最强 淘宝笑话

春田猫猫

买家：老板，有什么手机最耐用？ 卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的 买家：为什么？ 卖家：你见过谁家有祖传的手机 7 H4 \9 O/ F- N" q) j6 g买家：晕。。。。。。。 / N0 h0 K' e8 b ; k2 v! @$ q2 H买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？ / A1 ?; {7 c" c8 U' n卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。 + e& o k. t8 ^+ r: e5 e买家：哦。。。。。。。。。。 8 i2 Z- C/ L4 B 买家：老板，这个手机大概有多重 ( R; Q+ X+ l" g/ F1 e8 K- e$ h卖家：60多克 买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了 卖家：你可以绑在哑铃上使用 买家：.......... & G; K8 A/ X% p& f, V- K. D买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？ 卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选再PK。 + m6 e4 O; d) d5 X& `+ b' e买家：老板，有巧克力吗？ $ n' D7 o' O. X卖家：有，德芙的，还有金帝的 4 E# |, E) N2 p# U! @# n: t! C6 L买家：我是说手机！！！ - f; [/ d$ Q1 V) |3 F* P卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 ( }. r4 }# t7 l& _2 c- \9 v1 J) } s ' k! N2 U5 M! v+ b+ g 买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的 $ x* a# ^3 k3 T/ k( i6 O买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦 7 L+ S+ ^& R5 I) [# J% h买家：你推荐我应该买什么 7 R) P: x# z6 A O2 R卖家：助听器

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:12: :11: 再来:O :D * c6 `' v* ?2 }, H3 C% P ; W6 Z' J1 O; W9 L买家：朋友660包邮吧！ N3 @) U( z" q* i) }! a1 _$ W2 F0 I) k　　　　卖家：咬牙ing…… 　　　　买家：汗！咬下来了吗？ 　　　　卖家：没有还是680吧~ 　　　　买家：那你再使劲咬咬啊 　　　　 　　　　买家：你好，我想买你店里的鞋子 　　　　卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧 4 h+ `; a, N, s7 z y, N! s　　　　买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗 + c2 T. t( N( e1 Q　　　　卖家：不行哦 m( U. b- h3 Z8 k　　　　买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧 　　　　卖家：晕倒 ' J. e4 I( W* e, B8 ` W4 H　　　　 & V: W2 H( x w- i' [　　　　我：你那粉球能分装么？ 8 L7 T! G5 Y" s　　　　卖家：我们没分装的．．． 1 J1 m/ [ i4 I" f% M　　　　我：别人都分装，就你不分装！ 　　　　卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．． 　　　　我：动．．．动什么？ 4 T" k4 A6 q4 @; a" v& O Z　　　　卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！ 6 Q/ H' B6 j5 Y9 H) G8 x# a: _ % }; O' O) j& y3 F　 5 g: N" o) y% F0 g, B, T1 {3 B8 ` 1 B8 `% P& w6 A3 o* s4 Y买家:在吗? # I. q! g( C$ i P- E　　　　我:您好,在的,有什么可以帮你的? 　　　　买家:你包邮多少钱? # f1 n7 ~) p$ t+ Q　　　　我:我?...包邮(计算中....) ) v& ~( Y9 l( p% h& }% v: U# u; I e　　　　我:我妈说不卖了 3 X, ]4 h5 a2 i　　　　 - g* A' s6 z2 ^ @& J　　　　 　　　　买家：见面交易行吗？ 6 q; W) [+ g: p8 v" d5 s$ U: c　　　　天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。 　　　　买家: 您说个地方，我去。 / c8 O0 I& w& e# P5 P) H0 {. a9 |　　　　天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。 　　　　买家: 您可以蒙面，或我蒙面：） ( e0 t. r o4 N 　 " z4 @5 F( P6 _; \ + t- i: r* s$ x% J : K, r1 I% @/ ?( p4 w$ G$ ^9 r MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 　　　 卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 　　　　　　 : e% [; P# O9 _　　　　 7 S( Q2 X1 z7 A" @　　　 MM乙:这个画猪图案的帆布鞋能包邮吗? 　　　卖家:可以啊. 　　　 MM乙:小草哥真好. 4 x7 H+ e5 v" w8 Z! H& M/ B+ Z　　　卖家:今年是猪年嘛,凡是猪都包邮.```````````该MM````````再也没有回复````` (又一次口误丢意) 　　　　 　　　　 2 Z6 m. o/ z5 [. t! I5 @" {　　　　 　　　　 买家：我买三支给我包快递哦～ 　　　　　　卖家: 亲，不要议价了．我三支东西如果赚你超过三块钱，你来浙江＂杀＂了我好了． 6 y) u7 P2 T; E8 ]- i3 ]- L　　　　　　买家: 我杀过去车费你报销么？^W^ 　　　　　　卖家: 笨笨，杀了我，我的家当你不是可以拿走了．^O^ 　　　　　　买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏，呵呵，我还是去拍了划算．． 　　　　　　卖家:谢大侠不杀之恩.... ; L5 L2 V8 t9 T& V; G* M! X' N8 f3 ^　　　　 　　　　 　　　　 　　　　 买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142 　　　　　　卖家;行的. 　　　　　　买家;那我下一步该怎么办呀! 　　　　　　卖家;你拍一下就好了 5 H/ N8 B8 i. m6 W2 v3 _　　　　　　买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗 　　　　　　卖家;呵呵,你也太幽默了吧 5 f6 d2 M" k" Q) a! I" G" q/ s　　　　 　　　　 　　　　 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了 . K0 B- @/ \. y+ Z7 [+ Y　　　　　　卖家MM：== 　　　　　　买家：快点，你改嫁我就付款了 9 ^0 @" k+ \+ Y; V1 U　　　　　　卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公 ! N3 C8 G0 {% k. d; V; G# C- I . |* t: l: W( g. p5 O ) ]' \0 K0 t. ?3 o+ x7 O　 ' S# f7 t8 M$ [# Q% \+ W4 _, B 买家：性能力怎么样？ 　　　　　　卖家：？？？有关系吗？ % M8 i! h ?2 R4 K　　　　　　买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？ 　　　　　　卖家：偶……汗…… $ i& ~( K& M7 \' D7 [0 W" q: x+ q- F　 6 Q+ }5 q1 H, G3 v+ ^% i 0 h$ N% l, [2 a" `. O " y1 S9 f, w& h1 @6 J# P3 K买家MM：JJ，我看上你家的某某东东了，多少米？ 5 U% \1 R1 J/ [6 }+ N　　　　　　卖家JJ：20元一个包邮。 　　　　　　买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？ 　　　　　　买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。 　　　　 . K3 y. A3 l# g: j' G4 ?2 D! w9 E　　　　 9 W' C, D# ^! r6 n% g2 Y$ b1 C　　　　 & d5 e/ |/ e0 i( s) \5 J# \) N　　　　 买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？ 　　　　　　卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。…… ! L- k( j; c4 B8 J% w　　　　　　买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？ ! U, Y6 G8 }& B) E: q　　　　　　卖家：哦，那是我儿子，不卖的！ 1 R. H6 A3 G/ E$ N! d: h　　　　　　卖家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！！ $ J0 p. T) R; H: n0 d6 Y　　　　 　　　　 　　　　 6 c" |: w9 C0 O* i　　　　 买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。 　　　　　　卖家：好的，我这就去改嫁！ 5 ~5 y8 I+ h& T8 r( t　　　　 买家：别啊，姐夫没错啊。 7 v$ t0 ~* u' k' B　　　　　　卖家：打错字了，去改价。 4 W- a: C+ @0 g* o: T# R2 l% |　　 ' \: [% ?- z3 K& o5 j3 I; j 0 J4 @5 P- G% w- b0 ` 7 C% u! `; C T; b/ v) Y8 d+ f0 P 　　买家MM：掌柜在吗？ 　　　　　　卖家：在的，亲！~ ) X: z* v. B7 ?: n* x# m　　　　　　买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 8 U6 _/ s) f6 Y2 P( V! R5 ]. }　　　　　　卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？ 　　　　　　买家MM：我是混合偏干的泼妇 6 y; f9 \7 X7 v　　　　 （用智能输入法的亲们都知道“皮肤”和“泼妇”的词组打法都是“PF”吧） ' b/ I) L$ T% e　　　　 ) T' A/ H2 \9 |# q+ U　　　　 % d9 G. u: h/ X8 S　　　　 　　　　 买家：姐姐，今天要这两个包包。 $ x. [$ W3 ^: L7 A+ [& R. G5 T# H　　　　　　卖家：好的，等着姐姐改价（嫁） 　　　　　　买家：呵呵，姐姐你真好，我每次来你都改嫁 　　　　　　卖家：哈哈，为了妹妹，改多少次嫁都行。。。。 + ~/ d" D4 ~! J+ G1 l6 @5 b / R+ X: Q; y& J) |! o5 y- } - ~8 s( Y$ y6 t2 P# z 6 u, D. a% x6 }- A1 e1 ] a) x7 C0 N/ z: g0 n ; L' r- k# n& J6 h4 S0 p . n1 X0 |3 I i3 M 8 Z3 b5 w6 S6 \# j+ z8 _ . u5 m+ U; w4 Q- p % U0 t+ H! {4 l, P　　买家:今天,你的货能发的挖?(常州本地人说话,后面带’挖’的口音) 　　　　　　卖家:能啊 l1 B; E8 E" P& |6 O　　　　　　买家:那我明天一定收到的挖? 　　　　　　卖家:买家,听你的口音,是日本人哦.如果你现在不在日本,估计没有问题. 2 ^& w6 a, {& Q9 y [　　　　 买家:哈哈哈.好了.我买了,但不要邮日本去哦! 　　　　 　　　　 　　　　 % c! ] |+ H' j2 ? c6 d* ?　　　　 买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？ 　　　　　　卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远． 2 ?: C; e: N; R4 q　　　　　　买家：你的肉就是５.９元，还能便宜吗？ 　　　　　　卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！ 　　　　　　买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？ 　　　　　　卖家：好的，一定！ 8 o# F0 y8 ^9 E8 }, G$ O, X　　　　 + F1 B/ X$ C$ x　　　　 + ]/ E& W `& D* ]　　　　 ; v, T6 O2 e5 @4 m, {( O　　　　 买家:我想买你帮我生个儿子. 　　　　　　卖家:? " a0 V9 X$ d/ ^; w5 j' C E　　　　　　买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子. & J4 X; N1 `- v3 [ y1 [5 J　　　　　　卖家:呵呵 9 e3 [. h7 O0 j4 s3 v/ ^ y　　　　 7 W/ o) h3 I) z' g& [! O　　　　 　　　　 　　　　 买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！ 　　　　　　卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏 　　　　　　买家：哈哈，不好意思打错是下单！ , o! t. w' N4 z* A% h( A　　　　　　卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！ " |, i8 g* T6 h 4 w! N% H1 F5 e: U4 U0 T 8 X7 c _2 w8 S 0 w5 X* {' z0 u M' k# r 卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀 　　　　买家: 哦，又跑哪里去了 ' x9 i$ A7 k7 i: n' z　　　　卖家: 等你哦过发表意见呢：） 　　　　买家: 没有意见！又不是我干的！ 7 F2 |5 `( t# x/ M3 F/ A　　　　　　 4 t8 Y1 ?! I% R　　　　买家:店家,你就顺了我吧,说不定以后还会常光顾呢 " [3 ]2 W6 _$ _5 b　　　　卖家: 顺了你 ? " b% B2 V2 }+ t# R( I5 u# Y　　　　卖家: 怎么听着象....... 　　　　买家:好嘛... 1 _7 \1 ^7 _# \6 `# U' c　　　　　　 　　　　卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗 　　　　买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊 　　　　卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀 　　　　买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了. 　　　　 2 l t' R$ e; g- C' S/ p4 T/ m　　　　 　　　　买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看 * G- c) V3 c; Y& d; y9 G% O: Y　　　　卖家：MM化妆品是看效果的 　　　　买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。 　　　　卖家：．．．．． ! r% K: n& m5 q- D& |5 W' `　　　　　　 7 Y0 F+ |7 v3 @　　　　　　 8 ?+ z( M* ^. F! @　　　　买家：用旺旺跟我联系却忘记买什么了！ 　　　　卖家 : 请问有事吗? 7 b X& O* F! G% l　　　　买家：好象是你加的我... 　　　　卖家：对是我加的你,可是你先问我在吗? 　　　　买家 : 那我可能忘记刚才要买什么了...... 0 t3 }" O$ c2 W% I! ]+ ~ Q 　　　　　　 # D- n- F& c# p　　　　　　　　 　　　　　　 　　　　卖家: 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味 x6 S& ^2 i7 t: ~　　　　买家: 我还准备问你哪种舒服一些的 & U, ]& y( L/ C0 e7 z　　　　卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床 + s+ a7 M6 J& a# R. Y# S" r　　　　买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感 8 V2 i$ W7 i& w! B. B& R: u% p　　 , f/ T) W/ t" C. {) K' V5 [ ! h3 S; ?7 t* V: p. P$ Y! Y ) `) L0 J6 g; R/ z8 m3 ~ 4 O* W0 _" w! b! P2 F- R ) i* X8 b& s! L" L/ t% { 8 C3 x6 M, S% ~. v7 z% w" v $ S5 j5 r2 M) `" h 8 Y- x. n6 j/ C0 }, G/ D 　　买家：姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧，我已经付款了。 + M7 R4 o7 o+ K( S. [( t3 G　　　　卖家：（查询片刻）妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦，你的钱汇去了哪里？ 　　　　买家：姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。 　　　　卖家：（汗）妹妹你的支付宝我查不到哦。 　　 1 W* |/ ?; \3 b. ^: V 8 _4 p9 j$ @1 D3 h$ }0 k ! o# i* O3 x% S" D+ f9 b1 V7 ^ & k0 c9 r# a8 Y9 ]4 ? 0 v! O3 H' W6 ^; [+ }% q9 ]5 w 7 F% V0 {: O: W2 m v1 ^5 \6 O+ C# f 4 T9 n$ \8 u9 ~, m9 Y- b 1 z" P @1 E; L- B" p 5 b. B, Z! w4 S4 g! O5 T 　　买家：姐姐我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？ ) {" b- T( X; P: Y　　　　 卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？ 　　　　 买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。 3 d7 k* @2 Z5 ~0 y% z0 K$ H7 w　　　　 卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。 0 k F& Y7 }1 D- E( B$ S9 { 7 m6 a; u7 I( n1 q+ E$ y6 K 8 Q, \. ?- z( O: |8 M; c : H" {1 y+ D# o8 u5 y+ z: X 7 [3 d) o) F$ m* e8 c& O T 　　买家：掌柜好,你家有胖子吗? 5 c: s3 W3 P9 b; X# e8 K O9 t9 g　　　　 卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 　　　　 买家：哦,我打错了,是盘子 , |" o) ]: {4 W2 F　　　　 卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖 / B5 p8 s/ _2 V8 \　　　　　　 　　　　　　 8 c5 l# x7 g$ M2 O5 U4 D' \! }　　　　买家：你还卖其他妈？ 　　　　 卖家：谢谢，我不卖妈妈，也没有其他妈妈可以卖。 　　　　 买家：打错了，是你还卖其他嘛。 - c. L3 L7 X' Q! x5 L0 x' @* o* m( o　　　　 卖家：哦，图片还没上来。 　　　　 　　　　 & `) f! C0 v5 c- t! c5 u& Q　　　　买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？ ]1 n& `3 H. T6 p v& _1 K" ~7 ]$ H　　　　 卖家：......不好意思，没那么精确啊 　　　　 买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？ 　　　　 卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧 　　　　 　　　　 / ~8 O. Y" L. f5 ~9 [　　　　卖家:另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦! 　　　　　　买家 :是表白信还是KISS啊 　　　　　　卖家:等你成年了再说吧 　　　　　　买家:那我现在去把身份证改下哈.......... 0 ~1 X" F3 |5 p; z9 j- K9 N, F) [& H　　 / \- V l( J0 }( X3 _6 V8 l & W* P. u( E$ e* G 8 Y( o; L1 ~# ?$ [6 _1 S# ?; \ ) W# L @# B- S! g% p' D , Z0 z9 \5 L. O4 V) I* B9 N7 { $ @( @2 H7 ]% C: P 8 Y" f( i9 E: t" ~8 h/ s7 T. y- \ 0 R6 P, j+ X0 ^* v , Q& S8 b, B4 m2 l 6 y' ?. e2 i1 n　　卖家：你多大？ 　　　　　　买家：80N 　　　　　　卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。 3 f( T$ I8 i$ K　　　　　　买家：晕！是80年的 / b+ ^6 k# d7 V$ H6 b% c　　　　 　　　　 　　　　买家:老板你的笔记本康宝是全新的吗?是今年出品的吗? 6 N% t9 U; U7 L, k3 T　　　　　　卖家:是的.全新原装的.06年3月诞生的. 1 O0 U7 q. t, z& l　　　　　　买家:不是江**年代的吧! 3 z3 K' f$ T4 c5 Z# {: ?　　　　　　卖家:这个你放心,信誉保证,不是胡锦涛年代的无条件退货. 　　　　　　 & h. Y$ l" i0 W& S　　　　买家一连买了十件宝贝后： & r- p: D" ~' s. G$ q2 h　　　　　　卖家：MM手还真快，什么时候把十件宝贝全付款了，每件还给加了15元的快递费，MM多付了135元啊。 　　　　　　买家： 相信JJ~为了偶，JJ 没少操心。可惜偶的迷糊是天生的，只怪俺娘她忍不住早生了俺，俺就7个月蹦出来啦。本来俺应该是金牛座的，结果搞成双鱼了。/:-O……专出单细胞低智商动物的弱智星座……/ 　　　　　　我张口结舌地看完她说的后，捧腹大笑 + f* d+ `4 P/ ^; j　　　　　　 　　　　买家：视频看一下娃娃，ok?? 4 x& d u# f1 u& K　　　　　　卖家: 好的，你把要看得款式告诉我。 　　　　　　买家：守护天使、小巫师、阿拉丁，先这几个，顺便看下美女你~~~~ 1 T4 Y7 Y# h* [4 q! V. `　　　　　　卖家：嗬嗬，娃娃马上给你看，我就免了，我不卖的/ + i, M6 ]5 f( E$ o3 B; M9 d　 . `0 B3 o7 m( t( m中评：交货方式大家不能达成协议,我觉得这个卖家好象太懒了,都在深圳却不愿意送货,买卖只好拉倒. 　　　　　　解释：我说过我不认识道路，况且你的那个地方太远了，加上深圳近来很乱绑架香港人的，我老公怕我有事，我也和你说了这一点，况且我和你联络过手机你不听，站内短信你不回，发手机短信你也不回复，我真的是无法联络到你！我有什么办法！我真的不知道我是怎么懒！！！ # ]; S' W) m4 ^# E$ \　　　　　　 ' t; B0 T1 D8 l) \1 ^) m4 X　　　　 8 A! J- P% z- N" q　　　　差评 ： 这只狐狸款到不发货，我怀疑他根本没货，很多货物都是相同照片的，这骗子，千万不要和这骗子交易，如果一定要的话一定要用支付宝，这只狐狸如果看你们不用支付宝，他就爽了！大家一定要小心提防这只狡猾的骗子。小心小心 　　　　　　解释：你才狐狸呢！ 1 N# r6 W# r- D U" K　　　　　　 - ~, p/ v/ ^& ^ t F　　　　 8 s5 L1 G o$ }. b2 w' W" U　　　　 3 O( ^+ }/ I+ t/ q' F6 P, N! C　　　　中评： X大嫂为人8错，蛮热心的，做生意嘛讲究的就要这个拉！东西呢现在我才用了1、2天的，也不知道好不好，不过我相信东西质量应该是可以的，我想下次我还会到她那边再买东东的 　　　　　　解释： 小表弟，叫我姐姐就行啦，怎么又升级成大嫂了！东东你放心啦，拼命拉，拼命扯好了，有问题找我呀。反正你知道我家住哪的：) 　 1 u8 a! _3 R, \& o# q 商品：512M金士顿内存条 e: l# K1 d& f1 n* ?# P　　　　 评价：{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？ 　　　　 解释：嗯 1 ]0 H$ f+ J; O8 f/ T0 k　　　　　　 　　　　 　　　　 + ~' |7 t7 i+ E( g( G- W( q　　　　商品：痔疮栓 　　　　 评价：{差评} 货到的时候，我的痔疮已经好掉了！ 　　　　 解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。 　　　　　　 　　　　　　 　　　　 　　　　海难折叠靠椅 * O* w5 D: N& j2 }' W' O　　　　 评价：{差评} 根本不是945的板子，明明发给我的是915的，说好换货，现在又反悔，打电话也不接了，你们到底是怎么做生意的？我从来没有给过谁差评，是你逼我给差评的。真的很生气。 　　　　 解释：一眼就能看出你是第一次给人差评。下次看清卖家再点差评。 　　　　　　 　　　　 9 _& X% o+ w$ X; W; a; \# @: d　　　　 　　　　130万像素视频头 　　　　 评价：{差评} 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！ 6 \4 Q, \+ \* @! Q ]5 h　　　　 解释：救命哪。 , l! C5 K4 X2 c9 Z7 f; V　 , _# Z7 ?1 `7 ?* R8 j1、买家在朋友推荐下想购买音箱 　　 7 \: v1 }3 h# p& W　　买家：老板，你现在生育很好哦，我朋友一直给我介绍你的店铺！ ! g* \2 d( M4 M% `$ m　　卖家：不好意思，我没那个能力，就算现在生育也不是我一个人就做得了主的 　　买家：（知道自己打错字了）晕，声誉打错了，刚才看到你的性欲是钻石级的 7 ]; |( p0 u3 a2 Z2 }3 ]! I　　卖家：（依然很冷静）“食色，性也。”，不过从我的身材只能反应，我的食欲是钻石级的 - E, z9 I: h' u" A9 N　　买家：（暴汗，知道自己又错了）这个音箱是两个音道的吧？（确认没打错字发了出去） 　　卖家：（卖家实在忍不下去了）拜托那是声道，我还没听说过有两个阴道的东西！ 　　 　　2、买家订购飞机电子客票 0 m0 O7 y0 h2 |- k　　 ! @+ ?9 U/ p. Z" Q8 [0 y3 K3 U F% O　　买家：你好我想订购机票，确认付款后可以选座位吗？ 　　卖家：南航和其他一些航空公司是可以登录网站自助办理登机牌的 　　买家：我第一次坐飞机，想看看窗外，可以选两个靠窗的座位吗？ 　　卖家：这个随你便，只要靠窗的座位没有被人选完 　　买家：我和我老公一起的，两个座位能并排挨着都靠窗吗？ 　　卖家：（略微思考了一下说）也可以，但这得等你上了飞机后，问问机长和副驾驶愿不愿意跟你换。 　　 　　3、买家对双人床的疑问 　　 　　买家：不好意思，我有个问题可以问问吗？ 　　卖家：请问吧 4 ~( {8 u5 u7 {' m3 I% k ?　　买家：我看你这你里卖的全是健身器材，为什么另外就单独卖这床呢？ 　　卖家：呵呵，你是第一个好奇问这个的，那床还挺有意思的 ) _5 R: h2 L/ L |) U　　买家：是吗，洗耳恭听 8 W2 j$ f8 k( E. O0 U　　卖家：知道“生命在于运动”这句话吧 　　买家：当然了，可这根你那床完全两码事嘛 　　卖家：运动不外乎有两种作用，一是延长生命二是创造生命，而这两种运动的差别也无非在于，一个是在床下一个实在床上罢了！清楚了吧！ 　　买家：（想了一会便明白了）哈哈，老板真是有趣啊，只怕买过你那些器材的人，锻炼得连这床都受不了了 5 n! m- n$ ^( n# N5 q 8 g6 L0 i3 V( M ) Q$ t# x- ]% X; z2 E : d8 Y$ P* f* @ 2 q$ T% {$ o( g, `1 i2 U- l ; H- F7 `1 h, w" U @" ^( u; Q1 {2 m+ E" b ( I) Z ~- N3 H6 `; x1 M 　　4、买家购买纯手工制作的麻辣豆腐干 4 a$ R) H. ^* P! \% ^6 g. ]) o　　 8 \2 W# `% P& k6 @ y3 K' ?　　买家：这豆腐干怎么卖的 ) Y6 h4 x2 F" @/ s+ K　　卖家：15块一斤 6 M- Y5 }* P& E9 I3 J: u( a4 c　　买家：能不能便宜点，50块三斤？ - t0 ~/ ]4 B% I3 h　　卖家：不行，一分都没得少 6 Y/ n5 ~8 Q2 B3 B; t　　买家：（已经反应过来了）那还是45块买三斤吧，这豆腐干新鲜吗？ 3 p% K2 L5 V, ^$ w2 G　　卖家：那当然，做好了马上寄的，我可以视频拿实物给你看的 　　买家：好的，给我看看吧 " R" C+ m0 r+ f& D　　卖家：（突然尿急想上厕所）不好意思，你等等哈，我上厕所给你拿去 　　 　　5、买家选购内裤 　　 　　（语音聊天纪录，买家为一四川人，讲着口音很重的普通话，俗称“川普”或“椒盐普通话”） 　　买家：你好，请问你这有窑裤（四川话对“内裤”的叫法）卖吧？ 　　卖家：（想了想说）有啊，你是要纸的吧？（把“窑裤”听成“尿布”了） ; e! K% `+ I. M3 @% e4 A' S L　　买家：有灰的吗？（把“纸”听成“紫”了） * m: ?3 ^) w# l, n! w' Y3 L　　卖家：帮宝适有这颜色的 1 i4 ]6 v) X4 N- A　　买家：我是要买成人的（心想帮宝适都做内裤了） $ [6 M. X5 a* R! }　　卖家：这样啊，那买安尔乐吧，有白色的 + v ^2 v7 h1 h; q2 b　　买家：我是男的，不需要卫生巾 　　卖家：哦，是帮你家那位买吧，安尔乐也有成人纸尿裤的，更舒适更安全 " l6 W% v6 M1 r2 N* G0 ?5 m　　买家：你说些什么乱七八糟的东西，我是要买男士内裤 　　 　　6、买家询问某品牌女士真皮钱包 ( s \0 C L0 P. j# i　　 % v! c8 `, q# Y" t' M: Y& e 9 i$ F7 b" L; q 　 + t# y& A6 Q. S) o2 i/ L' p& l 　买家：你好，请问你的钱包是真的吗？ 　　卖家：可以专柜验货，如假包换 　　买家：不过看图片觉得你那包皮色泽不怎么好，像假的！（估计打字打快了，把“包的皮”打成“包皮”了） ( e2 n. _6 `# P; ~1 B! T　　卖家：小姐，拜托，我和你性别一样的，如果有那东西的话肯定是假的！ 2 i6 E2 N( v/ ]4 t( J: x9 e　　 　　7、买家关于某款史努比手表的问题 ( y* i# s$ j7 u: ~1 P" N$ j　　 　　买家：你好，那手表是挺漂亮的，不过表带不够坚强！ ) a/ b' v9 E, r　　卖家：那你可不可以详细描述一下具体情况 ( f/ T z7 K( l- p　　买家：昨天我去上课，因为快迟到了，于是便响应“美特斯邦威－不走寻常路”的号召，翻墙抄了近路，放学后才发现手表不见了，估计是那个时候它跳到墙的另一边了。 . q& E1 Y9 o( B" N- Z' R8 E　　卖家：呵呵，赶那么急，狗急了都会跳墙，何况是Snoopy呢？ : U; P+ X& i# q0 J6 w6 k　　买家：这么容易就掉了，多半是质量问题吧，那你是不是该给点补偿！ 0 t4 w7 [/ u0 b2 S　　卖家：这完全是你的问题，从没见过这样就要求补偿的，如果你给我差评，我一定投诉到底！ : d# |/ b$ [5 @6 D( d　　买家：随口说说嘛，干嘛这么凶！ 　　卖家：我怕老虎不发威，你当我是Hello Ketty！ , w, Z; c8 ^1 X9 f% m8 y* ]5 U % R& n; i+ H" i5 a/ o : \0 L$ ~3 ]. W# b 8 {. {& I W( x" F2 ^% e7 }) ^/ Y 4 s7 C$ R6 H7 }% Q8 v1 @" H 8 v- F) h4 s5 M" i5 s ! G% @2 _! x$ G5 e% p/ Y ' x: L6 d9 w" H1 |3 ]7 u: @9 ]- s ' M& | N% ]( e" r' _, S6 `% E: Y" p' U 2 F+ _# J3 @3 @0 g" a) A , C! D! d% G' R; a5 |4 P. C / @/ ?$ s1 H1 J 　 # o0 q1 P/ ~, V. s+ i; h/ P S　　物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版... / H) h+ Q% g( n8 a- z2 ]) m　　　　[差评]：搞了好久才明白是韩文的=.=　如果一开始说的清楚些更好　第一次买也优点搞不必清楚 2 O7 E4 H2 L# w+ i3 I( @　　　　卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。 - h, e1 \) W( j- |8 ]; a7 ^　　　　 4 `( ]. f8 X2 M3 ~　　　　 　　　　 6 n; @: O# R+ R* l- l( ^　　　　物品名称：避孕套 ! l5 h2 T4 ^# D, m- l4 {7 \0 ^　　　　[差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次注意啊！ 　　　　卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕 　　　　套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。 　　　　 　　　　 ' a7 v9 j! A* P; G3 C W ?　　　　物品名称:易购厨房刀具5件套 　　　　差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评 1 T o5 u, Q4 K+ i+ z: U+ ^　　　　解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！ 　　　　 　　　　 $ t* r" L2 e4 C; Y) M8 q8 T. V+ x　　　　好评：态度不好，东西还行 6 t$ m( H/ F: c1 y* \, H; f　　　　解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱 　　　　你 觉得态度才好啊！？ 　　　　 　　　　 　　　　秋水伊人夏裙（最新到货） 1 v, E/ P" z& }( [　　　　评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。 　　　　解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。