边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
    2、扎针
    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
2 D  A& w& Y$ [: q8 Y    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
) ^1 Z7 U: f. V% I: g% K* J- b1 x    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
/ N+ `# r5 K' f% Z# w1 |    男 人：“我是同性恋。”
: @+ n$ `1 J2 T7 G' H: F" f    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
    服务生：“……”
4 r' D# j" V- Y' D+ Q$ g) C5 v    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
; K9 x& D# D0 Z! L: e  D0 ?$ c( ]    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
$ g0 f- p5 K& v+ O% c7 D0 U    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
0 i# K6 T5 C- i9 l, o6 B    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
1 J# |, _. l7 Z4 L    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
* p4 [% V" {3 S  B    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
( m. p. q; Y! e: K. t    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
& V  ], ^& {6 V, E& V8 ^    小明百思不得其解....
    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
( q$ H  V, V$ A0 k- a: x0 l  M    10、从前有一个人叫阿爽。
4 a0 h. c. n& Z5 A    他死掉了。
    出殡那天。
- \2 m( z. ?0 h    他的家人哭喊：‘
$ O, F+ w* S0 |0 Y, j( l$ S    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
/ C( ?+ X" y$ ~    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来……
    女病患：蓝医生,你爱我吗？
    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
; j0 H/ T) u! i5 r. y* d+ \  S8 J$ s    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
! X9 b5 {: X8 T, N/ Y/ G' X    女患者：还好……我爱的是陈医生……
    12、最厉害的拼音打字
% h, L7 g& q! v% r, T    GG：你嚎！
    MM：你嚎！你在哪里？
& f' d! N# a; {/ p7 ~- \- u. \    GG：我在王八里。你呢？
    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
    MM：我是鬼州人。你呢？
    GG：我是山洞人。
* a* a  o# G  q5 l  o7 o+ i# b! W5 W    MM：你似男似女？
, X4 \) J* N- z    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
    GG：你霉不霉？
    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
) R( b+ r, c3 A5 ^/ u' b# s9 o    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
4 H. Q# p: i. Z0 L% T' r    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
' `6 Y. Q6 J% t; l, E    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
5 f2 L/ `2 ^0 P" l7 v3 W( E    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
- \+ F( F  I" L/ P6 r7 d    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
# ^1 }. M2 q/ D# h    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
3 b8 A, c4 {4 ~3 H; F    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
2 @6 B+ O' X$ q+ q0 p) w% U6 D+ x    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
& v8 W2 x2 H1 L+ U- y: _. [    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
( ~7 Y, x4 `& u4 e% f$ B    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
, m/ D* M* W! w1 ?# E+ v- t) t    小美的男友对她说：
" _* Z$ p% @, R7 ]    「我去捡帽子，你帮我加油。」
' e4 C( p* A. @$ m" C. y7 `    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
$ w" t% z6 J" j4 H* @- c    「加油！加油！」
  ~6 R* w! q# d; Z# @$ k" ?    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
+ c0 _* I7 W% {& a4 W    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
  q, o4 G- W0 |% a    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
. S) @4 q. r. n) t    然后这人就把鱿鱼给烤了..
9 I- a/ t& m, R0 ]* C. C6 T' Y    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
3 W0 }3 S- L. y, y; |; r    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
+ A; X* d" c4 D- [4 a$ w    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
# W% k8 I8 o0 h! ^0 B5 p    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
( N4 v7 ^6 S' i    -真的喔，那她是怎么死的？”
    -这个啊……买泡面时出车祸……”
2 j, ^0 h. u, p    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
& J: E  g  P) R6 S$ _' R    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
" S: C7 \0 A7 `' I7 w    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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" A% f! `3 `: [, ?    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

( D  }# t! O6 I; @9 J    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。


    7.有一天小明手上打着石膏，
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    老师问：你的手怎么了
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: x4 n9 M8 y" n6 `    小明说：断掉了
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    老师说：为什么？
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    小明说：因为我太懒了
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    老师说：太懒手会断？


    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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: n4 }& g8 X  d+ D' @& u    可是我懒的用手弄，


$ w3 Y9 u! w# I6 q0 n+ v$ p4 U    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
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    路人看了以为我触电就用木棍打我的手

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    所以.................
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* L) u. b' a" P' A" ^! b8 e    老师：............

) H( r' X0 ~- y% f
    8.在大陆做生意的台商，
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    由于家眷都在台湾，


    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。


3 K( R9 s+ Y- u/ S4 J5 u3 [    有一天他不幸被公安逮到，
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1 ^' C2 }. J) \$ w5 ~    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

* D1 B9 t( U3 z5 n5 r' @7 I$ A
    他很不高兴，

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  n4 \& A' |% e; C3 O- q! C    于是透过关系花了一些钱，
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) p* W( {# V2 E* n    要把这着不雅的名词去除。

! q, {5 L" l1 W! e: D
& ?8 M! V# E. c7 R7 i6 H1 p    过了一星期，
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  V" |- l% x4 ~& J' v    朋友告诉他办好了。
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" J. k( z4 `% U7 Z1 A, i2 G    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
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    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，


    里面赫然盖了个三个大字：
0 R$ g# c! n  u
; u9 F0 \  H" [. t
    非淫虫。

# H* h/ f( n8 y+ X+ [- o# N4 [6 W9 y
* d2 Q0 S- n! ~    后来他透过更有力的人士想要把这

9 f! R1 |% O* F( d! t; t; S
    非淫虫


    三个字弄掉，

7 N! S* X! D3 y+ ]$ z/ b
" u# @# t2 Y) Z3 Y; l  j; p    因为他觉得这三个字还是不雅，


% r- W9 l; F( A) S    所以这次交代一定要把这件事解决。


+ ]! k% }6 z1 A    因为下个月他就要回台湾了....


    朋友也跟他再三保证，


$ x  z# f) t) I9 ^6 l3 J% E    一定没问题，

8 I5 p( z" n8 V$ L) K' a  k/ |
# E% @8 P0 k0 R1 g    只是礼数绝不可少。
, h! l7 d- V) ~  q/ ~. I* U

" ]( Y9 B4 Q* Q5 ?: @" ]    又过了一星期，


7 U4 U, D; s4 \5 s0 b; v9 p1 R    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
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" Z: u& N6 ?% Q5 a- P) ?$ g
    他赶紧把台胞证接过来一看，
  }& }& n" B9 M! s- n. O8 e( v

9 @! Z5 [6 I; ^+ ^/ y    上面写着：


# J( q" h, P* T+ c4 v    非洲淫火虫


    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
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    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
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    半夜…甲打了一个大喷涕，


    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
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    乙丙：下次要通知我们……
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) @. W) z% _' Y. B# @$ o  g9 f    过了半个时辰，
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4 g! S9 a* B/ O0 F# H
    甲：注意了…
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) I% K% Q1 }$ k# V' z6 U" k% G    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

7 j" B3 ?1 f, `( t
8 e2 k" I* z  G7 R$ J    并确定与外界没有连通…
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    结果，甲放了个屁。
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# q  L% k* c" F! K4 T    10. 我有一次和几个同学


9 E$ q8 k1 B) T4 e    去高中老师家看他，


5 J9 C; W  {- y6 P( y+ z/ E2 Q    那是一个老头，临走，

" V' \3 h& L. H, O% v0 D8 @  f" J
( w6 x4 w$ m% b2 I& i7 ]) C    我们留下一些水果送给老师，


3 Z5 y! F+ {2 n6 D. B1 N: }1 |    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


    “看看，来看我还带什么东西呀……

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    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊