[转帖]整理来的暴笑成人短信(不经典我挥刀自宫，不回复我阉你）呵呵~

winnie

1. 魏蜀两军对阵。曹论坛提倡文明用语先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落 马。曹论坛提倡文明用语亲自上阵。亮随之问曰：“论坛提倡文明用语，你妈好吗？”曹论坛提倡文明用语听后，吐血而亡。魏兵大败。 4 v \+ S: B* s# E * N) h- n6 [2 x1 P, g 2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 7 P* o G! o# S, \8 z4 { 3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了， 瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…… k+ O4 Y1 n6 d2 s& e: | 4 V; t. J6 x- ~2 I; S- ?, L" l 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀 上法院打官司去 l( k: z. u! v/ Q _ z原告被告 - [; ~( D: S x; q原告 / r1 {- b. [6 \. n原告，够牛比呀 牛比嘛呀，被[被过滤]了 ' E/ q: p8 W; b) ^- p2 @; F/ A/ v 5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。 $ j9 M' L" b4 [4 d- C F" R1 K 6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… 0 p' w& H# u% d. C 7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 ' u! V/ p `: P' a 8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 4 y. I0 c4 H/ b9 v" G b ( V3 ?4 p0 y* `7 }$ `9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为 何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃 完牛鞭还要吹牛逼！ : x( n& s3 C9 Y3 Q& e " b! D. I* Y/ o4 D7 u 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外 加包二奶合法制，即日执行 0 U% V8 e/ h5 S$ U+ ^7 O 5 q9 {+ {9 D! D5 l ' A/ B$ [( ^- I, \11. 军事训练： # {3 O2 ?# X. w2 ^科目：谈情说爱 5 j' q' c0 r2 c- \) S内容：野外做爱 目的：传宗接代 ( Y8 y1 m7 r% o# W地点：江边草丛一带 ! N/ Q" v/ _1 \) f) [/ J" w2 ]- I条件：内裤不穿，乳罩不戴 要求：草席自带，两人一组动作要快 ) y+ q6 g- |. z+ O 2 w/ F6 \5 y x1 ^+ z W& O" A/ g' ~0 z4 x) h; O12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处： 在此。僧上前细察曰：论坛提倡文明用语，月经！ / X4 @ m. d* d: L * n. Q. Y5 Q9 e0 | ) n o% t$ W' | P, C13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！ 5 }" D# ?, m5 o( s8 r- Q) \ 0 Q- N6 ?1 j6 }: U5 u9 o5 o14. 山东好汉五二郎，工夫练在[被过滤]上；景阳岗上论坛提倡文明用语死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝， 日他爹论坛提倡文明用语他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ # D" p) P2 U7 ?5 a 15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个 月还流一次血 ) @1 `4 P2 x. T 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩， 你丫郑一贱！ , |$ O# V8 e' F- ?* {' l 8 u8 S6 A7 A1 @9 ? Y' R/ Z w " n8 f! C( l1 d1 d$ `# X17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 F5 w6 W7 ^2 B; u+ N/ ] 18. 新婚夜，烛生辉， 妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推， 阿妹我还是头一回， 0 v$ P3 E& D0 K0 V* V头一回，你骗谁， 里面大得用鼓擂！ 9 x7 z1 d; I3 j9 S 1 [5 i, L+ }1 |8 a4 D19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好 下手！ 20. 玫瑰只有一朵，给我 ' |8 N4 Q, g: B" | @( Z爱情只有你我，别躲 只要真心爱我，吻我 今晚床上等我，全裸 21. 生活就像[被过滤]，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。 9 E6 o$ {: T/ l# t4 A9 C. P1 G* T & J* J, o0 ?0 T" \! j! P22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新 房仰天长啸：旺仔小馒头！ % L# ~/ y+ o+ N e: _23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头 的时候他给予你力量。 9 S; Z# J4 b4 y7 g7 y 24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也 能干？老妇笑曰：我可以添的！！！ 2 b& Q- q T0 {+ J; I* P4 |0 x ( [# ^# r! y, ~ # F6 m6 N% ^6 s" `25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，[被过滤]滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往 矣，数风流人物全干通宵。 5 C# a4 O# E$ N% J5 E6 ^ ) Z7 f: M; Y4 m$ a ) E* D) p/ D4 G f3 T; T7 o26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽 兽。”子曰：“爽透。” - }/ y- j. ]9 s$ Z, w3 M: _27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本 靠狗；性生活基本靠手！ 6 _' i2 V* ?+ Y3 ^, H, E + p' M* E$ B8 k28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ " Z4 J9 t* j8 N( C+ y A4 a9 x+ q ' H" q( ?- ]% z6 e29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO 问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座” 30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡 蛋哩…… 9 |1 H( M3 n; l) Q" O31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要 是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... . K8 r2 c' g7 W) H5 u" X1 t # o- L0 ]. w3 F9 d7 Q1 r E& N6 W U7 ` 1 d9 o2 q5 E. S2 U: k$ a32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉 ~~~~真该戒烟了。 ; i5 K9 z4 L: _9 Q o4 i & Z: g" Q/ O( m& L3 N3 P* I33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三 十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~ ( b+ o0 J3 k/ |( X3 b1 K+ B- _ ) z$ f6 G& T. ?0 x 4 o# l. t; E0 q- x; j! p, [34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… 5 X* a1 f9 I5 o1 ]2 u2 t% c35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 2 n- g% `' Z4 _- ] 36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! 3 E, q" M* m9 b0 O/ l 37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女 人的漏洞 7 J. F# Y7 {5 W: K% C- ]' A / i0 D9 j4 Z+ L$ \ 38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了 + H u+ ]# K7 T B$ E7 t; J# T9 A 39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” 8 T$ K$ k8 t1 j) H. J) } - M) l; P9 D7 K) M$ ?$ D( o40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋 祖英! ( m- N2 x/ U9 T* L41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现 在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰， 就是日自己，所以叫日本人。 ) X, {3 ~( G7 Y : F, O9 x: k: u1 q6 t42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ 8 a# d% t, v! [/ B 6 Q: O6 G6 Q; I- P- q$ S$ X 3 @0 H$ ?( S7 o4 \% M7 x43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑 曰：你鸭是打猎还是卖淫？ # ?9 C+ o$ Q7 ?6 v8 ` R 44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀 笔，我杀笔，我杀笔了 9 `0 I: |5 e& J & {# _& v3 v; P9 G: j# S7 @7 b6 B' G45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过 大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪? 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七 呢！ ( h6 J5 b! y. i! A: c 47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区， 请稍候再拨。 * d9 w e/ J8 @, a' C. a 48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天 行道，谁见谁论坛提倡文明用语！ * \+ u6 x7 l( [% J/ P3 p2 F " D3 p" `1 V8 T% R 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战…… ) ^2 }1 F: A4 C/ ~4 t3 S + K8 f7 `! M; S4 R6 ^ ! T0 `; A- `, j- U6 G# f50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付[被过滤]，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美 女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！ ; v2 Q8 G' \" ]9 ^9 o, p3 k' m Y0 f 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一 样c你连禽兽都不如 5 ^4 \* z/ g# P' s" W+ I 52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国 女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真 是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” ' D0 N4 Y$ A/ u+ K+ Q2 Z% M 但求无愧我心，岂能尽如人意 ; _) [# b w2 r0 ` h. T: n2004-10-23 08:07 PM 西风瘦马 5 E1 v9 F& m: q, l0 l丢丢侠 - e1 S, E: d1 f6 L0 S; w$ G 积分 16 : |9 f- t. D; F' R+ X发贴 14 注册 2004-10-23 来自 大漠深处 状态 离线 一北京人感慨地铁的拥挤，“我老婆坐了趟地铁，被挤流产了。”另一北京人说，“我老婆坐了趟地铁，她怀孕了！“ 5 O* h6 K. i$ F* Q6 D5 [ F: _9 u; p2 {+ i) |; j　　为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！ 8 m8 h7 S/ ^5 U/ J# ?" g4 d' w　　 . Q. z# W1 B, Z' Q# l" U% a1 Z' {　　计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚！！太熟！不好下家伙。 1 r0 X4 v# Z/ I　　 # ]1 E$ g0 j4 G　　昨天梦到上帝说可以满足我个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看..................... , D$ N1 u/ |) i1 |+ s. d　　 ! v5 f, c8 N7 D% H O; |+ G& ?　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　 2 d* l' u, E; x1 Q6 Y( X7 T　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 　　 　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去....踩两脚！ 　　 　　一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” $ t+ V5 s; ~+ ^+ p+ k　　 　　四个女孩在说来世做什么.甲说:要做花人人都吻我.乙说要做麻将个个都摸我.丙说:要做雪糕人人都舔我.丁最后说:要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! $ y0 E' s" t7 w0 C 以短信息消磨时间的称为性生活,只收不发为性冷淡,狂发一气的为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是有信功能障碍,看着信息傻笑的基本已达到了信高潮! 3 Z1 ` s/ v' M' W; c2 [/ C2 n$ x　　 9 O2 R: X7 k' }2 @2 v4 x3 x3 a　　8岁的女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉,48岁的要讲故事避免和她睡觉! # O# L* s, [' |* q; b( G 　　因为口渴,上帝创造了水.因为黑暗,上帝创造了火.因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶! : Y7 R" j- ^8 C [5 C% f( g　　 + W+ v8 E0 a* J9 m9 l0 |& w　一天，一个老农到城里找小姐，老农向小姐问价。那女瞟了老农一眼，回答道:“地上100，凳子上 200，床上500。” 话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“老板！你好有品味呦！” 老农说：“有屁品味！地上五次！ 　　 ( _: w4 c3 `) }6 _　　某日一男子招×女，问价钱，女答50，男见很便宜，做了，完事后，女要100，男问其原因~~女答到：“进出各50”男怒到：“**你以为你是中国移动啊，还他妈双向收费” / A" _2 W- |/ F. D6 p5 P　　 　　有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：老师，那根黑色的是什么呀。她看了一下，忍着疼拔掉说：线头！ / g8 Y; l7 Q+ \% |, `/ g# z 课间,一小学生被老师点名背出26个英语字母:A、C、D、、、、、 # ^ }, p; T0 W8 Q5 Z　　老师问为什么没有念到小学生讲“我妈说那是粗口” ( S0 E: P6 B$ V3 a7 J9 O( S; M　　老师气急吼道：那是英国的B，不是你**B！ ' m0 [6 f5 H& [2 q　　 　　某嫖客与一×女谈价，男曰：什么价格？女曰：100元，老娘不是那种人；200元，今晚我是你的人；300元，今晚不要把我当成人；400元，今晚一共来几人；500元，管你来得是不是人！ 　　 　　 　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。” 8 Q% F9 [2 N. u, E. W- u　　 7 F" i- C M( ~, f2 X) v( ^　　清晨，邻居见新娘披头散发扶着墙边走边说：结婚前，他说他有近40年的积蓄，还要全奉献给我，我还以为说的是钱呢… 8 A# c& p) |% l0 {) e　　 3 |/ t1 }2 S! ]9 u　　有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣 　　 　　九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！ + S9 f3 l( q, n, M8 A　　 　　有电视台主持人曾问一对夫妇；”假如世界末日到了，最后只剩下五分钟，你们会选择做什么事？”男的拥着太太深情地说：”我们做爱！”女的轻轻地把丈夫推开：”那剩下四分五十秒要做什么呢？” 　　 ' h9 Z {# B8 V& C# {9 e) E 8 P) c: S4 s! [/ {) i$ ]$ {# j　　站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……天啊，谁在楼上撒尿。 　 9 m+ ^$ F6 `5 d/ m/ t 　　某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当一百公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:天呀!引线这么短 　　 　　曹论坛提倡文明用语携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹论坛提倡文明用语上阵,亮复:论坛提倡文明用语,你妈好吗?论坛提倡文明用语旧疾复发而死. 3 @1 t! l* i8 }) A% o1 A. s& }( R　　 ) G! o0 h* \$ [" s' I2 @　　某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重30kg，净重25kg 　　 　　一英俊小伙儿在公车上掏口袋时不小心掉出一个避孕套,身后一漂亮女郎拍拍其肩膀:大哥,你二弟的工作服掉了!

踏浪行歌

呵,那抄来的东西,太我了.....出有几条是比较牛的..

有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书.上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣

.......

有点色

winnie

呵呵。。觉得比较搞笑。。所以发上来了！