暴强笑话整理

飞火亮

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ , _9 ^! L+ q3 @! u$ l* J美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

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0 E b9 `! ~2 ^0 o5 s一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ ( j4 G6 X/ `% o/ A, a1 _9 N 4 k0 L" D& |( V. u3 t某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ / E, s% L# K# B, w* E- Y: ~有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 7 N# v: A* C% c" y% k, I 一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ ( Z; l/ u' V" x* J. w0 y ( L7 A* r2 z3 L我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； ! q4 v: B* X5 Y: f: r4 v（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； 3 Q$ {; k( e* Y$ X1 l v3 j（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； , M( P3 r) o: c y（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； . q9 L) T. p- A! O* Q1 [( N) {（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； 2 H' a0 p' ?7 a（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… ' Y, f% { T, F5 l/ C3 _+ P; v总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 ) h Y9 x8 w% X, v( U0 _ 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… ) U1 b3 R8 j# R. o5 m # ]! c, {3 i x0 m' X一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” N. t9 F* W4 B/ P另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” * |( N6 j) F I0 w4 ~上课时，后排两个男生： ) U2 j5 x( ]9 O& N& CA:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” ' ~ {- E: M% O6 H+ P3 H8 Z9 fB:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” ! L8 \# A9 y4 m. {1 B " t9 q u, O/ N5 i. b大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； ! `+ Z3 y, n# O; n( Y大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； ( T2 @1 ^7 d" ~# {% n' `大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ " }/ E8 Y' X2 b. D$ }8 p6 F; |读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… $ D0 j% _+ r* c6 O 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 1 X; }7 }/ l2 x- Y) X3 s+ K 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 7 e4 O% b, ?! f; _& k昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 9 x4 Y' M- [, @; X3 W# r MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” : E! @1 Y3 u" y7 T# d 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 4 m4 | o, ?: s# H! a& V/ n/ W9 E 那天还看了一个： 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 ( I8 c' d N7 \( ^# `5 ?直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我.