边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
0 Y: p. q" [1 d: `; n6 h. n9 c    2、扎针
    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
' t" @) G' d7 y. G& g. C5 Y    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
- v: B, V4 |3 c7 I( C8 A  Z. C& t4 O    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
    男 人：“我是同性恋。”
" r- F9 {  _5 Q; ^    服务生：“那又怎样？”
0 w3 y! S8 |5 Q4 t. }    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
1 t+ j6 P1 _8 G% R    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
, o- \0 w) u  y# B1 b    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
7 z5 j; H6 L! @7 U    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
' b) u2 X# y& t& R$ X4 l    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
# _% B; q  r- B    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
0 g+ _  g% k$ c5 a, T4 t    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
$ C1 L3 T9 o4 i: o8 ~    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
' Z* x2 q" G7 t: S' e    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
" D" z% j2 E3 ~- l! f1 W    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
' ?5 Y, Z. _) c+ p    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
* ^$ c5 G% V/ ~0 g8 y    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
+ g; a  R$ E& z2 u7 L9 i    小明百思不得其解....
    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
5 _9 d/ E: {  ^- f! Q    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
; i! h2 f$ v# y6 ]- N    10、从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。
    出殡那天。
# F+ Y6 b+ w$ M8 I  A9 e8 M8 V2 Q1 r    他的家人哭喊：‘
* P3 v+ B8 u+ e  o; ^$ O; e. J! D    爽阿……爽阿。’
    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
) x) P5 Q1 C( k& e7 d' K    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
5 k- b1 q0 g5 [& q+ H9 ~    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
' h4 U6 |0 v8 c9 U$ B, S! ^$ C+ O    某日,一位女患者向某男医生走来……
) V7 R, Z( [9 u6 ^5 u8 o7 M    女病患：蓝医生,你爱我吗？
* E' i% B3 H  F, m1 B    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
6 `5 [9 S7 `) R; |    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
+ ]& @8 a9 V& ?    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
, ~3 d3 u# j$ r" J: P* U    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
    12、最厉害的拼音打字
    GG：你嚎！
    MM：你嚎！你在哪里？
    GG：我在王八里。你呢？
    MM：我也在王八里。
" C8 `8 u" }, L/ @. k+ z    GG：你是哪里人？
" v  a8 o9 `. [$ `0 B3 e' D6 G' L    MM：我是鬼州人。你呢？
    GG：我是山洞人。
    MM：你似男似女？
9 @/ ^! E8 R8 W4 X9 _    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
# Y" m4 M; t4 p+ v    GG：你霉不霉？
    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
" R8 _- s  ~& \" r: n/ {    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
6 I5 C: \6 x! K/ p1 T/ G    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
6 o" [! L3 [# R" `; x    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
) W& w2 x5 C+ h" R0 d3 `    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
$ t7 r2 ?0 h/ J3 M0 |4 a- ^- V$ H    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
$ M4 y# R& h$ l6 C1 u" E    小美的男友对她说：
    「我去捡帽子，你帮我加油。」
    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
! V2 n/ i  {; v& n    「加油！加油！」
1 g) Q( w: F( L8 M    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
/ k) @4 y0 x! A    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
  x' n0 k  s; c+ c$ H2 Y* a- B2 c    然后这人就把鱿鱼给烤了..
5 h/ w3 A" b+ ]7 @5 J    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
( [6 l9 _, ~. O6 K1 H    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
) B2 l! s& T. u+ o- o! P    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
) m2 t( u: O! E$ q% v9 B, q. o    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
: W5 Q! u6 h# \7 K; e3 j9 B  e    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
" i0 _( y) C+ k8 M/ O% J- ]    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
1 ^5 w) r7 q; }) F1 H  G    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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* I- w2 n' G5 W: N    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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- q0 {9 H( P' M6 d0 ?; X    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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0 C+ h# s" p5 x) y2 X: i- a$ Z    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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+ b( ~' Q) w: l' Z9 G    7.有一天小明手上打着石膏，
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    老师问：你的手怎么了
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7 u/ D" _. b1 i  u2 C    小明说：断掉了
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    老师说：为什么？

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( Z% M/ u# D' j9 r% _; c! {4 d    小明说：因为我太懒了
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    老师说：太懒手会断？
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# C4 ^1 ]/ m( t: u8 R& F    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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    可是我懒的用手弄，

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7 \# x2 ~& C0 H$ p) c7 x  ?+ o    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，


7 }, I% K6 u3 \2 |1 Q& {    路人看了以为我触电就用木棍打我的手


+ w. k* B$ g! A    所以.................


    老师：............
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    8.在大陆做生意的台商，


/ T2 ^1 G3 Q% X7 q! V1 C    由于家眷都在台湾，
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' J1 y1 \; n7 }* p( ]# E4 l    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
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5 n8 K# U3 E$ O+ Q    有一天他不幸被公安逮到，
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4 h' `% w, E4 A- R" v  ~/ l4 D/ l    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。


    他很不高兴，
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" L5 x/ {9 w0 N; k5 O) l
" o4 [2 N$ F! H# S1 M6 L/ R) Q+ R    于是透过关系花了一些钱，
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    要把这着不雅的名词去除。

! e/ x* w0 a6 `  r7 I6 ]
    过了一星期，


& @7 S, F, L9 b1 V' d    朋友告诉他办好了。
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+ ?+ ]9 W! n) j% F    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
7 Y1 l) E9 \+ \# W) w4 E

7 ~. m5 L$ E, v2 ^( K    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
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% `( V) G4 Y7 m6 @# v; D& p1 s
    里面赫然盖了个三个大字：

; H( p* w0 g3 l5 j- e
+ W7 x, G  B) f1 q6 P    非淫虫。


7 L9 m5 {" }  Z% R1 o    后来他透过更有力的人士想要把这

  d1 T5 |) R1 K
    非淫虫
0 m! ?- h/ f/ {$ {) X$ @! i' `  ]9 z/ U
4 ?7 R8 B' u9 i4 \3 z9 Q/ q7 @
' T4 M/ e( k' B7 V. c% t    三个字弄掉，
1 ^& d, s( O) z! c: i2 I: {, j

    因为他觉得这三个字还是不雅，

: C6 J1 R! O1 \; z& P
    所以这次交代一定要把这件事解决。


0 U0 Y7 L3 `! z6 I' x; ?# Y    因为下个月他就要回台湾了....
- Q6 S3 m! _' M' _) S4 w7 J
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2 L. k+ L/ O0 @# [  H& J    朋友也跟他再三保证，
: P  J6 z% p& q2 K; W7 l+ T) H

    一定没问题，


( {+ j2 ?( x* p4 N) r) u0 S    只是礼数绝不可少。


2 W& R1 k# C5 j    又过了一星期，

# t1 ^' z( y5 }! }( X: P
    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
+ e& h( t7 ^; B
' }1 z7 }* A; Z. G
    他赶紧把台胞证接过来一看，

  p/ ]8 r7 q) [5 ]# E4 D$ B3 R1 a
2 k  y; t$ v3 L7 M/ c, }    上面写着：
9 \, h7 M  y( A

; m1 u3 {$ I$ Y! A& `# q  y, c6 o( f    非洲淫火虫

( E  w4 J' H$ J$ q) E
- w' Q+ U4 I% Z. ~  M: a) S) C    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

& v$ p. N3 Q3 Q4 j
    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。


# j. C# I' p6 m: x# e    半夜…甲打了一个大喷涕，
/ j3 @- V* V' o8 z8 \1 w& R5 K

    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, J9 ?* T0 T/ x, e
/ E. b- u9 C# H6 x6 l6 L8 g; \3 f
. x' A" K6 s1 I; @8 s1 j    乙丙：下次要通知我们……


    过了半个时辰，
3 x9 s9 N8 S8 W( J. Q

+ d' P# X/ R# Q  z! U: {    甲：注意了…


    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，


    并确定与外界没有连通…
4 b) C0 s5 B2 L4 Q% ?9 H+ z

* |3 @0 b" h5 {% E. D    结果，甲放了个屁。
6 C- h  |$ p6 v0 ?/ Q) K( |2 B

7 v- u8 a8 g5 M& ]/ b8 s    10. 我有一次和几个同学

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* `( j' y7 R* s. T) t& o) n/ J    去高中老师家看他，

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    那是一个老头，临走，

, v1 r/ r, E4 W9 U6 P7 ~" v
& ~5 B$ W( C' }    我们留下一些水果送给老师，

# M9 K/ r! [/ T" F
    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：


1 @* d) Z) [; M4 f8 w    “看看，来看我还带什么东西呀……
& ?# r+ n, |& G( T9 {
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$ N( h. I7 k& ~7 }0 S- w, b" K  Q    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊