看好笑的，隻準內部傳抄

某领导

     有个人从路上走，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在他脸上，他抬头大骂：“他妈的！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “你他媽拉屎穿裤衩呀！”

     9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。

     7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。

     2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

     白兔[被过滤]了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？” 兔子：“是那只[被过滤]了狼的白兔吗？” 狼：“靠！这幺快就见报啦？”

      一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧！

      一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”

      两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎幺了？”“讨厌，我穿的是婚纱。”

     某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！

      某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰“I am Hong Tao Liu”外宾曰“我他妈还是方片七呢”！

      三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”

有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

“妈妈，我是怎幺长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎幺给我吃这个呀？呜！”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

 小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”

 某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗

一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说“一万块”，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说“三声口哨” 律师质问交警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线當成席子卷起来。”

三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我正和第五隻貓談戀愛。 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：根据什么？乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？ 两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱们这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲：已经疯了！ 太太抱怨先生“你一点也不了解女人心，说些我爱听的话。称呼改一改，不要老叫老婆，叫三个字的亲呢一些的”先生：“我明白了，老太婆” 女老师在黑板上画了个苹果，学生们都说画的是屁股。校长正巧经过，指着黑板责问：到底是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他“我满脸雀斑，你真的不介意”数学家温柔地回答“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道”

老王看电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问“广告里的车上不是有前灯吗”营业员说“广告里车上还有个漂亮姑娘呢”

 一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！ 某领导视察监狱，对犯人说“我的公民们”但想到进监狱就不是公民了，改口“我的囚犯们”仍觉不妥，最后说“很高兴看到你们这么多人在这”