边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
    2、扎针
    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
* m6 q2 d1 P& W8 k9 d4 Z    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
7 w, O7 k. \% L. ]( z9 ?    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
& }* B: A1 P" P) S9 E: b2 S9 e5 P) t6 B    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
! o4 u* W9 Z7 X/ X    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
  {( ~1 e( }2 R0 l& H3 J( a    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
. H: v" d$ m+ x. A" f    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
  z5 N: l' g/ s  ?* A$ {  {    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
    小明百思不得其解....
    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
    10、从前有一个人叫阿爽。
! n; [, L5 V" _& ~% C) }# m    他死掉了。
1 b) `$ ?. G" A! d    出殡那天。
    他的家人哭喊：‘
+ z" J& f' q# m; Y0 y    爽阿……爽阿。’
0 D  d6 d, }3 _' i    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
1 Z9 t* I8 {" f( V    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
- ^2 f4 K) E2 ~. M0 H! G    某日,一位女患者向某男医生走来……
3 W  }) b# g7 N$ e% _/ \0 e* h2 ^( b    女病患：蓝医生,你爱我吗？
# o7 E; ?8 ^% Z- g/ e    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
2 g' X1 U! C* o% i0 R    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
- R. |+ b" v: ~: E$ r    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
    12、最厉害的拼音打字
+ }% d6 v8 u' j, `' I, h    GG：你嚎！
% W- |$ D1 S# E, J    MM：你嚎！你在哪里？
  }1 C: z6 W( p' W+ Y/ L    GG：我在王八里。你呢？
% ~9 b8 o' I' Z  R; q    MM：我也在王八里。
+ z- w+ z% m! |3 t    GG：你是哪里人？
    MM：我是鬼州人。你呢？
! C( p$ n" L8 y    GG：我是山洞人。
    MM：你似男似女？
. K2 `' U% |* S& `9 u    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
* v0 L% f/ a# U. ?. z  F. i    MM：是啊。
    GG：你霉不霉？
( I! q0 m7 ?- G7 J    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
8 _* F( o# T% G( t    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
# d: u1 u/ P+ \% u7 X3 g    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
% h/ l* p( F$ q, o    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
" k! b! m4 b' i5 Y9 T6 N! ?    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
: C: |" Y* d: J3 t* R% m: T9 ?& Y    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
/ J$ B4 c2 X8 D& Q    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
4 }3 N# }1 f* k" ?    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
    我还高兴的说"嗯，快"
    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
    一转身，那个痛呀``````钻心
+ K3 U4 N# t, C% m5 P, E! z    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
$ V, V! U: C* M7 s) f) `6 ^    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
4 z' u5 \4 e7 W0 a2 _3 ?    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
8 i) q: Y% d; p/ U" [. Y    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
  h2 [# u  Y$ I    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
0 |+ i2 E7 P' Y/ \- n7 u    「我去捡帽子，你帮我加油。」
: R/ ?5 ~+ V* I    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
7 L' O' M% r/ \0 I6 N! _# m    「加油！加油！」
! L" t. \8 _; g& n# r: g" W7 t" O& F    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
3 d" W2 E) \6 V4 D" b    然后这人就把鱿鱼给烤了..
" d) P1 t, s+ [# Z3 [0 m5 c9 M; G5 ?    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
. C) s9 }: L! ]& _4 C    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
8 X. I. C: t% C    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
  ~7 s* P: b  \9 X    -这个啊……买泡面时出车祸……”
* u; A& Z  Y- d) ^( t- F    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
2 [: Y! d7 R  a& t    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

  ^( T4 r$ e, {- D2 Y    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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    7.有一天小明手上打着石膏，
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    老师问：你的手怎么了
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1 a6 \+ d+ p6 ?1 c* y; A  }    小明说：断掉了


& b" S! }- O3 V( o! W* b    老师说：为什么？
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, Q0 r, V$ Y+ }: G4 {4 _    小明说：因为我太懒了


( Q3 E+ A) D8 W: p    老师说：太懒手会断？
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    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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    可是我懒的用手弄，


    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，


    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
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' b( @4 [* R+ ?3 P8 \! g9 W8 \    所以.................

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2 f3 I' D3 b  |% j" j* Y    老师：............
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    8.在大陆做生意的台商，

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2 G1 ]6 o, d1 {* f2 H* t7 [    由于家眷都在台湾，
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5 Q$ ]+ _; _9 i    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
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" D& h. E# p  z4 O( D! F+ b5 b0 S    有一天他不幸被公安逮到，

% q. C4 Q+ t2 j2 d# b8 L) m
# k) E5 C. U) H3 K* M! J* l    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。


. ]  S2 g4 g1 T3 X, V( D  A+ B    他很不高兴，
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    于是透过关系花了一些钱，

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    要把这着不雅的名词去除。


7 I% V( s" p, T& A2 d* G    过了一星期，


    朋友告诉他办好了。
4 C. w5 V& L; P. C# X

! A& ^* T" y; u0 x    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
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3 s& f' i) Y$ x5 L& Y  U  Z; p" t
2 J7 I/ {2 x  C    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

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    里面赫然盖了个三个大字：

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    非淫虫。
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& G( ~! F8 e( \+ Y) m
* N0 J5 X9 i5 v! ]9 F    后来他透过更有力的人士想要把这
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- b( p7 ~8 u4 f0 y# w    非淫虫
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    三个字弄掉，
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' N8 R' I" T  S+ |( C7 m+ O
    因为他觉得这三个字还是不雅，


    所以这次交代一定要把这件事解决。
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3 m5 s/ W  v, O. e( `1 @4 j    因为下个月他就要回台湾了....
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: \4 y- f5 C2 V# O( F! a    朋友也跟他再三保证，


1 y+ y' a4 o. L, \# R    一定没问题，


% k! N9 J2 J, K+ m5 m* D    只是礼数绝不可少。
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- p9 l5 i2 L; p/ k" Q7 _  D  }    又过了一星期，


    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

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    他赶紧把台胞证接过来一看，


    上面写着：

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    非洲淫火虫
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    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……


  o) B8 u+ H5 _7 K0 w. j    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
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; I5 V3 H* b# u" A5 Q    半夜…甲打了一个大喷涕，


' ]) ]1 E7 N& A# {' g* O    乙丙整个脸上都是甲的结晶。

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  w2 o  P7 X7 Q  Q( s% h# X% h  ]    乙丙：下次要通知我们……
) ]4 R- `5 e  s

- P$ W; K& f& P( Y    过了半个时辰，


" ^1 |9 d+ v8 c    甲：注意了…
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, k( m" {" P7 {! e( w, T# a- q
6 a8 A5 N$ W! d; l5 y* z& C8 c! g    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

3 J0 n5 h* a* O+ Z; B
    并确定与外界没有连通…


    结果，甲放了个屁。


+ _$ U! i" ^, ^! N5 U8 }& x    10. 我有一次和几个同学
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1 R) y6 D* t# @! \
    去高中老师家看他，


    那是一个老头，临走，


. _+ Y8 j# m" r; z+ H, ^  w! Z1 j    我们留下一些水果送给老师，
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( h, a  ]0 H9 x' V    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
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. m" Q8 ]3 x0 B# F, L% e    “看看，来看我还带什么东西呀……
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    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊