这里只要经典笑话,不要其它~~

踏浪行歌

一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。 交警："同志，你闯红灯了。"
% _% h1 i( n6 e8 r( e# b司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"
1 `/ W2 E- V6 t% d5 t5 M) a交警手指向红灯。 司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"
9 `7 @; X+ s8 ]0 _6 G1 ?2 ~9 O交警语塞，牛人驱车溜走。
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片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
" O# j1 I5 n. D" {6 Q; h! b! X3 Q交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？
日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
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司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
交警："我孩子都上中学了。"
+ {: l$ P) }2 E2 Y) b: c' o司机："那你把结婚证拿出来。" 交警："没带。"
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: ~, g: M% e1 f1 ~5 u司机："没带就是没结婚。"
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交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 司机："我也没带驾驶证…………"
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0 K+ K- D0 J+ E交警血喷，司机狂笑绝尘而去

踏浪行歌

坐台小猫
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

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许愿井
6 F$ m" Y: M' F) F* z' u1 B' i一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

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一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。"
女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。"
! b& ?' o7 q2 e/ }第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到了吗？"
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大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
/ M' S. l" N* ^/ W"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"



一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 "我没有生病" "脚也没有受伤""更不是死掉" "我就喜欢这样躺著",於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
2 ^; I# o6 T& W2 n. Y6 N' ~. m. n3 U4 x接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨....
隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

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老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
" \; ?5 T8 M3 f一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
# F  |/ e) F" A* z% }屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
+ _7 {& V" c0 B* D( i2 B屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
& _+ v+ W& _4 o2 h国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
2 }6 _. x3 w  o  f! S屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
% z; h! @: I: X屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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前些日子一些哥们姐们去天津玩，到了的那天晚上，分为两批人行动，一批睡觉为了第二天出去玩，另一批去通宵唱歌
唱歌的临走前，其中一姐们在旅馆楼道内大喊：睡觉的你们几个别想睡踏实了 ，明早6点我回来叫床！全体笑喷，现在成为了我们的笑柄，更让她郁闷的是
5 C/ \( G( [/ q# G& S那姐们到现在还不知道叫床的意思。。。。。

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男：包夜多少钱？
  [; }5 G3 _# D女：200
男：干什么都可以吗？
+ N9 j9 d3 Y. v) I: ^& F3 d. o5 }女：恩
男：太好了，那夜里帮我排队买票

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有一天，有一个忏悔者来到教堂，

9 M4 x; K$ K9 ]0 c　　他对神父说：[神父，我错了。]

; K/ S* b* l1 b; }. k) n; V! A, k　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
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　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
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　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

　　神父说：[那你就收下它吧！]

6 z( ?1 I; I1 p& p5 s+ c$ m" Z: o& C　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！