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1、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
8 p0 H, y6 d4 X 2、扎针
& h' X; Z2 I; e$ n" E 某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
7 [# U- B' r) h) Y 3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……3 J( a! b/ O- ?' N3 T( J
服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
( Y+ ]6 D. K, D$ C @4 \ 男 人:“我是同性恋。”0 H: j3 s# C2 X% B; D' h* V% O" `
服务生:“那又怎样?”
' s" }! z! `3 i" T# l# G 男 人:“我哥哥也是同性恋。”" [& S4 ^, k' p( n0 S$ i9 T3 w# i& n
服务生:“……”
4 e. f( @% n6 v* O 男 人:“更糟的是,我弟弟也是。”! K) |1 E& x( v0 ~
服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”
: G u) R+ M8 Y 男 人:“有!我妹妹。”6 A0 u* ?- F+ [5 B: @6 [
4、有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……- _& F: p7 z, O( I! e
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」 # b1 u9 _6 F. L( w/ _
另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」
6 t' @7 i2 P8 ?3 W2 C( q( ? 第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼……」
. I( e( {+ g7 k; h8 }9 j 三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说:「你们在聊些什麼啊?」( F5 W& f" s$ a* @ P
「聊儿子啊……,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」其中一个老人问到。
8 l) }3 s o3 b( z 只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……」- {4 D, S3 m e, ^3 M
5、有一回,有个很坏的太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”7 k3 b* u3 Q8 N& w! X) J* B
6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!+ X# b$ b$ a4 x5 t4 r# M9 t, y
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
) ]0 A; {+ L& G8 x1 u. Y. x 我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....4 E. h3 {9 c1 ^4 V' L: c* s4 P# h2 W" C
7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.2 u$ y/ O, c! I A" ~* W# t
小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
7 y& K5 [" [4 B1 ] 小明就对小军说:你妈隔壁啊!- V* e: x9 h% m9 b3 k
小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
; b, R4 F3 J. K7 J# e/ u 于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
* X) y. }# G- B5 e- O. o' ~3 u6 O7 k 后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
, U' J* Q1 G) L; x 小明百思不得其解....! Z9 \; R" B9 f" h
8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
4 c2 Y$ d* E& N: @ 追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......" b5 b' j& K( K0 T7 F( @
9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”! W" O* e# J# }3 u+ _2 V
小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”- K- B7 V% w0 V$ B. ^0 w
10、从前有一个人叫阿爽。
' W7 T2 Q* T7 m# J6 Q 他死掉了。' z2 \- Z9 V/ Y; |% m
出殡那天。
# G% S8 {& g9 O) O 他的家人哭喊:‘
" ^4 e, F$ Y5 e Q 爽阿……爽阿。’
3 N' Z) z* b8 \% u9 u* I3 |8 s 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’- p) u; R' W" h( R/ n
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
5 W! X8 }+ U8 ^0 D( ] 11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.; i0 B1 B" ]6 F( L. m
某日,一位女患者向某男医生走来……: y3 i+ [$ @# I5 y' ~
女病患:蓝医生,你爱我吗?* `+ h6 p' V0 C3 }' k
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)- g' G1 Y/ Q) s0 N
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
* l& M+ B& A V+ P" r (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
8 L; W- F/ k, \1 b* M0 D0 x5 V& } 女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
4 Q2 |% U6 p" s 蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
9 w( ]5 \+ [8 P8 T" K 女患者:还好……我爱的是陈医生……
9 Y/ t* S# k" A/ F6 X0 A7 [- I 12、最厉害的拼音打字
, t8 k) \6 Y7 O7 h GG:你嚎!1 I: @( |- L' r# R) C1 K
MM:你嚎!你在哪里?) q; u, f, R" f& Z: ~7 u9 f
GG:我在王八里。你呢?! N! ~2 y; {1 n0 Y4 m8 A, u$ X
MM:我也在王八里。
8 k4 P4 [' ^6 x3 q GG:你是哪里人?0 } D5 ?) A& I, c) t, j( l
MM:我是鬼州人。你呢?
' |. W& e3 I4 M4 A7 L3 B GG:我是山洞人。
( R# h/ w) R3 D/ k: x4 k# { MM:你似男似女?6 Y; {! q- T0 d# H M ?
GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?
0 q2 J+ G/ |/ T: i# R: s: f. g MM:是啊。% O6 u% i7 K: P! O/ N& |# B
GG:你霉不霉?
" [$ h; ~* p% Y0 {$ D3 A' j MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?
. y2 A @, m6 d: Q6 P- e1 S* ] GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。8 H5 {9 p: _' S" n
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
7 @7 G b' E' Y! Z( d _4 X, K GG:好鸭,你的瘦鸡多少号?
0 E6 R, u7 a" p5 g0 |, z2 ^7 E9 H MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?3 k( Z4 o5 ~& ]8 a
GG:有啊。
2 w+ U% C& |) g" y F) _2 q MM:你球球多少号呀?
: g) m( _# p. m9 p GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。
o0 t( r+ k2 p* \* M8 G& [: k5 o MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。8 `( H, m ~& o
13、有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````
6 L( b* [) Z, x* B8 ?" ]$ V 我还高兴的说"嗯,快"
* ~7 q0 t& s0 {: e6 N" D 惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀``````。) p2 v- C) t' p9 ]
一转身,那个痛呀``````钻心# K; j; N( t( k- [
14、念高中那会儿,偶前女友第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” 。5 \- E, C4 K( E+ `8 e8 M
15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
0 O8 P7 A" [& ^! R3 p* o# t" R% t 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
, b6 p3 q1 g( G! z, y- F8 l L1 w 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。1 d- w, P9 p) M$ F* v; t. z+ E
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”+ v( }! z) c! G- X3 k/ @& P
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”& b" J/ a/ U |8 w9 s' D. t! _
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……% @" z" p4 B, L/ U1 P+ {
16、一天,小美和她男友开车出去兜风,* [" q& y: y/ }2 e, x. c* Y/ n
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
: |8 g# ^0 ^& N 小美的男友对她说:
4 d! ]6 { F% x5 g0 n% c t4 K4 l 「我去捡帽子,你帮我加油。」
- @8 J- B% R6 e! \ 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
. G7 J5 h- a9 G; \4 I 「加油!加油!」! w7 D1 h& t- N. ?0 ^6 ` r, ~
15、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
. E. c9 d, z, L6 ^/ D6 A 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。! d. n) E* Z/ R' N9 Y/ Y% H: w
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
& R6 U) B4 V/ p0 V# N 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
2 v3 M7 C* V$ V2 V 然后这人就把鱿鱼给烤了..5 X4 ]0 U+ c1 X8 K
16、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
h! o8 ^) o+ Q* o( {; D 17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”* V* B% L( ]% |% R# z, ]
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
+ K% }2 V1 a& m “唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
S2 e( [- n* Z& h* I( B -弟弟(大惊失色):“真的假的?”$ g; ^+ ~5 ^' j1 s2 {, _' a
-妈妈怎么会骗你?”
7 r9 Z! H3 R# F y -真的喔,那她是怎么死的?”
) ]0 l5 q! b/ O4 s -这个啊……买泡面时出车祸……”! X" x9 ^/ ]2 A( G, Q) a1 @+ [
18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
! U1 P! B2 f$ G 20楼:啊 啊 啊啊啊 啪……6 V0 s: }8 j+ ?5 a# `! g
2 楼:啪……啊 啊啊啊 啊 啊 |