[转帖]整理来的暴笑成人短信(不经典我挥刀自宫，不回复我阉你）呵呵~

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1. 魏蜀两军对阵。曹论坛提倡文明用语先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落 马。曹论坛提倡文明用语亲自上阵。亮随之问曰：“论坛提倡文明用语，你妈好吗？”曹论坛提倡文明用语听后，吐血而亡。魏兵大败。 3 W) S, _2 M8 _2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ + g( T& G' Q6 q3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了， 瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…… 8 k$ E' U9 r2 ~3 g0 [ - L u9 c: A8 c/ e( M 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀 上法院打官司去 / d) {7 C' d6 r" _1 {# Q3 n3 k原告被告 原告 $ C1 w0 M8 R4 H- \+ ?: k原告，够牛比呀 牛比嘛呀，被[被过滤]了 $ e6 \$ O1 R9 G: ? 7 K) \; [' p5 o* W. z/ D# b5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。 * @" e5 g) h* s% t9 G5 y/ E# ] 6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… ! r9 v! [$ N8 [. ~ # V9 H8 f- D4 j: }2 [( z0 Z7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 ' _$ E! b ]3 r7 E" e3 H( T |. q9 \' x% O$ ^ 8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 * j( J8 E1 d, M: D1 c 2 W5 r" V/ A+ Q+ o& x/ ~ 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为 何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃 完牛鞭还要吹牛逼！ 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外 加包二奶合法制，即日执行 11. 军事训练： 科目：谈情说爱 ; y2 i& K" X% \3 @5 {+ M内容：野外做爱 2 m* W/ c' w$ V2 M目的：传宗接代 地点：江边草丛一带 条件：内裤不穿，乳罩不戴 , q6 J( K3 t1 C要求：草席自带，两人一组动作要快 & V! v- h6 \; K8 P7 b * E# Q/ y) T+ G9 k; |. e12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处： 在此。僧上前细察曰：论坛提倡文明用语，月经！ + W9 o6 U9 [6 N# X& O6 a ' {4 ?$ @. ?9 s8 S9 j. ?- d$ h6 U13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！ + w- b$ |! l: U# r- ?5 W% t9 S 5 [% [: n4 [) | V2 v / v' S. ]; h7 H- P" p9 C t' _) c14. 山东好汉五二郎，工夫练在[被过滤]上；景阳岗上论坛提倡文明用语死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝， 日他爹论坛提倡文明用语他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ o& l+ h$ G! o* r! P9 R 7 F+ L/ H/ q6 ~$ D9 T( g& w , m7 C, C9 j$ F3 m- O/ F! P15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个 月还流一次血 $ J( z2 U! {9 w9 { 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩， 你丫郑一贱！ , n z' c" ~# s' H ) u+ d& _- ]+ A/ n- K1 A2 c2 `17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 / |5 b# B" l5 r6 N: X ; t8 X. b' n/ o0 w$ h5 l4 j18. 新婚夜，烛生辉， 7 ~( m! C$ {( Q. I% o4 Q妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推， % r# [* i$ |" T2 a3 k& N4 H: d8 K阿妹我还是头一回， 头一回，你骗谁， 里面大得用鼓擂！ - _ m Q1 M; b* ]. O7 x* f ' P2 F" T, y* ^ |0 O7 e& t% N0 } 19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好 下手！ ; i1 q: Z0 }. Y ! k: E( }' S# N- k, {! d& V+ \9 h20. 玫瑰只有一朵，给我 " P' m0 F" M- J! U& R爱情只有你我，别躲 只要真心爱我，吻我 % m3 l L) s- V, F今晚床上等我，全裸 21. 生活就像[被过滤]，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。 7 K. c3 C4 c% \" W& Z4 v9 p! { ]' ~5 r! B3 V- ~2 ], \1 v22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新 房仰天长啸：旺仔小馒头！ 1 v! [1 y O; j+ v" O ! K! u3 X* F& t2 z 23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头 的时候他给予你力量。 ; l3 U1 S- a6 o + X7 G4 f" P z: O2 ^& ~" p/ v24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也 能干？老妇笑曰：我可以添的！！！ ' B: {* T# t& C) Q1 I1 y6 x* ~ 3 U6 k. ?# p8 G; K' p9 J 25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，[被过滤]滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往 矣，数风流人物全干通宵。 ) C) C6 e, r* b n1 F- e 2 J: d- q1 {6 { 0 \4 _ W9 H- j7 n8 D+ k/ Y26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽 兽。”子曰：“爽透。” + `2 U8 Q @6 W) A3 u4 | $ {) n! Z- } q' W: ` 27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本 靠狗；性生活基本靠手！ 28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ " ?2 p: f% J) v6 N U 29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO 问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座” 3 b1 V" h) b9 e0 ?$ @$ c& x h( [ r30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡 蛋哩…… & P. `- O1 e( ? 31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要 是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... ' Q3 l U9 I- Y& o 32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉 ~~~~真该戒烟了。 9 T6 ^3 K5 r) M p; } + P- R3 k) W' {33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三 十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~ . _3 h2 j, v0 S' }) |3 V 1 c( K) H" k$ m: a ! C8 P. R4 h, f+ {: i: @34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… + h% m4 C9 y; c+ N 35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! p; B' O! D. T2 R) i! _ 5 A( u2 x$ `$ C0 e$ t+ }37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女 人的漏洞 ; `9 m: M. n3 x+ `5 }; f8 }, a0 W " v& G1 U# s# ~$ T+ @' T38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了 ' v W* `3 U- ~8 Z1 o9 @9 p. y / O: N. D2 z& \" Q+ | 39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” 9 [" n1 P) {- d& I* }+ E9 P 40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋 祖英! + J! t# l7 ]8 X5 }7 h 41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现 在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰， 就是日自己，所以叫日本人。 , u) Y8 E$ N, V% ]# ^: r3 e ! l; R" Y$ Y9 ^5 c ( C) r1 i) \' }42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ 43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑 曰：你鸭是打猎还是卖淫？ ; x/ E) T; x* a4 k% c % K8 ^& t0 h' Y6 S: ?4 v44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀 笔，我杀笔，我杀笔了 8 b2 C* Q: p. I" t3 z1 S 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过 大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪? + N2 f3 ]+ r4 \% g0 e7 X; [ 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七 呢！ 9 _$ f5 t$ E3 P5 V( h# d4 a47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区， 请稍候再拨。 2 i) O1 F4 t" r* u" ^) Q, i ) m( j5 {4 j! y! O! g " V$ |. K: z. j+ A4 N' J3 j; a48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天 行道，谁见谁论坛提倡文明用语！ 7 p }) t; H5 F" i3 E# S9 ^% J . C6 l* P; B, M+ |* G 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战…… 1 f9 [' p$ S/ n7 ?/ x 2 p% p& T, K, G5 D % o0 P/ [6 \/ ~) L50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付[被过滤]，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美 女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！ ; I# U3 l4 j7 K8 \& d$ ]* v$ i 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一 样c你连禽兽都不如 52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国 女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真 是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” / n0 k( c! ^0 V 9 T, W$ o& @5 |3 O2 n' Q- Q# j) N 但求无愧我心，岂能尽如人意 : E' d. J% Y: p9 `; O: f) Q2004-10-23 08:07 PM e( h4 Q, O* E! O 9 R5 b# Z; O) { m9 D西风瘦马 % E1 F) q h# y, K. C# c4 S1 Z丢丢侠 x7 G$ n9 [) p# f4 E4 C$ @' z 8 E. c3 g# K# D" W v, t# i 8 Z4 n8 j) Z2 L5 @* ^ 6 K! B0 \9 q( t6 G* o积分 16 ' y' {; P8 V: {; y' j发贴 14 / D! g7 L7 F" a7 ?6 B4 f注册 2004-10-23 # x( m* x6 \1 ]$ r来自 大漠深处 V+ K6 n$ C4 k0 }) T状态 离线 一北京人感慨地铁的拥挤，“我老婆坐了趟地铁，被挤流产了。”另一北京人说，“我老婆坐了趟地铁，她怀孕了！“ : r+ ^) T( `3 C/ ]0 @　　为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 　　 　　计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚！！太熟！不好下家伙。 6 _' q* p3 O( I+ n; R　　 　　昨天梦到上帝说可以满足我个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看..................... + e8 M. K2 R5 y　　 　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ % I. x$ B% e+ T. k: W　　 ; Z' ], B: _# Q+ {8 ~) V　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 　　 　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去....踩两脚！ 　　 　　一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 　　 　　四个女孩在说来世做什么.甲说:要做花人人都吻我.乙说要做麻将个个都摸我.丙说:要做雪糕人人都舔我.丁最后说:要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! 以短信息消磨时间的称为性生活,只收不发为性冷淡,狂发一气的为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是有信功能障碍,看着信息傻笑的基本已达到了信高潮! 3 C, \+ q3 h% C　　 1 K- Z9 _" C2 b. c7 w　　8岁的女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉,48岁的要讲故事避免和她睡觉! / {) Z. y" S% d* d: M/ u　　因为口渴,上帝创造了水.因为黑暗,上帝创造了火.因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶! 　　 / x5 i4 ?+ d O9 d　一天，一个老农到城里找小姐，老农向小姐问价。那女瞟了老农一眼，回答道:“地上100，凳子上 200，床上500。” 话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“老板！你好有品味呦！” 老农说：“有屁品味！地上五次！ ; K! g( a) E- x: q　　 　　某日一男子招×女，问价钱，女答50，男见很便宜，做了，完事后，女要100，男问其原因~~女答到：“进出各50”男怒到：“**你以为你是中国移动啊，还他妈双向收费” 　　 　　有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头！ 课间,一小学生被老师点名背出26个英语字母:A、C、D、、、、、 ( [9 x7 Z' @1 n6 s. [　　老师问为什么没有念到小学生讲“我妈说那是粗口” 　　老师气急吼道：那是英国的B，不是你**B！ 　　 3 Z k+ R: G4 g) A　　某嫖客与一×女谈价，男曰：什么价格？女曰：100元，老娘不是那种人；200元，今晚我是你的人；300元，今晚不要把我当成人；400元，今晚一共来几人；500元，管你来得是不是人！ 　　 　　 　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。” 　　 6 N$ i+ ? b# u7 X m: J, c　　清晨，邻居见新娘披头散发扶着墙边走边说：结婚前，他说他有近40年的积蓄，还要全奉献给我，我还以为说的是钱呢… 　　 4 w2 ]4 \/ @' _7 Y& \. {　　有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣 　　 7 g; ~1 v* ?- C8 J# _　　九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！ % R; E0 X0 q/ E6 C* K8 j. u0 i6 J1 A　　 　　有电视台主持人曾问一对夫妇；”假如世界末日到了，最后只剩下五分钟，你们会选择做什么事？”男的拥着太太深情地说：”我们做爱！”女的轻轻地把丈夫推开：”那剩下四分五十秒要做什么呢？” 　　 $ s, K$ a6 g) [6 w6 Y% } ! ^- k& y. R/ B1 ^ m　　站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……天啊，谁在楼上撒尿。 　 ' a9 `, v/ ?- [! s3 S : a- w3 J. Q+ t; s0 O　　某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当一百公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:天呀!引线这么短 . |9 g% |. ], |. o　　 　　曹论坛提倡文明用语携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹论坛提倡文明用语上阵,亮复:论坛提倡文明用语,你妈好吗?论坛提倡文明用语旧疾复发而死. 7 X3 ~9 x+ i" x2 T @7 D　　 8 R6 m* e* W d6 Z+ s　　某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重30kg，净重25kg 　　 4 `, F* l- K: M' K3 f0 g　　一英俊小伙儿在公车上掏口袋时不小心掉出一个避孕套,身后一漂亮女郎拍拍其肩膀:大哥,你二弟的工作服掉了!

踏浪行歌

呵,那抄来的东西,太我了.....出有几条是比较牛的..

有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣

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有点色

winnie

呵呵。。觉得比较搞笑。。所以发上来了！