回忆之前,忘记之后[Amsterdampig的杂记]

某领导

一见一回心底一阵痛
故人故事故情只落得一场空
回忆之前茫茫如梦醒
忘记之后方知梦中还有梦

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1
一直想写一些东西，零零碎碎写过一些，撕的撕，烧的烧，无所不尽少女多愁善感之能，码字的历史虽然如此源源流长能追溯到初中的懵懂年月，但是如今看来，所剩的已然已经寥寥无几。

我仔细看了一些残余物，依旧是无章可循。我21岁了，从3岁的时候开始思考怎么把2角钱花的一分不剩，回头看看，小时侯的思想其实是最闪光的，充满理想，基于现实，现在比起来，真是汗颜。那么我想记录下一些什么。

现在距离我预期完成的第一本书还有3个年头，那么到那个时候，我接下来想要记录的东西会不会被改写的面目全非？因为，3年足可以翻天覆地，这个道理，我小的时候，是无论如何也不明白的。那个时候，考虑的最远的事情大概是什么时候换座位可以挨着班里最好看的男孩子。当然，着并不是什么光荣的远见，不过，到底奠定了我的嗜好：喜欢好看的男人。

这才有了以下的一切的一切的开端：我看到了他，向我走来，回忆里这一幕不断的过滤，加深，只剩下那一双眼睛，亮，笃定，坚毅，深处可以看到伤口。

多年后的今天，我依旧可以听见自己好色的心跳声，依旧可以感受到自己难以抑制的激动，还记得自己回过神来说的第一句话：靠，这是哪个班的！
1．1
写到这算是一个不是开头的开头，想起一句话：初见，惊艳，蓦然回首，曾经沧海，早已是，换了人间。。。。。。。
2

你在我旁边，打了个照面，五月的晴天，闪了电
上帝在云端，眨了一眨眼，最后眉一皱，头一点

每次唱王菲这首歌，我都觉得林夕要短命，通常太聪明的人，会泄露天机，惹怒天公。

我在心情好的时候就喜欢和他说起第一次见他的情形，他总是掩饰得意的一副心安理得之样。其实我不怎么表扬他的，有时候甚至是故意的，自己的理论是省得惯的他毛病，男人得势，无法无天，哪天称王称霸，妻妾成群，那我在他面前哭都会嫌我碍事。

但是我实在是忍不住一次次表达那个时候的心情，一见钟情简直是天下最美丽的事情。
2．1
那天是我们全高三年纪挤在一个小医院体检。我记得当时看着他从我身边走过，挤进人群。我慌忙带上我的几个臭味相投的好色姐妹跑过去，只重复一句话，里面一个很正的男生，蓝衣服，个子不高，都看仔细点。

终于，我又看见了，让我昏的是，姐妹的反映都让我想打人，一个说：靠！就是我和你提起过那个，二班的。。同学，我暗恋过一阵子，高二的时候经常借看望兄弟之名去送秋天的菠菜，人家不撑我啊。我听完两眼一黑，一个说：奥，他啊，我早就留意他了，叫。。。以前是W中的。。。。。MD！这些死女人，如果她们当我是姐妹，就应该早点告诉我嘛！！让我高二发情期全部用来做中央电视台某一男主持的春秋大梦，不亦乐乎，欲罢不能，没想到，根据地的大地，也是花团锦簇啊！在我为我的17岁追悼的时候，他已经不见了。

我一直在怀疑，我高一高二都在混什么？跟在比我高一界的几个哥们的后面，饭来伸手，牛气烘烘，被他们当妹妹一样捧着，没想到，错过了这么个人物。这个遗憾让我们俩在很多对对方迷的死去活来的时候都会拿出来翻旧帐，互相指责高一高二太差劲，没有引起注意，不然，就又多了两年快乐时光，不然，高中就没有那么多龌龊回忆，争论的结果是我们两个人都懊恼不已，万分沮丧。

我们对对方的迷恋，已经不仅寄希望于未来，甚至奢望能改写历史。我们希望拥有对方的全部，过去，现在和将来，永远，永远不分开。

如果可以把他囚禁在我的身边，我愿意用我的青春，变成一个巫婆，法力无边，我们只有一个牙刷，一双筷子，一双拖鞋，一支碗。这大概是我说过的最动人的情话。

而我现在，只能说：如果除了自己的家人，我愿意用我的任何东西去换他今后的幸福，如果，我的离开能够换来他一点点幸福，那么我愿意永远消失在他的视线里。说这句话的时候，我的心甘情愿简直出乎我的意料，我一直不知道爱是什么。这，大概就是爱吧。为了一个人，做任何事，只要他能好，我心甘，情愿。

亲爱的，如果我看见你的时候，我就懂得了爱，那该有多好。

某领导

2．2
回到第一次见他之后，我当时万万没有想到他和我的网恋男友是兄弟，真是丢人万分。不过，事后我的好朋友撬了我的墙角和网恋男友私定终身，我还装摸做样的哭了一场，我俩当然也喜结连里，多年后我们四个人做在一个拉面馆里，各怀鬼胎，气氛暧昧，让我觉得生活简直妙不可言。

如今，我和那个同样分手的好朋友提起那个拉面馆，她笑：你男人真可爱，三个人看他吃一碗面。我笑。沉默许久，我们都泪水连连。如果知道我们有这样的结局，那么我们都应该一人吃一碗，慢慢吃，吃到天亮，吃到下辈子。物是人非，没有比这再残酷，再冰冷的字眼，一看到，我就不仅浑身发抖。

我是怎么认识他的。。。我想想。。。这归功于我的姐妹小黄同学。她在我们班严打的情况下穿梭与两班之间，顶峰作案担当起通讯员的使命。她不止一次的警告我，如果她不幸牺牲了，一定要把火柴送到大部队去。

后来她蹭我饭卡我油的时候多次表功：没有我，能有你们家姚黄吗！不知道她的存在是多少人流血牺牲换来的。这个威胁屡试不爽，因为我每次听见这个名字热血沸腾，两眼陶醉。姚黄是我和他为我家孩子起的名字，我觉得掺不忍睹，他却坚持要用，说只要是女孩就要用。我那个时候隐约觉得生个男孩也不错。

亲爱的，你一定会有个女孩，叫姚黄，我如果见到她，一定给她一个深深的拥抱，满面笑容。。。。

原来,那是一种牡丹的名字...........

小黄在做操完以后成功搞到了他的QQ号，我只记得她一阵风跑过来吐给我一串数字，大叫忘了忘了又闪了，我便记着那串8位数，反复念反复念，一直走到教室写到纸上，没想到，已经刻在心里，记到现在。也没想到自己的名字在今后会出现在这个号码的密码里，我是她的老婆，他的爱妻。。。。。
2．3
从弄到他的QQ号到弄到他的心长达8个月之久。我在以前写我们之间的光辉历史的时候写过这句话，总觉得慷慨激昂又愤懑不已。共产党8年抗战解放了新中国，我8月抗战呢？

我们匆匆的聚匆匆的别，我们哭，我们笑，我们怀念，我们忧伤，我们拥抱，然后别离，我们互相属于又彼此失去，我们分道扬镳，我们行同陌路。如果知道这个结局，我宁愿一辈子紧随他其后，在快要死的时候得到他，然后抱在一起，停止呼吸，那么，我永远都不会失去他。下辈子，我们依旧在一起，因为他会是我的父亲，女儿是父亲上辈子的情人。。。。。



8月抗战 爱情中 我幸存 高考 卒
他 中举 抱得美人 喜
这个结局对我来说不知道是算悲还是喜，到了今天，我才觉得很多事情都是挖东墙补西墙的，比如痛苦和快乐，比如减肥，比如到来和离去。如果照这么算，遇到我是他的幸运还是不幸呢？我一直坚信我是他的宝贝，天上掉下来的馅饼，我是他的尼采。但是现在，我总是深深的惊恐，看到他身上那些依稀过去的影子，我总在想，如果他今后有什么不好的变化，如果他过的不好，那我是不是那个可恶的源头呢？想到这些我就不寒而栗。

亲爱的，我怕，我怕你受伤的眼神，怕你的沉默，怕你生硬的语气，怕，怕你不幸福。

某领导

他们的教室就在我们教室的上面，这让我大为不爽了好一阵子，经常象小黄抱怨不休，祥林嫂一样可怕：如果我的教室在上面的话，那么我可以趴在栏杆上肆无忌惮的看他，看他下课去倒水，看他从万恶的食堂甩着勺子上的水走出来，看他下课木着脑袋去操场晃荡，看他旁边的MM都长的什么样。。。。。可是，这一切都无法实现，真是痛苦异常。


多年以后我带着我的好朋友去缅怀高中那座破楼，指给她看，而且还无耻的说：看！他老是下课站在栏杆旁，我一随意就瞟见他了，就很做作的目不斜视的往教室冲！我朋友笑的倒地，大叫不是我的风格，是啊，她觉得如果是我现在的风格，一定抬头把人家看得往教室冲。

这件事情我也屡次向他提过，现在想想男人的后知后觉极为严重，如果他现在爱你的，那么他以前对你做的任何事情似乎都是为了这一天，让你无话可说，无处泄愤！比如我说到这件事情，他就会说我每次都在看你，可是你就是不抬头~。或者做操的时候每次都看你你就是不扭脸！是啊~我做操从来不敢看他。唯一可以大方的凝视我记得只有一个机会：升旗的时候看他的后脑勺，每周一次，雨雪天气不算。想想也是一把伤心史。

让我不得不提的是：有一天做操的中途，班长查人的时候过来严肃的对我说，小黄让你看一下2班的领操员，我一看。。。分明是他的衣服，可是天知道我那天为什么没有带隐型眼睛！我记得那是我俩恋爱前我唯一次盯着他看，虽然我的面前一片模糊，但是我还是不知廉耻的盯着那个方向傻笑，希望时间静止，万物毁灭。他听到我说这件事情的时候，反映依然出人意料：你是不是想：靠，领操的时候都这么帅？！我想要是一般的男生，一定觉得很糗。毕竟，迟到被揪到前面领操是一件很傻逼的事情。

他这种思维方式一度让我五迷三道，死去活来。那个时候，我只是一个好色又跟着感觉走的女生，比一般的高中女生聪明一点，依旧是不知天高地厚，不懂爱的傻子，还觉得自己在男生面前所向披靡。


如今看来，如果没有他，我现在可能比那个时候高明不到哪里去，冥冥中，老天会派人对付我这种邪恶势力。就象那个时候我们班主任用“群魔乱舞”来评价我在班里的存在一样。他被派来了，很无辜的爱上了我，然后行使了他的使命，蒸发在我的世界，把我丢了。

每个睡不着的深夜，我在大脑里无数次的奔向他，抱住他，哭着问你怎么不要我了。可是事实上，在我最绝望的时候都没有这么对他说。因为，我总是能看到上帝嘴角的一丝微笑，我不想让他得意，绝不！

某领导

2．4
我们在QQ上接上头了以后就顺理成章日渐熟络起来，这种熟络也就是在某个周末海聊一下，时而八卦，时而严肃，在学校遇见打个招呼。简直吊足了我胃口，无奈我怎么眉目传情，话语暧昧，他依旧不动声色的与我保持同志友谊，大有天荒地老都是清白的趋势。

我经常在晚饭时刻和小黄一人捧一个烧饼在学校晃荡，两个人互相喋喋不休的抱怨彼此坎坷的倒磕经历，十分凄凉。这个世界怎么这样，倒追还一鼻子灰，阳光总在风雨后啊！

小黄倒追的经历可以说横跨古今，悲壮异常，她经常称自己是外表平静内心艳丽的女子，通常的情况是她苦追一个狠角，与此同时又会有一个哥哥在她后面流流小跑，所以在希望即将破灭之时，小黄审时度势，满眼泪水无奈的投入追求者的怀抱，然后逼着我给她唱《爱你不是两三天》，《分手快乐》这两首歌曲，屡听不爽。到了今天我们语音的时候放起这些歌她还会怪叫数声，长于短谈命运坎坷。

其实，小黄一直是我最宠爱的朋友，不仅仅是因为她为我的初恋立下汗马功劳，当然结束也和她息息相关，但是我实在爱她，我一直向她声明：如果她男人敢欺负她，我就回国废了他！她每次都会发抖，不知是害怕，还是感动。

小黄当时警告我：这个男人据说只能做甜点，不能做大餐，你要考虑清楚。从此，姐妹们之间默契的称他为我的甜点，让我听到这个称呼首先甜蜜，然后绝望。靠！如果我吃甜点就能吃饱的话，又何必偷偷买大印象减肥茶喝。所以，每次他一出现，那些十三点们都会惊呼：你甜点，你甜点。走走，挺胸收腹抬头！！她们这一举动让我郁闷不已，他出现的话，我一定是最先看到的人。

我才发现，对他的关注，已经不是好色那么简单了。不，他不是甜点，他让我心疼，我看到他，心会揪着疼，不管他是傻笑，还是狂吃，不管他是沉默，还是罗嗦，一直到现在，我想起他，这种感觉依然还在。他象我的爸爸。

2．5
我活了20多年，只有看两个男人吃饭的时候会狂喜或掉泪，一个是我爸，一个是他。我是爱我爸爸的，我爸把吃饱了以后，犹豫了一下，把一块剩馒头飞快塞到嘴里的样子我能坐那里笑上一天。我也应该是爱他的，在路边摊吃面的时候，他都能陶醉不已，上大学的时候我们一起吃6快一斤的牛肉饺子他都觉得人间美味，真是让我爱煞。

他喜欢吃甜的，那次喝粥把人家半罐子糖都倒进去，还说不甜，我大笑了以后竟然流泪，人家说男孩子喜欢吃甜的，小时侯命总是不好的。我一想起来就哭了。大概这就是爱，那个时候，还以为是自己是神经病呢。

和他好了以后我落下了病根，看见哪个男人吃饭扭捏，挑三拣四，没有胃口，我就会莫名其妙的勃然大怒。是男人吗！前些天姐妹向我抱怨，我家那人怎么整天饿，一会就饿，是不是甲抗啊~！我郁闷许久，天啊，能吃的男人多可爱啊，你不要我要啊！

顺下来，我们第一次面对面就是一起吃饭，小黄厚着脸皮担任了电灯泡的角色。我记得我那天毫无准备，打扮的极其失败，穿的很厚象一个臃肿的企鹅。而我们去的那家饭馆，又有着我从未见过的大碗，实在是太大了。而且走在路上，我本来心里就忐忑不安，前方一辆自行车突然倒地，他便很严肃的问：你知道那个车子为什么倒了吗？我痛苦的摇了摇头。他说：因为没有轧好。接着得意的笑了。我想死的心都有了。

每次说起我们第一次吃饭，我的视线里立刻会浮现出那支硕大无比的碗和我肥大的身躯，还有那个自行车。觉得现实还是很残酷的。人家问你和你最爱的人第一次吃饭是什么情形，我该如何作答。

某领导

2．6
有了那次吃饭以后我边蠢蠢欲动起来，精心策划一起吃早饭的机会，我晚饭是不大吃的。我至今也想不明白那个时候在学校过着半死不活的日子，暗恋着一个不知好歹的男人，饿着肚子上晚自习，我怎么还是没有一点曲线和腰身？而如今我饮食无度，睡成死猪，宁可躺着就不坐，竟然还是在瘦。

我看着镜子，慨叹红颜白骨，二十念，二十顺，不过弹指。

后来不止怎地，我和他开始了传纸条的勾当。楼上楼下，小黄毫无怨言，直到班里的严打活动日益猖獗，这个光荣的任务才落到了我同桌身上。总之我和他也是踩着无数革命烈士的鲜血走过来的。后来他回了几张纸条以后，就变成我单方面的活动了。经过我事后的威逼，他解释是我写的太快，他回不过来，索性不回，以不变应万变。我想起来就觉得比窦蛾还委屈，就这么一个龌龊的理由，我当时冥思苦想，喜怒无常，充满好奇，但又碍于面子，不好直问。我觉得前辈们总结出来的道理实在太精辟了：死要面子活受罪。

我纸条的内容涉及范围之广，难以用笔墨形容，总之张张精彩，句句含情。虽然我写的全和感情无关，但是包子有肉，不在褶上啊~！

记得两年后一个炎热的夏天，他把我写过的纸条外带他初中的日记，他喜欢的女孩子的信件一一交到我手上，我才重新回顾了那个傻B年代，觉得自己分外可爱。第二天他看到狂喜的我十分吃惊，因为他其他的艳情都让我悉数掌握。怎么就不吃醋，乐的眼睛都没了。

亲爱的，你不知道，你在我身边的日子，我都视若珍宝，我怎么舍得用那些事情来败坏光景呢！我们再一起的时间总是那么短暂，我们吃什么不行，非要吃醋干什么？一起上自习，去食堂吃饭，图书馆占坐，早就变成你我的梦了，不是吗。

2．7

那时我几乎是劣势占尽，且不说他有个喜欢了好几年的姑娘不算，在2年纪还挂着一个秀气可爱的女朋友，我承认，我遇人不慎，真是倒了血霉了。穿道袍都撞鬼啊！当我摸清了这些八卦资料以后，第一次觉得我也有黔驴技穷的一天。每天骑车子回家我都鬼叫：我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都是另一个人。。。哎~~蹉跎岁月。

原来我的弹性不是无穷大的，也有崩溃的一天。那天天气奇冷，他抛下在门口苦等的我和他的小女朋友从后门开溜了，直到学校人走完了我才走。那个时候什么都不懂，觉得心凉透了，一咬牙决定悬崖勒马回头是岸。怎么说我长的不赖，学习不差，有大脑，有理想的好青年，何必在这棵树上吊死，我妈养我这么大，知道我这么没出息还不废了我！

现在看来，那种心凉又算得了什么呢，如果那也算个小风，我又怎么在海啸中存活下来的呢。我远比我想象的要坚强，每个人大概都是这样。

我心灰意冷了，决定放弃了。那个时候，理解什么叫放弃吗？觉得只是见面当作没看见而已。但是我真的很少看见他了，看见的时候，他也是一个人在走，面无表情，脸色抑郁。

某领导

2．8

想着想着我胃疼起来，一会从后面传过来一瓶胃药，注的是小黄的名字，我感动的给小黄递了好几个眼神，起码有10伏电压，小黄只顾和她的后位甜言蜜语，风情万种，一个眼神都没接着。后来才知道，是我的好哥们小宝冒名送药。

我在日记里叫他小宝，以为他唱陈小春的歌，而我又喜欢及了他演的韦小宝。其实，小宝表面是个很酷的人，和我的甜点一样臭屁，他要知道我起这个名字，估计会让我去死100回。

小宝的胃药在我当时看来简直是救命草，我突然倍感温暖，我是如此需要人关心。在人们的视线之外，我只是个孤独的看不到自己价值，很没有安全感的女孩子。高中，对我来说，简直是一场毁灭性的颠覆。自从我高年纪的几个哥哥走了以后，我便再也没人疼了。车子链掉了没人带我回家，没钱吃饭没人带我喝牛肉汤，检查也没人替我写。我需要一个男人在我身边。

这样我俩就臭味相投一拍即和，当时我们都不知道怎么叫在一起，他一直喜欢一个女孩子，我也是一直单身贵族。我们俩以为，互相照顾就可以了。如果我知道小宝今后会真的爱上我，或者他事先料到我俩如今的结局，我们宁愿那个时候开始老死不相往来，可是，哪有那么多如果呢。

我们在班里十分低调，当时顶峰作案格外谨慎。他每天晚上会给我买饼干和酸奶放在我抽屉，自然被我周围的恶狼瓜分。有时会给我买很大的布丁，恶狠狠的摔在我的桌子上扬长而去。我根本不知道他大款老爸为了不让他打游戏每天只给他10快钱。放学会秘密碰头然后送我回家。唱着动听的革命歌曲。他会得意的说：靠！路上的人怎么都看咱们。是不是太般配了！早上整天迟到的他为了接我4点就爬起来。
至尽我都认为，我和小宝之间的事情，我是罪魁祸首，而且殃及池鱼。

一天晚自习夜里，中途下课，我和小黄在外面放风，小宝在我的吩咐下光荣的接受了买信封的任务前往了小卖部，一去不回。教室门口站了两个小姑娘，一看就是2年纪的，踌躇不安，面孔通红。后来一个鼓起勇气向我走来，小声问：请问小宝在吗？我一听两眼一黑，姑娘找对人了！小黄看我傻了，很牛的说：他去买信封了，不在！有什么事？小姑娘一惊，退了回去，说再等等。

我结实的郁闷了，这年头，还让不让过太平日子了！高二的就在高二混，不就比我年轻点，非要来搅我的地盘。真是新仇旧恨啊！我一下又想起甜点的小女朋友，顿时觉得悲哀到家，怒火中烧。小黄煽风点火，说等着看好戏，结果小宝撞大运在路上和别人即兴打闹，逃过此劫。上课也没回来。

我实在形容不出他从我手上接过信的表情，真是风云变幻，快哉快哉！原来是在我之前刚追到的小姑娘！他垂着头回到座位，我开始玩命的做题。结果一个东西准确的砸在我脸上，原来是没有拆封的信。让我处理？？

我一下子心情大好，又退了回去。哈！不看！自行处理！哎，总算没有输给那写小丫头！我也风光的风度一把。后来每次我想起来那个女孩羞涩的眼神，还有我对小宝的伤害，我都觉得我真的是个巫婆。

某领导

2．9
我和小宝的关系在高三紧张的复习中苟延残喘，彼此照顾有加，终于好事不出门，坏事传千里。由于我们班到处安插了班主任的走狗，形势大乱，阴风鬼火，我俩也终于暴露了。
我想高中最惨痛的一个月莫过如此。家里出了很多事情乌烟瘴气，第一次模拟考试惨败，小宝被叫去训话，甜点音训全无。摆在我面前的无异于一个死局。那时我开始盼望有个仙人下凡，带我归去，拉着我爸，还有我妈，一起远离人间。
痛定思痛，我决定洗心革面重新做人。我提出了离开，小宝那天正好把头发全部剪了，看着他的纸条：你别离开我，我不能没有你，我爱你 的这句话，我的内疚和矛盾象发啸的长江一样。怎么会这样，小宝，你怎么能爱上我。怎么能在这个时间，这个地点。没有比这个更糟糕的经纬度了。
小宝不再和我说话了，他的面子和命一样重要，他觉得写出那些话已经是像狗一样求我了，那么没什么好说的了。
我以为，我，甜点，包括小宝，我们都结束了。没想到，一切才刚刚开始。就象我以为走出了高考考场，一切的痛苦也都告一段落，没想到，告一段落的反而是最纯最美的日子。而张牙舞爪的生活向我扑来，无处可逃。

3
我总在想，如果他没有看到在校门口痛哭流涕的我，会不会在网上给我留下其实很在乎我的这句话，其实我哭的样子，真的很丑。我宁愿相信，他是真的想念我了。
别说我水性扬花，别说我花心萝卜，别说我喜新厌旧，一直以来，不管我身边停驻过多少什么样的人，我爱的无非就他一个而已。
他的沉默，他简短的话，他的笑容，记忆开始出现了错乱。好吧，就从我记得的开始说吧，我其实抱着一颗特别渴望叙述事实的心，可是回忆一遍遍迭起，不断重叠交错。

3．1
看到他的留言，我只想立刻见到他，越快越好。小黄圆满完成任务，我们定在晚上放学在校门口碰头，不见不散。我害怕旧事重演，差点冲到楼上威胁，放我鸽子者，格杀勿论，极刑！
我紧张的推着车子走出校门，他还是以他臃懒的自以为很帅的招牌动作趴在车子上，头歪向我走来的方向，眼睛里闪着亮晶晶的路灯的光，看着我。我一直受不了他这么看我，我的电阻太小，早晚会短路烧掉，驾鹤西去。我颤颤巍巍的推着车子，迎着他的目光，往前挪着。拥挤的门口，似乎就剩我俩，向小说中一样，在彼此目光中冰释前嫌。当时进行的心理活动让我陶醉不已。走到他旁边，都有些飘飘然了。突然，发现轮子下好象轧了什么东西，我说，你掉东西了吗？我轮子下面是什么？他没有表情的说：我的脚。背景音乐嘎然停止。看，现实就是这么残酷。
我们的重逢就这么星爷式的无厘头经典收场，用小黄的话说，简直是旷世奇傻。不提也罢。
不过根据我和他翻旧帐时的拷问，他是放了我鸽子那次开始喜欢我的。但是这些话无从考证，因为他一直是个号称含蓄的粗人。
历史总是无从考证的。我们不可能背着测慌仪去玩时间机器。

某领导

3．2
自从我们恢复正常以后，便经常一起骑车子放学回家了。放学铃声无疑又多了一份喜剧色彩。

与此同时，复习已经开始进入了白热化，每天的日子都过的十分漫长。我和他，也逐渐有了默契。也隐约开始互相了解。比如我知道他只看金庸和王朔，父母离异了，和妈妈生活，以前养过一只狗，在他最难过的时候陪他，但死的很惨，只听正版磁带，物理成绩不俗，一天吃五顿饭等等，因为我有及强的表现欲，他也对我的那点破事了如指掌。但是，一切似乎并没有什么明显的改变。他偶尔还是会送他的小女朋友回家。连续两个月，我的记忆仅存的就是这些而已。

小黄和我还是会在晚饭的时候出去闲逛，看新出的CD，买新到的模拟考卷。同时，小黄对他的称呼也从你甜点升级到你们家甜点。某种意义上来讲，革命还是初见成效的。

当然中间不乏碰到他和那个小姑娘吃早饭，我郁闷了几天，他骑车子带着另一个女生从我面前谈笑风生的飞过，惹怒了我，反正，并不清闲。直到了5月，我过生日，一切好象才有了一些转机。我俩的活动范围也终于冲出了我们学校的二亩三分地，开始向市区扩张。

3．3
自从上了高中起，我每年都要过好几次生日，家里一拨，班里的一拨，高年纪的哥哥们一拨，其他学校的哥们又一拨。每次生日前后，我都象跑马拉松，其实到了真的生日那天，过的反倒平常。而他陪我过的是18岁的生日的当天。虽然前后已经过过两次。

但似乎代表着一种什么，他坐在我的对面，我走向成年，他陪在我的身边，我走向成熟，他离开，我竟然觉得有点老去。

生日的那天大家纷纷送我书籍，地球人都知道我喜欢看书，大家都希望我能够功成名就，成为一代才女。他也送了我一本书，叫《校园检讨书》，多年以后我塞给他让他自己看看，他说确实无聊了些。但是这些都可以忽略不计。他和我吃了午饭，切了蛋糕，碰了杯酒。我已经觉得不知所以了。我只记得我们聊了好多好多肝胆相照的话，至于什么我实在想不起来了。不过那也是他最后一次陪我生日，接下来的，要不就是正在闹非典，要不我在国外，要不早以无处告别。

3．4

过完生日马上就是第二次模拟考试了。天气越来越高温。我考试完了以后，和朋友逛街给他买了一件李宁的体恤，和一瓶5毫升的三宅一生。还有两包吉百利太妃糖。那个时候还真没什么品位！把东西给他的时候，我里面附了一张纸条。里面表明了决心，明确了立场。大家心知肚明。并让他高考前每天吃一颗，然后大吉大利。

接下来第二天晚自习下课，我和一群姐妹在楼下七嘴八舌，吵吵闹闹，我知道他在楼上，故意笑的非常开心。其实因为我经常这样，多年后他才告诉我我在他们班被封为笑神，让我脸红不止。笑的正欢是听见他在楼上叫我，我手足无措地抬头，他在楼上叫我的次数不多，我属于经验及缺。同时，姐妹们也一起扬头，场面颇大。他扬了扬手里的袋子，说接着。

我贱心顿起，用小黄的话是充分发挥了骚包的潜质，娇滴滴的说：不，你给我送下来。姐妹门连做呕吐状，我得意非凡。他听话的走下来，沉着的递给我，十分大将风度，然后不慌不忙的闪了。我在姐妹的簇拥下打开潘朵拉的袋子，欢喜的两眼冒光，是两包巧克力，一包德芙，一包金帝。

小黄阴阳怪气的说：啊！金帝，送给最爱的人。听完这句话，我幸福的忘向天空，惊喜的说：啊，你们看，那颗星星会动！众人纷纷围上，后来远处不知谁说了一句：那是飞机。音乐又嘎然而止，大家鸟兽人散，我尴尬不已。哎，上帝又一次公平了。

后来我每天吃一块巧克力直到度过了高考。结果是我阵亡他不偏不倚上了重点线。后来我经常怀恨在心，指责他给我买的不是吉百利，他总是笑呵呵的看者我，十分不屑。

巧克力事件之后我们就很少见面了，由于快高考的关系再加上热的吓人的温度，我腐败的被我老爸专车接送，或者骑着125风风火火的上学放学。每天除了上课做4套卷子，睡眠平均5个小时不等。我想如果我高中三年都保持这个精神，那么只有两个可能：半痴呆状的进了北大光华管理学院；或者直接在高考结束就壮烈了，成为抨击应试教育的活标本。

某领导

3．5
不过，感谢佛祖，高考结束了。真正的生活，拉开了神秘的序幕，我不知道，我该用什么语调来继续下面的事情。因为，我实在想把它们和上边区分开来，根本，就是两个世界。如果我也顺利考上了大学，那么，我现在不会在深夜里怀着各种各样的心情来敲打这些文字，也许我也会写虚构的想当然的风花雪夜，爱恨情仇。也许我根本忙于谈恋爱，出去吃饭，购物，上自习，减肥而无暇写作，因为我根本不会接触到这个真实的世界，不会看到那么多人，根本不会有什么所谓的故事。就象张爱玲的《十八春》写到：如果我和世钧真的结了婚，生几个孩子，那就不会是个故事了。
如果我知道我还可以过两年类似高中的傻B生活，如果我知道我可以不用那么快的成熟长大，撑的骨头生疼生疼，那么我会不会努力学习，刻苦勤奋？过去无数可能，可是我们只能活这么一次，每一分钟过去了就没了，不带重来的。我选择了一条远离一般同龄人的路，以比别人大几倍的速度成长，打开手心，我看到的，只是命运的纹路，蜿蜒曲折，通向远方。

[em04]

4
我想人都是讲运气的，我试图用一种调侃的语气记录我高考的失败，但是我想我还是会放弃，因为这的确是太沉重了。如果都能上好大学，谁不愿意在国内花天酒地大吃大喝，而在国外啃难以下咽的面包，端盘子洗厕所看着26个字母的广告牌呢？

我最后的弦都要断掉了。和妈妈的争吵和绝望让我捂住心脏哭坐在地上，大口大口的喘气。

我的高中,一直笼罩在阴影和耻辱下.在别人的视线内,我是一个活的非常有个性和潇洒的才女,不受拘束,但在别人的视线之外,我是一个不知道自己的价值所在,看不到未来的孤独的女孩子。
而我的落榜，意味着我又要向现实再一次低头下跪。

那个时候，我觉得中国的孩子简直是地球上最惨的一群人。无辜的眨着眼睛，从孩提年代到青涩岁月，而眼里的光彩呢。我们象树熊一样坐在高大的灌木上发呆，看着自己的一个个梦，什么都做不了。。。

[em01]

某领导

4．1
记得在网上估分是一个深夜了，小黄在家里哭的惨淡如小白菜一样，她说：我们的梦都是狗屁，全是扯淡！我们看到赤裸裸的现实的时候，除了哭还能做什么。平时我门看不上眼的大学，平时我们根本不考虑的城市，这个时候，都已经象丑陋的大伞一样挡在头上，不打，嫌难看，哈！那就淋死！看，这就是生活。

我做在电脑前苦笑，终于知道什么是破罐子破摔，小黄总分高我60分，她就是在报志愿的矛盾中挣扎和老去。而我这种的，大概就是在绝望中升天吧。我不知道，除了绝望地等着天亮，等待命运的安排，我还能做点什么。

我的锋芒大概早就没了吧。高二的时候我的理想是上北大，周末去天安门城楼下吃糖葫芦打扑克。可是自从帮我办新疆户口的jc局长在东突被打死以后我就和北大划清界限再也不想了。小黄经常打趣我，我的理想竟然被政治斗争曲线毁灭。是啊，如果我在911事件的时候签证美力坚和众国，那么我在自由女神象下喝可乐的理想就被恐怖主义曲线毁灭。我早就没有理想了。也就是说我早就和“四有”青年塞有那拉了。呵呵~堕落如此容易。

我想的只是他了，当时我心里的最后一丝阳光，最后一颗糖，最后一张玻璃贴纸，最后一张北方童话的插图。

我是如此的依赖这个男人，依赖他的存在，他的爱，他的沉默。他是个不善表达的人，不会说什么来安慰我，几年来，我受到任何委屈，我想到无非就是他一个人而已。父母，我是不忍心让他们难过的。在国外，是他，一直听着我电话这端的哭声，而我听到的是他不能拥抱我的心碎在地上的声音。

爱情无非有两个结局，在厌倦里终老，在怀念里哭泣。
而穿越国度的爱情，几乎都是告别，也许是不爱，也许，是太爱。

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