边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
) |7 Z* W% r# m& c  _0 e3 R    2、扎针
5 ~6 F# X+ v- h( ^# l8 x7 |$ U5 J    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
2 o$ m& y' l4 u0 f6 B+ E5 A* n  {    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
  Z& @8 o; K- e1 d' g    服务生：“……”
" {0 E  J# _+ O9 H* C* G    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
" V- M8 W3 x$ H    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
  ?% K$ N& t0 v. A3 m* x0 h    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
  B6 i8 R* u* f5 b; N4 d& w5 F/ ^    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
  I' S! V  ^! F' Z/ b    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
; i8 }# C) b( _8 ]: D    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
0 c1 @  K9 s5 f7 p7 j! j: G, f5 ]    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
    小明百思不得其解....
    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
* j8 h9 B9 D& r3 i2 I5 H6 s    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
1 n; s* P$ N2 O; h& z    10、从前有一个人叫阿爽。
( T5 X; \! E7 v; p9 y1 l% k8 u% C: Z& w    他死掉了。
6 v( h' ]* E( \( t; T% h% e& w    出殡那天。
: o& m: {3 _6 a4 K+ n$ T1 j    他的家人哭喊：‘
    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
( ?$ h, k- n/ Q: \    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来……
    女病患：蓝医生,你爱我吗？
7 Y5 m+ d. l! w  Q7 ^4 Z' b/ A    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
3 U: D+ L' R7 G( N% w    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
: ]+ p2 ^- K9 a+ G; O/ X2 C% b3 d) ?    女患者：还好……我爱的是陈医生……
3 S7 }! W+ x. R* T    12、最厉害的拼音打字
) o5 x9 U( U) ]    GG：你嚎！
4 \  A) W2 k. y/ w0 m5 u; `. A$ G& Q    MM：你嚎！你在哪里？
    GG：我在王八里。你呢？
! u8 j& x- ]7 `+ R& l$ a3 O    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
    MM：我是鬼州人。你呢？
    GG：我是山洞人。
    MM：你似男似女？
! `) u: `1 {( \4 T% p1 Q: E    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
8 J9 g5 N$ |8 B8 @. t* W" s+ ~& x4 N+ W    GG：你霉不霉？
! p1 j+ ?9 h% O: l/ z3 X3 L& `7 n    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
0 G# [/ R' Q% `% n( N0 B$ x    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
- n3 {( U. w8 [; a    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
* R- Z1 l# s( Z& F& a    GG：有啊。
" I5 j) P$ V; W5 y    MM：你球球多少号呀？
, O9 p9 E3 W6 k+ x; l    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
* Y0 E) N. N- S3 y, I! r8 a    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
0 H% `4 V, {( m# t- ^. ?; ^& q/ w    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
( E& f2 s  [7 C  W/ ~) A    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
5 S7 W3 c' o2 I1 |    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
* b+ \5 a! y4 x7 e: q& E1 [    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
  i' d) r3 b9 ~1 O" r  ?' W7 b4 {    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
( g' `5 O' ]* O7 W  ]3 O    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
5 P& E6 i5 U% J; x" D& c9 I    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
* @! o0 ]! `- A* I, _0 Q( ^    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
2 X5 W! ]. z& n: Z- \2 V4 s4 z    「我去捡帽子，你帮我加油。」
: e* v, {0 `+ W4 M3 K0 _$ j    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
    「加油！加油！」
* X3 M+ \2 Z! n8 \* p) V    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
5 _& W! E; N" Q    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
5 Q3 R* j0 Y1 P' J$ ^8 O) Y    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
/ \* A- t" G3 A* C) M    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
8 H7 I+ J9 ?# `( {) b& h) _. l9 {    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
- E4 d9 s& _" Q( O! E  R" b    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
7 A2 Q9 X; }3 V( \    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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1 l8 U! S0 t% S; h    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

; i+ ^$ u+ j* f0 s5 R" ?    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

: s7 h/ j# P* t' O2 S' x    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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9 d0 ~; {' i+ ?    7.有一天小明手上打着石膏，
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    老师问：你的手怎么了

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    小明说：断掉了
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    老师说：为什么？


    小明说：因为我太懒了


5 Q" t% F: v$ p! j% `3 _, W    老师说：太懒手会断？
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    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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    可是我懒的用手弄，
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6 @" B! E. i) j    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

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    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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5 z) z! t& `7 s    所以.................


" T2 d8 n" z1 t    老师：............
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; y2 T8 E* T, A" o    8.在大陆做生意的台商，

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    由于家眷都在台湾，


    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
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( |4 b' N# R+ r- c1 t' v    有一天他不幸被公安逮到，

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) J! |/ Z0 @( U    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。


. H' r0 K; p% k( I2 P( c  |" F7 X    他很不高兴，

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! s$ g. S( P; }( y  U1 ]6 f    于是透过关系花了一些钱，


    要把这着不雅的名词去除。


    过了一星期，


    朋友告诉他办好了。
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9 _. p6 ]5 b0 k# \3 k2 \9 {    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

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    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

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    里面赫然盖了个三个大字：
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    非淫虫。


- }$ P6 ?: z1 z& S' {# K: P    后来他透过更有力的人士想要把这
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% K$ N3 m$ W3 p( f
( S# e: ~2 W4 T5 W* ?: m    非淫虫

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  r% k  ~9 S( T# L1 c7 ^& B" e    三个字弄掉，


    因为他觉得这三个字还是不雅，


    所以这次交代一定要把这件事解决。
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    因为下个月他就要回台湾了....
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6 Y: ], A8 q6 N% {. K4 E3 }    朋友也跟他再三保证，

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    一定没问题，


5 U! C) q& i% e) T    只是礼数绝不可少。
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    又过了一星期，


    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

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    他赶紧把台胞证接过来一看，

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0 B6 {7 n* I0 B    上面写着：
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    非洲淫火虫
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7 _' u' ~7 [# d# ~    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……


3 L) l* t- h% N4 p, |    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。


    半夜…甲打了一个大喷涕，
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    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
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5 t7 J. b4 O4 I; y% ~5 x    乙丙：下次要通知我们……
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/ e2 Z- @$ r/ D  X% k    过了半个时辰，
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    甲：注意了…


    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
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    并确定与外界没有连通…


& X* ?4 j) `  o/ o( \    结果，甲放了个屁。

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1 ]1 M1 p, D: l; y6 P2 X( p    10. 我有一次和几个同学

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    去高中老师家看他，

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& P% y& X# k: b* @. s3 V$ ~% [    那是一个老头，临走，
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    我们留下一些水果送给老师，

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    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
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5 m+ V. r8 B; K4 s  w- q2 _3 J    “看看，来看我还带什么东西呀……


, E+ X* j3 P2 ^$ e    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊