Q　　　　 * j- a! b% |( a　　　　 　　　　秋水伊人夏裙（最新到货） ) O( c2 ]2 G6 |, R2 S8 O& \　　　　评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。 　　　　解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。