笑话接龙（不断更新中...）

纵横天下

大家都把自己平时看到的经典的笑话贴上来让大家分享一下啊！！！！！！！！！！！！！

我先来给大家发一些，希望大家喜欢啦。。。

打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

 哥儿们，你们到时候可千万别承认
有五个男生吸烟被告密，老师一一找他们来谈话。

   第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们儿，我一个人都承担了，你们到时候可千万别承认。

  〔场景一〕
    老师：老实说吸烟吗？
    男生甲：不吸。
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
    男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

  〔场景二〕 3 b, t- S' ^: r- }
    老师：吸烟吗？
    男生乙：不吸。
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
    男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条，
    老师：不沾点番茄酱吗？
    乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹，
    老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

  〔场景三〕
    老师：吸烟吗？
    男生丙：不吸。
    老师：不吸？好，吃根薯条吧。
    男生丙因有前面两个例子，很小心地流着汗吃完了薯条，
    老师：不给同学带根回去吗？
    男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

  〔场景四〕 3 f0 [9 [0 L( O1 R6 h
    老师：吸烟吗？
    男生丁：不吸。
    老师：很好。吃根薯条吧。
    男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里，
    老师突然大喊一声：校长来了 ！
    男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲儿地踩了踩……

  〔场景五〕
    老师：你到底吸不吸烟？
    男生：向上帝保证，绝对不吸！
    老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
    男生非常自然地接过薯条吃个干净，
    老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
    男生（得意忘形）： 大中华……

  （场景N） 4 C+ L) K$ c: t- P" O
    老师:吃根薯条吧!
    男生:谢谢,不会。

再 喝 一 碗

一 个 老 奶 奶 很 讲 究 忌 讳， 逢 年 过 节 她 总 是 吉 利 话 不 离 口， 从没 说 过 一 个 “不” 字。

一 次 大 年 初 一 ， 老 奶 奶 一 起 床， 小 孙 女 就 送 来 一 碗 甜 黏 粥，她 高 兴 地 喝 了。

孙 女 问： “ 奶 奶， 再 喝 一 碗 好 吗？”老 奶 奶 回 答： “好， 好。”

小 孙 女 立 刻 送 来 第 二 碗 黏 粥， 她 又 喝 了。

小 孙 女 问： “再 来 一 碗？”

老 奶 奶 想 到 年 节 不 能 说 “不” 字， 于 是 说： “好 吧， 我 能 喝 三

腕。” 就 这 样 老 奶 奶 一 气 喝 了 六碗， 她 的 肚 皮 被 撑 得 象 一 面大 鼓。

不 懂 事 的 小 孙 女 仍 一 个 劲 地 问： “奶 奶， 你 可 愿 意 再 喝 一碗？”

老 奶 奶 不 由 自 主 地 连 忙 摇 手 说： “不， 不 喝 了， 再 喝 一 点 儿，

奶 奶 就 要 胀 死 了 啊！”

我 叫 你 的 儿 子 也 挨 冻!

宋 朝 （900－1279） 时， 有 一 个 太 尉 很 溺 爱 儿 女。 一 天 他 回 到 家

中， 看 见 儿 子 没 穿 褂 子 跪 在 雪 地 上。 他 问 明 原 委， 知 道 是 自

己 的 母 亲 体 罚 有 严 重 过 失 的 孙 子。 于 是 他 也 光 了 脊 梁， 让 人

把 自 己 绑 上， 跪 在 儿 子 旁 边。

他 母 亲 听 说 此 事， 前 来 问 他 为 什 么 这 样 作 * 自 己？ 太 尉 回 答

说：“你 冻 我 的 儿 子， 我 也 冻 你 的 儿 子！”

吹一次牛
有一次在后院里散步，忽然听到墙角转弯处几个孩子在说话。仔细一听，原来是俺家孩子和左邻友舍的孩子朋友们在吹牛。

只听左邻的孩子说：我爸开的是七八万的凌志。

又听右舍的孩子说：我爸开的是十几万的宝马。

论到我孩子说了：我爸开的是几千万的。。。

这下坏了，孩子大概知道自己牛吹太大了，一时说漏了嘴，没*往下说了。

可左邻右舍的两孩子不依不饶了，紧逼着问：说呀，你爸倒底开的什么车？

最后只听我家孩子说了一句：火车。掉头就跑了。

纵横天下

   袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

    老鼠对大象说：“亲爱的，我怀孕了！我有你的孩子了。”

    “是吗？”大象惊讶地瞪大了眼睛。

    不过，接着大象很温柔的附在老鼠耳边说了一句话，老鼠听完就昏过去了。

    大象在老鼠耳边说：“亲爱的，我们再做一次吧。”

 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
　　丈夫知趣的去逗猫玩。
　　妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
　　丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
　　妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

    （出于良心告诉你）一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

 夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼.”

纵横天下

 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，

驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

舞会怎么样？太太问。一点也不好玩。丈夫答。你在那里究竟干了些什么？太太再三追问。

老实告诉你吧，丈夫道，我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。

你整个晚上都在打牌吗？太太尖叫道。是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙

在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

    甲：真可怜！

　　乙：怎摸了？

　　甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！

　　乙：啊！

　　甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”

　　乙：后来呢！

　　甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。

　　乙：再后来呢！

　　甲：邻居们听到喊救命的声音就打110报了警，直到jc来到才把

　　我妻子给劝下来。

　　乙：小偷握着民警同志的手激动地说：“谢谢jc同志救命之恩”

老婆与老公狠狠地吵了一架，吵得天昏地黑。老婆觉得自己的心都伤透了，决定再也不理老公了。整整3天，不管老公如何低三下气赔礼道歉，老婆就是不说一句话。到了第四天，老婆在床头上发现了一张“产品说明书”———

品名：老婆 产地：地球

规格：24岁×46公斤×1.60米

特性：易燃易爆

注意事项：小心轻放

老婆看完后，忍不住笑了起来。

纵横天下

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

    晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

  某县级领导经常晚回，领导夫人很不解，问领导：为什么经常这么晚回，干什么啦。领导说开会，夫人问开什么会啊，领导随便说：开展批评与自我批评的会。夫人更不解：什么是批评与自我批评啊。领导想形象地解释给夫人听：就是你操操我，我操操你的意思啦。夫人明白了，两眼发光地对忧怨地对领导说：你很久没有批评我了，今晚我们也开会。领导晕到。

一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
妻子说：“那人不是楼上的吗？”
老公说：“可咱家是平房呀。”