深圳之心txt-完整版-全书

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:01:23

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本帖最后由书-小虫子于 2009-1-13 00:45 编辑

　　第一章算命
　　十年前的一个中午我站在深圳深南大道边的台阶上，看着眼前穿梭的车流，正在盘算自己下一步该如何走时，我听到一个怪异的声音，显然声音是在招呼我。我转回头看到一张黝黑苍老的脸架在一副佝偻身材上的中年男子，在中午炽热阳光的照射下，他把眼睛眯成一条缝，挥着沾满污垢的手让我过去。我非常疑虑地左右看了看以证实这一行为是否是针对我。显然，来去匆匆的人流中只有我和他是此时的驻足者，就象滔滔河流中露出水面的两块黑色礁石。我用疑虑的口气问他是否在喊我，他点点头。
　　我此刻饥肠辘辘，昨天晚上蜗居在朋友床边坚硬水泥地上的感觉依然困苦着我。到深圳已三个月了，从家中带来的三千块钱已经告罄，而且借了同学三百块钱。在三个月中，我苦苦找寻工作，但毫无结果，于是工作和钱成了困扰我的麻烦事。
　　从到深圳的第一天起我就深刻感觉到生存的压力，这种压力没有任何人给予，但几乎时时刻刻感到它的存在，甚至在吃饭睡觉时它都不会减轻。当走在繁华喧嚣的大街上；当看到乘着高级轿车、夹着黑皮包趾高气扬的都市新贵们，一种从内心涌动的嫉妒和仇恨撕咬着我的神经，而且越来越剧烈，我象是荒原上孤独的巡游者在寻找注定属于自己的东西。当一个人内心充满对前途的恐惧和迷茫，当孤独和幻灭感充盈思想和肉体，当自卑和狂妄相互交织在一起来折磨还未成熟的心理，痛苦是必然的。假如我不是年轻，不是因为胸中跳动着一颗稚嫩的心，也许失望所带来的打击不会如此疼痛，新鲜的皮肉是容易流血的。
　　我非常不自信地朝男子走去，同时脸上带着少有的傲慢。不知道我和这样一个城市垃圾有什么联系。我已习惯看到路边形形色色的乞丐和骗子，我的眼光不足以把两者区分开来，即便有这样的能力我也不会给予施舍，我的良知和同情已在都市的阴霾中被粉碎，剩下的只是冷漠和麻木。
　　 “叫我干什么？”我用极其生硬的语气问他。
　　 “我是个出家的道士，到深圳来化缘，可——”
　　我立刻听出男子想要干什么，此刻我没有一点耐心听他叙述自己的悲惨故事，于是迈开步子准备离开这个令人厌恶的人。
　　 “你不要急嘛，我不是想要钱！”
　　我停住脚步，“那你要干什么？”
　　 “我想给你算命。”
　　 “算命？”我疑惑地看了看他，“我不想算命！”
　　 “你看我不象算命的？”他急急忙忙拿出一张画着周易符号的黄皮纸摊在我眼前。“我是从陕西来的高人。我可以前看五十后看一百，上知天文，下知地理。我看先生相貌奇特，有富贵之像，所以才把你叫住。”
　　 “我没钱！”
　　 “先生你说笑呢！看你相貌堂堂，不是无钱之人。”
　　我还有一百元钱，但不可能浪费在这个人手里。
　　 “我真没钱，你还是找别人算命吧！”我扭身准备走开。
　　 “你不要骗我了，我算准你身上有一百元钱哩。”
　　我打了个冷战，象是被男子最后一句话吓住似的。我重新打量眼前这个衣衫不整的人，他穿一件沾满灰尘污垢斑斑的白色圆领汗衫，一条腿色的兰色裤子和北方特有的已被磨穿的黑色老头步鞋搭配在一起有一种灰暗猥琐的和谐。在对方被阳光过分照射的脸上，黑色和青紫夹杂在一起，五官的搭配极其平常，如果不是他偶尔射向天空的目光中闪过少有的锐利，这个人可以说没有任何吸引人的地方。
　　 “这点钱我还要吃饭！”
　　 “没有这点钱也不会把你饿死，我看出你有大好前程。”
　　 “你真是道士？”
　　 “道无道为之道，人无人为之人。我是不是道士并不重要，重要的是如果你没有我的指点就错过大好前程哩。”
　　我是个不信命的人。如果在三个月前，我决不会被自称道士的胡言乱语打动。一个人在志得意满时不会过分关注自己的命运，只有当背运失落时才会有宿命的想法，在对前途的希冀中保持心理平衡。我此刻的心情是矛盾的，犹豫不决不知是否该听一听道士给我的真知灼见。
　　 “你一卦多少钱？”
　　 “如果算得准少则十块二十，多则一百两百，如果不准分文不取。”
　　 “那你看我是干什么的？”
　　 “你无职无业，现在正在找工作。”
　　 “你是看相的吧！”
　　 “我看相，也断卦。”
　　我基本被打动了，但仍不甘心被道士牵着鼻子走。
　　 “你能看出我以前是干什么的吗？”
　　 “你刚从学校毕业，是个学生。”
　　必须承认，这个道士是有眼光。我既不带眼镜，也丝毫没有学生的斯文模样，举手投足带着粗鲁和漫不经心，语言过于直率不加任何修饰，不修边幅，并且很少修整乱蓬蓬的头发，三天未刮的胡须和未有良好睡眠布满血丝的眼睛很容易让人看作是流浪者。
　　 “我只能给你十块钱。可以就算，不行拉倒。”
　　道士犹豫片刻，眼光中带着复杂的神情，似乎对我这种态度产生敌意，似乎在说：你的命只值十块钱吗？

　　 “好吧，我们到那边台阶上，这里太热！”道士说。
　　我随道士走到一栋大厦的阴影下，坐在大厦前的台阶上，然后开始揭示我的命运。
　　 “在过去十年，你一直比较顺。你的家庭较好，属于中上之家。你是一个天资聪颖的人，性格倔强，能吃苦耐劳。你的弱点是过于自信，为人处世较单纯，所以容易受到攻击。在未来一二十年你的生活道路起伏很大，有大灾也有大福。你的大灾是躲不过的，因为你只有吃了大灾才能得到大福。俗话说不吃苦中苦难为人上人。你的灾祸来源于两点，第一是你的个性，第二是女人。你三年内吃苦受罪，有灭顶之灾，如果能躲过，以后你将发迹，能成就一番大事业，将来会有许多人被你指使。你不能过早恋爱，原因是你年轻时身弱不能胜之。你命中有咸池，所以多交桃花，桃花杀劫命中注定，你一定为女人所困。你如果找姓中带金的，属相为猴的女子则可助你的福运财运，她有德有才，但难以持久；如果你找姓中带水的，属相为鼠的女子，则会使你有丧命破身之灾。你身火不旺，须要身处火旺之地才可出人头地。你的职业应与金、火有关。你无子，只有一女，此女将来成就远大，比你有过之无不及。你天马行空，终生孤独，难有家庭，属四海为家之命。在一个月内你会遇到影响你命运的第一个女人，你千万不要碰她，否则将大难临头。你个性刚烈，拧折不弯，睚眦必报，将会伤害许多人。你务必要多多为善，遇事勿要冲动，要以德报怨，否则你的恶行会折到你的后辈身上。”
　　道士一口的北方口音，在我听来有一种亲切感，因为我也是北方人。最后我给我写了四行诗：
　　天马行空白雾中，
　　烈火炼就一世铜。
　　人面桃花谁中醉？
　　千愁销尽万古空。
　　道士把写诗的白纸给我，算是把事情了结了。于是我给了道士十元钱。道士收了钱后，拍拍裤子上的灰尘站了起来，象是完成一项重任似的看着远方说：“你可以走了，好自为之吧！”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:02:53

　　我不知该说什么，道士好象已对我失去了兴趣，不再用眼睛看我。我自觉没趣，只好迈开步子走开。这时一片乌云遮住了太阳，刹那间天空黑暗下来，我开始奔跑，心中只有一个念头，就是要赶在大雨之前回到我住的小屋去。
　　我暂且住在同学那里，是福田村里农民的私房，一个月的房租也要几百块，地方很小，设施简陋。当我投靠到同学这里时，同学并没有想到我会住一个月。随着时间的流失和矛盾的增加，同学对我的热情逐渐冷却下来。对于别人在顺境中的帮助，一般没有什么人能够回忆起来，而当一个人处于困难的时候，哪怕只是一顿饭也许都是永生难忘的回忆。我对同学一直心存感激，即便他对我的态度并没有始终如一，即便人类的劣根使人很难对朋友做到荣辱与共，但仍然使我这个孤独的年轻人有一种归属感。在深圳这样一个人海涌动的城市里，我就只有这样一个可以依靠的人了。
　　同学在一家贸易公司当报关员，他在深圳的运气比我要好得多。我们几乎是同一时间到深圳，但同学很快就找到了工作，而我则在茫茫的失业大军里徘徊。每天的日子要么顶着烈日在大街上奔波，要么待在房间里在焦急地等待中忍受煎熬。失业的日子真让人痛苦，从一个志得意满的学生沦落为一个仰人鼻息的乞丐也不过只有短短的三个月而已。离开学校时所发的誓言、慷慨激昂的保证都在深圳的烈日下被粉碎了。一个摆脱不了的恐惧和自卑使人面容憔悴，内心在滴血。当人痛苦于肠胃的痉挛；屈从于安全的需求；降服于睡眠的渴望，当自尊在生理机制的打击下被压榨到生命的底层，而生存成了思想中占一切主导地位的时候，从人的肉体和精神中破碎而出的邪恶和残忍就成了很正常的事情。
　　人首先表现出的变态心理是从自虐开始。当我感到被现实压抑而狂躁的时候，就喜欢一个人在大街上走，一直走，不停地走，无论烈日当头还是瓢泼大雨，我似乎只有给肉体痛苦才能解脱心灵的折磨。于是当这种自虐性的行为之后，我开始明了自己身上竟然具有抵抗打击的强大潜能。要成为一个真正意义上的强者，肉体上的强健是最低等的方式，一个人要战胜环境和现实，首先要在精神上是一个坚强的堡垒，克服享乐的欲望，征服胆怯、恐惧和羞耻感，把自己完全麻木起来，把罩在脸上的尊严面纱撕下来，成为一个没有感觉的动物，也许一切会很美好，但知识的力量使生命总不甘于堕落，梦想使人在绝望中产生期待，使人宁愿忍受暂时的折磨。
　　然而现实使我踌躇顾虑。口袋里的钱越来越少，就象垂死之人在看时钟一样的感觉，那已经是一眼就明了的数字。从最初的一天三顿固定就餐，逐渐减少到两顿，然后是一顿。为了能使自己在这个让人充满幻想的城市里坚持下去，我只有克制自己对生活的欲望。
　　没有什么可以自卑的！当我在人才市场边的一个水龙头接自来水，一边从口袋里掏出自备的干粮时这样安慰自己，我小时侯就经常这样解决喝水的问题，对我这样一个从小就经受考验的人，喝点生水并没有什么，因为它能为我省下不少钱哩。
　　在人才市场不远的地方，我时常一个人坐在一栋大厦的台阶上沉思。因为没有什么可以使人愉快的方式，只有坐着沉思才让我感到世界的灿烂和宁静。在那些大师的作品中体会思索的意义。在我的背包里还有一块饼，那是我明天中午的口粮，我一直设法使自己摆脱对这个两厘米厚、二十厘米宽，摸起来柔软，闻起来醉人之尤物的贪婪，我已经消灭了其中一个，今天已经完成了任务，决不能把今天的欲望解脱在未来的痛苦上，如果一个人屈从于自己的软弱，那么就会屈辱于别人的坚强。
　　我今天投出了三份简历，要说收获还是不小。如果我运气再好些得话，也许第四份简历也能脱手，这样就可以增加一点机会。当晚上回到住处的时候，我为自己当天的成绩感到自豪。
　　 “回来了！”同学问我。
　　 “哎！”
　　 “今天怎么样？”
　　 “还可以！投出去了三份简历。”
　　 “只投简历有什么用？要和那些人多套近乎。你这人呀！就是太死板，干嘛把自己鼓得高高的？谦虚一些，放下你那臭架子。那些人啊！他们就是以貌取人，如果看你不顺眼，你门都没有。”
　　 “我也按你的意思试过，但作用不大。”我说。
　　 “你那是方法不对！你必须改变自己的形象，否则谁会对你有好印象？”
　　 “不用说了！这我知道。”我烦躁地打断同学的话。
　　我知道他想要说什么。我寄居在这里他已经有点厌烦，毕竟两个人长期拥挤在一个狭小的空间中难免会有压抑。我并不感到他这种烦躁情绪有什么可指责的。对一个能够给我这样帮助的人提出超出人类天性的要求那是苛求别人了。

　　此时我内心有一种悲观厌世的感觉，似乎必须找一个清静的地方来解脱自己的苦恼。于是我走出了寓所，一个人到大街上漫步。晚上的深圳已经在辉煌灯火的照耀下了。
　　我走到路边的一片草地上坐下来，仰望天空的星辰，孤独和寂寞此时成了我最好的伴侣，心中压抑的苦闷在凉爽的微风吹拂下退去了许多，我很舒服，如果肚子能再争气一些，我就很幸福了。
　　在这片草地上经常有无业的流浪者光顾，这些人白天四处去找工作，晚上则躺在草地上度过。对这些人来说，这里是天堂。夏日的夜晚，这里无须空调避暑，只要找一块平缓的草皮，在身上披一件衣服就可以睡到天亮。只要老天有眼，不把怨恨降落到这些悲惨之人身上，那么天房地床的惬意未尝不是件人生的享受。
　　对于这样的体验我非常怀念，到深圳一个月后我就开始享受这样高级的待遇了。在自然的气息中回到原始的生活状态，与一些同病相怜的人感叹人生，梦想未来。
　　我曾经在草地上认识过从内地来的学生、工人、农民、教师、技术人员、退伍军人，甚至一些曾经当过小老板的人、工厂里的科长、ZF机关的职员。他们中有男有女，但男的占绝大多数，似乎在这样充满浪漫的环境里更能激发男性的想象力。挂在人们嘴头的一句名言：“谁将来发了，别忘了哥们！”这句谁都没有认真对待过的诺言，日后必定要成为笑柄。在这些人中间，多年以后的确成功了不少人，但如果谁还拿这句名言来勾起成功者的回忆从而赢得同情的眼泪那是痴心妄想。人总是可以在逆境中相互怜悯的，但在成功后却很难给予弱者同情。
　　我一个人坐在草地上，暗自回想过去的时候，我听到天庭发出的轰鸣声，那种声音是如此奇特，使我感到世界上只有我一个能听到那种松涛呼啸般的叫嚣。整个天上见不到一丝云彩，月光皎洁，天空充满神秘的色调。如果没有听错得话，那一定是某种我从未听过的声音，因为它决不是人类活动产生的震动或是其它机器的轰鸣，我感到似乎是天空中神灵的呼唤，它似乎在抒发某种痛苦和煎熬，又象是做某种预言。我在断断续续的祷告声中辩明了几个字，那似乎是在说：“痛苦──马上就要──降临了！”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:05:30

　第二章面试
　　三个月中我面试了二十几次。为了面试我从蛇口到沙头角几乎把关内跑了个遍。
　　不知道什么问题使我屡试屡败。我认为自己条件不错，虽然不是顶尖大学毕业，但至少是全国重点，学习成绩也是令人信服的，企业管理的学士头衔虽然不足以引以为傲，但至少比许多大专学生有竞争力。谈起专业知识我的口才是不错的，但有迹象表明我多次被一些比我表现差的求职者打败。
　　是仪表问题吗？从第一次面试失败后我就注意在面试时尽可能包装自己。一件白色的还算可以的衬衣，打上庄重的领带，穿一条合身的黑色西裤，配上尽管鞋底已磨平、边缘起皱，但经过一番修整还算可以的黑皮鞋。这种打扮在别人眼里即使不是有吸引力，至少不应成为被拒之门外的理由。是长相问题吗？我当然不具有让女性一见钟情的外表，但至少不令男人讨厌，至少在人群中我的发育是正常的，不特别突出，也不逊色于一般人，如果特别挑剔的人评价得话，应当只会指出我较黑的肤色和过于生硬的脸部表情，如果不是在挑选爱人，这一点缺陷应该不会有人在乎。
　　只有一个理由似乎是可以成立，这就是简历。对我简历的写法我的同学很不赞同，他认为我写得过于简单明了，夸张和吹捧的内容太少，工作经验不足，给人的印象是过于迂腐和幼稚，没有社会经验。
　　由于经历的缘故，我对社会中复杂的人情世故懂得很少，过于苛求的家庭教育使我缺少社会经验。我有很多朋友，但令我体会最深的是很少有人能在我最需要帮助时给我无私关怀，于是我感到自己很无能。
　　当我蜷缩在同学的床沿下；当在人们眼角余光的扫视下；当一个人的自尊心屈从于简单的生理需求；当伸开手向一个你从没有给予任何帮助，对方也不指望从你那里得到帮助的人手里寻求给予时，那种感觉同乞讨几乎没有分别，人最起码的自尊和最后一层假面被剥落以后剩下的只是淋漓的血肉了。
　　我不想过于怪罪同学，他毕竟是给予我帮助的人，这至少比其他人要强。同学对我的态度并不表明我是怎样一种人，而只是表明我没有让他投入关怀的魅力和地位。我们虽然是同学，但我不是我的知心朋友，不是我的亲人。在学校里我们很少交流思想和感情，很少一起去活动。他所关心的生活情趣和名人逸事我没有兴趣，而我时常思考的问题同学也不能理解。所以来说，生活把这样两个互相轻视对方志趣的人安排在一个屋檐下生活真是在开玩笑，真是令人尴尬和窘迫。
　　这几天发出去的十几份简历只返回了三份面试通知。分别是一家电子厂、一家贸易公司和一家房地产公司。根据面试时间的先后我先去位于莲塘的一家电子厂。
　　乘中巴从火车站出发向东，用了二十分钟到了莲塘。这是位于罗湖闹市区与沙头角之间的一个小镇，大大小小开了多家内资、港资和台资厂。面视我的这家电子厂就是一家港资厂。
　　厂子看起来很一般，在一座三层高的厂房中，电子厂占了第二层。据人事主管介绍厂子主要生产按键式电话。
　　我竭力使自己在众多应聘者中显得独特一些，让人看起来成熟、有自信。工厂的主管似乎对有实际经验的人更感兴趣一些，当我开始叙述自己的经历，并用讨好谦恭的语气向主管表示尊敬的时候，主管似乎对我提不起兴趣。我不知是因为外型问题，还是回答提问不专业，总之我被立刻通知等待消息。主管的语调对我来说无异于判了死刑。
　　于是我又去第二家，这家贸易公司位于福田区。当我见到走廊里堆积的人群时立刻灰心丧气了。在我看来自己被选中的可能性太小了。许多仪表堂堂、气宇轩昂的应征者都比我有吸引力，他们中不乏有很好学历和丰富工作经验的人。更让我泄气的是这批应征者中很多人外语不错。因为我引以骄傲的专长是日语，我日语非常好，可以流利地对话和翻译。但如果我的竞争对手同样具有这样的实力，我则就没有多大希望了。最后事实证明的确如此。
　　现在只有最后一家房地产公司，这是位于罗湖区繁华地段天华大厦的一家气派非凡的公司。
　　我坐在走廊旁的长椅上等待接待小姐叫我名字。在我身边还坐了十来个人，大家的表情是木然的，谁也不说一句话。令我尴尬的是在全部应聘者中我穿得最寒酸，可能因为我对今天的应聘没有信心，所以出门时没有关心自己是否衣着得体。
　　大家此时的心情都很紧张，这从相互审视和揣测的目光中能看得出来，当有人把桌上的书本碰到地面上时，大家都似乎吓了一跳，同时把目光会聚到一位长相标致的小姐身上。她弯下身极其慌乱地拣起书，脸上十分尴尬。

　　我猜测她是来应聘文员，而且学历不会很高，这一点从她不很自信的神态上表露无遗。
　　我此刻没有心情过分留意别人，我在考虑如何面对考官回答问题。过多面试的失败严重打击了我的自信。
　　开始面试了，应聘者一个个被接待小姐叫到房间里去，轮到我时走廊里只剩下我和一个面色白净的青年人。在这之前被审查完的应聘者多数目光迷茫地离开了。
　　当我走进房间，看到在一张深色大老板桌后边坐着一个衣冠楚楚的男子，从他带着金边眼镜的后面透射着疑虑和审视的目光，他脸上的胡须剃得干干净净，头发向后梳理得极其精细，在男子棱角分明的脸上搭配着端正的鼻子和坚毅的嘴巴。他目光敏锐、有穿透力，给人的印象是坚定、有修养、思维敏捷。他和善地请我坐下，动作果断透出干练和威严。
　　在男子旁边坐了一位并不漂亮但气质独特的女子，一头乌黑的短发散发出青春和活力，苍白瘦削的脸颊没有修饰、不施粉黛，穿一件黑色的套裙更透出皮肤的白皙，修长的手指充满质感。在她身上看不到任何装饰物，使人感到清新和优雅，她的身材苗条有一种羸弱的感觉。她在男子对我的问询中寂静无声，沉默中显示着一种自负，使人不得不给予她敬畏。她有时注视我片刻，眼光温柔却充满寒冷，使粗鲁变得文明，狂野变得胆怯，这种目光使我感到刺骨的压力，我暗自猜想她究竟是什么身份，为何有这样超凡的气质，在我看来被这样的女人审视使人压抑变态。
　　 “你是夏良？”男子问我。
　　 “对！”
　　 “╳╳大学毕业？”
　　 “对！╳╳大学企业管理专业。”
　　 “你的功课成绩不错嘛！”男子翻动着我的简历。
　　 “还可以吧！”我不自然地笑了笑。
　　 “你来深圳不长吧？”
　　 “对，才三个月。”
　　 “你以前兼职的四达公司是做什么？”
　　 “是电脑公司”
　　 “你以前搞过销售策划？”
　　 “对！”
　　 “你觉得销售策划应该如何搞？”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:07:44

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深圳之心txt 4
　　我对男子的单刀直入早有准备。虽然我来深圳之前从来没有干过销售策划，四达公司也是我杜撰出来，但编好的连篇谎话不自觉地脱口而出。
　　 “首先，是要对策划的对象进行分析，明了策划的目的和所要达到的结果。不同的策划对象有不同的策划要素，就像战场上的将军不只面对的是进攻，而且要面对防守和退却，策划的需求不同，策划的方式也相应有所变化……”
　　我一口气把早已熟记的内容流利地释放出来，从先前的尴尬境地中逐渐走出。
　　男子用审视的眼光看了我片刻，似乎想说什么，但又改变了话题。
　　 “电脑行业竞争很激烈啊！”
　　 “对！”
　　 “能否把你曾搞的电脑销售讲具体一些？”
　　我详细地叙述了自己早已编造好的电脑销售工作经历，那些叙述我已经很熟了，似乎真就象在我的生活中出现一样。
　　 “你搞过市场分析吗！”
　　 “搞过一两次。”
　　 “搞过房地产市场营销吗？”
　　 “没有！但我觉得对市场营销来说行业知识并不是营销好坏的主要因素，其实营销人员的个人素质是最重要的，就营销来说各个行业没有本质的区别，实际营销经验和对工作认真负责的态度是搞好销售工作的关键。”
　　男子对我的辩解报以一笑，对我点点头，似乎对我满意。
　　 “四达公司是大公司吗？”
　　 “它算是一家中等规模的公司，主要代理美国IBM公司的产品，主要客户是大中型企业。我离开重庆时听说四达公司有意向整个西南发展IBM产品的销售网络。”
　　 “你为什么离开康力公司？”
　　康力公司是我瞎编的公司。意思是我在深圳有过工作经历。
　　 “我感觉自己才能没有被发挥出来。那家公司不正规，对人才不重视，而且裙带关系严重，公司没有前途，经营已经难以为继，所以我离开了。”这种谎话我在别处已说过多遍，但不知在此会有何结果。
　　男子对我微笑了一下，“我们公司也可能有这种情况哦！”
　　我很尴尬，说：“不会吧！我听说贵公司很有发展前途，对人才也很重视。”
　　 “听谁说？”
　　 “朋友！朋友！”我信口胡说。
　　男子把身体重重地靠在椅背上，停止了对我提问。他转头对旁边的女子说：“你提问题吧！”
　　女子把我的材料来回翻看了一阵，然后眼睛注视着我，用轻柔的语调问：“你在学校喜欢什么活动？”
　　我犹豫了片刻，迟疑地回答：“我不太喜欢热闹的地方，我喜欢独自思考问题。”
　　 “你喜欢运动吗？”她接着问。
　　 “我除了喜欢游泳以外，没有什么别的爱好。”
　　此时我尽量克制住内心的惶恐，一边揣度她提这种问题的目的一边回答。为了表现出自信，我回应女子射向我的目光，与她对视，迎接她寒冷的瞳孔中荡漾着的自负的光芒。
　　她把目光回避到一边，似乎对我大胆注视表示不满。
　　 “我们这次招的是销售人员，需要有吃苦耐劳的精神。”她说。
　　我被她话语中的偏见所烦恼，逐渐有了逆反心态，我笑了笑说：“人到这个世界就是来吃苦，那样才有意义！”
　　当话从我嘴里出来后我就后悔了，开始担心我话中暗藏的反驳不知是否让她不快，但似乎从她的反应上得不到答案。
　　在我忐忑不安时女子提一个出乎我意料的问题。
　　 “你性格是否内向？”
　　 “没有！”我立刻回答，极其敏感。
　　她此种怪异问题的确让我烦恼，但我必须克制对她厌烦的情绪，不使情绪从我脸上表露出来。
　　 “你刚才说你喜欢独自思考问题，不知是否可以理解为你性格内向？”
　　 “思考问题是智者的本能，凡是有思想的人都喜欢独自沉思。所以这种爱好并不表明我性格内向。”我大胆反驳她。
　　她用异样的目光瞥了我一眼，似乎在思索我的回答。
　　 “你经常思考些什么？”她用轻视的语调问。
　　 “对生活的反省。”我终于不能压抑对女子恼火，在不经意之中把这种反感表露了出来。
　　 “你对生活了解多少？”她尖刻地问。
　　 “了解不多！这也正是我要反省的原因。”我不卑不亢，丝毫不畏惧她所处的地位。
　　这一次女子对我凝视了较长时间，我猜想自己肯定使她产生了不快，但事已至此，已经毫无挽回的余地，我又失败了。这个可恶的女人！我心里默默地咒骂。
　　她似乎感到气氛紧张，于是放弃了对我提问。她向身边的男子投过去一个眼神，表示没有什么可问的了。
　　 “就到这儿吧！你的情况我们基本都了解了。如果录用你能够立刻上班吗？”男子客气地问。
　　 “没有问题！”
　　 “好吧！如果录用你我们会在一个星期内通知你。你现在可以走了。”男子站起身向我伸出手。
　　我故意用力握了握他的手，表示我并不屈尊下贱。

　　当我走到门口拉门的时候，感到从身后射来两道寒冷的光芒，它如芒针扎在我身上，如果没有猜错得话这个眼神是从那女子的眼睛中放射出来的。那光芒似乎透进我的身体当中，使我有一种麻木软弱的感觉。这是我从未有过的体会，它如地狱的烈焰充满恐怖和毁灭。这种感觉真是太奇特了，难以言表。当我出了楼门，站在大街上等车的时候依然有冰针刺骨的感觉。
　　之后的几天我竭力使自己保持平静，不知为什么我突然有了一种预感，在我心中升起一团希望之光，虽然那是暗淡模糊的，但依然让我有了期待。然而随着时间的流失，三四天过去后我感到希望的火焰开始衰竭，逐渐熄灭，直到最后我认为一切都只不过是一团幻影，是我营造出来欺骗自己的借口而已。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:09:53

深圳之心txt 5
　　此时我开始踌躇究竟是走还是留。在同学的庇荫下残喘绝望的生命，还不如彻底摆脱这一切来得痛快。也许我该站在高高的楼顶做一次自由落体实验，体会生命在最后时刻的自由和解脱。我恨恨地想。
　　五天过去了，依然没有消息。在我口袋里只有五元三角钱了。即便我每天喝一碗粥也支撑不了多久。于是在我的脑海里不断浮现莎士比亚[1]的名言：生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题。默默忍受命运暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世间无涯的苦难，通过斗争把它们扫清，这两种行为哪一种更高贵？[2]
　　如果命运注定我要经历这样的坎坷，那么就接受命运的挑战吧！如果在这个星期结束后不能找到工作，我就到工厂里去当工人，把自己的学历和身份全部隐藏起来，凭借自己原始生命的体力来吃饭，来解决生存的第一需要。
　　于是当我下了这个决心后，眼前的绝望和痛苦突然消失了。我开始把自己降低到一个文盲的地位，降低到一个以浅薄的思想和发达的肌肉来获得生存权利的人。也许上天给人类最有用的东西就是四肢和肌肉。
　　我开始幻想在工厂里当工人的感觉，那也可能是富有浪漫情调的，和朴素的工人在一起调笑、打闹、胡言乱语，不用去体验、去感觉、去思索，只要麻木自己，完成简单的动作，成为生产线上的一个零件，一切知识带来的痛苦都会烟消云散。
　　这几天同学与我很少说话，每当我很晚才回到住所的时候，他已经睡着了。我进去后，躺在角落里的草席上，两眼长久圆睁。失眠使我痛苦异常，心灵的伤痛真是比肉体痛苦得多，我暗暗问自己：我的希望在哪里？
　　周末的晚上，同学告诉我宜名房地产公司通知我报到上班。
　　听到这个消息后我没有感到任何兴奋，似乎兴奋的时刻已经过去。当希望最终变成现实的时候，我麻木于这种消息，似乎那对我是没有多大意义的事情，就象一具僵尸对待死亡的阴影。这个通知只让我明白一件简单的事情，就是自己的苦难终于要过去了。
　　但如果我是一个能够预知未来的人，就会明白此时不是苦难的结束，而应当是苦难的开始。
　　第三章上班
　　第一天上班的时候，我穿上用从同学那里借的钱买的一套西装，在西装里面衬着我专门送到干洗店洗净熨烫平整的白色衬衣，脖子上打了一条同学送我的新领带，另外把头发也收拾得平平整整。我想要给公司里的人一个好印象。
　　天华大厦是一栋有十三层高的大楼，濒临深南大道，在罗湖区最繁华的地段，公司占了这栋大楼的第七层。
　　乘电梯上楼，穿过打开的电梯门跨进前厅，我看到在前厅的正中有一位漂亮的前台小姐正坐在台后。她富有魅力的脸蛋上两只动人的眼睛正盯着我，审视我的来意。我告诉小姐我是报到上班。她摆摆手让我坐在一旁的长椅上等一等，然后打电话把我的来临通报进去。片刻，她得到我可以入内的答复，于是告诉我进去后到人事部找林经理。
　　我推开门，看到一个中年女子坐在椅子上。中年女子见我进来，让我坐下，然后在我面前摊开一叠文件，让我添表。我按照她的引导添好了表格。她把表格整理好放进身后的文件柜中，然后招呼我跟她走。
　　我随她进了一个办公室，这是一个由许多隔断分隔开的大房间。在办公室里我见到了张毅，此人是办公室主任，一副军人的派头，发胖的身材却不失挺拔的风度。
　　 “你以前在房地产公司干过吗？”张毅问我。
　　 “没有！”
　　 “怪不得把你先放在我这儿。好吧！你先在我这里干一两个月，熟悉一下公司的情况，正好我这里需要一个助手。你文笔怎么样？”
　　 “还可以吧！”
　　 “那好！你先在我这里抄抄写写。这里正好有许多以前压下来的工作，你先看看资料。”张毅说着从抽屉里抽出一叠文件递给我。
　　 “你还没领办公用品吧？”张毅问。
　　 “对！”
　　 “你到小李那儿把办公用品领了。再就你喜欢哪个隔断就在那办公好了。到我这一定要有干劲，其它我不会太计较。好了！去领东西吧。”
　　我离开张毅找到了小李。小李是一个湖南来的小姑娘，看样子只有十八九岁。她利索地替我办理完了所有的领用手续，于是我开始了在深圳的第一天上班。
　　我被暂时安排在办公室帮助张毅处理杂务，我并不喜欢这样的安排，但我没有选择的权利。
　　给我的第一项任务是整理分类公司的旧文档。这项工作花了我一个星期的时间。我把杂乱不堪的文件进行归纳整理，分门别类地装订成册。当任务完成时，张毅对我很满意，他不能不满意，因为在我之前有人花了一个月的时间还没达到他要求的效果。
　　于是我得到了第二项任务，搞公司CI设计。这项工作使我很发憷，因为我从没有这方面的经验。当任务没选择地交到我手里时，我咬牙接了下来。
　　我只好成为一个剽窃者，照猫画虎模仿其它公司做的CI设计，根据我对审美的稚嫩理解做出了调整，最后尽可能配以流畅的文笔，我用了两个星期完成了设计。到此张毅对我的工作能力有了全面认识，我想张毅也许希望我留在办公室当自己助手。
　　宜名房地产公司是一家集团公司，下属六七个分公司。公司老总姓丁，就是那天对我面试的男子，看来老总对录用员工还是有其认真的一面。但自此以后，我再没有同丁总打过交道。
　　公司的福利待遇很是不错，自备有食堂。我几乎每天都在公司食堂进餐。第一天中午，当我被告之可以到公司食堂进餐，而且伙食很好，非常便宜时，我很不以为然，但当我踏入食堂的大厅就被食堂的豪华装饰所震动。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:13:16

深圳之心txt 6
　　食堂大厅被分割为两部分，左边是普通员工进餐区，右边则为公司头头脑脑的地方。员工每人在领餐窗口旁的桌子上拿一套餐具，然后排队领餐，而头头脑脑进餐时都有服务小姐来照应。第一顿饭给我印象很好，这里饭菜不错，很合我胃口。
　　在十几张四四方方的桌子旁，坐了不少员工，大概有三四十人。因为是休息时间，员工吃饭时自然很轻松。我是第一次，有点略显寂寞。当饭吃到一半的时候，从门口进来了一个人，这个人我见过，就是面试时问我问题的那个傲慢的女子。她依然是一身黑色的套装，目光冷漠。当她穿过大厅时，从她身上散发出的傲慢气质使得大厅中的绝大部分同事住箸观望。

　　她走进了领导用餐区，我看到公司的服务小姐非常利落地给她端上饭菜。此时在员工区的男女职员们都用一种非常微妙的眼神来表达他们心中的复杂情绪。
　　后来我才知道，这位趾高气扬的女子是销售部的经理，名字叫江楠，是公司最有名的独身女人，据说有过婚姻。因为她性格孤傲，公司里没有哪个男人有勇气追求她。她对人彬彬有礼，但在这种礼貌之中潜藏着一种轻视，更形象一些应当是一种傲慢。她极其严肃，据说丁总经理对她也谦让几分。她为何有这样的气度？我心里想，难道是她超凡的魅力或是在公司中的地位？但似乎这两者都不能说明这一点。据说她是从著名的╳╳大学管理系毕业，但即便这样也不至于有如此清高的举止和傲慢的神态，也许她的确有与众不同的地方，她的工作能力使很多男人感到惭愧。
　　江楠对我来说只是脑海里闪过的一丝好奇而已，我对这个女人没有什么兴趣，因为我不可能对她产生兴趣，我从来不喜欢清高傲慢的女子。当在大学读书时，我曾接触过不少女性，其中有学校的学生、商场的售货员、公司职员和一些我也搞不清底细的女子，甚至有日本来的女留学生，但没有一个让我激动起来，我在爱情上看得很淡漠。
　　我现在终于可以放松一下自己了，终于有了一份令我还满意的工作，在深圳这块土地上有了我落脚的一寸土地。这是一个好的开端，也许一切都要开始好转。如果我能够把自己的精确思维和严密推理用在事业奋斗的每一个环节上，在这样一个竞争和努力的时代我一定可以得到梦寐以求的成功。
　　但当未来在我面前一一展开；当我多年后知道了命运中的一切；当秘密已经被揭开，我才知道成功所要付出的东西远不是辛酸和汗水，在一个人的意志中所包含的真、善、美都要在现实面前撞个粉碎，邪恶的力量最终成了命运的主宰。
　　从我的座位向窗外望去，可以看到深圳美丽的景色，居高临下俯瞰深圳，对面是香港的新界，我能看到香港青色的山峦。在这样一个心都可以插翅而飞的地方，当周围的环境和气氛都要激励你扶摇直上，冲击天空，有谁可以没有梦想而甘于堕落。当我给家里写信的时候，溢于言表的激动在字里行间飞舞。我想父母亲一定会为我骄傲，如果以前他们对我还有怀疑，那么现在应当是对我抱有希望。
　　在信中我写道：把对我的偏见都丢开吧！我现在已经不是你们能够左右的人了，总有一天你们会为我的成功而骄傲。这一天不会太远，我会让你们在还能享受人生的时候分享我成功的快乐。
　　我有了一个新的住所，在罗湖区。这是一套三室一厅的公寓，我租了其中一间，另外两间分别被一个男子和两个小姐住着。男子是在一家商场当会计，他住在东头。中间是两个小姐的房间，她们是一家公司的职员。而我住在西头，与她们的房间只有一墙之隔。
　　当我住进去的时候，两个姑娘好奇地到我门口看了一眼，而那个男子则到我的房间和我聊了几句，并介绍了自己。我友好地向他伸出了手，表示对我友好的尊重，同时希望他以后能对我多加关照。
　　在我房间里，除了一张新买的钢丝床外什么都没有。还好天气很热，我可以不用考虑铺盖问题，只简单地铺了张草席，放了个枕头，用了条毛巾被算是备齐了我的全部家当。
　　一切似乎都完美无缺，我有了属于自己的天地，在深圳有了一张属于自己的床，我可以安安稳稳地睡觉了，不用再看别人的眼色行事，昔日被剥落的自尊终于找回了一点。那天晚上我睡得很舒服。
　　接下来的工作是做深圳房地产市场调查。我没有房地产方面的经验，从未做过市场调查，仅凭借对问题的模糊认识和想象开始这方面的工作。在陌生的环境里与陌生的人打交道，紧张和胆怯是不可避免的，此时鲁莽和大胆成了支撑我工作的心理支柱，它使我克制住怯场，用猛蝇追逐食物的方式与不同身份的人交往，周旋在冷眼和热情之间。于是我成长了起来，头脑灵活了起来，庸俗的处世技巧使我有了自信，形成了自己打开坚冰的方法。
　　我每天到不同的地方去了解市场，有时冒充自己是买房的顾客，有时称自己是记者，更有时称自己为ZF职员。我跑了很多地方，接触了不少售楼小姐和先生，从他们嘴里得到不少材料，也把深圳当前楼市的状况有了一个清楚的认识，所以当我开始动笔写调查报告的时候，我用了手中掌握的第一手资料，非常详实可靠。当报告交给张毅的时候，我被留用的事可以说完全敲定了。
　　到此我两个月的试用期已满，我开始成为宜名房地产开发公司正式职员。
　　领到发的第一月工资的时候，我第一件事就是请同学吃饭，同时把借的钱还给他。
　　在饭桌上我对同学表示了感谢。他拍着我的肩膀说：“你有朝一日成了大气，别忘了我这份情就行了。”
　　 “怎么可能？我是那种忘恩负义的人吗？”我借着酒气对同学说。
　　 “你先别夸海口，我这个人讲究实际，只怕你那时把我忘了一干二净。”
　　我于是对同学信誓旦旦，赌咒发誓。
　　当天晚上我们唱着歌在大街上漫游，醉意中透出狂放，我们对街头闲逛的小姐肆意挑逗，但她们似乎对我们两个衣衫不整的年轻人没有兴趣，的确我们丝毫没有要领她们哪个回去的意思，只是想把心中压抑了很久的愤懑发泄出来而已。
　　自这次会面之后，我们再也没有联系过。当后来我想到同学的时候，他已经离开了深圳回家去了，据说他被这座城市打败了。
　　自到深圳以后我就没有了在大学时期读哲学著作的习惯。也许是我被生活压迫得喘不过气来，没有时间和精力去温习大师的著作。
　　现在我有了闲暇的时间。所有的晚上，以及星期天全天我都可以自由支配自己。此时再读达尔文、康德[3]、黑格尔[4]、佛洛伊德、罗素[5]、叔本华[6]、马赫[7]、列维-布留尔[8]、萨特[9]、尼采[10]、维特根斯坦[11]、罗洛梅[12]等人的作品就有了一种平静的心情。
　　我每天按时上班，按时下班，生活开始变得非常有规律。每到星期天我就到图书馆看书或是到书店闲逛，我的生活开始出现一个非常平静的时期。从心情到精神都是愉快的，我暗自庆幸自己时来运转。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:15:52

深圳之心txt 7　　
　　第四章滑稽小丑
　　正当我对工作充满热情，怀着希望的憧憬等待花朵绽放结出美丽的果实时，在内心深处始终有一个不和谐的声音提醒我注意一个人。

　　这是一个让我时常懊悔万分的事情。如果上天能再给一次机会，我是不会那样鲁莽去向一个必定笼罩在头顶的黑暗挑战。真不明白我为何要向别人证明自己存在的价值，从别人的瞳孔里看到颂扬和赞许究竟能使自己得到怎样的满足和痛快，在权贵和诱惑面前卑躬屈膝为何不是一种伟大的行为呢？为何要让主子的权杖猛击在挺直的脊梁上才感到痛快？为何不象一个趋炎附势的狗一样拜倒在权力和名望的脚下，舔净主子脚趾间的污垢呢？我那骨子里的本能冲动，不向冷眼和蔑视屈服的劣根，为何要以傲慢和敌视去挑逗一个孤芳自赏的心？为何不能象平常人一样把锋芒和野性隐藏起来，装出一副唯唯诺诺的样子去满足主子的自尊心呢？
　　我为什么要对江楠低眉顺目？她有什么权利占有我的自尊和意志？
　　江楠的出现是我生命中难以解释清楚的东西，她最终成为我的上司，于是我和这个女人所有的恩恩怨怨都不可避免地被堆积起来，埋葬了我的激情和理智。
　　那是一个繁忙的早晨。我从外面搞完市场调查，当走进大楼的时候，在一楼大厅的电梯旁看到了这个女子。
　　江楠衣冠楚楚，保持职业女性特有的简洁明快的装扮和色调，一身黑色的套装，微微弯卷的短发衬托出白皙的脸颊，身上散发出淡淡的香水气息，挺直的腰身和微微翘起的下颌都表示她特有的身份，一种不可让人随意接近的身体语言表露清高的生活态度。
　　当我满身汗臭和尘土、衣冠不整、头发凌乱地出现在她面前，我立刻玷污了在她周围洋溢的芳香净洁的空气。我的过错就在于在不适当的地点用不适当的方式接近了一个不适当的人。于是她后退几步，躲开我善意的微笑和目光的致意，表示出对我侵入她领地的反感，也许这是许多女人都具有的本能，但这种本能则立刻使我有一种自尊被伤害的感觉。
　　如果只是江楠对我的猥琐产生规避而我没有用恶劣的行为表达反击得话，接下来的一切还可以收拾，或许我还可以继续繁忙和舒畅的日子。但老天爷选择的是一个长久以来在孤独和怪僻中生活的青年人，其自尊已备受人世间的冷眼和嘲弄，脆弱的神经已难以用宽容和谅解来告慰，尤其当一个气质优雅的女子，用傲慢和冷眼贬低一个外表土气、内心狂傲的稚嫩的少年，而这个少年对世俗的理解只限于两只蒙昧的眼睛，哪里有处世的圆滑和顺畅。这是个能够把自己桀骜不驯的个性瞬间爆发的能量发挥到极限的年轻人。
　　于是我后退几步，做出一种十分夸张的远离她的动作，而且我脸上的微笑和善意立刻消失无踪，代之以抬到天花板上的下巴和鼻孔朝天的傲慢，嘴角透出咄咄逼人的狂妄，眼睛里射出的冷漠和蔑视似乎只怕她不能体会个中的含义。
　　当电梯向上爬动的时候，我虽然没有感到江楠露出不快的神气，但她的姿态，那侧对着我，左臂横胸支撑着右臂顶住下颌，两眼的瞳孔聚集在电梯的门上沉思的姿态，充满对我态度的漠视。在十几秒的对抗体验中，我感到在身边女人身上所蕴涵的冰冷，那是一种不屑与我一争高下的藐视和厌恶。我似乎看到她那高高在上的个性和沉默中散发出的黑色压力，这种对我的打击远远胜过喋喋不休。
　　当电梯门打开的时候，她用眼角扫视我片刻，然后意味深长地点点头离开了。从那以后，当一切都在我面前一一展开的时候，我才知道被我惹恼的女人对我的愤怒并不象我想象得那样简单。
　　于是，当我再次在公开场合见到江楠，她锐利的目光向我清楚地表明她的态度，面颊上冷若冰霜的笑容让我胆战心惊。那种只有我明了的敌意和轻蔑，穿过空气，带着原始的动物本能，打击在我身体上，使我不寒而栗。恐惧使我疲惫、胆怯，当我用乞求的目光和微笑来化解这个傲慢女人的怨恨，但似乎没有任何效果。不久我就明白，她这种女人是不会轻易原谅我的。
　　到宜名公司没多久我就知道了江楠将是我的上司，我在张毅手下只是临时角色。我被聘用进公司是为了充实销售部的人手，而江楠是销售部的经理。
　　两个月的试用期到了后，我忐忑不安地揣度公司可能对我试用的态度。当张毅通知我到销售部报到的时候，我以为自己听错了，我难以想象江小姐可以宽宏大量对我既往不咎。
　　为了能摆脱江楠对我的冰冷眼光和蔑视神态，我一直设法避免进入销售部成为她的手下。我不断给张毅暗示自己对女人做上司的不适应和对他的留恋，但没有用。
　　从张毅的嘴里得知我是被江楠要求立刻到销售部报到上班，理由是她非常缺乏人手，急需一个跑腿和打杂的人员，而销售部三个女子羸弱的身体实在难以适应长期的体力奔波，于是我便是非常合适的人选。
　　我与张毅告别时很有一番难舍难离的滋味。他对我到新的岗位工作做了一番鼓励，并告知我江楠是一个难以接近的女人，希望我能够处理好上下级关系。
　　当我第一次跨进销售部大门的时候，我是战战兢兢，怀着忍耐的心理准备希望能得到她的谅解，然而当看到江楠蔑视和冷淡的目光我就知道大事不妙。
　　销售部除了江楠之外还有王倩和李云两位小姐。
　　我被安排在办公室一个背阴的角落里，之后不久我知道自己的工作。江楠给我安排的工作妙不可言，可以用这样的话来概括：一个水瓶（暖水瓶），两套设备（复印机、计算机维护），三块地面，四张桌子，五把椅子，六面玻璃，七道工序（拖、抹、扫、清、理、擦、整），八个不许（不许抽烟、不许大声说话、不许随意外出、不许吃里爬外、不许偷懒、不许贼眉鼠眼、不许抗旨不遵、不许调戏妇女），九死一生（苍蝇、蚊子、蟑螂、老鼠、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣、跳蚤、臭虫死，无名草生），十分满意。
　　熬过了一个星期，在万般无奈中我试图缓解与她的矛盾，希望能够让我做一些有价值的工作，因此我大胆进了江楠的办公室──销售部大办公室隔壁的房间。
　　这是我第一次进江楠的办公室。当一缕淡雅的气息从空气中向我袭来的时候，我注意到房间里弥漫的独特格调，那种黑白为主的风格渗透进房间里几乎每一件装饰之中。唯独在她的办公桌上，我看到一束红色的玫瑰正含苞欲放。而她的装束则与平时无异，仍是黑色套装。
　　 “什么事？”她问。
　　 “能否──让我──搞一些──更重要的工作，那些──小事──不能发挥──我的专长。”我吞吞吐吐地说。
　　她盯着手中的文件根本不给我任何目光，语调生硬冰冷。
　　 “你的专长是什么？”
　　 “策划、调查或者跑客户都可以。”我大着胆子说。
　　 “就凭你的能力吗？”她冷冷地问。
　　我听出她话中嘲讽的含义，于是没有吱声，低头站着。
　　她停了片刻，然后放下手中的文件，接着吐出让人丧气透顶的话。
　　 “你自我感觉还不错，是吗？可我怎么丝毫没有感觉出来呢？你以为你是什么人？你不要太自以为是。你如果连小事都不愿去做，何谈其它工作呢？回去好好想想该怎样学会做人。”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:17:55

深圳之心txt 8
　　我象一条狗一样被轰出了她的办公室，而且这条狗还面带笑容，点头哈腰，装出极其虔诚的样子，似乎把刻薄的嘲讽捧为至高的教条，内心却是被利刃割得遍体鳞伤，愤恨和嫉妒如干柴烈火被燃烧起来，似乎都能够听到火焰发出噼噼啪啪的声音。

　　什么是做小事？我恨恨地想，小事的定义是什么？难道是地板拖得干净，玻璃擦得明亮的行为吗？我为什么要甘于成为渺小和平凡，默默地为大众服务，成为大海中的一滴水，沙漠中的一粒沙砾，茫茫荒原上的一棵小草才算是成功和美丽。什么是做人？谁来诠释这个可笑虚假的提问，似乎我不是一个活生生的人，还要通过学习那些束缚生命本质的规则和教义来戴上捆住我手脚的锁链。
　　我掉入了精神炼狱，我成为公司上上下下的笑柄。关于我被三个女子嘲弄和玩味的消息如流行性感冒在公司的职员中传播，而我的猥琐和无能更增添了公司喜欢凑趣人的好奇心。比如我被江楠天天呵斥，被王倩和李云肆意指使，被迫接受不道德的称呼和成为滑稽可笑的角色。
　　最让人丧气的是我被推举为追求公司里一个心理变态、年龄已过四十的老处女的人选，并且众口一词地认为我们很般配。
　　关于我的流言起先从简单的事物开始，逐渐变得复杂。对于外貌和衣着的评判还能够让我接受，但不久则话题变得十分可怕。比如我有变恋的倾向，有特别的乖僻。大家把我的沉默和容忍当成顺从和软弱，把我善意的笑容当成傻瓜的嬉笑，玩味、嘲弄我对他们的友好表示。在众多的男男女女中间，我就成了一个公认的小丑；成了他们轻松调侃的言辞作料；成了他们用以形容变态、愚蠢和猥琐的形容词。
　　当我在餐厅吃饭的时候，当我提起水壶在走廊里疾步穿行的时候，当我在众人的目光下被呵斥的时候，我是一个小丑；我是大家在繁忙的工作中缓解神经的麻醉剂；是润滑紧张的人际关系的润滑油；是人们茶余饭后剔除残存于齿缝中牙食的竹签。
　　在一个把文明的语言转变为调侃的笑料；把含蓄的问候过渡到刻薄的祝福；把善意的提醒堕落到残忍的嘲弄；把友爱的目光放任到无耻的嬉笑，于是我的自尊就被剥落得体无完肤了。
　　于是我听到这样令人玩味的言辞。
　　 “嘿！你走路的动作真优美，象是在跳芭蕾舞。”
　　 “嘿！我昨天放在窗台上的西瓜皮哪里去了？”
　　 “嘿！大经理，你的奔驰车昨天闯红灯了吧！”
　　 “嘿！你走错了，那是男厕所。”
　　 “嘿！设计室的张小姐与你很般配啊！”
　　 “嘿！听说你对女人很听话，真是个好男人！”
　　 “嘿！管理专业，很不错嘛！一定对爬下有研究。”
　　我这是怎么了？有一天在洗手间的镜子前我问自己。在镜子里我原先古铜色的皮肤变得苍白，自信狂傲的眼神透出暗淡、神伤，健硕的肌肉萎缩下去，露出冰棱般的尖骨，头发已没有了过去充满光泽的黑色，而是发黄无力地耷拉在脑袋上，我体现力度的饱满双腿和双臂似乎成了插在草堆上的木棍，如风车般摇摆。
　　一个没有了丝毫生气的木偶！我对镜子里的人恶毒地咒骂，你这个失去灵魂和激情的失败主义者；你这个唯唯诺诺，被生存压力榨干热血的懦夫，在众人的嘲笑中失去人格的小丑；你这个不知道活着和死亡区别的行尸走肉。你曾经是那样豪情万丈、充满幻想和希望的少年，对生命的感知是那样强烈，欲望和冲动象天庭的雷电般激荡且不可征服，对世俗的叛逆象被上帝打入地狱的撒旦。可现在呢？这还是过去的你吗？在一个女人的报复和淫威下屈服，丝毫不知道反抗的意义，沉默和献媚成了你活着的主题。是什么不能让你向反抗的天堂飞去？是对上街流浪的畏缩，还是对饿肚皮的恐惧。
　　如果一切都象莎士比亚在《哈姆雷特》中对死亡所解释得那样，我如何不对那可怜的工作得失踌躇和顾虑呢？
　　生存还是毁灭，这是一个值得考虑的问题。默默忍受命运暴虐的毒箭，或是挺身反抗人世间无涯的苦难，通过斗争把它们扫清，这两种行为哪一种更高贵？
　　我徘徊在做与不做的思想斗争中，象哈姆雷特般顾虑重重。
　　当爬在自己小屋的桌前为李云交给我的卡片痛苦地誊写时，我开始认真地思考斗争的利害得失。如果挺身反抗，结局是什么？毫无疑问，失去的将是我花了三个月找的工作，得到的是我的灵魂和自尊；失去的是肉体的保障和安全的需求，得到的是精神的满足和复仇的快感。这是我给自己开的药方，它治疗的效果已然写得清清楚楚。我还犹豫什么？为何要把自己出卖给一个没有人性的女人？你这个不知羞耻的懦夫，难道这份工作就是这样使你不能放弃，甘愿忍受内心的苦痛。也许我应当开始一种新的尝试。来！站起身，在房间里走走，让思想冲破世俗的牢笼，换个角度看待生存的方式，也许在生与死的夹缝中还有一条未知的道路。于是我打开已经久违的著作《作为意志和表象的世界》[13][赵文宇1] 。
　　意志既然是自在之物，是这个世界内在蕴涵和本质的东西，而生命，这可见的世界——现象，又都只是反映意志的镜子，那么现象就会不可分割地伴随意志，如影随形，并且是哪儿有意志，哪儿就有生命，有世界。所以就生命意志来说，它的确是控制了生命的，只要我们充满了生命意志，就无须为我们生命的存在而担心，既令在看到死亡的时候，也应如此。[14]
　　于是我决定睡觉，当我把思想沉浸在睡眠的麻木当中，我看到自己对他们的挑战。
　　第五章反击
　　第二天一早，我从床上爬起来，飞快地穿好衣服，洗漱完毕，站在洗手间的镜子前。
　　 “振作起来！”我对镜子里的人喊道。
　　 “从今天开始，抛开一切幻想，让我们来拼一拼！”
　　于是我就出了门。
　　我尽力使自己的外型看起来与平时毫无区别，但在我的内心却充满狂躁。我要用言辞来战胜嘲讽，讨还所受的凌辱和轻视。我恶毒地想，要让他们失去快乐的品味，在他们愉悦的调笑中撒上一把胡椒，让他们去回味自己嘲弄的滋味，让他们不再对践踏别人的自尊和人格感兴趣。
　　 “嘿！看你精神不振的样子！昨晚又约哪个小姐去了？”
　　 “你怎么忘了！我昨晚不是和你同床吗？”
　　 “嘿！看你干活的样子，你以前是干什么的？”
　　 “和你一样，杀猪的！”
　　 “嘿！我这碗里有半口丸子，来尝尝？”
　　 “好啊！把你的抽水马桶递过来！”
　　 “嘿！昨天电视里表演小偷的不就是你吗？”
　　 “眼光真不错！怪不得你号称贼眉鼠眼。”
　　 “嘿！看马路边那个要饭的，跟你很象啊！”
　　 “是啊！那旁边蹲的癞皮狗不就是你吗？”
　　我实在不愿意这样污言秽语。但对于习惯于捉弄别人的人只能这样。
　　我不知道以后会怎样发展。当开始把恶意的自嘲和刻薄的讥讽常挂在嘴边的时候，我的行为则变得不可收拾，大家开始领教我长久以来深埋在心里的动物般的攻击潜能。
　　但这一切对其他人十分有效的回击却丝毫没有触动江楠。她似乎没有感到我对现实的不满和对她的反抗。她仍然用高傲的身体语言和目光，用非凡气质制造的压力使我感到被虐。
　　我试图用对付别人的方式来激怒她，得到报复的快感，但她根本没有兴趣与我发生任何冲突，只是用轻视表露她的态度。于是，事情变得十分无奈，我已然摆脱了公司职员对我的戏弄，大家开始用一种全新的态度表示对我人格的尊重，即对我敬而远之，唯独江楠依然如故。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:20:11

深圳之心txt 9
　　十二月初发生了一件非常有趣的事情。这是我与江楠一同到广州出差时发生的故事。
　　早晨我们乘豪华大巴从深圳火车站出发。那天她一如既往穿着黑色套装。在上车的时候，我故意把时间拖了几秒钟，使自己避开与她坐在一起，我坐在了她的身后。于是在她的身边坐了一位男士，而我身边则坐了一位妙龄女郎。
　　车开了，我开始有一种想要证明什么的想法，也许是路途的乏味，我有意无意之中碰掉了身边小姐的手袋。我为她拣起手袋的时候，瞥了她一眼，我发现她有一副天真的外表，令人赏心悦目。于是我突然有了个念头，认为应该找个话题开始一段有趣的旅程。
　　我没有把手袋立刻还给她，而是对手袋进行了一番观察和赞赏，我故意仔细研究它的款式和颜色，使手袋在我手里尽量多停留一会。
　　 “你的包真漂亮！”我由衷地称赞。
　　她没有对我的借题发挥有所回应，眼睛看着窗外。于是我继续表演。
　　 “颜色很正，款式也很新颖。”
　　她依然没有反应，但她的嘴角起了一丝微笑。我明白那是对我挑逗的嘲讽。但我丝毫没有气馁。
　　 “质量不错，但好象不是真皮的。”
　　她不笑了，开始用眼角扫视她的手袋。
　　 “这种包最适合配兰色的服装，千万不能与红色搭配。”我胡言乱语。
　　她低下头不自然地审视自己的红色套裙，然后侧过头来。
　　 “这种包我常看到老太太使用，很潇洒，很能体现老人的气质。”
　　她的脸开始变红，眼光很不友好，试图阻止我继续对她的包发表看法。
　　我侧脸对着她，“你这种包不能装化妆品，这种皮革与化妆品会起化学反应，产生一种对人体有害的气体，尤其对人的皮肤有损伤。”
　　她终于开始认真对待我对她的主动。
　　 “你能把包还给我吗？”她说。
　　我微笑了，把含情的眼神投向她的眼睛，并长时间地停留在她的眼睛上。她刚开始还严肃地盯着我，但随即就落败了，从额头到脸颊都飞起了羞涩的红晕。于是包依然停留在我手里。
　　 “许多人以为包对人来说是一种装饰和工具，其实它和文字一样是一种语言，它是人潜意识的一种反映，通过对包的款式和颜色的分析就可以分辨一个人的性格和道德品质。”我言胡乱语。
　　女子睁大眼睛疑惑地看着我。
　　 “你不相信？”
　　她不置可否。
　　 “比如这个包，款式比较中庸，形状规则，是咖啡色。这说明你心态平稳，没有不切实际的想法，比较务实，对工作认真负责，喜欢家庭的温馨平静。另外你一定还没有男朋友，是单身一人。”
　　她微笑着摇摇头，没有说话。
　　 “怎么？我说得不对吗？”
　　 “怎么说呢？你很有意思。”她轻声说。
　　 “‘你很有意思’是什么意思？”
　　她并没有回答我的问题，而是问我：“你对包很有研究，是推销包的吧！”
　　 “我是个勤杂工。”
　　 “不可能！”
　　 “骗你干什么？你可以问我上司。”
　　 “你上司？”
　　 “就你前面的那位女士。”我故意大声说。我看出当我开始与身边的小姐调情的时候，江楠就有要阻止我无聊举动的想法。她一定认为自己有对我的行为加以控制的权力。
　　 “这么年轻！”
　　 “是啊！很有作为是吧！”
　　江楠不自然地蠕动了一下身体。
　　 “你刚才说包的颜色不配我的衣服是什么道理？”小姐侧过头问。
　　 “这个很自然，颜色是一个人体现内心的一种语言。比如兰色表示一个人心态成稳，比较内向，喜欢宁静的田园式生活；而红色则表示积极，外向，活泼好动，追求刺激新鲜；黄色表示一种浪漫情调，属于梦幻般的世外桃源；绿色表示一种生命的跳动感，有大自然的盎然生机，是活力和青春的象征；白色表示纯洁、祥和，是天堂和正义的颜色；黑色则是──”我故意停顿了一下，加大了声音，“表示阴暗。如果一个人特别偏爱黑色，则说明这个人心理处于一种极度障碍之中，内心充满矛盾和不安，离群索居，对周围的事物怀有敌意和仇视，属于那种极端傲慢和自私的人。这种人表面上道貌岸然，其实内心异常痛苦，其最大的特点就是喜欢滥用权力来满足自己变态的心理。”
　　如果我一直没能找到一种途径来达到对江楠报复的目的，此刻我真是感到异常畅快淋漓。我终于看到江楠开始在我指桑骂槐的言辞中有了恼怒，看到她的脖颈变得粉红，身体僵硬。我简直不能形容自己此刻快乐的心情，这个黑色的恶魔，一直压在我心头的乌云，终于得到被戏弄的机会。
　　接下来我与女孩子的谈话变得索然无味。当她开始把自己放开，表达思想的时候，我发现她的知识有限的可怜，更让人丧气的是她对事物的理解力停留在孩童时代，既不能对谈话主题表示自己的见解，又喜欢用现成的陈腐观点人云亦云，满脑子都是肤浅的生活小常识。当我试图用一种思辩的方式谈论人生，她就开始哈欠连天。于是我们的谈话到了死胡同，在谈到衣食住行的话题时，我终于设法把话题终止了。我放倒了靠背，闭上眼睛开始打盹。
　　在广州我随江楠造访了一家公司。从公司的大门出来，我的肩上多了个沉重的纸箱，这是我此行的全部目的。虽然我已习惯了被她当作奴仆使用，但依然有一种被虐的感觉。
　　如果四年大学所学的知识就是为了承受这种心灵的疼痛，我何苦要付出艰辛去研习泰罗[15]、梅奥[16]、西蒙[17]和德鲁克[18]的著作，何苦要在康德、黑格尔、叔本华和萨特的思想中耗费生命。如果生命的结果就是忍受命运的煎熬，在散漫的新陈代谢中衰老肉体，那思想的丰满和成熟又有何值得兴奋和骄傲呢？我边走边想。
　　江楠始终不与我多说一句话，只是用对付狗一样的命令告诉我前进还是后退。我的确感到自己是一条狗，满腹的不平衡但依然对她紧紧追随，即便我感到肩上的纸箱越来越沉重，心理越来越压抑，我依然不能表达自己的不幸，依然在炎热的大街上蹒跚而行。汗水把我的衬衣浸透，布料粘贴在皮肤上痛痒难忍，而她似乎没有要打出租车的意思，我开始明白她是利用这种方式表达内心的暴力。
　　在繁华的大街上，一个满脸透出被生活压抑的沧桑男子，跟在一个魅力十足、风姿绰约的女子身后，肩上顶着一个硕大的纸箱，脑袋沉浸在包裹的阴影里，迈着急速的碎步，摇摇晃晃穿梭在行人中间，做人的尊严毫无疑问被丢在自己的裤裆里了，那情景真是有点象天方夜谭里的阿拉伯脚夫辛巴达[19]。
　　我们在一家宾馆做了停留。她没有告诉我去干什么，我也没有要知道的任何心思，只是祈祷这种苦难能尽早结束。
　　电梯上了四楼，我跟在她身后进了一家公司。这是宾馆的一间套房，在这里我看到两个男子。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:22:52

深圳之心txt 10
　　江楠用英语向其中一个瘦削的男子打招呼，然后与另一个矮胖男子用粤语谈起工作。我没有兴趣听，肩上的箱子自然已被扔在角落里。而我在主人的招呼下瘫在沙发上，大口大口喘着粗气，把主人倒给我的一杯水喝了个干净。
　　一会，江楠与矮胖男子出了门，临走很不客气地告戒我不要随处走动，等她回来。
　　我哪里有要走动的意思。四肢的酸痛如涌动的热流要把我的骨骼炸裂开来。我感到肌肉的麻痹，被拉扯的神经如同断裂的钢索刺激我的神智，于是我又喝了一杯水。
　　 “你好吗？”办公桌后的瘦削男子用英语对我说。
　　我能听懂他蹩脚英语的含义，但我不明白他为何要用英语与我说话。于是我也用英语回答他。“你不是看到了吗？我不好。”
　　 “你是江小姐公司的人吗？”
　　 “对！”
　　 “你公司的江小姐很迷人。”
　　 “等一等，”我改用普通话说，“你能不能不用英语说话？”
　　 “什么意思？我听不懂你的话，我不懂中文。”他依然用英语说。
　　 “不懂中文！你不是中国人？”我用英语问。
　　 “我是日本人。”
　　我恍然大悟，原来我是同一个日本佬说话，后来我才知道他叫木村平树。
　　 “你好，我把你当成中国人了。”我立刻改用日语。
　　 “你懂日语！”他立刻兴奋起来，用日语的口齿立刻变得伶俐。
　　 “还可以吧！我在大学时学过日语。”
　　 “你是哪所大学？”
　　 “╳╳大学。”
　　 “你日语很流利。”
　　 “谢谢你的夸奖，这要感谢你们日本女孩。”
　　 “日本女孩？”
　　 “是我的一位好友，日本留学生。”
　　 “真的吗？她在你的学校？”
　　 “不！是重庆╳╳学院。”
　　 “你们怎么认识？”
　　 “说起来很有意思。我有天上街，见到一个女孩子四处问路，日语和中文混杂在一起的句子谁也搞不清她要干什么，而我正好帮她解决了问题。于是我们成了好友，她是我唯一的一个日本朋友，人很温柔。你们日本女人很有味道。”
　　 “哈哈！”他笑了起来，“人也很漂亮把！”
　　 “怎么说呢？这很难讲。”
　　 “她不美吗？”
　　 “一个羞涩、瘦小的姑娘。”
　　 “这么说你对她没有意思。”
　　 “我从没有认真看待这事。”
　　 “她如何对你？”
　　 “我想她很聪明，不会不知道我与她之间的鸿沟。我指的不是国籍问题，而是对爱情的看法。她回国时有些伤感，所以我想她还是喜欢我的吧！”
　　 “你为何没有对她付出感情呢？”
　　 “感情不是要来就来的东西，不是理智强迫的产物。总之我喜欢她，做朋友很不错。”
　　 “你们还联系吗？”
　　 “有必要吗？寄托无尽的相思在无望的结局当中？”
　　 “哈哈！你是一个很有意思的人。”
　　 “怎么回事？今天你是第二个给我这种评价的陌生人。”
　　 “第二个人？”
　　 “来广州的车上遇到一位小姐也是这样评价我。”
　　 “你很有女人缘，我想你在江小姐手下一定很得宠。”
　　 “你错了！我是个被她唾弃的人。”
　　 “你在她手下工作不快乐吗？”
　　 “岂止是快乐，我快要发疯了。”
　　 “你在她手下干什么？”
　　 “你也看到了，我是个勤杂工，负责打扫卫生，搬运东西什么的。”
　　 “不可能！”他惊讶地说。
　　 “世上什么都有可能。”
　　 “那你为何不同江小姐好好谈谈？”
　　 “不可能有结果，我俩水火不相容。”
　　 “是因为工作还是感情？”
　　 “感情？真难想象你会有这种想法。我和她冲突是关于人格和自尊的问题。”
　　他沉默了，但可以看出他并没有明白我话中的含义。
　　之后，我们开始谈论别的话题，关于中国和日本在文化和民族性格上的差异我们谈了很长时间，但我们都避开那些敏感的话题。我发现这个日本人很健谈，在我面前没有什么陌生感，我想也许是个性的问题，他似乎比较喜欢自由和浪漫的生活。
　　这次出行最有趣的一幕出现了。当我们正兴高采烈交谈的时候，江楠和矮胖男子回来了。这时我和木村平树正高谈阔论。当他们出现在办公室的时候，木村并没有发觉他们，因为他背对着门，我故意无视江楠的出现，依然用流利的日语同木村谈笑。
　　我看到江楠异常惊讶的神色，那是我从没在她脸上看到的东西，肃穆的脸颊拉起一道弧线，眼睛睁大，似乎难以想象那个平常被她蔑视的男子竟然能够在短暂的时间同一个日本人用日语流利地交换思想。我想这种情形超出了她的想象边界，一个被她贬低到勤杂工一类的人，一个她想怎样摆弄就怎样摆弄的懦夫和蠢材如何成为一只凤凰她是没有一点思想准备的。
　　回去的车上，我们坐在了一起，这次是我无可奈何的选择，因为这次要对号入座。
　　她坐在里边，靠窗户，我靠中间的过道。为了避开她我尽量把身体侧向远离她的方向，把胳膊盘在胸前，而眼光则投向另一面的窗户。我用身体语言向她表明对她的反感。
　　她似乎没了以前的傲慢。她把手放在自己的腹部默默地沉思。一阵我发觉自己过于做作，为了不使我的行为又成为别人的笑柄，我还是最终坐正了身体，靠在椅背上闭起了眼睛。
　　华灯初上的时候，我们到了深圳。通过边检站，大巴驰入了市内。我从睡梦中醒来，看到江楠依然在沉思，如果我不是日常对她的人品有所了解得话，她的形象真有谦谦淑女的味道。当车到罗湖车站的时候，她仍没有从沉思中醒来。
　　我没有提醒江楠就下了车，然后从大巴的行李箱中取到纸箱。当我站在一旁手插在口袋里幸灾乐祸的时候，她在乘务员的催促下慌张地下了车。
　　我看到江楠的失态，这是我最希望看到的东西，我很满足。在回公司的路上，她没有说一句话。而打的、给司机指路则由我一手操办，甚至当我要给司机付帐的时候，她才明白过来，在我之前抢先递给了一张百元大钞。
　　江楠站在车旁等司机找钱，我径自从出租车的后备箱里搬出了货物，扛在肩上独自走进大楼。我打开电梯走进去，立刻关门上行。我把纸箱放在办公室内，随即离开了办公室，因为我想要赶在她上来之前走进另一部电梯，我不想看到这个可恶的女人。
　　但事情的发展没有随我愿，我还是在走廊里碰到了江楠，她似乎想要给我说什么，可我迅速从她身边闪过，旋即走进电梯。
　　深圳的冬天姗姗来迟，直到十二月份，天气经过北方寒流的侵袭之后才开始冷了下来。我原打算辞职不干的想法此时也被这场寒流打散了，有了要坚持到春节的念头，于是我把写了数次的辞职报告丢进废纸篓里，决定继续忍受环境对我的打击。
　　时间过得很漫长，我依然干着令人厌恶的工作，依然感到孤独和寂寞。我数次产生要到街上狂啸的念头，这种念头使我发现自己已然堕落到变态的地步，思想中不断产生邪恶的幻想，我晚上躺在床上，把双手枕在脑后，苦苦思索改变现状的方法。在我眼前许多以前感到美丽的东西现在都变得丑陋，我的自信和梦想被现实剥落的只剩最后一点聊以自慰的嘲弄了。我对江楠的痛恨一天天在增长，到了无以复加的地步。

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