[YY小说]《边做边爱》 作者：秦惑

某领导

第一章 来南昌找我睡觉的女生
　 作者：秦惑　

??引言
　　我的左手是欲望，我的右手是爱情。
　　我的左手是梦幻，我的右手是现实。
　　从那天起，我恋上我左手；从那天起，我讨厌我右手。
　　我一个人呆在KTV包厢里，将音量调到最大，跪在冰冷的地板砖上，双眼漠漠地盯着电视屏幕，张国荣的《左右手》。
　　震耳欲聋，振聋发聩。
　　我开始唱了，声嘶力竭；我开始舞了，筋疲力尽；我开始哭了，欲哭无泪；我开始笑了，眼泪从脸颊滑落，泪如泉涌。
　　头晕目眩，汗流浃背，欲罢不能。
　　天黑了，我走出包厢，一个人愣在北京东路。寒风吹彻，不知何去何从。我看见一片鸡毛飞走了，它的名字叫陈仓。
　　
　　一
　　从学校侧门出来，有一条水泥公路。很少有车，人比车更少，那路仿佛只为自己而蔓延。公路两边是成荫的绿树，知名和不知名的都长在那里，没有目的。旁边的旁边僵卧着两道铁轨，锈迹斑斑，偶尔有几只嬉戏的鸟儿，扑闪扑闪地飞飞停停，不会再有火车轰鸣而过了。
　　沿着幽静的公路一直走，你会遇见一个标号为007的消防栓，它蹲在路边的草丛里，得过且过。你若往下再走一段路，那里有座炼油厂，愣在夕阳下，一副萎靡不振的样子。
　　我和柳小绺也曾走过这条路，似乎还牵着手。我们看见007的时候，不约而同地笑了起来，很多人眼中的英雄，或者说偶像，也可能只是一个消防栓。我说，那炼油厂怕火，尽管它早已老气横秋了。像我这样血气方刚、年轻气盛的，呵呵，总是苦心经营着让自己活得火一点，结果都是难堪得要死。
　　你是在说你那书的事情吧。柳小绺苦笑着问。
　　没有了，都没这心情去理会了。我故意装着毫不在乎的样子。
　　
　　二
　　我确实在想着我那混蛋书的事情，我将书稿交给出版商。他答应我在五月中旬签约，到了五月三十二日，依旧没消息。随后我打电话去问，他还掐断了两下才开金口与我说话。小仓，唉，那个，本来给你寄出合同来了的。前天给老板看了一下，他觉得首印两万册不保险，所以，给掐住了。那时我愣在了一边，但无可奈何，捂住话筒骂了一句，妈的，耍我。转而却低声而有礼貌地说着，嗯，没事儿，那得推延到什么时候呢？
　　他有些不耐烦，但竭力地在掩饰着，或者说想竭力地维持着自己还是文化人的形象。小仓，别急，目前我也没底了，老板弄得我难堪，我也没办法。
　　我明白，理解，没关系的。出版公司嘛，办事效率至少比出版社快一点了。我苦笑着，我给他稿子似乎有两个月了。
　　嗯，那，要不，先这样了。他笑，勉强地笑着。
　　好的，那，再见……慢，我只希望快点签约，别的都不想管了。我还是亮出底牌了。我不想说太多无能为力的台词，比如书名，比如封面，比如版税，我提交稿子那天，便开始忍受着这种无休止的[被过滤]。他们硬是要将一本散文味道极浓的自传体小说，扯上一个垃圾彻底的性暗示书名，说那样好卖。
　　小仓，莫急莫急，耐心等来玫瑰花。挂断了。
　　
　　三
　　我叫陈仓，“明修栈道，暗度陈仓”的陈仓。
　　生于南方某村庄，没理想没目标地活着。偶尔写点文字，偶尔找个姑娘治疗一下性生活不能自理的顽疾，至今未能根治。
　　有个比较固定的女朋友，她叫李佳，居于并不遥远的福州。我觉得她比较爱我，从她对中国电信事业的支持热度可以看得出。我想我也是在乎她的，从我至今未和她做爱可以看得出。她在为了高考而奋斗，我在为了退学而努力。偶尔的偶尔，我会问自己，我骨子里头的现实，怎么能忍受她先天性的优越感。
　　没有答案，我只是清楚地知道她爱我，如此而已。她的爱对我来说，是一种负担，因此我愧疚，如我对我父亲那般。我是知道的，退学了，很多东西都将失去，也包括亲情和友情，爱情就更不用说了。
　　老公，我们会永远在一起么。李佳经常在电话里这样问。她问多了，我便觉得她和我一样，也是对我们的未来不确定。
　　嗯，会的，乖乖，我要睡觉了。我听到她叫“老公”俩字会有瞬间的不适应，尽管我们相识已经一年多了，而她也如此叫过我无数次。我说话的声音很好听，这基本是公认的，每个给我打过电话的女生都那样认为。于是她一副不满足的样子应着：哦，公公，那你休息好哦。
　　会的，婆婆，你也去休息吧。我挂断了。我并不想睡觉，我的QQ里闪动着凭儿的头像，娓娓也给我留言了。张国荣的《左右手》，一遍接一遍地响着，又是一个无心睡眠的夜晚。
　　补充材料：我目前在南昌某混账大学混账，苟且大三，即将退学。有两个拜把子兄弟加朋友，老魏和汪汪，那是后话。还有两个交往六年的朋友兼职高中同学，萧晓明和谢刘斌。
　　
　　四
　　柳小绺是我的网友，也是从郑州某大学过来和我睡觉的姑娘。不是凭儿，也不是娓娓，柳小绺只是柳小绺。如果一定要给她加点什么，那似乎只好这样说了：她是我知道的，将我那混蛋长篇小说读完了的人，接连熬了两个通宵。
　　2004年5月27日，凌晨三点。我们的QQ都挂在线上，我是习惯性地懒得理人，聊天不是我的习惯。她说话了，我想去看看你。
　　不要。我用右手食指点出两个字，外加一个句号，发给她了。
　　我自己出钱。她说得很直白，单刀直入。
　　不是钱的问题。我笑，确实不是钱的问题。虽然我没钱，但打肿脸充胖子的事情做习惯了，也无所谓了。老魏说，面子是很值钱的，没米也得打三下空斗，男人怎么能在女人面前说没钱呢，那多丢面子。当然了，在柳小绺面前并非为了面子，而是我目前确实不会极端贫穷，在金钱上。
　　那是什么问题。
　　若是见面了，我会想着和你做爱的。
　　那就做了。
　　第二天，柳小绺爬上了1539次列车，经过约莫13个小时。火车晚点了半小时，夜晚11点左右，我在南昌火车站出站口，亲眼见到了这个喜欢穿黑色T恤的女生。饿了吧。我浅笑着，这是我的开场白。
　　嗯。她点了点头，微笑。

某领导

第二章 晃晃悠悠
　 作者：秦惑　

　　五
　　柳小绺出现在出站口之前，我没想过她真的要来南昌，而且是来找我。但我还是去接她了，而且将应该打点的都打点好了。我自己有些钱，再向同学借了两百，作为周转资金。再找将来时的拜把子大哥老魏帮忙，在火车站旁边的天佑路上找了间房子。住旅馆是很花钱的，而且花得冤枉。
　　那房子是老魏他朋友老刘的，我和老刘有些交往，但不很深。老魏说我有个同学从郑州过来看我，要住几天，老刘立马便给予了方便。当我拿到钥匙的那个瞬间，我忽然觉得，老魏的朋友都是值得去交往的人。而我和老刘也便是那样开始真正熟悉起来的，他和汪汪是老乡加朋友的那种关系。他们在学校合开了一家书吧，取名叫一路有你书吧。
　　我似乎应该提前交代一点更需要交代的事情。老魏、汪汪和我拜把子的事情还没有发生，我与汪汪之间的关系和老刘差不多。我在这所混账的大学里，混账了三年，真正可以称得上朋友的，只有老魏一个人。我是说在柳小绺出现之前，而此后或多或少有些改变，至少我觉得汪汪是一个可以做朋友的人，而老刘也是个不坏的人。顺便说一句，他们三个之间，流转着一个名叫小荷的女生。我也认识小荷，据老魏说，她曾经是我的崇拜者。在见到我之前，她总是在心底仰视我，后来在书吧见到我了，一脸的不屑。
　　我穿拖鞋，头发凌乱不堪，衣服没有一件是名牌，裤子还有点脏。老魏自以为做了一件天大的好事，乐呵呵地介绍着：这个陈仓，笔名秦惑，我们学校最牛逼的写手。嗯，那个，小荷，不是萧何，呵呵，刚念大一，写东西也写得不错了。我点了点头，浅笑了一下，没说话。我习惯低着头，不管是说话还是走路。
　　秦惑？久仰久仰。她说了六个字，先是有些不确定，接着是失望后的不屑。我能很好地把握她的心理，并非对她有成见，我是在她不经意的一个眼神里读到答案的。所以，我和小荷之间永远都会有距离感，不管有多熟悉。世间陌生的两个人，很可能也会和我们一样，这也注定他们永远不会成为朋友。她在场的时候，我很少说话，尽管，即便她不在场我也话不多。
　　
　　六
　　老刘和老魏先带我熟悉了一下天佑路的环境，主要的还是告诉我怎么从火车站将那姑娘带到床上，不要迷路了。老刘热心到差点帮我划出立体军事分析图的地步了，我说我的脚是白痴，可嘴巴和大脑却有足够的聪明。
　　行行行，那，对了，可不能让人家姑娘中标了。我忽然觉得老刘在那方面是个老手，什么都懂。老魏则站在一边，不时地摇头。他能理解我如此混蛋，但绝对不会和我一样混蛋，这也许是为什么我们能成为朋友。天底下能成为朋友的人，一般都是那样的，彼此太像了不好，像到能彼此理解就恰到好处了。
　　那些东西都买了没？老刘接着问。
　　没。我低着头，浅笑。
　　那买去了。
　　不好意思。
　　以前没买过？去，那有什么。
　　要不，你，你帮我买？
　　你小子。老刘摇着头，也是浅笑。那你以前用什么？
　　以前？凭运气。
　　混蛋，我可已经死过一个儿子了。老刘说那话的时候，表情有些异样，但终究还是异样不到哪里去。老魏在一边苦笑，不语，而我也忽地沉默了一阵。随即我们三个异口同声：真他妈的混蛋。
　　夜色微浓，街灯朦胧。老刘借着夜色走进了那间药店，原本要帮我买避孕药的，说裹着那“气球”很难受，可结果还是买了一打“气球”。

某领导

第三章 我有过一个35岁的女人
　 作者：秦惑　

　　七
　　我见到柳小绺的第一感觉，没什么特别，除了觉得她长得漂亮之外。在四目相对的瞬间，我还是想到了李佳，我觉得自己那样做有些过分。尽管我已经不止一次如此背叛她了，在此之前，我和其他的姑娘也干过。大部分都不记得了，除了蓝姐。蓝姐的特别之处在于，她是目前和我做过的年纪最大的女人，她比我年长12岁。现居于深圳，从事会计工作，已婚。
　　蓝姐是我在一个虚拟社区里边认识的，也和那部混蛋的长篇小说有关。她说我写得很虚伪，至少主角和很多女孩睡觉都不过是解决性需求，可我硬是扯上一些伤感的借口。我觉得蓝姐说得也不无道理，但终归不是真理，而我却喜欢那种站在一般人观点之外的观点。所以，蓝姐会出现在我的QQ里边，而且不会被我撩在一边懒得理会。
　　我们聊天，聊很多。后来她给了我她的手机号码，偶尔还打电话给我，我也给她打。我喜欢在夜幕降临时分给她打电话，那时候，她基本上是在逛街。接到我电话便开始撒娇，我不知道一个年近35岁的女人，在一个刚过20岁的大学男生耳前撒娇是什么感觉。但我喜欢那种感觉，我觉得我像个男人，有一种将人征服后的胜利的愉悦感。这种愉悦感让我们的关系越来越暧昧，暧昧到通过腾讯影音播放软件一起观看A片，以及在QQ和电话里边互相挑逗。
　　蓝姐是那种性经验很丰富的女人，每次和她聊天结束以后，我那地方都跃跃欲试。而蓝姐也说想我，想我那种年少的冲动和毫不节制的激情。这些都成了我们从虚拟的网络走到现实的床头的理由，不管做什么，我们都需要理由，哪怕理由有些可笑。当我们找到了足够的理由那天，我们便赤身裸体地躺在了一张柔软的席梦思床上。窗帘是浅绿色的，灯光是粉红色的，床单是纯白色的。
　　
　　八
　　我微微地抬头看着窗外，斜阳西沉，空留高楼暮霭中。蓝姐扭过身子，将窗帘拉上了，她比我想象的要霸道很多。你不能老看着窗外，再说了，深圳也没什么好看的。她说那话，让我觉得好笑，毕竟和她年龄太不相符，那应该是情窦初开的小女孩说的。但她说得并不别扭。
　　接着自然是我们做爱了。蓝姐的臀部比照片上的性感多了，皮肤也还算细嫩。手按在上边，若是闭上眼睛，像我这样想象力丰富的人，不可能没感觉。乳房比我想象的差一点，乳头的颜色让我有些压抑，我喜欢那种白嫩里透着粉红的颜色，像蓝姐那样的女人不太可能了。但我还是逐一将它们含在嘴里，蓝姐让我轻轻地咬，我实在忍不住，笑了起来。你笑什么，不许笑，蓝姐可是真的需要你了。蓝姐肯定是被我挑起欲望了，但我这不适时的一笑，显然让她有些尴尬。
　　那继续了，我不是故意的。我强忍着那笑。
　　我很轻易地进入了蓝姐的身体。陈，陈，进去吧。蓝姐像电话里那样极富挑逗地说着，我便耐不住引诱了。那个时候，我会分不清楚，自己到底是喜欢蓝姐的身体，还是喜欢她极为挑逗的声音。我偶尔侧头看着暖色的灯光，不明白自己为什么始终不泄。
　　在那一天里，我似乎始终没有因此泄过，直到腰际疲惫乏力才勉强休息。蓝姐多少有些失望，不知道是对我失望，还是对她自己。但她还是快乐的，我从她拼命扭动的下身能看出来。次日我飞回南昌，那是我第一次坐飞机。蓝姐给我买了飞机票，她说希望我在飞机上看着窗外的白云，那样能使我快乐一点。
　　我坐在窗边，胡乱地翻阅着阿来的《尘埃落定》。腿间依旧残留着蓝姐的手指的感觉，而那部位，似乎还游离着她唇上的温度。随后我想到了李佳，那仿佛成了一种习惯，一种奇怪的习惯。
　　
　　九
　　蓝姐有好长时间没和我联系，先是她的手机丢了，再接着是单位要开始清理账目。总而言之，蓝姐像烟那样消失了好长一段时间，在这段时间里，我认识了凭儿和娓娓，再后来还认识了柳小绺。我没有见过凭儿和娓娓，但都知道她们读完了我那混蛋小说，而且非常喜欢。
　　有好几个夜里我想着蓝姐，开始手淫。随后我发现，蓝姐确实属于那种能让人一辈子惦记的女人。让我最为惊奇的是，最先闪现在我眼前的，竟然是她那对不再有诱惑力的乳房。两颗让我感觉压抑的紫黑色的乳头，像极了两枚生锈的螺丝帽，别扭地拧在了上边。接着才是让我充满想象力的臀部。我咽了一口唾沫，翻身起床，打开电脑，凭儿的头像是我所希望的彩色。
　　凭儿是蓝姐最直接的替身，也比我年长。居于北京，从事广告策划工作，未婚。而事实上，我并不觉得自己喜欢蓝姐，自初恋后的是是非非和非非是是之后，我觉得爱情是一样奢侈而且累赘的东西。我和李佳之间，纯粹是出于自己良心上的不安，我害怕那种愧疚的感觉。也许因此，不管我过得怎么样，我都会对我父亲说，爸，我很好，你要多保重身体，钱的事情不用太担心了，我自己会想办法的。我不知道自己能有什么办法，我拼命给杂志写稿子。拿到稿费，总觉得自己不过是换一种形式的卖淫，如此而已。
　　我要让自己快乐，即便只是身体上的快乐，可我并不快乐。凭儿透过视频看着我，好久没说话，我也是沉默的。我漠漠地看着她刚给我发的照片，我喜欢她的眼睛，隐逸着完美的忧郁。可我却和她说，我喜欢她的胸部，可惜被衣服遮住了。她先是笑，似乎属于苦笑，然后她说，小仓，你让我心疼，你知道么。我也笑，也似乎属于苦笑，凭姐，心疼是什么味道。

某领导

第四章 给我一对乳房
　 作者：秦惑　

　　十
　　有个夜晚，凭儿没有上线，她去天津办事了。娓娓便是那个夜晚出现的，她和我一样，混在南昌这座既不繁荣也不想繁荣的城市，晃晃悠悠。她刚念大一，生活极端无聊和空虚。
　　她和我说的第一句话是，据说你很色？
　　不色，只是你若单独与我相处，不太可能不被我勾引而已。这似乎是我的回答，我没想过我们某天真的会做爱，甚至见面。你应该知道的，同在一座城市的两个人，见了面，再发生一点彼此都想发生的事情，那日后也许会很麻烦。这些都是无关紧要的，我只想说，娓娓也走进了我那晃荡的生活。
　　我没见她的照片，也没见过她的人。而她似乎也没见过我，除了文字和想象。那样似乎很公平，也似乎很美很有诱惑力。但真正很美很有诱惑力的，是那个叫柳小绺的女子。你要相信，在我那晃晃荡荡的生活里出现的女子，都是不一般的，但真正出众的，能让你和我一样惦记着的，并不为多。我的初恋是一个，换来的只有绵长的伤痛和寂寞，还有那部混蛋的长篇小说。
　　往事的往事，不要再提。不管生活有多荒诞和晃荡，都要继续。不管何时何地，只要你发现自己还能挣扎着站起来，那你的一切都在继续。
　　
　　十一
　　在老刘和老魏离开，到见着柳小绺的那段时间里，我在南昌火车站旁边的信天游网吧，面对辐射超强的破显示器，移动着极度失灵的鼠标，戴着只响一边的耳麦，听着张国荣的《左右手》，不知所措。我好久没去看那篇混蛋的长篇小说了。写完之后，修改了两遍，那书商都没要修订稿。
　　我在联众世界里打了两局升级拖拉机，凭着我牛逼的智商和运气，牛逼得一塌糊涂。但第二局将近结束的时候，显示器上忽然飞出几个不认识的汉语拼音，凭着我一塌糊涂的计算机知识，断定是死机了。重启后开了QQ，跟凭儿瞎聊了几句，她说天津那事儿弄得一塌糊涂，心情也弄得一塌糊涂，现在很想和我说话。我默哀了30秒，没和她说我将要见到柳小绺的事情。随后我想了想，我似乎压根就没和她提起柳小绺那么一个人，也如李佳。
　　我没说什么，只是重复地听着那首歌，偶尔很是盲目地环顾着四周。凭儿已是我的网络情人。那个深夜，当她对着视频，一粒一粒地解着扣子的时候，我忽然发现她是如此的可爱，可爱到让我觉得她只是个小女孩的地步。她说，小仓，我都让你看了，都让你看了。她的声音有些颤抖，好像这是她第一次那样疯狂，对着视频把衣服脱了个干净。在此之前，我也要求过她那样做，可时间不对，她说害怕她母亲和小保姆没睡着。
　　凭儿的乳房比我想象的精妙许多，但也不是我喜欢的那种颜色。我喜欢她修长而白皙的双腿，还有她舒展着双腿，在我面前手淫的感觉。小仓，姐姐受不了了。凭儿如此呻吟着、手足无措的时候，我呆在屏幕前，漠漠地看着，平静得像《尘埃落定》里的那个傻子。
　　那夜我手淫的时候，想到的只有凭儿，包括她进入高潮时凄楚而落寞的眼神。我一泄而出，疲惫不堪，双瞳却强压不住眼泪。
　　
　　十二
　　夜色有些迷离，周围的人越来越稀疏，一种清冷的感觉浮在广场的上空。我微微地抬起头，看着出站口上方的列车时刻表，1539次要晚点至11点。随后沿着水泥台阶走上广场来，举目四望，不知所措。我在想着，若是柳小绺没出现，那我便回到信天游网吧，至少凭儿还在等着我。天亮后回去，找老魏出来使劲喝酒，告诉他女人都是不可信的，有机会上床千万别错过。
　　老魏肯定还是重复着他一贯的表情，他理解我的胡言乱语，但永远不会将它们奉为真理，更不会将它们贯彻到实际行动中。所以他是我的朋友，真实的朋友，所以，我们在一起喝酒总是很快乐的。
　　他会跟我说他女朋友的事情，和我一样，活在幸福中，却始终没有什么感觉。大凡天下可以成为朋友的人，似乎都有着相同的遭遇。但老魏不像我，他知道自己不爱她，却也不会做出对不起她的事情，伟大而愚蠢。老魏说着基本和我相同的台词，她对我实在太好了，不忍心加上愧疚，让我们在一起。
　　夜晚11点7分，柳小绺背着一个黑色的背包，穿着黑色的T恤，棕色牛仔裤，出现在出站口。我似乎在电话上跟她说，希望能穿裙子过来，那样做爱方便一些。她答应了，但临时改变了主意，她说初夏穿裙子最好配着凉鞋，但穿凉鞋赶火车很不方便。随后我们便说了前边提到的台词，再随后，我带着她沿着八一大道走了一段，竟然找到了天佑路。一路上我们似乎都没怎么说话，我们不是话很多人。我低着头，小心地走着，偶尔侧头看着上边的招牌。
　　我在找两个字：金蝶。找到它们了，也便找了进入社区的路。等着别人去找到的东西都特容易被找到，“金蝶”也不例外。找到之后，我指了指那巷子说，从这里进去，拐个弯，看到“110报警”字样便到了。柳小绺微笑着，不语。她笑得很动人，动人到妩媚的地步，这是我在出站口没发现的。
　　先去附近的夜市里吃了点夜宵，我们都没吃晚饭。吃完了，倒回来找那枚金蝶，那巷子已基本上没什么人，安静得可以听见夜风吹过的声音。我忽地停下了脚步，说，会不会很荒唐，从郑州疯狂到南昌，跑那么远，只是为了找我做爱。柳小绺仍是笑着，不语。她确实笑得很妩媚，嘴角一弯，皓齿若编贝。你若觉得荒唐，为何却同意我来了。她小声地说着。
　　我从不拒绝找我做爱的女生。我笑，似乎苦笑。

某领导

第五章 浴室男女
　 作者：秦惑　

　　十三
　　七楼是个什么概念，悬在八楼和六楼间的那层。没有电梯，偶尔有盏声控电灯，需要使劲跺脚。我若无其事地在前面走着，闲居五楼三年多了，已经习惯爬楼了。柳小绺跟在后边，有些吃力，但她自己似乎并未意识到那种吃力。
　　热吧，这两天南昌忽然热了起来。我笑。
　　还行，比郑州稍微暖一点。她也笑。
　　要不先歇一会儿。我站在窗口，看了看外边，已经上到四楼了。
　　不用了，先上去吧。她没意识地伸手推了我一下，我便这样拉着她的手了。看了她一眼，没有拒绝的意思，我便心安理得了。我说不清楚牵着她的手是什么感觉，但确实不一样。
　　爬上七楼，闷热的天气让我们浑身汗水。
　　我掏出钥匙小心地开门，她站在身后等着。我推开门，让她先进去，她微微地笑了笑，走了进去，我却一直愣在门外。
　　进来吧。她笑，小心地看着我。那个瞬间，我有一种奇怪的感觉，回家的感觉。但我随即将其抹去了，我知道自己在做些什么。这是一个没有家和爱情的年代，任何感觉都是错觉，任何希望都是奢望，任何坚持都是背叛。我轻轻地咬了一下牙，低着头走了进去，像个害羞的孩子见了陌生人。
　　
　　十四
　　在南昌这种地方，我站在五楼都能看到很远，何况是七楼。
　　我们的床倚靠着窗户，姑且说成是我们的床吧。事实上，既不是我的，也不是她的，更不会是我们的。若是坐在床上，能看到窗外很远的地方，远得夜灯迷离，没有方向。
　　柳小绺坐在床沿上，左手很自然地垂在膝盖上，右手揉着纸巾小心地擦拭着额前的汗。我没想到南昌那么热，你上次还说，挺凉快的，呵呵。她浅笑着说，露出两排雪白的牙齿。我看了她一眼，转眼看着窗外，没说话。南昌的天气就是那样，我活了三年都拿不准，像爱情。
　　我忘了我们是怎么开始做爱的，我是说，我忘了自己到底是以什么借口把她衣服脱光的。我记得我们似乎一块儿在那间狭窄的浴室里洗澡，而起初她并不怎么愿意，她觉得那样很尴尬。我苦笑着说，如果那叫尴尬，那真正的尴尬肯定更让人畏惧。
　　喷头似乎坏了，水总是不够充足，要将衣服淋湿仿佛得好多年时间，而时间不再是时间。我缓缓地脱着衣服，她也脱着，可终究放不开，残留着乳罩和内裤。我苦笑着，洗澡是这样的么。
　　你帮我脱吧。柳小绺微微地闭上了眼睛，小声说着。
　　我？
　　嗯。
　　我低下头，小心地看了她一眼。
　　我忽然觉得，很多事情都是如此得荒诞，但确实真实地存在着。我微微地吐了一口气，我不想让她看到我的眼神，所以，竭力避开她可能的眼神。我害怕某个瞬间她忽然睁开眼睛，接着我号啕大哭，泪流满面。
　　那些不是我需要的，也不是我让她从郑州给我带来的。我需要快乐，彻底的快乐。我不知道自己明天会是什么样子，甚至一秒钟后的样子，我都不清楚。我唯一清楚的是现在，现在的现在，我只需要快乐。不要给我思考的余地和时间，不要企图挽救或者消灭我，我只是希望你根本就别去理会我。那就好了，我现在的样子就是我本来的样子，我喜欢我的样子。
　　从昨天，或者说前一秒变出来的样子，没有样子。
　　
　　十五
　　我轻轻地吻了她一下。
　　她感觉到了我的吻，她的唇敏感而丰润。
　　我们似乎没有关上浴室的门，屋子里没有别人，关门本是多余的。难得的夜风吹了进来，有些凉意。我似乎一点也不会笨手笨脚了，那个年纪已经过去了。我第一次解开女生的乳罩，花了好些时间，折腾得满脸通红。是什么时候我已经忘记了，像忘记那夜的月光一样忘记了。我只知道那个女子的某些感觉，多年来都游离在我的骨子里头，挥之不去。
　　我很轻易地解开了她的乳罩，随手挂在一边。低下头看着，那是一对时常浮现在梦里的乳房。乳头的颜色，是我所期盼的白嫩里透着粉红，丰满得恰到好处。我已经能感觉到她稍微急促的呼吸，如她能感觉到我那晃动的心。
　　我将双手按在上面，小心地揉动着。柳先是一阵颤抖，接着是更为急促的呼吸。夜风越是凉了许多，骨子里头却涌动着躁热的血液。
　　喜欢么。我探出舌头，在柳的肩膀上触碰了一下，带着汗咸的女人香。
　　嗯。她喘息着。
　　害怕么。
　　嗯，不。
　　继续？
　　嗯。
　　我在她的胸部一直吻着，右手揽着她的腰，左手游移到她的私处。很多镜头一个劲变幻，疾速变幻，让人头晕目眩。她实在耐不住了，握着我那东西用力地揉动着。我喜欢那种感觉，喜欢她手上的感觉，她和蓝姐甚至任何一个女子均不同。生涩却不陌生，懂得却不熟练。
　　在彼此都将进入幻觉的瞬间，我拧开了喷头。尽管水不是很大，甚至有些断断续续，但已足够让我们清醒了。我们都没多说些什么，小心地为彼此清洗着身子，包括最为私秘的部位。
　　以前有过么。她握着我那东西，小心清洗着，仰着头问。
　　没有。我摇头。
　　喜欢么。
　　挺好。

某领导

第六章 她不是处女
　 作者：秦惑　

　　十六
　　她不是处女。
　　我相信她不是处女，也是我所期盼的，至少在我见到她之前是如此期盼的。你是知道的，和一个处女做爱是件很麻烦的事情，尤其是想着one night stand 。在此之间以及往后，我均或多或少地违背了这个真理，弄出了好些明知故犯的错误。随后让自己觉得，做爱是件极其没劲的事情。
　　我去过济南，在两年前，和一个读大三的处女做那事情。折腾了一夜，弄得疲惫不堪，一点感觉也找不到。那似乎也是我的第一次，和一个认识不到两小时的女生，在巷子深处的旅馆里。我隐约记得，那条巷子似乎沉浸在夜雨濛胧中，包括那间小旅馆的镶灯招牌。我们都不敢开灯，也许是不愿意见到彼此如此得坦白。是人，总需要一些掩饰。
　　夜色和雨声，掩饰着我们的眼神和听觉。我那东西怎么都起不来，后来我在一些书上了解到，那属于环境型的阳痿，也便是条件反射。进去后没30秒就泄了，那地方还感觉特疼。接着看见好些血从她那里流出来，我有一种恐惧感，像个罪犯。回来后我担忧了好一阵，如此年轻就阳痿早泄，实在没救了。那年我十八岁，读着大一。直到后来的后来，在生活里迷茫地周旋了两年多，我终于发现自己根本就不用去担心那些。
　　我和柳小绺并排着坐在床沿上，我如此漠漠地叙述着，她小心地听着。那个时候，她穿着灰色碎花的睡衣，很柔软的那种，没穿内裤。过去的事情，在你的记忆里留下过烙印的，都将是一种伤害。她小声说着。
　　没什么烙印可言，更谈不上伤害。对我来说，只是一种炫耀的资本，证明自己玩过的女生或者女人数量多。我咬了一下牙，苦笑。
　　证明了，又能说明什么呢。她也笑，苦笑。
　　不说明什么。我只想着，让和自己上床的女子数量呈单调递增函数，斜率越大越好。时间是横轴，空间是纵轴。当我实在对女人失去兴趣的时候，便去找男人，说实在的，我觉得同性恋比异性恋实在多了。我点燃了一枝烟，我喜欢烟，抽烟却不是我的习惯。
　　她不语，只是微微地叹了一口气。
　　你看，老魏对我那么好，从来不会干涉我的生活。要是有个恋人如此，那多好。那些不是女人能做到的，只存在于男人之间。但我现在境界不够，没办法接受同性恋，何况，老魏连玩女人都不会，同性恋那样极端的事情，他更是要命了。我猛地吸了一口，吐了一个烟圈。转而安静地看着她，她低垂着头，样子很是娴静，让我没感觉。
　　我去年去福州，在鼓屏路上，应该是吧，反正是一座小型立交桥，在台阶的侧面看见好几个“同性家园”的联系电话。当时很是好奇的，转而却觉得没什么意思，想想和手淫没什么区别的。烟越来越短，好长一截烟灰没来得及弹去，像一段没着落的恋情。我低下头，没再说话。
　　那是一种病，也是忌讳。Just one night stand，no word。可我竟然说了那么多，这些是我所未曾预料到的。时间也像烟那般，一点点短却，被我纤长而白皙的手指弹落。没有女人不喜欢我的手指，我是说我所遇见的。我全身最最好看的部位，便是手指，尤其是左手中指和无名指。这是蓝姐说的，她喜欢我将那两根手指划进她的身体，甚于阳具。
　　但我却更喜欢小指，右手小指。
　　
　　十七
　　我的右手小指麻木了。
　　我七岁那年，和邻居家的小孩打架。他将我的右手按在地上，再举起一块白色的石头，狠狠地砸了下去，小指扭曲变形。此后，不管什么季节，都是冰凉冰凉的，而且一直没有成长的迹象。
　　那是我的秘密。我像固守幻觉般固守着这个秘密，直到我遇见柳小绺。
　　在我的周围，或者说我的生活中所遇见的一切，我的右手小指是唯一不变的东西。所以，我觉得它非比寻常的重要。
　　
　　十八
　　我和柳小绺做爱了。
　　细想一下，我似乎并未和几个女子如此做过，但一直很向往。我和李佳也做过，每次到彼此都想着更深层次的时候，我似乎都会非比寻常的理智。
　　嘎然而止。特像看电影，剧情进入高潮的时候，忽然停电。李佳多少会有些失望，我也是。我咬着唇坐在书桌前，看着窗外。楼下是一座院子，有几个老太太在闲聊。再出去是一条巷子，大树下巷，“树”字是繁体的。
　　李佳写过一篇文章，关于这条巷子。
　　我喜欢那种安静里透着漠然的叙述方式，这是她以前所没有的。
　　我进入柳的时候，如我想象的那般容易和舒服。我问柳喜欢不喜欢那种感觉，就是一点点被人侵占的感觉。
　　她无话。
　　偶尔呢喃着，我想她是快乐的，至少身体是快乐的。
　　你第一次是几岁。我边运动着边问。
　　她抬起眼皮，看了我一眼，探出舌头在唇边舔了一下。那是一个满足的动作，至少我是那样认为。她依旧没说话。
　　你让我很快乐，这些是别人所无法替代的。我吐了一口气，接着说。
　　你趴在我身上，抱着我，别动。柳终于说话了，很小声。
　　我将她的双腿放了下来，然后小心地趴在她身上，那东西依旧呆在里边，我没动。我紧紧地搂着她的肩膀，我们接吻，我第一次感觉到她的唇是香的。她微微地闭着双眸，下身小心地扭动着，我只是亲吻着她。时间仿佛停滞了，我躲在幻觉背后窥探着真实。
　　她开始要我了。
　　极其疯狂地要着，我第一次感觉到什么是激动。
　　前所未有。
　　完事后，我们都没多说些什么。她让我抱着她，我便抱着她，安静地睡到天明。醒过来后，我们接着做。从10点半做到下午1点20，中途偶尔短暂的休息，迎来的是更为漫长的继续。
　　近乎自杀。我笑。
　　你明白，却又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。
　　我不想说更多，那样会让我思考，会让我不快乐。我不要那样，我不想那样，任何瞬间的思考都会撕扯着我的心。那种感觉比堕落与放纵更为可怕。
　　我们接着做爱，也许只是我接着做爱。
　　做爱是精疲力竭的快乐。
　　我喜欢射精后头晕目眩的感觉，极度接近死亡。

某领导

第七章 被淘汰的避孕套
　 作者：秦惑　

　　十九
　　我和柳小绺消失了好些天。
　　这些天里，李佳给我们宿舍打了无数个电话，给我以前同学也打过，也包括老魏。只有老魏知道真相，但他不会说的。如我在前边和你说到的那样，我们是朋友，了解彼此，知道什么应该说，什么不应该说。
　　李佳即将面临的是高考，一场我比她还看重的考试——我站在她父母的角度上。我和她的事情，她父母都知道了，所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。随后我便与她分手，至少不至于让我更加愧疚。愧疚的感觉远比别人捅你一刀子还难受，面对父亲，我已经足够愧疚了。
　　他希望我安安稳稳地读完四年大学，拿个毕业证，再和其他人那样被平庸的社会淹没。父亲为我想了很多，但他所有的想法比我更盲目更为形而上学，却似乎更为现实。
　　我不想那样。
　　我要写作，我要追求狗屁的理想。
　　不想被淹没，不想在茫茫人海中遇见自己。
　　我要让自己变，给自己变的机会，看看自己变成的样子。不想活在程式里，成为别人的已知量，我要自己亲自去求解那个未知数。
　　幼稚。
　　也可笑。
　　当你没办法成熟的时候，那么请幼稚。
　　当你没办法不可笑的时候，那么请可笑。
　　至少不会觉得自己尴尬。
　　我既不幼稚，也不成熟；我既不可笑，也不不可笑。我介于两者间，添加上那样叫做愧疚的东西，我变成了最为尴尬的人。我极度想着退学，却又深切地认识到，退学后对父亲将是何种打击，也许不止于父亲。我退学了，很多不应该失去的都可能失去，而很多可能得到都可能得不到。
　　人成长了，变得害怕失去了。也开始意识到很多人比自己重要，据说，那种意识叫做牵挂的束缚。
　　这些揪心的感觉，除了老魏，没人明白，也包括眼前的柳小绺。
　　
　　二十
　　我没跟柳小绺说起那些感觉，我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑过我，也许是不经意的，但这个不经意增加了我对她的厌恶。
　　你若爱一个人，千万别去嘲笑他，即便他根本就不爱你。
　　
　　二十一
　　我和柳小绺消失的那些时间里，基本上在做爱。
　　早晨不吃饭，下午约莫两点左右，到天佑路上的小馆子去吃点什么。她喜欢吃面，继承了他们地方的传统。她不吃猪肉，继承了他们民族的传统。我什么都吃，所以，什么都不继承。
　　我们做爱的时候，戴过一次避孕套。也便说是，老刘买的那一盒避孕套，总共12个，其中一个极其荣幸地参加了我们的战争。余下的11个被我扔进了冰箱，留给善于发现新事物的人使用。但戴着避孕套做爱实在没意思，不只是我觉得没意思，柳也那样觉得。我们都觉得没意思，达成共识了，避孕套便成了极不受欢迎的第三者。
　　第三者有着先天注定的悲剧性，它摆脱不了宿命。
　　我喜欢把精液射在她大腿上，随后咬紧牙关，朝着她裂出一个难看的笑。她总是有意无意地避开我的笑，我问了她好几次为什么。她说，你的笑是邪恶的，让人胆怯和心寒。我愣在一边，无言。
　　她是对的。
　　她明白我的笑，邪恶却隐透着苍白的无助。
　　我将她抱到阳台上，七楼的阳台。让她双手扶着护栏，提着臀部，我从背后进入她的身体。闷热的风吹得整座城市都充满了欲望，我想远处应该有人看见我们做爱了，我想隔壁应该有人听见我们做爱了，我想只有我自己感觉不到自己在做爱了。南昌整座城市都在做爱，只有我筋疲力尽地喘着粗气。
　　我这样说着，柳小绺似懂非懂地看着我。我喜欢她看我的眼神，总以为自己长大了，实际上不过是小屁孩子。装成熟的人，很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来，却更像是在心疼自己。
　　对一个人微妙的变化，开始于某些微妙的感觉。

某领导

第八章 原来你也在这里
　 作者：秦惑　

　　二十二
　　在柳小绺来南昌之前，我们都曾向彼此承诺过，只做不爱。也便是说，穿上衣服后她离开了，我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐，让我们的身体快乐。
　　在我们共同迷失的前三天里，我们彼此都把握得很好，很少问及彼此的生活。我没向她说起李佳，她也没向我说起别的什么。我们更多的交流，只不过是身体语言的交流。各种姿势各种做法，凡是我能想到的，凡是我接触到的，我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆着，床上呆着的大部分时间是在做爱。
　　我们都是疯子。
　　故事的转折点，也是悲剧的序幕，开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说，接下来的很多事情都和做爱没有关系，但我也不知道，它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。
　　火车站到青山路口的2路公交车。我带着柳小绺踏上2路公交车的时候，没想过要在青山路口下车，应该是在前几站就下了。青山路口有223路公交车，开往我那混蛋学校，在那里可能会见到老魏和汪汪，还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方，那些人也是柳不应该见到的人。
　　但她去了，也见到了。
　　因为刘若英，因为《原来你也在这里》，因为我听到那首歌的时候，手心执着一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯着扶栏上的电视屏幕，巴士在线，刘若英执著而苍白的声音。
　　歌曲重复了好几遍，第三遍的时候，我发现自己落泪了。
　　第一次听。柳小绺小声地问着。
　　嗯。我点头。
　　喜欢么。
　　嗯。
　　我也是，但总觉得在哪儿听过。
　　哦。
　　你哭什么啊，我都不哭！我们下车了，在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊着，我看不清她表情，眼泪阻隔着我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起，一整条街道，无数盏街灯瞬间亮了起来。
　　我们接吻，疯狂地接吻。南昌整座城市都湿漉漉的，初夏的雨，来得那么及时。街边的树，在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下着，虽已是初夏，却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝，微凉的夜风，昏黄而朦胧的灯火。223路公交车缓缓地开着，微风带着细雨吹了进来，我们旁若无人地亲吻着。
　　听说，那好像是爱情。
　　听说而已。
　　
　　二十三
　　我带她去见了老魏，在一路有你书吧。当我牵着她的手，走在夜灯朦胧的校园小径上的时候，我竟然会有一种幸福的感觉。我们都很少说话，更多的是眼神，我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人，和那样一种人走在一起，或多或少会有些幸福的感觉。
　　老魏没多说些什么，只是模棱两可地说着，陈，不管怎么样，你一定要知道自己在做些什么。我点头，随后问自己，我知道自己在做些什么不？我也不清楚，事实上知不知道自己在做什么并不重要，重要的是，你现在快乐么。只要快乐就好了，别想太多，想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处，尤其是站在镜子前，我害怕自己的眼神。
　　汪汪和小荷也在场，放着我喜欢的张国荣。我们相对着坐在书吧唯一的情侣专用座位上，正上方悬着一盏暖色的灯，亮着昏黄的光，身后是黄褐色的门帘，显得很是暧昧。
　　我觉得我便是如此爱上了眼前的那个女子，她叫柳小绺。爱得有些荒唐、仓促，甚至来不及思考。我的爱情不需要思考，如同我的生活。任何思考的结果只能是让我放弃，随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是爱，只是对爱的一种莫大的渴望——近乎奢望。
　　不相信爱情的人，骨子里头却残留着对爱情的向往和渴求。也便是说，真正被爱情伤及残废的人，往往是那些不相信爱情的人。因为不相信，所以跟着感觉走，所以投入得彻底，所以一塌糊涂、遍体鳞伤。

某领导

第九章 独唱
　 作者：秦惑　

　　二十四
　　故事说到这里，才和开头扯上联系了。
　　我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍，到了上课的时候，我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了，我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混蛋事实，我他妈的只想退学，或者干脆被学校开除算了。但总要思考，总要让自己不快乐，父亲活在我的幻觉里，远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边，一不小心又出现在我的眼前，我是说那种愧疚的感觉。
　　我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，他们也会赶我走，那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛，我永远不可能像我现在说的那样洒脱，除非死去。
　　我知道的，我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱，但我偏要睁着带血丝的眼睛，扯着嘶哑的嗓子，唱着离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕：我使劲唱着，一个人唱着，声嘶力竭，疲惫不堪。殷红的鲜血，从鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，涌了出来。我的声音还在响着，像鬼魂的哀号，或如死神的召唤。没人听得懂，却没人不为之动容。
　　我希望你是那个听懂了，且为我动容的人。
　　我选择了歌唱，也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。
　　我要开始歌唱了，你听着，不要哭。
　　
　　二十五
　　我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上，偶尔奚落着那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样，说不太清楚，反正我喜欢那种感觉。一直走下去，水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化，但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的，如同两年前的双港路。
　　幸好车子越来越少，暮霭越沉越下，一轮夕阳浮在幻觉里。我们开始有着稍微多一点的言辞，了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟，学习很不用功，连自己能做什么想做什么都不知道，沉浸在网络游戏中，玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话，我能看得出她在某些年前，对她的父亲充满了崇拜的错觉，应该可以解释为恋父情结。
　　她跟我讲很多关于她童年的趣事，和我的童年一样，快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光着膀子四处乱蹿，父亲便在身后撵着，要抓她回去穿衣服，可她就是不买账。她一个劲跑，后脑勺上扯着的两条麻花辫，左右乱舞，活像春风里的稻草人。她沿着古老的街道一直跑，朝着城外跑，城外是一座村庄，一野望不到边际的玉米地。
　　她就是那样，跑着跑着就是消失了。夜色四合的时候，她推开了那扇熟悉的门，发现父亲老了，老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得，父亲在此之前会出去做些木头生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件极为重要的事情的来临。很多年过去了，她始终不清楚父亲究竟在等待些什么，除了她和弟弟假期的回来。学校放假了，他们回家了，父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看着他们，什么也不说，什么也不做。
　　都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间，足够让他老去。
　　柳小绺说起那些事情的时候，会不经意地绺一下额前的刘海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲，或者说，我害怕任何人在我面前提起自己的父亲，也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了，动不动会打电话过来让他给弄个旧手机回去，或者等着他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候，他看见父亲在院子里悠闲地拉着二胡，对生活已不抱任何希望了，除了对他的依赖。他在那个时候，开始发现自己成熟了。
　　你过早地成熟，往往是因为你的生命里，有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲，我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任性。在大一下学期那年，我看着父亲哆嗦着右手给我生活费时候，我便发誓要自己养活自己。随后我便基本上不问家里要钱，除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。
　　要命的愧疚，请别再提。

某领导

第十章 她让我动心
　 作者：秦惑　

　　二十六
　　我们边走边聊，绝大部分时间里，我是纯粹的听众，偶尔笑上一笑以示礼貌。江边出现在夕阳下，通往江边的江边公路两旁，长满了乱七八糟的树木。大部分是榆树，偶尔有几棵杨树，还能找到有些年月的桑树。夕阳透过浓绿的叶子，散落在土路上，树影斑驳。
　　我们没太多心情去理会那些树，通往江畔的小路蔓延到了我们的心里，还有那片天然的绿草场。据我所知，草场的尽头应该是连着沙滩的，沙滩的尽头自然是连着水，赣江的水。我和柳小绺没曾走到尽头，没曾见到沙滩，只是远远地听见了，夜风里的波涛声。沙滩和水，以及草场的尽头，留给了往后。
　　沿着小路一直走，走着走着，环顾四周，你发现自己融化在了无边的绿草丛中。完全是无意识的，一不小心的。我和柳小绺几乎同时有了那么一种感觉，我以前似乎也来过，但却不知怎么没那种感觉。她张开双手，扯着嗓子，大声地嚷嚷着，啊——啊——风将她的声音挡了回来，并且吹起了她的衣襟。她笑了起来，笑得很纯粹，纯粹得像个纯粹的孩子。我痴痴地看着，也看得很纯粹，纯粹得像个纯粹的色狼。
　　我从未想过，对爱情疲惫得彻底的我，竟然能够再次萌动春心。任何爱情的开始都是美好的，如同毒药那般，要是口感不好想毒死人也不容易。也便是说，越是幸福的开始，也可能越是沉痛的结束。
　　你走进一片草场，迷失在绿色的幻觉中，你发现路是多余的。我们都不需要路，只要走着，随便怎么走都能到达远方。我们都在想，草场深处也许隐藏着一个神秘的王国，那里住着一些名叫幸福的小矮人。他们与我们，分别处于不同的时空。在时空交汇的时候，我们可能一不小心就走进了他们的王国。而原先时空里的疲惫也将随之烟散，让一切重新开始。
　　我如此说着，我知道的，换作别人，自然也包括了老魏，他们都会觉得我有神经病，至少是幼稚得还相信童话的地步。但柳没有笑话我，她很是安静地听着，那仿佛属于我们俩的故事。而事实上，我只为我自己讲。据我所知，似乎有好些附近学校的人来找过这个神秘的王国，企图走进另外一个时空，觅得他们理想中的幸福与解脱。而结果是，有人在赣江的下游发现了他们的尸体。去年的初夏还有一对情侣，相拥着彻底改变了他们的体温，迎来的是亲人们撕心裂肺的疼痛和5000元保险金。我们在朝着那个时空奔走、狂跑，谁进去了谁便会幸福，谁也进不了，谁都不会幸福。
　　追求幸福的结果，往往只是不幸福。
　　
　　二十七
　　我把鞋子脱下了，任凭青草轻挠着我的脚心，我洁白的袜子上染了好些绿色。柳只是安静地看着，像我刚才看她那样安静，她弯下腰帮我提起鞋子。我想，她应该把我当个孩子看了，她偶尔微笑着，很是恬静。
　　我们在一条蔓延东西方向的土埂上坐下了。好些年前，也许这里还是稻田，江风吹过，四野都是稻花香。我们抱着，接吻，我开始想和她做爱。我们有好几天没有做爱了，尽管我们睡在同一张床上，在宿舍。但任何轻微的响动都将影响到其他两位室友——还有一位在外边租房子，和他女友。我觉得我已经爱上了和她做爱的感觉，也许不止于这些，甚至是肯定的。
　　我轻轻地抚摩着她的乳房，她开始喘息。她也是喜欢我的，至少是喜欢我抚摩她的感觉。我默默地解着她的裤子，牛仔裤，将左手按着她那部位，无名指小心地揉动着。接着让她的右手滑进我裤子，握着它微微地运动着。我们想着更深入的时候，那边的土路上，时常会不经意地传来一阵汽笛声。我们胆战心惊地抱在了一起，尴尬地笑了笑。
　　夜色四合的时候，我们终于可以稍微放开点了。我喜欢她那种矜持的肆意，那是蓝姐所无法替代的，也是别的女生所难以给我的。我小心地绺着她前额的发丝，到底还是分神了。我竟然想到李佳了，回到学校后，我给她打过一次电话，我说那些天我回家去了。她会相信的，尽管她骨子里头隐透着怀疑。但那不能说明什么，也起不了任何作用。我给她的只是一个借口，给爱你的人一个借口是很容易的，她死死地抱着你给她的借口，期盼那是真心。
　　但借口永远只是借口，除了欺骗，找不出更为真实的成分，顶多也就是不想更为实质性的愧疚。我所说的实质性愧疚，是李佳因为我没有给她借口，或者告诉了她真相，导致她高考一塌糊涂。
　　李佳的爱情，已判死缓。
　　我已不再想别的了，只是漠漠地看着柳，以接近60度的倾斜角去看她的脸庞。她确实是个漂亮的女生，至少漂亮得让我动心了。她的表情是那样的庄凝，投入，全神贯注，甚至陶醉。我始终看着，直到我们的眼神交织在一起，我才发现她的瞳孔里盈满了泪水。
　　我扯出一个笑容，我的笑容消融在夜色里，她看不见。