边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
$ _" R' G  l9 a! s( J    2、扎针
+ B( _0 ^- p2 f# B$ d% a    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
' T2 b) P2 N9 _7 q( K% o    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
# c# v/ K' S& D6 n! J, |' E' Q    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
% U7 |- G& i8 x! ?    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
# @# y* U3 B( {/ }& k% g1 M    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
3 H, v4 X1 v- s* e. R    男 人：“有！我妹妹。”
    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
. v$ e! w8 w. |* `, f: F    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
7 S' n- c, ?% R    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
- S& M2 S9 k' z1 K% B    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
6 |/ W$ i5 Z& p    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
7 W7 q. ]" X0 [2 b/ @4 `5 ]  s+ U    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
; F1 H2 i& G1 t  x! ?0 O3 @    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
, q$ u& `. t$ M) H9 G    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
9 P1 c' g5 I" n. |/ M! n* [    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
' R) ~, @. t; V2 o    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
  `  `& e6 p* p" n    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
    小明百思不得其解....
    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
6 B$ n2 R  g' ?    10、从前有一个人叫阿爽。
" h5 Y, u1 g7 m" l    他死掉了。
    出殡那天。
; X; }  q# d' x0 j7 \/ v    他的家人哭喊：‘
+ V. o. H$ U9 P4 {    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来……
) i, A8 i* m6 f: l3 [    女病患：蓝医生,你爱我吗？
+ `* i, l' E6 y  @& G# m3 ~    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
    12、最厉害的拼音打字
* A: A0 |; F' T# V3 M, n$ N* D7 `    GG：你嚎！
, W& A* S0 e, T+ o    MM：你嚎！你在哪里？
    GG：我在王八里。你呢？
    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
& r6 y/ f, t8 U  R2 h3 ]# n9 w    MM：我是鬼州人。你呢？
0 V2 v) _+ n( }/ [  q9 i7 M    GG：我是山洞人。
- i+ @6 ?* d3 h7 S    MM：你似男似女？
    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
9 l$ P. [; p2 [% f) k! D* L6 m    GG：你霉不霉？
9 c+ ~3 E% e# V5 Q    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
# D- g# ]) g0 j1 m( Y+ [    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
! A. I) f4 X6 l* H$ S5 p    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
. p8 }% b- O3 ~    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
4 L; W4 r, v7 h8 q$ C, e+ J! B/ ^    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
9 M# ~+ c8 C& F! ^. p: G6 ~    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
8 ]( W, I% m* L6 p+ |    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
( k& w! {# N# f4 N    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
: N! Z( e. o) Q    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
; Z4 ?/ y8 k9 {6 I7 ^4 n: e( Y    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
. W  y- M) Q: c; d0 @- Z( n    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
8 u9 R. d% w5 ]  h3 ~! m5 |    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
/ Y8 ^& e+ H1 G4 D/ q$ L7 _    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
1 R3 w/ ^: n( j3 y; H" r2 u* c    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
1 I# x& m: @& ^, Y* X    小美的男友对她说：
    「我去捡帽子，你帮我加油。」
    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
    「加油！加油！」
    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
5 F4 u0 S' y' `! @6 u    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
! |2 h) t. S8 n' E/ S2 K4 ^; F    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
- T, L: O  r8 P: k; r* v    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
1 E- B3 [5 v; }3 C3 ^# |    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
& O' n+ f0 h  g0 P2 e. O( ?! O    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
8 c+ n& h' }0 a6 r    -妈妈怎么会骗你？”
0 b, y! O6 B" u, K. E    -真的喔，那她是怎么死的？”
    -这个啊……买泡面时出车祸……”
4 P: |3 I% j" f- F/ [$ J    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
  u5 ~* W# [; F- l/ c' ~' C; o/ W    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
5 X! p3 c4 X6 q& K/ r6 v; E    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

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1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3 X) {" l5 Y7 M( \& ^. R/ r    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

2 _6 i) A  A! s$ \9 [    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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/ Y8 e( C/ ?6 s) A8 i5 @+ K" B    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。


1 w  q+ D8 h" {0 S$ n    7.有一天小明手上打着石膏，


- @( d  U5 v% L& u/ `    老师问：你的手怎么了


    小明说：断掉了
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    老师说：为什么？
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9 m' {8 a5 T, q5 ?' Q( d# `8 I# {    小明说：因为我太懒了


( O! N; Q6 g& T, [2 J; _$ ]' @    老师说：太懒手会断？
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0 Z0 {3 I# _; t4 U, ?% }5 C    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

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/ g- f$ S& Q- s; v' m1 p    可是我懒的用手弄，
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# m+ F2 d% z5 m: e- I! j, m    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
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    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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1 ?2 L3 Q2 q/ D& e& x: k2 D    所以.................
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    老师：............

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* t! S( m/ o, [# g. x! J    8.在大陆做生意的台商，
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    由于家眷都在台湾，


9 O$ x: D9 u% J    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
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' Q4 Y4 l% \- l% ?9 m    有一天他不幸被公安逮到，
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3 E1 d5 C' Y/ |' }% a" B( V
, A; t* I, _4 Z+ W3 S1 ?    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

8 v) _& V/ q1 E
    他很不高兴，


2 F3 e. t1 P) q, _+ b# \8 @4 U2 k    于是透过关系花了一些钱，
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    要把这着不雅的名词去除。

5 Q7 C: I. K( v
    过了一星期，

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    朋友告诉他办好了。

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    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
! p/ x% Y( m6 v/ t$ N
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4 N1 B, u* Y; Z& W' \( M    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
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" \. f/ _  ?( S
. r/ j. _& _; }3 K" R0 ?, t    里面赫然盖了个三个大字：
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, _. G( p# l7 m    非淫虫。

, l) [$ ]- S! A( u4 D" S7 |* Y
% |9 b# I/ \, P6 r    后来他透过更有力的人士想要把这

- Z0 b" k, a- I6 I2 i& f+ c
    非淫虫
# ~& D. A5 T: Z

& q' o5 W! W) w8 U7 I: M+ S/ K    三个字弄掉，


    因为他觉得这三个字还是不雅，
. D& S$ G; R( B. G0 |

    所以这次交代一定要把这件事解决。


( n8 F& `1 I+ `: B    因为下个月他就要回台湾了....
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) `5 y2 q$ n* B) q, }/ ^
    朋友也跟他再三保证，

9 o/ \" n) {/ [/ c0 L
, f1 p* j. p, h9 j# p+ A2 |3 K    一定没问题，
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    只是礼数绝不可少。

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    又过了一星期，
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2 S, @) ]7 ]6 E5 }. T
' Y/ I* m9 M6 k4 B& e* _3 ~" y    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
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: t  H% A* b: v$ V- s
    他赶紧把台胞证接过来一看，
3 C4 f4 y" d: }! C" U9 C

. O3 h/ n" |; C* p) E    上面写着：

. C# y0 p9 l$ |3 q$ y1 \
    非洲淫火虫


    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
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( r2 _" }  w9 x( W    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。


    半夜…甲打了一个大喷涕，


$ x% a# o% U. n$ |8 |& O( v    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
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; f3 M; w# P# A) Z, X' e7 e
2 H9 a9 ^1 Y4 s+ ?7 n    乙丙：下次要通知我们……


/ a# \$ n$ D/ m. S, ^. U- T2 w$ [* j  }    过了半个时辰，

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    甲：注意了…
$ e+ t. C) P$ O% q2 ?+ A

    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，


5 {1 B7 X6 @! D% C% W+ `. T3 y1 Q    并确定与外界没有连通…


    结果，甲放了个屁。
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( a9 o% P$ M* ]5 l. w2 |' Z
6 g( x! e# W9 g" G4 s$ T    10. 我有一次和几个同学
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0 F3 q9 h* C% w) ^, I1 F    去高中老师家看他，
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) T5 t% `9 C$ s3 E  `    那是一个老头，临走，
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    我们留下一些水果送给老师，
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2 }9 K( t( G6 c) U7 X    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


    “看看，来看我还带什么东西呀……


, T. D# `9 V$ u% O/ ?" k1 w    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊