边吃边笑~太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

熹

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
    2、扎针
    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
    男 人：“我是同性恋。”
! n  t; _  ?/ o9 H* [/ j* q* F- n    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
( K* O  t" T# X  D2 C    服务生：“……”
    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
9 W- ^" O* z$ W: S% x    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
9 U: D1 A  J; Y3 B    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
: _+ ~/ L, q8 [, @    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
! W/ b( z. ~) l, {+ p    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」
    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
( t. g1 R1 k  \8 \! u. G6 k' N    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
# k! k" X* K3 m9 p; U/ E9 w2 X; r    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
! d2 [& w3 M) K    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.
0 {( _$ n4 m# @( Z0 F8 Z$ f1 H    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
% \, p* ]6 n# l* K: L( l$ k    小明就对小军说:你妈隔壁啊!
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
& I/ l, V! _0 N+ p( `( Y* r. h" V: e    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
# W( X. W) B3 z$ O% p* `5 g    小明百思不得其解....
$ [/ @- b8 i. p! Q- R) A+ {    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
& ~. ]1 X5 }7 e; P  m, A    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
  }: |# {3 u  s5 G+ D4 l6 D# @: m- \$ j    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
: c7 U: T  [, s/ O! w    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
# N5 X1 T: u4 G. b! I+ @3 l0 D" z    10、从前有一个人叫阿爽。
    他死掉了。
' R! ]2 k+ {$ R8 D" ]& b6 P    出殡那天。
; \1 e. b" Q/ e; J% S    他的家人哭喊：‘
. R, y/ D; N1 C+ h" X    爽阿……爽阿。’
% K+ y; u) `& u* t% P' A% D    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
! n: e8 l7 C2 E  F" Q4 b0 W    某日,一位女患者向某男医生走来……
# J- m6 J8 H3 R8 g) Z    女病患：蓝医生,你爱我吗？
    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
: f/ l7 z; \- I" C8 |8 k    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
! }6 d7 }* d1 b; w' l0 R2 a    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
    女患者：还好……我爱的是陈医生……
& `* g4 M& [+ E3 D+ _$ `& ~    12、最厉害的拼音打字
    GG：你嚎！
7 |. Y4 O! @, I: a7 c    MM：你嚎！你在哪里？
    GG：我在王八里。你呢？
1 _# l. g, s+ b6 v, w    MM：我也在王八里。
    GG：你是哪里人？
. i+ C; d7 n7 p! n    MM：我是鬼州人。你呢？
    GG：我是山洞人。
5 g( t+ R; G% x4 M+ }    MM：你似男似女？
# A- e3 r5 J* o- ]    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
    MM：是啊。
4 X( X& y* a& W$ Q, m7 }& l3 B- N; V# S    GG：你霉不霉？
- j6 L: S5 k: b. R5 s- G! t1 x    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
$ q  ~0 E/ T+ s- f6 n5 `( Y% a! W    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
    GG：有啊。
    MM：你球球多少号呀？
& `/ Z+ g8 e0 N! P    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
+ v! _4 R" r- D* x    我还高兴的说"嗯，快"
    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
# Y6 t* c3 z3 r    一转身，那个痛呀``````钻心
    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
. k3 @' w8 n( h+ K* m    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
" Y  q& X4 [& s4 Q/ N2 Z    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
4 W, O% _: B$ }( g    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
    「我去捡帽子，你帮我加油。」
    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
    「加油！加油！」
    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
% j" R( X3 r7 m    然后这人就把鱿鱼给烤了..
' u8 s4 F, z- q' Y# V1 E: O) K" s    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
  A7 I1 K8 c, ^' Q5 J( [! e+ t    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
- Z/ A3 ^& t! C$ E$ H- F    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……
    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

熹

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
    2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
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    3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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    4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

    5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

熹

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

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) f: N8 l0 U' U: f3 _- @( S% U  n) D    7.有一天小明手上打着石膏，


8 v! Q& Y* i2 M4 |3 [/ v( [1 A4 \; I    老师问：你的手怎么了
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    小明说：断掉了
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    老师说：为什么？


    小明说：因为我太懒了


# j. G. m. u5 |& C& C; m3 q    老师说：太懒手会断？
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    小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
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    可是我懒的用手弄，

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    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
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    路人看了以为我触电就用木棍打我的手

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+ i7 x' |. S0 ?1 T* P    所以.................
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4 Q) b, H6 g- ]' e+ f+ P    老师：............

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    8.在大陆做生意的台商，


    由于家眷都在台湾，
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    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
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    有一天他不幸被公安逮到，

# f8 A1 H% V. d  S( z+ A
% |% F" \; P3 n) K    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
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2 R, w( H, U1 ^) X8 {2 b9 ]" W5 h    他很不高兴，
" W7 ^; ~7 p1 u+ a1 d3 V" w! T1 L

3 ~! V3 b/ x6 ^3 ~    于是透过关系花了一些钱，
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    要把这着不雅的名词去除。
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; C) e8 Q1 H' E
    过了一星期，

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    朋友告诉他办好了。


    他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
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. a0 b* v0 K8 D" }( s% Z    他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

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" @3 E8 m6 x! d( P7 H    里面赫然盖了个三个大字：
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    非淫虫。


    后来他透过更有力的人士想要把这

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    非淫虫


    三个字弄掉，
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' P  ~6 L0 i" I' C1 j. @    因为他觉得这三个字还是不雅，


* `# S1 @* {! Z6 P8 J1 v    所以这次交代一定要把这件事解决。
- F1 Y4 K1 i2 ]' N: Z

    因为下个月他就要回台湾了....

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    朋友也跟他再三保证，
; y) D9 T8 c+ B  [! ~

    一定没问题，

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3 l% d) A, c. y2 x5 @. _( u    只是礼数绝不可少。


    又过了一星期，

8 f! G; I- L0 S7 @4 j! I
    朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
5 f7 z) @# ~( o3 C8 A( _1 K. R  k& \

8 H1 K4 Y* }, M8 m) O/ f, t: h    他赶紧把台胞证接过来一看，

: q  S5 ?; e, h0 x& @  y
    上面写着：


# Y5 r- N' ~# |    非洲淫火虫
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( H. ^9 \4 E+ D) D. M' l
    9.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
! M& E: G* m8 g/ I9 _6 H, Z
2 ~+ e4 h, i. }  H* [+ y2 o! @+ x4 \
; @$ w6 m1 Y, [6 _# \! S    晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
6 f0 r/ S, {3 X4 T

    半夜…甲打了一个大喷涕，
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4 I3 T( O, o2 M. n( D; L    乙丙整个脸上都是甲的结晶。

0 T5 R8 a: B0 T# ^# T
1 ], i1 P8 F% K/ n( P3 W6 |    乙丙：下次要通知我们……

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9 `) C0 {# k- l, b( d) R! p5 @    过了半个时辰，

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( k/ ^0 M2 w- ~    甲：注意了…

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# T2 Y0 ]5 j5 I$ P& Z% J' F    乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# J2 y* N/ T$ |( `) E6 j6 x

    并确定与外界没有连通…


    结果，甲放了个屁。
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    10. 我有一次和几个同学

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9 G# k* X3 ^* J$ e: a4 T    去高中老师家看他，


    那是一个老头，临走，

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    我们留下一些水果送给老师，
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3 p& f! B. Y" e* l$ l, m
! ?" c' A- W. Z    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
/ P( r' V; [4 F# @: y( {7 z
9 d! {  ~$ ?" ]
/ {" v0 u' r+ u1 E/ D    “看看，来看我还带什么东西呀……

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1 ]) z% O. H4 G: X; |    放在门口就好了.”

啊狼

顶好好笑啊