边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
    2、扎针
0 [1 \" R( `. }& @) C9 Y" ^) L    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
* }5 W; x: ]5 t+ Z    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
. [5 l  w$ U; [* S/ k/ A2 M+ R    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
( s) T- K* e* I! `7 j: L! J( I    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
: i: e; t- `5 a" S8 V. K, I! \4 U/ j    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
; z( l" q5 f+ _3 |/ e1 C3 e/ \    男 人：“有！我妹妹。”
    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
: d7 E4 u4 H1 d7 w( y    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
6 _" o- Y' I7 v. c: c. X7 Z2 J; K5 I    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
: V& {! u0 y( b  _- Z, l$ q/ k9 e) H    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
0 f% n. L& l9 ^* C) G4 \- P    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
4 R2 v* }) A  S* f/ U% k& m$ r    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
, |% m1 O1 @* n    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
    小明百思不得其解....
5 G: e" p6 }0 d. j+ e    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
% O% M- X" R( W$ v    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
    10、从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。
* x; i- V# I& j1 w/ V6 X% A    出殡那天。
    他的家人哭喊：‘
4 R0 P1 C5 S  |( K$ r    爽阿……爽阿。’
5 s/ O6 b9 L. e! N! F! @& J    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
3 w  s: g) A3 q! V1 Z    某日,一位女患者向某男医生走来……
6 C/ v  `+ g7 A; O. t7 n( v    女病患：蓝医生,你爱我吗？
- P8 X8 l, A* f# R# Y9 r    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
6 G0 [0 p! ~$ W0 ]8 T    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
4 w! k, _2 P( n" c    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
: }5 L. I, P$ L- Z- Y    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
; [/ q+ T. ^6 `/ r    12、最厉害的拼音打字
" k- f" F. u5 `7 r7 p5 ?    GG：你嚎！
    MM：你嚎！你在哪里？
    GG：我在王八里。你呢？
+ ^( B! L* W0 r& F; _0 e    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
    MM：我是鬼州人。你呢？
$ g# F: a% }/ ]    GG：我是山洞人。
- @: G4 p/ `) E, x* H4 C# m) B' y    MM：你似男似女？
8 e" ]4 r. `& r8 \5 Q; u) C0 R- a    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
    GG：你霉不霉？
    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
( F9 C! ]& L4 r) l' P0 K    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
, L3 q. o2 R: t8 ]8 Y: H" S, A    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
/ ~( F$ o2 L$ J5 [. d/ a2 K6 `; G    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
5 C% I5 |( G5 w    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
- m, A5 c8 U4 M6 }2 C+ b    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
, R3 V6 g* i- J: Y; X* y! ^8 K    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
/ H. C  p- P/ |6 W2 ]    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
: V% r6 c+ ^8 Y2 G& D$ ?    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
! O4 `5 D, ^4 W    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
/ C' D' h5 y, x0 S$ d; w1 r+ b2 C    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
    「我去捡帽子，你帮我加油。」
    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
    「加油！加油！」
    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
! J4 {/ V% K% `: c/ P7 Y8 I    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
2 q9 l0 n- E8 l6 s, v    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
/ O1 ?% J0 v& n' Q0 G3 R6 X% z" \    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
' _! @: L( o# |5 X: R: x    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
/ |$ I! v: ]6 v    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
: T9 U3 d3 L$ L1 [+ ~    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
% l% `5 e7 I1 M9 g    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
: J8 [2 j" V3 y" I+ |: ^4 e    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6 b* t( x! _4 P+ I+ Z    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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9 g; y1 m0 M! |: \& K- Q6 a    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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2 [1 G: ~6 e) j5 q. G0 z$ y    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。


3 t" m6 b" J1 N: U% w    7.有一天小明手上打着石膏，
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    老师问：你的手怎么了

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% [) [' j7 U/ N6 k! A/ y' t; R    小明说：断掉了


    老师说：为什么？

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    小明说：因为我太懒了
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    老师说：太懒手会断？


2 l; v9 P& H3 v, Z+ h- c    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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    可是我懒的用手弄，
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* }6 A" t  {! Z    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

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2 H# u% O7 N  w7 w$ r    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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    所以.................


    老师：............
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    8.在大陆做生意的台商，


    由于家眷都在台湾，
! C/ u* u& z/ S6 P& T' r9 W
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    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

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0 {8 l, P/ I1 Q% L2 [; u4 [% Z    有一天他不幸被公安逮到，

2 _1 S) S" f( X+ z2 c& C
, s2 w7 l1 e, @1 y1 x9 c1 o3 c    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。


    他很不高兴，
( A$ a' w5 T! Q2 K5 `8 ]
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  i" j- m  M/ }/ Z, Q3 o( ]    于是透过关系花了一些钱，
- U6 Y0 j9 D$ M- N! M# Y: ?

9 U- @7 ?8 F4 ]- `0 v  g    要把这着不雅的名词去除。

( s2 ~1 O' Y; n/ w2 @
    过了一星期，
) N' q# k" E* c& I
- R5 d# {6 a* u1 B5 Y" B
) J5 N3 S% z' M7 a( u- q% |    朋友告诉他办好了。

) ~. i' D" V' T  k0 K
    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？


% E* c0 H3 s, {+ t" `; j9 V    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
% W: l& J0 R5 F

, O1 g  v* W9 g1 L  E    里面赫然盖了个三个大字：

0 h- I2 X" t3 F5 w/ p6 [
: R, p, _! J' o! ^% b: j    非淫虫。
) W/ \' ]9 E/ |. ~
1 k+ z. V+ W- A
    后来他透过更有力的人士想要把这
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  s4 d+ Q0 T' O
7 _, w  _$ G" E! ]0 _    非淫虫
' g+ |' M( D7 v) y
* L1 E/ j- j* [
" n' f! d7 \2 [7 `    三个字弄掉，
& h  H% E3 C4 M0 }5 e8 ~3 I1 j; ~

# T  w: o# q2 R' ?    因为他觉得这三个字还是不雅，
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& j5 X& s8 W& N4 B- d. [; m5 B* c
    所以这次交代一定要把这件事解决。

1 a  U- k3 ^+ }$ a+ Q; C
    因为下个月他就要回台湾了....
3 C. N1 ?: o- |$ j$ B1 r/ N

    朋友也跟他再三保证，
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    一定没问题，

" c1 i5 K& A" F) p( x2 c
    只是礼数绝不可少。

2 b! T5 G/ S% I; P" u
    又过了一星期，
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5 p) \! V4 z* T' f: B
3 d1 i5 [1 {& @* z    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
# S1 q% z3 f, k4 R% y- t8 |( ?5 a
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    他赶紧把台胞证接过来一看，


    上面写着：

& _/ L" e' J3 p% O, g8 @
    非洲淫火虫

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    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……


! |: j. G# |, N- x& L    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
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0 {% x" j* c: y! Y5 S& D$ D    半夜…甲打了一个大喷涕，
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5 v% B  R9 m1 N8 L+ l) f    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
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    乙丙：下次要通知我们……
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6 J( e5 D- K" L: L    过了半个时辰，
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    甲：注意了…


9 ]( ?3 |3 I* N; U9 e0 M( x  k    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
: j" C* t# b! E" {! F6 Z* i
: `# Q7 K- }3 j; O* d8 f  s  f
2 M) L: U- V* I3 m: @    并确定与外界没有连通…
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' x4 f4 @+ U; q, v% X4 K0 g    结果，甲放了个屁。
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* _" }! o' ?% P! z0 }    10. 我有一次和几个同学

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8 H1 w. i: [  |    去高中老师家看他，


& s2 J3 F/ g+ y+ v0 u* t3 Y, @! G    那是一个老头，临走，


    我们留下一些水果送给老师，

4 W. q& B) m4 f7 V: L) t/ H7 d4 Q* z
    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


1 q' @6 }4 z) |' n/ v    “看看，来看我还带什么东西呀……
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: L- \" O0 s% z    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊