最恶毒的几个笑话

挑战XX超越

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 　　　　开始站在路旁「做生意」。 　　　　正值青春期的女儿好奇的问： - k, ]0 G8 z1 I7 O, I8 z4 O　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 9 _3 a/ z- A; c r) ]; X　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 　　　　「那些女人在等老公。」 ! S) e1 t: Y" c/ m　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」 　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。 　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2.　某日一位小姐去买肉圆。 " z, C1 O5 x" P　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！ 　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 2 K1 T0 D, G J. j6 Z8 T　　　　小姐，?那两粒是小的吗？ ! e+ N. {3 u8 q0 @, Q　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 　　　　一次..被安排要相亲.. ! x/ T, \5 r/ U# Q2 ^　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. ) K- A* m* _& H! b3 i* r　　　　此时..男主角出现..是个胖子.. - ?/ r+ D$ g% }5 ]" D6 i8 O　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. `/ _ I- R, r' s7 W, T1 c　　　　男主角终於发飙了.. # e! j; ?# E' u$ n7 w　　　　拍了桌子..大声的说.. 　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... & J6 m# n! H2 u2 B( z　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, ; b% u, q3 o# T" x# j　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 ; e" O( e4 Y2 ~) A" S　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套. 　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. . b& V& {1 o5 g b' t( J- E　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? % A6 v: P; a0 L( T' V; @- O0 r5 {　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 " {8 T- J+ c. U% }　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 　　5.　有三个人到早餐店买早点。 ) w n3 n, Y" l/ ?　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 　　　　老板就照着煎了一个蛋。 ' ?8 W- f0 B7 y. ^. b- O　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 ' `2 h q4 I8 ^. k　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 , V7 B! ?- R& x7 ]　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 ; O4 J; l: O$ q* S3 G　　6.　买内衣 　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！ ' p" \% o4 N w5 }　　　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 6 E- ^+ _ {, }& S \3 } 　　7.　好个对骂 5 M9 X F% L: p% h/ `　　　　小杜与小豪这天吵了起来… ( r) M' e7 F! e+ Y# S　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 　　　　小杜：「?.?」 ! X6 h5 R( w' G 　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通jc把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 , K$ ?3 |7 Z6 D6 u. C　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 1 q/ k7 d6 z# k- X* }& U9 _# {　　　　交通jc说：「那是20号公路啦!」 　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 　　　　交通jc说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 　　9.　梦遗...！ 　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 " {" [% {8 n9 _# @$ X, b　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 6 v1 R& I4 N1 j' f* }　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 　　　　「梦，遗落在草原上。」 　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 % }- O* D: f8 n; G　　10.毛毛虫 　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊 7 Z! O9 a( p$ n: u8 s4 L g　　　　母的毛毛虫说：好啊！ 3 T# |; a+ v/ f& l) M7 |　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 $ X$ U' b( H, J6 h　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， : }* U7 x) H m! g$ Z　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！ ' `$ i/ s' x7 B' q2 ?　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了 　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 - D7 ]9 K, `: W) |4 d　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， $ T4 z. v! q; z4 T/ V+ B　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 2 O% S" I7 V% P+ c: {+ k( Y　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” % a6 a% W* Z# `& V　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 m% _; u; ^5 i9 I& {12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！