[文摘]爱上我的男学生

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作者:花火泪

??来天涯很久了，一直用另外一个ID，但是也很少发表什么见解。我更喜欢看，通过天涯这样一个小小的窗口看别人生活中的悲欢离合，喜怒哀乐，觉得也有不少的收获。我是一个大学老师，在校风颇为传统的校园里看来稍微有些另类的大学老师。我年轻，只有24岁；我爱打扮，喜欢每天换一套衣服配着不同的包包梳着各异的发型精神抖擞地去上班；我略有姿色，走在路上偶尔也会有一定的回头率；我随性，在课堂上常常跑题跑得山远水长。在同事眼里，我是令人侧目的那种人，然而我的胆量毕竟有限：在天涯我也只能换个ID来发表我的情事，在爱情面前我也只能是一个最无力的弱者——爱上并不爱自己的男学生。 5 a* g+ r I+ A' }　　我不轻言爱。我觉得那是一个宝贵的字眼，处处说爱的时候，它已经贱卖了。真正让我爱过并在心里留下重重痕迹的，是和很多人一样的初恋。那之后也有过几段感情，有一时喜欢的，有如清风散去的，不过都是过眼云烟。人都说天蝎座对感情最是执着，我不得不信，因为我觉得我不可能再像爱初恋男友那样去爱其他任何一个人，握着他们手的时候简直就如同自己的左手握右手。三年后，我碰到了现在的男朋友，一个很爱我的男孩，他说我是他的初恋。我想，我不愿意再找了，我好累，我需要的是一个臂膀或者港湾，我需要宁静的过日子。于是，像很多老套的所谓爱情故事一样，我理智地选择了爱自己远胜自己爱的人做自己未来的生活伴侣。我知道这对他来说也许是很不公平的，但谁能告诉我究竟什么是公平的呢？ ! x; _' [+ E( l　　我和男朋友是两地分开的，这给了我很好的自由呼吸的空间，也给了我感情蔓延的机会。我的学生是一个看上去很清秀、很乖的男孩子，爱脸红，爱笑，给人一种简单纯洁的感觉。最初只是对他有好感，觉得他养眼：又帅又愿意把自己打扮得阳光而细致的男孩子总是吸引人的。慢慢地，他成了我去上课的一个动力，看到他纯粹的笑我会觉得所有的疲惫一扫而空。后来有一天，在一堂课上忘记了学生们为什么要让他唱一首歌，他没有推辞，微红着脸落落大方地走到教室中央，唱得是那首陈晓东的《比我幸福》。这首歌对于我来说有一点特殊的意义，它牵系着我从前的一段感情经历，所以听起来颇有感触；而他的歌声竟然如天籁一般动听，让我一时失神。从那一刻起，他在我心里的感觉已经变了。 3 q% }8 V- t; h% p6 o　　回到家里，忍不住发短信给他，说他的歌唱得很好听，就这样开始了短信的联络。在短信上慢慢熟悉起来，又开始约出来吃饭，但谈论的话题仍然脱不开学习，学校，学生。当老师已经有几年了，我一直觉得我的学生几乎每个都是很肤浅的，没有思想，缺少见地，只知道花家里的钱享乐，他们在课堂上迟钝的表现常常让我又生气又失望。而我却发现了他，健谈，有自己的一套人生观和价值观，对事物的认识有些比我还深刻。于是，对他的好感与日俱增。 　　就这样交往着，时间到了端午节。他发短信问我，怎么过？我说一个人吃吃粽子罢了，问他回家吗？他说不回，还说：我可以陪你一起过吗？我笑说好啊，那我们怎么过呢？他说，反正我不想大热天的在外面逛。写到这我忍不住要插一句，日后回想起这中间的种种，觉得他真的有点吃定我的感觉，他自己的真实想法几乎很少主动说出来，总是引诱着我去先说。而他似乎也清楚地知道，我肯定会先说。于是，我想了一下对他说，那我邀请你到我家里来作客吧？他很爽快地答应了。 　　那天晚上他没有走，我们睡在一张床上。但实际上那天晚上什么也没有发生，我们只是握手了。我清楚地记得和他握手时的感觉，久违了的我以为再也不会有的感觉：一道电流袭过我的全身。如果心理上我们可以自欺欺人的话，那么生理上呢？那晚他表现得比较克制，老老实实地去睡觉，但就在我以为他已经睡熟的时候，他突然翻过身来搂住我，吻了我，然后又翻了个身继续睡去。我叫着他的名字，他没有任何反应。第二天，他走了以后我在短信里问他，昨晚你吻我的时候是清醒的吗？他很意外，说，我以为自己只是做了一个梦，没想到我真的做了，对不起。现在我想，当时他可能是在试探我，看我会不会拒绝吧。 　　时隔几天，我们再次睡在一张床上，该发生的都发生了。他看上去好像有一点后悔，之前他一直都说，我们的生活是柏拉图式的生活，他喜欢，而现在柏拉图已经不复存在。我微笑，我不是不在乎，我只是不后悔。在这段感情发生的时候，尽管我也会偶尔憧憬未来，但是我更明白眼前才是最可触摸的，我不要想将来。我们躲在我的蜗居里，看电视，听CD，他唱歌给我听，我觉得幸福得要飞到天上去了。 b3 t3 }1 k7 p) a/ q　　放暑假了，他和家里人出去旅行，我一个人留在空荡荡的城市里，心也同样空荡荡的。刚走的时候，他每天都有好多短信，像个天真的孩子一样告诉我，他们的车到哪里了，景色如何，心情怎么样，事无巨细，都给我发过来。我则像一个回到了十八岁的白痴，傻傻地等，心都跟着他飞走了，自己的正经事情却静不下心来去做。想着两个月以后才能见到他，我心里的滋味简直难以用语言表达。每天晚上我都给他住的酒店打一个电话，长途的电话粥一煲就是一两个小时，我却觉得时间怎么突然又过得快起来了？ : U/ I1 o( T4 x, ~9 v( i　　自从跟他很熟了以后，我发现我们在电话里很少能谈一些用来沟通彼此的话题，他总是童心大发，变着法开我的玩笑，和我抬杠，和我斗嘴。我吃惊地发现，我根本说不过平时在课堂上支支吾吾的他，电话里他完全就是另外一个人，一套一套的话如潮水般向我袭来，让我窒息且无言。而当我沉默的时候，他又变换成哀求的语气说，你怎么了嘛？我在和你开玩笑呢，你又生气了？……我怎么会生气呢？即使他说到我最敏感的问题——年龄，并且张狂地叫我“老妖精”的时候，我也不会真的生他的气，我只是有一点点失望，我希望我们能够有一点真正的交流，仅此而已。 　　那几天他们到了一个河北的城市住下，有天晚上要打电话的时候，他说他在酒店对面发现一家小酒吧，里面传出来好听的音乐，他想进去坐坐，晚一点再打电话。我说好啊，你自己注意安全。进了酒吧，他还给我发短信说有人唱张学友的歌很像，酒吧气氛很好。后来我握着手机睡着了，一觉醒来已经11：30了，他还没有短信来。我怕他一个人有什么事，急忙发短信过去问他回酒店了吗？良久没有回信。我一急，就顾不得他的手机只剩下十几块钱，还是在漫游，直接打过去，却听得电话里说：您拨打的用户因故没有接听电话。好奇怪的提示语音，我还是头一次听到。还好他把短信发了过来说，刚洗完澡，可以打电话了。 - M1 r3 M) q, w; i　　奇怪的事情于是发生了。我打过去，和总台说，麻烦转3114。前几天一直都是打这个号码没错的，他就坐在电话旁会很快接起来。然而这一次却是一个女人接的，而且声音很生硬：你找谁？我诧异地说：这间房是3114吗？那女的回答：是啊，没错，你找谁？我更奇怪了，忍不住问：这房间住的不是男的吗？那女的居然回答：对，住的是男的，你找谁我帮你叫啊！语气很不耐烦。我沉默了两秒钟，说算了吧。给他发短信过去说怎么是个女人接的？他说不可能他就坐在电话旁边，让我再打。我在打过去让总台转3114，结果是个男的接的，可是声音完全不是他，我说，麻烦找一下KL？那男的恶声恶气地说打错了！我当时都傻了，总台接分机怎么可能两次都错了呢，这也太邪门了吧？于是就又打过去和总台说，前两天一直都对的，就今天不对了，是不是串线了呢？总台态度也很不好，说这么晚还打来，不是找骂的吗？让我明天再打。我很沮丧地发短信给他，他说那算了吧，明天再打。 　　我一夜都没有睡好。一大早我就起床了，出门买了张充值卡，打算充到他手机里，如果今天座机再出问题就打他的手机。他的手机在外地不能充值，之前我一直要给他充，他百般拒绝，总是说不想让我破费。钱充到他的手机里会有一条短信提示他，他很快发短信给我说，你……怎么给我充值了？很惊讶的样子。我低姿态地说，我只是试一下看可不可以给你充值，如果不能充就自己用，反正也不浪费，你不要生气喔！我的确不知道可不可以这样充值，是实话实说。他反应很强烈，有点出乎我的意料。但更让我意想不到的是，仅仅过了一个上午，他就用另外一个手机号给我发来短信，说我换号了。我问他为什么？他说不想受到干扰。我问是不是我充的钱干扰了他？他说你怎么想这么多？和你无关。好容易到了晚上打电话给他——这次终于顺利打通——问他究竟为什么换手机号？他说有一个同学总是打电话给他要借钱，他不想接，于是换号。我没有再追问，但是，他的同学都是知道他的两个手机号的，逃了这一个还能逃了另外一个吗？这个疑问一直放在我心中，我无法给自己一个信服的理由。

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　　（续）自从那天以后，他的短信明显少了，有时候从中午到下午到晚上一个短信也没有，直到晚上10：30以后才发一个短信给我说可以打电话了，让我感觉像是在例行公事。电话打过去问他今天都做什么了，他用闷闷的声音说，没什么，一直在酒店里看电视，无聊死了。原来他一直闲着，可是为什么宁愿无聊着也不发短信给我呢？本来他是和他爸爸的一个同事住在一间房里的，我们打电话还算方便，但自从那天以后他总和我说他爸爸在房间里呢，说话不方便，后来干脆变成他爸爸和他住在一间房间里了。我不知道是不是自己太过于敏感，但这些小事当中总是透着那么一丝不对劲，让我不由得不去多想。一直以来这就是我的一个弱点，如果我真的能够看开一些，少操点心，自己也就会快乐一些，没那么多自找的烦恼。但是，如果有一天我真的看开了，是不是就已经不再深爱了呢？ 　　我的烦恼与日俱增，我真的希望自己只是胡思乱想，一切其实纯洁如水，没有渣滓。我也在不停地检讨自己，怎么已经有了几段感情经历之后，我竟然还会这么幼稚，不，应该说是这么弱智？和他在一起，自己不是已经打定主意开心就好吗？就像他一再强调的一样，我们两个人是不可能有将来的。那我干嘛还去想那么多呢？可是，我真的控制不住自己，我的思想像决堤的水库奔流四溢，一塌糊涂。 　　那天他们去草原景区游玩，晚上要住在蒙古包里，他发短信说那边没有座机，晚上打不成电话了。我一个人很郁闷，无所事事的时候接到好朋友的电话，说要请我吃麻辣烫。我其实根本没有什么胃口，但很想找个人谈谈，于是赴约。 & ], F+ u0 \' S9 `　　我的这个好朋友是个男的，也给我们系里带过课，认识很多我的学生，但他在学校外面的工作远远多于学校里的工作，所以和其他老师接触机会非常少。我们从大学的时候就已经认识了，可以说是无话不谈，我就称他为A吧。见到我，A说觉得我的情绪有些异样。我就是这样一个毫无城府的人，喜怒哀乐都明明白白写在脸上，简直无可救药。我笑说没有啊，怎么可能。A说你骗别人还可以，骗我嘛……就算了吧！我没说话，只是说吃东西吧。趁A去拿东西的时候，我发条短信给他，问有没有认识漂亮的蒙古美眉？他回说都太粗壮了，不好看。A拿东西回来，说老远就听见你的短信响了，男朋友？我苦笑了一下，摇头。情人？A又问。我笑得更苦，说我也不知道是什么，就算是情人吧！A用手直点我的鼻子，你呀你，还玩这个呢，谁呀，我认识吗？突然间我觉得我得找个人说说，要不然我会憋到五内俱伤。我觉得这个朋友还比较可靠——我偶尔还有一点小清醒，知道这种事不能乱说，可我还是没忍住——可以和A说说，看看他的反应。于是我叫他猜，说他也认识的。A鬼叫着，你不会玩师生恋吧？我笑而不答。他知道已经猜对，就开始猜人了。万万没有想到，A一下子綶被过滤]隽薑L的名字。我惊呆了，难道我的脸上连这些也写着了吗？？我傻问他你怎么猜出来的？A叹气，摇头，但还是说，你的学生里面也就他看着还算可以了。不过嘛……你怎么能真的看上他呢？我问怎么不能？A说，我对那个人印象很不好，他心计太重，城府太深，而且还有很多恶习。我问他都是什么，他给我讲了这样两件事。一是有一次KL借A的几件杰克琼斯的衣服去影楼拍写真，然后没有还给他，还很招摇地穿到学校去，并且放出风来说是A给自己买的，搞得很多学生都传说A喜欢KL，一时间影响很不好。二是KL有两次和A一起一帮人玩得太晚了，KL就说回不去学校了，要住在A这里。住了两次，A没有再让他来住。A还说了KL许多话，我都恍恍忽忽不记得了。在麻辣烫喧嚣嘈杂的大堂里，我觉得我有点中暑，甚至有轻微的恶心的感觉。后来我们去了酒吧，在那里A把我骂得狗血淋头，说我猪油蒙了心会喜欢上KL这样的人，说他严重鄙视我，说要我赶紧跳出来为妙，说兔子还不吃窝边草呢，你到底是怎么回事？！ 　　是啊，我到底是怎么回事？我已经完全失去了判断的能力，我不知道谁是对的，谁是错的，什么是真，什么是假，我到底该相信我的耳朵，还是相信我的眼睛，还是我什么都不应该去相信？平时我不是一个性格柔弱的人，可一旦遇到和感情有关的事，我就成了懵懂的孩子，仓惶地审视这世界，分不清黑白。我也知道该相信的是自己，可问题是我自己在哪儿？ ( A7 w; V X3 y　　（未完） ! m. q3 G9 `5 g9 `- q: Z& C　　

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　　那天泡吧回来，我在家里继续泡网，根本没有丝毫睡意。我在天涯上浏览开心乐园和娱乐八卦，好多好玩的帖子看得我笑到绝倒，笑着笑着眼泪不知不觉就下来了。我一直以为自己找到的是一块宝，没有什么瑕疵，就算有小小的瑕疵也是我爱着的；可是现在，我不知道我找到的究竟是什么？“他对你一定是有所图，说不定喜欢享受征服女老师的乐趣，说不定就是为了考试能多得几分！”A的话再次回荡在我的耳边，让我不寒而栗。这个世界真的这么可怕，让人这么绝望吗？那些带着光圈的可爱小天使却原来都是长角的恶魔？A应该没有信口开河的理由，他就是那样直率的人，他常常说只有好朋友才这样指着鼻子骂的。慢慢地天亮了，我洗了个澡，时间已经是早晨七点钟了。我把手机转移到座机上，关机上床，可是哪里能够睡得安稳呢？ ( [- J0 {* Q7 s+ p: Y. h# E　　中午一点多钟醒来，开机看到他的短信，问我生气了没有？昨天后来他的手机没电了。我把电话打过去，本来想不露痕迹地和他像往常一样聊天的，可是，真该死，我的语气里面一点开心的感觉都没有，我相信连聋子都听得出来。他问你怎么了？我把心一横，很直接地问他，你是不是一直在骗我？看，属于典型的恋爱中白痴女性的常问问题，也不想想哪个男人会老实地回答：是！呢？可偏偏还是要执迷不悔地问下去，我不是第一个，也不会是最后一个。电话那边他的语气平静如水，你怎么了？发生什么事情了？我说，我无意中听到别人对你的一些评价，我觉得非常可怕。他问，怎么评价的？我说，说你是一个一句真话也没有的人。他冷静得出奇，对，我在一般人面前常常会说假话，违心的话。我说，还说你是一个心计很重，城府很深的人。他答，对，因为我要保护自己。我问，你不觉得这样很可怕吗？他的声音冷得像冰，你要是觉得这样很可怕，那我也没有办法，那是你的事。我已经四肢冰冷了，可既然已经开始，就无法戛然停止，继续问，那你和我在一起是不是就是因为我是你老师？他答，不全是，有一点吧。我问，那如果我是其他老师，你也会这样吧？他仍然答，你要是这样觉得，那我也没办法。我一下子充满了无力感，我觉得如果他生气地大声辩驳，解释，或者哪怕有一点点着急也好，我也会觉得他还是在乎的，可他竟然是这样的态度，我的问题如同拳头打在了棉花上。 U1 m1 F9 h5 e' ~　　我仍然没有停止问他白痴问题，你有没有和我说过假话？他说，除了和你开玩笑以外，没说过假话。看来他的逻辑还很清楚。可是我的逻辑已经慢慢进入混乱状态，后面的问话渐渐失去了条理，我觉得我完全没有了方向。或许我一开始就不应该问？记得他说，我早就想到有一天你会问我这些问题，你根本不相信我，不过没关系，这影响不到我，我还是我，和昨天、前天都一样的我。我问他，那你是不是在乎我的？他答，我从来没认为你是属于我的，而我们也根本没有将来，没有结果，你觉得你问这些话有意义吗？他还说了很多让我很伤心的话，如果说之前我对A给我说的话还有犹疑，但和KL的对话却让我坚信，他至少真的城府比我深太多，而且他把自己保护得太好，他不愿意让别人去了解他，他也不屑于去了解别人。大家彼此之间都像平行线，他觉得这样的生活是他现在想要的。他甚至说，你和我说你一整天没有吃饭，就算你今后十天都不吃饭，那也是你自己的事，我发短信和你说要好好吃饭，可究竟你有没有好好吃，我就管不到了。 7 @0 p/ Z2 } o+ E" k) e! s　　我的心里充满了苍凉。这就是我要的，我追逐着的爱情吗？这就是那个我爱着的，我宠着的人吗？！

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　（续）晚上还是和A出去吃饭，他仍然奉劝我忘记KL，并说如果有一天KL到处宣扬我们的事，那死得很难看的那个将会是我。我已经有点神经质了，一直不停地笑，可心里在想，如果有一天真的发生这样的事，那么这个世界上还有什么能让我觉得是美好的吗？我和他之间的这份感情——假如他对我还有一点点感情的话——难道不应该是美好的吗？怎么会变成这样子的？怎么会呢？ + |2 u2 R0 V" n, o　　回到家后，我不知道为什么一直发短信给他，没有什么内容，都是诸如你干嘛呢，怎么不理我之类的，我好像只是想多多少少可以感觉到他一点就好了。他一会说看电视，一会说打牌，一会说洗澡，好像乾坤大挪移。我知道自己应该快刀斩乱麻，可惜我根本没有那一柄快刀，我只有一柄钝刀，还是在一下一下割我的心。我放不下，我明明知道他不在乎，可是至少现在我放不下。我发条短信过去：想你了。他半天不回，我无赖地继续发：敷衍一下嘛，拜托。良久，他回复：我真的很想你，只是一直说不出口。我笑，笑到泪眼朦胧——明明知道他是假意，却仍愿意相信；而他却真真是个中高手，中午刚刚说出那么绝情的话，晚上却又换了一副假深情的嘴脸。 # R q- U: ?1 Z; ~) Y) P& j5 a　　想起他和我说过的他的那次刻骨铭心的恋爱。女孩是他高中的同桌，两人感情很好，相约考到同一座城市上大学。那女孩考上了，而他却被调档到外省。他为了那女孩而复读一年重考，结果女孩有了新的男朋友，两个人终于在去年分手。看得出，这段感情经历给他的打击很大很大，他从此不再相信天长地久，从此龟缩在自己给自己构建的安全堡垒里不肯轻易出来，从此不再多付出感情，甚至因此而有了信仰，成了一个基督徒。和我在一起的时候，每当我提到他的高中时代，他的脸上立刻布满阴霾，整个人都成了灰的。他说他长大以后唯一一次掉眼泪就是那时候，以后再也不会有了。我说，你是一个乐观的悲观主义者，乐是你处世的表象，而真正的内核终究还是悲。我理解这种初恋感情对人的影响有多大，所以我理解他。但我一想到这世界上总是有那么一个女孩才能让他真正快乐，而这个人永远都不会是我，我就感觉生不如死。不管他怎么对我，我仍然无法停止爱他，而这种爱是那么地无望，终将被弃置在无底的深渊。 　　我已经决定要去旅行了，我希望能够用四十天左右的时间让自己开心起来，我希望自己也能像他那样，对自己好一点，再好一点。 6 Y9 Z! `- j' D+ `* l3 W　　天涯一直都是我很喜欢的地方，快乐时来，悲伤时也来。我把我的未完成的情事写出来，是因为我希望它还能有后续，不管是假快乐还是真悲伤，一切都还要继续，我以后也会慢慢把即将发生的事情一一发上来。嘻笑怒骂都是众位看官的事，我的事只是敲击键盘，记录思想。咦？我觉得我的语气已经有一点像他了。 　　有一首歌的部分歌词很符合我现在的想法：《美错》。王菲是他最喜欢的歌手。 % C# }% `- ^1 T4 Y! O　　让我感情用事　理智无补于事　　　 　　至少我就这样开心过一阵子　 - e; f* H% Q% ^( G8 x/ h, w' }' Z1 X　　不管他是真的你是假的谁是目的地　　 F* W8 y; ~) N* I& M　　能自以为是也是个恩赐　 　　 ! c; n6 f( ?! O; g, w5 I3 @3 I　　不是来的太快　就是来的太迟　　　 / _ p% p* D( i$ O( `; i　　美丽的错误往往最接近真实　 % _+ C3 n5 V2 H5 r　　尽管昏迷有时梦醒有时不坚持　 　　人生最大的快乐也不过如是　 * H1 m6 c4 a* ^; V) t3 ~0 h　　 　　所谓醉生梦死　大概就是这个意思 Y1 @' R% M5 b　　所谓甜蜜就是这个意思

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刚看这篇文章的时候,并没有留意到作者是一个老师,只是知道她那时候才24岁

曾看过很多朋友的悲欢离合,自已也曾经有过一段较深的感情.

发觉感情在很多时候,是一门需要认真去学习的课程,不能随便地去投入,也不应轻易地放弃

爱情没有年龄的界限,但有心境的不同

我并不太同情这位老师,或者她真的付出了感情,但没有认真去考虑好就轻易地去相信一个人

这本身就是对自已与别人不负责

我也鄙视那个男生,他是现在很多男人的缩影,没有基本的负责感,曾是以为同一个女人上了床就是最深的了解.

肤浅!!!!!!!

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荧火星光

怎么说呢? 楼主所摘文章所描述得多的而且挺好的方面是对已投入爱时而对对方失去信任痛苦折磨自己的心理. 我想大家都有过这种感受吧!有时人就是喜欢折磨自己, 令自己痛苦! 爱情, 是要靠双方的信任, 执着, 而不是一方可以维持的!当一个女孩子对自己失去了信心或者对自己的恋人产生了怀疑, 哪将会使双方彼此痛苦与折磨双方, 唉...........

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小渠

为什么悲剧总是那么感动人？

不过我要讲的是：爱情是盲目的，在爱中无对错，大家都是心甘情愿的．

文章中的男主角是伤得太重才会这样做，一朝被蛇咬十年怕草绳，他也许是最痛苦的人．有时去伤害一个最爱自己的人也是一件最痛苦的事！！！

[em11]

[em23]爱情如果把握得吾好真是伤心又伤身啊！！