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1、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?$ C" ^! t$ s& G9 }0 t
2、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
9 x" I$ i2 a8 ]8 I8 G+ v3、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。: s7 y7 J) F1 L# n- h" c: D
4、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。 我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……) i- b3 X% \- d' q, Q9 Z% f
5、 和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里!
0 w& y5 z9 K3 w( Z6 a6、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。: T. t) R* H2 W: g
7、 情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
2 t- m' D2 N/ p$ t# a8、以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的; 后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了!8 `5 t# D- o* |& Q
9、今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的! x2 }% J5 Q8 E: [! g
10、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
; B) S! C% @+ ]- f7 [. }. r11、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 X1 J! v! C- V" D. A/ ^& Y, ~
12、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
& J1 @; m7 l0 u; S$ g4 C# D13、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色; 女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。2 B( U! x) p2 o" P
14、有些人的爱情是A片,有些是SAN级片,有些是喜剧片,有些是文艺片; 我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、SAN级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告……7 |7 {. R) Q, j0 y- j& r( R8 M
15、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。. @& p9 z% m* }
16、 舍不得孩子 不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……7 H2 k4 k% E1 A7 [
18、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心,一??伤心一边翻了翻钱包: 于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
2 x; j3 h8 t$ D: ~7 e' P' W$ Q19、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… 许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么? 你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。5 b; T5 q* B1 @9 d
20、什么叫残忍? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
, d) b5 I: @- L5 I5 a4 v9 D21、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
# V$ G: i* ?' p k0 f1 d. \& V9 O22、师太,你就从了老衲吧! 很久很久以后…… 师太,你就饶了老衲吧!. H$ U4 [& Y" a& Y* p# @
23、 对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙; 对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!
- M0 ?/ }& J; ]& _24、上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。 每一次请她吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。
" t0 j" ?1 L7 V) {/ k25、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!7 b; \! E: G+ p$ f# X0 f0 h" s
26、忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是:你妈的,***,你***!: K6 c# M) r" r: Z- S
27、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。 郁闷。遂写下幻想中的选妻标准: 家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
5 b4 J. L5 K: F, E9 ]7 I5 G. ~4 |28、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
5 f' g$ d* r! _29、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。2 w; r6 I& b( D9 M0 y$ }8 ^* ~8 `
30、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。# n" q5 W4 ?' g1 n1 |5 [
31、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了! 这个世界不公平就在于: 上帝说:我要光!于是有了白天。 美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。 富豪说:我要女人!——于是他有了女人。 我说:我要洗澡!——居然停水了!
1 P3 `. c( g- }& h6 S D32、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…… 许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
' n. n- d5 E2 v' Y6 \33、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。” 这下可以彻底伤心了……, t9 P; g# W9 z# m
34、野猫:走哪儿睡哪儿。 野狗:逮什么吃什么。 野男人:见一个爱一个。! K) O6 e& A& |
35、 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 l/ w3 a u+ H( i
36、朋友说:“我和女朋友有隔阂,我下面给她吃,她说咸,她下面给我吃,我怕酸……” 想了许久,我终于明白了。
# \: z" b( W+ L) t# }3 M/ d37、父亲问我人生有什么追求? 我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸; 我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。5 u/ }, ^% |4 `. M9 G
38、科学证实:劣质避孕套容易导致直肠癌。4 d$ b) O- A7 c( K5 I2 ?' I2 q9 Q
39、香荷碧水动风凉,水动风凉夏日长,长日夏凉风动水,凉风动水碧荷香。
. H% k& C' i2 q; K8 B40、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。7 P3 X6 S0 a& p! R* V. G
41、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。 我听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被pol.ice叔叔埋到了地下……
' t6 i/ L% z1 r+ s; T( [42、 面对困难时:死都不怕,还怕活着吗? 面对危险时:活着都不怕,还怕死吗? 这就是爱因斯坦的相对论……: T( X- r; E7 u! b+ ~2 M) j, \
43、女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……
7 V- K' w- N% k g$ W44、如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧的剪辑一遍,把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的做爱片段,剪成整个故事……) F2 _1 I/ ^6 t% w
45、今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
# U1 W7 o7 o, G' o" ?46、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。+ p5 I& Q$ k" G( R; K2 b, A* S
47、一般来说长命百岁只是祝愿,但人想活一百岁其实很简单,就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
6 v' A1 G7 C# Z4 V" D48、 每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……2 R) l0 u, L' C1 Z! {
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