<p><br/> 淡淡妆是我见过的第二个异性网友，但却是我第一次亲密接触的网友。第一次，往往意味着抹不去，抹不去的，往往不只是记忆…… <br/> 三、我见过的第三个异性网友 <br/> 这第三个网友，一见到她的名字便感觉很有气息：芳草。因为我初次与她网上相遇正直春暖花开，在一个早晨，我打开窗帘，看一眼窗外的春色，心中忽然想起小学时背诵过的一篇课文：春天来了，春天来了，春姑娘的脚步近了。到了晚上，她便在QQ上点击我，说：“你好啊，我没打扰你吧？” <br/> 枝上柳绿吹又少，天涯何处无芳草？——她是杭州的小草。 </p><p><br/> 网上聊天，感觉很重要，特别是刚开头的感觉。互相问过好之后，该聊些什么？ <br/> 前面介绍过，我这人上网聊天属于“守株待兔”型的，很少主动出击，把QQ网上一挂，然后该干什么干什么，有愿意来聊聊的，都欢迎。当然也不是来者不拒，来做广告的、拉皮条的、卖yin的，统统活埋。对情趣单调灰暗的、语言缺少生命的，也不是十分欢迎。为了能“招贤纳士”，我在个人资料的个性签名里写上这样的一段话：“寒士京南卧，冷月挂柴门；安步牵玉兔，读书伴佳人。吴刚闲时坐，诗酒案上陈；网来皆仙客，一语可通神。”意思是贪钱的你别来、不读书的你别来、不是佳人的你别来、不喝酒的你别来（呵呵，开玩笑）。末了还注明一句：“莫道你我难相识，想见只待选佳期。” <br/> 如果对方寒暄过后马上就问我你是干什么的阿？做什么工作？多大年纪了？你是经理吧？等方面的问题，我会毫不客气地对她（他）只以礼貌性的话语接待——我这人少年时期被公安局务抓过，就怕审问，落下毛病了，嘻嘻。 <br/> 如果开头感觉不好，那么以后就一定不会聊得很投机甚至发展成很亲密的关系吗？当然也不是，这要看缘份了。 <br/> 芳草给我的第一句话是：“你好！”我回答的是：“你也好啊！”然后就是沉默，等待她继续。 <br/> 她很客气：“你好啊，我没打扰你吧？”我说：“没有，我正在等你。” <br/> 她说：“夜深了，我忽然好想找人聊天，也不知为什么。” <br/> 我问：“你是有什么心事吧！一个人在家吗？”上来就问女人是不是一个人在家，好像有点居心叵测。但我确实问了，可能是潜意识让我这样问的吧。我的潜意识里，见不得光的东西太多！太多！！ <br/> 她好像并没介意，回答我说：“我女儿去她爸爸家了，我一个人在家。我想我的女儿了……” <br/> 啊，不必再往下问了，又是一个离婚的人。离婚女人的孤独寂寞，是老婆孩子热炕头的人所无法想象的。也许她此时的眼里，正滚动着泪水。 <br/> 我决定转移话题，给她一点轻松和安慰，我说：“你的女儿一定可漂亮吧？长得像你：））” <br/> 她说：“呵呵，我可没我女儿长得漂亮。她梳一条马尾巴小辫，眼睛大大的，嘴巴甜甜的，每次我领她到西湖边玩儿，好多陌生人见了都忍不住夸她呢。”女人一旦聊起自己的小孩，往往会滔滔不绝，快乐溢于言表。 <br/> 我说：“真的啊？我要是也生活在西湖边就好了，一定好好看看她，我最喜欢女孩了，做梦都想生个女孩！” <br/> 她笑了，说：“哈哈，是吗？”我说：“是啊……” <br/> 她说：“那我给你看看我女儿的照片吧？” <br/> 我说太好了，你真善解人意！ <br/> 她一连串给我传过来五张女儿的照片。果然是个活泼漂亮可爱的小女孩，大概二、三岁的样子。 <br/> 我问：“还有吗？我还想看。” <br/> 她说：“有啊，可多呢，一晚上都给你发不完：））” <br/> 我说：“哦，那就以后每天晚上给我发几张过来，让我这老脸，也传染上满童年的欢笑。好吗？” <br/> 她大笑：“哈哈哈，好啊！” <br/> 我们就这样“签署”了今后每晚见面的约定。<br/></p>
<br/> 说真心话，我并不十分喜欢聊小孩子的话题。可是一想到在遥远的杭州，在一所空落的大房子里，一个被丈夫抛弃的女人，孤零零的在思念自己亲生的女儿，我便心软。也许此时这位年轻的母亲的房间里灯光暗淡，闪亮的只是她眼中的泪水。——我能够这样想是不是看起来很高尚？如果能够做到完全这样想当然是高尚的，可惜我当时还有一点别的想法：听说杭州是个出美女的地方，这个芳草也一定很漂亮吧？既然不能一上来就向对方讨要照片，多看看她女儿的照片也好啊，女儿总会有长得像妈妈的地方，也许看见女儿的模样就看见妈妈的样子了，世界上有长得特别像的母女。唉，从小受教育要做一个高尚的人一个纯粹的人，自己也希望成为这样的人，结果呢？我很佩服文革中的一句话：“狠斗私字一闪念”——精辟！不斗不行啊！！ <br/> 我陪她聊她的女儿聊了很久很久，她心情舒畅后，又跟我谈了很多她个人经历的有趣的故事，我成了她最热情的听众。我们的兴致都很高，聊着聊着，我偶然看了一眼窗户，有点光，撩开窗帘一看，啊呀，东方已经出现鱼肚白了。我赶紧告诉她：“你那里天亮没有？我这里肚子都白了。” <br/> 她惊讶：“你肚子怎么了？病了？！” <br/> 我笑了：“对不起，是天的东方出现了鱼肚白，打错了。” <br/> 她也笑了，说：“呵呵，真没想到都这样晚了。你累了吧？” <br/> 我说：“不累，和你聊天好愉快。不过，你该休息了。” <br/> 她说：“嗯，我还不困呢。” <br/> 我说：“那也得抓紧时间睡一会儿，睡一会儿就管用。我是天亮前必须睡觉的人，要不然一星期都缓不过来劲。” <br/> 她说：“好，让你受累了，你先睡吧。我再听会儿音乐。” <br/> 我说：“不好，你必须睡，女人熬夜易憔悴，咱们一起睡！” <br/> 她发回一个字：“滚！” <br/> 我被骂糊涂了，谈得好好的这是怎么了？我连一个字都没给她回，只敲出去一个问号：“？” <br/> 她回话了：“少跟我用双关语，你睡你的跟我没关系。再见！” <br/> 哦，我明白了，都是我要求人家“咱们一起睡”惹的祸。我敲这五个字的时候确实想到这一层了，只是存在侥幸心理，认为她的思想不会像我这么复杂。看来跟她打交道，以后要字斟句酌。 <br/> 我赶紧打道歉的字：“对不起，我错了，我是困懵了，是我考虑不周……”打着打着字，我发现系统显示：你的好友芳草下线了。<br/><br/> 芳草不辞而别，我也有点恼。尽管你离婚后母女分离，但我苦熬了一夜，说了一万句哄你开心的话，而且你也见开心了，就因为最后一句话没斟酌准确，你掉过脸来就给我一个凉屁股，也太没人情味了吧！这女人到底是什么性格啊？我移动鼠标准备删除她，可是又一想算了吧，缓期执行。 <br/> 此后一连三天我没上QQ，忙单位里的事。转眼到了五一黄金周。放假的第一天，几个最好的朋友相约去大排档喝酒。酒桌上他们问我：什么时候复婚呢大哥？我们还等着喝你和嫂子的第二次喜酒呢！这几个人都是我打小的朋友，他们的媳妇跟我前妻关系也很好，几个家庭多少年以来一直走动密切。据当晚哥儿几个跟我透露，那几个夫人正在对我前妻开展感化行动，估计破镜重圆的日子不会太远了。这天晚上我喝高了。我想复婚吗？我自己也说不清楚，有时候想，有时候不想。后半夜回到家里，本以为会醉了躺床上就能睡着，因为我以前都这样，醉酒之后就是睡觉。可这次不同了，睡不着，打死也睡不着，似乎连酒都醒了。都说一醉解千愁，事实上还是李白最有体会：举杯消愁愁更愁。既然酒不管用，我只剩下一条路了——上网。不管网上遇见谁，来个母夜叉也得跟她过过招儿。 <a href="http://cnc.nbtie.com/"><h5></h5></a><br/> 没想到，又遇见芳草了。我首先向她承认我那天确实犯下了“口误”的错误，而且错误很严重，芳草很生气。没想到她键盘一敲，说：“没关系，我也是一时冲动才毙了你，我也要对你说声：对不起！那天晚上可真有劳你了，也没得到好报，嘻嘻，委屈了你！” <br/> 什么，她把我‘毙"了？哈哈，你也有出错的时候啊，看来你要再对我说一声对不起了，我也委屈委屈你，立刻逼问：“你用什么枪毙的我？快把凶器交出来！” <br/> 她说：“呀呀，还得说一声对不起。我图省事打错字了，应该是关闭。我用的是拼音输入法……哈哈，好玩。” <br/> 这天晚上我才知道她是干什么的，她是女画家，美院毕业。她习惯晚上不睡觉白天睡觉，或者干脆白天不睡觉晚上也不睡觉。我说：“你真那个什么是白猫子跟夜猫子结婚生的袜子。” <br/> 她回答：“你才是袜子呢：））” <br/> 我挣扎着睁开醉眼一看，哦，是我打错字了，我用的也是拼音输入法，赶紧纠正：“对不起，你是娃子不是袜子。” <br/> 她回答：“你才是小娃子呢！你今天是不是喝醉了？满嘴的错别字说都不会话了：））” <br/> 我笑了：“嘻嘻，是有点多！” <br/> 她说：“要不我给你倒一杯醋喝，解解酒？” <br/> 我说：“好啊，你拿来。” <br/> 她发过来一张写着斗大的“醋”字的坛子。 <br/> 我回敬道：“哈哈，好，我从今天晚上开始，开始吃你的醋……” <br/> 一般而言，只有爱上某人才会吃某人的醋，她能听懂我的话中的含义吗？事后想起来，我这人真不咋地，酒后无德，挑“豆”妇女啊！<br/>
<br/> 醉鬼挑“豆”妇女，不但上帝可以原谅他，妇女本人也是可以原谅他的，因为毕竟不是调戏嘛，更何况他喝多了，呵呵。可正因为如此，鼓励了有多少男人借酒撒疯啊！？ <br/> 芳草是这样回答我的：“又胡说？以后不许再这么喝了，多伤身体呀！”话语里透着关心。 <br/> 我借着酒劲继续说：“哦，现在你就开始管着我了？” <br/> 这下芳草急了：“你再胡说，我删除你，信不信？” <br/> 一般北京人吵架爱问对方信不信，比如北京人发怒时常说：“我抽你丫挺的你信不？”你要是回答说信，他就不抽你了，你要是回答不信，他一般也不抽你。北京人君子多，动口不动手。怎么杭州人也这么问啊？但我还是诚惶诚恐地回答道：“我信，我信，我信。” <br/> 她问：“那你还胡说八道不？” <br/> 我答：“再也不敢了。我给你说文明高雅的吧。” <br/> 她说：“好啊，看你文笔不错，你给我作一首诗吧。” <br/> 我立刻卖弄起来：“不，我不会作诗。我的工作只是梳理每一条小河，让她到达大海……” <br/> 她笑了：“呀呵，敢抗旨不遵啊？！” <br/> 我说：“不敢不敢，我作我作……我给你作一首唐诗吧？” <br/> 她说：“小心，唐诗是唐朝人作的，你别侵犯人家知识产权！” <br/> 我回答：“别怕，出了事我但着。李白斗酒诗百篇，我今天酒也没少喝。” <br/> 她又笑：“呵呵，好啊，快作，限定时间，限你七步成诗。你可有把握？” <br/> 我说：“等等，我先问你几个问题。”我虽然喝醉了，但脑子还算清醒，我是故意耽误时间，好考虑写什么诗的问题。我问了她杭州在中国的哪个省、杭州有什么名胜古迹、听说有个西湖非常有名是不是就在你们杭州，苏东坡到过西湖吧，等等问题。结果把她给问得不耐烦了：“你到底写不写啊你？！” <br/> 这时候我已经把诗句想得差不多了，即刻敲击键盘，出诗： <br/> 东坡西湖比西子， <br/> 我把西湖比酒池； <br/> 醉我一万八千岁， <br/> 只要有你伴我诗！ <br/><br/> 写完这四句，我感觉我的气力忽然一下子用尽了，手指头按不动键盘了，脑袋沉得也抬不起来了。好想一头扎到床上去。写诗还真是个力气活啊！ <br/> 我对她说：“我要下了，我困得不行了，我先一个人自己睡觉去了，好吗？”还好我没忘记着重强调我先一个人自己睡觉，跟她没关系，避免再贴一次凉屁屁。 <br/> 她说：“不许走！” <br/> 我说：“让我走吧，求求你，我真的不行了，要不打开视频给你看，看我困成了什么样子……”我没经她同意，发出了视频邀请。她也接受了视频邀请。 <br/> 我问：“看见了吗？” <br/> 她说：“你不要摇晃，图像虚……” <br/> 我说：“你看清楚，是我在摇晃吗？我没摇晃，那是瞌睡虫在摇晃我呢！——我趴桌子上给你看，就不晃了。” <br/> 我把下巴支撑在桌子上，她终于看到我不虚的图像。她说：“哈哈，没想到你这个酒徒还很有一张白面书生的长相！意外，太意外了，哈哈。” <br/> 可惜她的“忽悠”之词我没能及时读到，因为我趴在桌上睡着了。我是第二天查看聊天纪录才发现她“浮夸”了我的。我睡着后，她继续着对我的说话，企图唤醒我： <br/> “睁开眼睛看镜头！” <br/> “不好天塌啦！！！！！” <br/> “口水流出来了你！！！！！！” <br/> “发奖金了！！！！！！！！！！！！” <br/> “美女来啦！！！！！！！！！！！！！！！！” <br/> “我要把你的丑态画下来！！！！！！！！！！！！！！” <br/> “哦，不好天快亮了，我不能再偷窥你睡觉了……拜拜：））” <br/> 感情我给美女看了一夜的现场直播！！！ <br/>
<br/> 被芳草看了一夜的“现场直播”，当时我并没有懊恼，相反到有些得意。记得很多年前每有国家足球队的比赛，不管是深夜的还是凌晨的，我都会坐等一夜也要看现场直播，为什么？因为我爱它。她能坐看我一夜，为什么？我不说，但已经偷着乐。我最担心的是她真的画下了我丑陋的睡态，毕竟她是美院毕业的，万一将来生活在一起，她可有资本取笑我了……想到这，我不禁先取笑自己了：臭不要脸的，你比杨贵妃还美！ <br/> 因为是黄金周放假七天，我们几乎白天晚上都在网上交流。成了无话不说的朋友。但是我一直不太好意思跟她提起醉酒聊天睡觉流口水这件事，直到放假的最后一天，我才惴惴不安地问：“你真的把我的睡给态画下来了？” <br/> 她说：“当然，我已经用数码相机翻拍了，准备发到网上展览。你的睡态很可爱，垂涎欲滴，一定有mm喜欢上你！听说现在二手男人很抢手。你高兴了吧？哈哈……” <br/> 我说：“你不会是用讽刺漫画的形式画我吧？” <br/> 她说：“怎么会呢，我是学油画的。” <br/> 我说：“坏了，油画更逼真！你存心让我打一辈子光棍啊？——看来我务必得使用权力制止你！” <br/> 她问：“哦，你使用什么权力？” <br/> 我答：“肖像权！——你马上把画传过来，让我先瞜瞜。”瞜瞜是北京土话，看的意思。 <br/> 她说：“不给！打死也不给，呵呵。” <br/> 我说：“不给我咬你，咬你的手指，一根一根的咬，咬得你痒痒的：）））”说到这，我不禁张开了嘴巴，仿佛真的已经把芳草的手指，含到了嘴巴里。 <br/> 她说：“停——停——我最怕痒了……”同时发来一个害羞的表情。 <br/> 我一看有戏，她没急。于是“变本加厉”：“快传过来，不然我真的咬你的手指了，咬完你的手指，还要再咬你的脚丫子……”女人的脚在古代人们的观念里，就相当于今天女人的ru房，是不能随便碰的，你碰了，她就得嫁给你，或者自寻短见，或者跟你云雨。潘金莲“红杏出墙”，就是由西门大官人捏了她的脚开始的。不信你翻翻《金瓶梅》去。当然，如今时代变了，夏天你走在大街上，只要你肯低头，总能发现出土的古代女人的“ru房”，但为了防腐，趾甲已涂上了亮晶晶的油彩。 <br/> “快别说了别说了我这就给你传过去！”她打过来的文字已经不分句读，可能杭州那边的她，正在脸红心跳吧。 <br/> 文件传输完毕，我打开一看，哪里是什么垂涎欲滴的我的丑陋的睡态图，而是一副漂亮的毛笔书法作品，字体为行书，隽永飘逸，内容是：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。某某（我的真名）留存。某某（她的真名并盖章）丙戌年书。某月某日。 <br/> 看罢，我大受感动！我问：“我真的是他？” <br/> 她答：“不知道……”并附带了一个害羞的表情。 <br/> 我脉脉含情地说：“你都看见我了，而且用阑珊的灯火照亮我的脸。可我还没看见你呢，哪怕手里只捧着一张你的照片，我在灯火阑珊处，也就不孤独了啊……” <br/> 她说：“好吧，就给你一张我的照片：）” <br/><br/> 今天，我真想把芳草的照片贴到这里来，让你们——这些天一直读我的网友们——也能看到她，和我一起赞美她的美丽。她真的好美，不是艳丽的美，而是静静的美，确如一株小草，一株小草……可是我不能往这里粘贴啊，我也是懂法律的人。如果有一天法律得以废除，我一定要独闯中央电视台，用强盗掏枪的姿势和速度，掏出怀里面芳草的照片；那里的工作人员看见我掏枪的动作也许会被吓死，但也一定会被我掏出来的照片惊讶得活过来，主动着帮我把芳草的照片，把真正的美，向全世界播放！到了那个时候，还管它什么草草的肖像权不肖像权，嘿嘿！ <br/> 我真的爱上了她！这种感觉一天比一天强烈，并且说不出爱的原因。如果能说出原因来，可能就不叫爱上了吧？有一天，我正在参加一个生产技术交流会，正赶上午饭后开，大家昏昏欲睡，不知怎么忽然就把话题从交流切换到旅游了。谈到天下美景自然少不得杭州，有人刚说出“西湖”这两个音，我立刻就来了精神，来精神是因为我又想起草草。他们都去过杭州阿，说的都是亲眼所见；我没去过杭州阿，只有闭嘴的份儿，干着急。不知谁说了一句：“杭州的女人也漂亮……”我立刻鬼使神差地插嘴说：“没错，我有一张杭州女人的照片，别提多……”轰——满屋子二十多人的嘴巴全被我撬开了，七嘴八舌逼问我那女人是谁，是不是小蜜，嬉笑不止。由于我活跃了技术交流会的气氛，会议的后半段开得很成功。我很不好意思。 <br/> 会议结束后，我独自来到会议室外的小花园里，望着杭州的方向，掏出手机。我好想给芳草打一个电话。电话号码是昨天她刚给我的，到现在还没打过呢。可是，第一次给她打电话，我跟她唠点说什么呢？电话接通了，我听到了芳草手机的彩铃声。我好象有点紧张，这是我以前从来没有过的紧张。她接电话了，她发出了一声询问：“喂，你好。” <br/> 我突然冒出一句话：“草草，我想告诉你一件事。” <br/> 她问：“什么事啊？” <br/> 我说：“我爱你！” <br/> 不敢听到对方的回话，我立刻把电话挂了。 <br/> 心里有点恨自己的没出息，同时也担心：草草会不会认为我不懂礼貌？ <br/>
<br/> 我在小花园里来回踱步，等待着芳草的电话或者一条短信。如果她骂我没礼貌，那么我就有希望；如果她笑着骂我说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，那么我就很有希望；如果她直接回答说“我也爱你，我爱你是我一辈子的事”，那么——那么就不用那么了，这件事就定了！这就是我的毛病，想事总是什么美想什么。可是，一直到天黑了我进了自己家的门，也没有方草的消息。 <br/> 当天晚上我上网，不见芳草来。 <br/> 第二天晚上我上网，又不见芳草。 <br/> 第三天不等到晚上，我就在办公室用办公电话给她打了一个长途。为什么用办公室的电话打呢？因为她不认识这个号码——我现在的心理全乱了，像个初恋的孩子，不敢正面追问芳草的态度，只想着：哪怕假装打错电话了，听一下她的声音也好啊！传来的声音是：对不起，您呼叫的用户已关机。“打错电话”的创意看起来很美，结果落空。到底怎么回事？她出什么意外了吗？到这时候我就不往好处想了，我担心她病了，受伤了，甚至……我真想即刻飞到杭州去，满大街奔跑着、嚎叫着也要找到她！可惜我去杭州，也只能是个愿望。 <br/> 第四天我出差了，去的是内蒙古呼和浩特。很顺利，五天就办好了公事。其间没少给芳草打电话，可她一直处于关机状态。不知为什么，我心里总有一种不祥的感觉，挥之不去。宾馆的一个小服务员，见我愁眉不展的样子，她很聪明，对我说：“先生，我爸爸是开出租车的，干脆您包我爸爸的车，在呼市旅游旅游好不好？”我说：“有什么好玩的？”她说：“什么都有，大商场、大超市……”我问：“名胜古迹呢？”她说：“昭君墓，五塔寺。”听到昭君墓三个字，我心里一翻个，说：“就去昭君墓吧。”心想：我去凭吊一下王昭君吧。为什么心里单选“凭吊”这个词呢？可能是久等不到方草的消息，内心绝望的反应吧。 <br/> 走进公园大门，一座三十多米高，占地一公顷的大土坟耸立在我的眼前，书有两个大字：青塚。 <br/> 在墓顶的八角亭，我俯看四周景色，已是芳草萋萋。突然，我的手机响了。掏出手机一看，竟然是芳草的一条短信：“蛇岸，我恨你！为什么你要告诉我那件事？为什么我时时刻刻想的都是你？为什么我老是工作不下去？我无可救药了！” <br/> 我读罢大喜：原来她和我一样，也在忍受着爱的煎熬啊！她想拒绝，却又拒绝不了。我立刻回短信，告诉她说：“不，你有药可救！一味新药，药名：蛇岸。药引子：爱情。” <br/> 她回短信说：“这味药太足了，怕过早放入没后劲，你慢点加，她会经不起诱惑。” <br/> 啊，字里行间已经基本可以断定：草草爱我！ <br/><br/> 草草是爱我的，我跑到昭君的塑像前，轻轻的声音说：草草是爱我的！我望着昭君的眼睛说：我也是爱她的！这时，又传来了芳草的短信。她说她马上要到乡下去，老家的一个亲亲捕获了两只小松鼠问她要不要，都知道她喜欢小动物，各式各样的小动物。我一看时间，快到中午了，忙短信问她：“你吃了饭没有啊？保重身体！” <br/> 她短信回答：“来不及了，路很远，坐长途汽车，晚上还要赶回来。” <br/> 此前我已经知道，芳草是两年前离婚的，在没有家的两年里，她一个人生活，经常是饥一顿饱一顿，没有按时吃饭的时候，更没有正儿八经地做饭、吃饭的兴趣，吃饭对她来说已经是一种累赘。真让人担心她的身体。我短信警告她：“草草，谁是我们健康的朋友？谁是我们健康的敌人？这个问题就是你的吃饭问题！你的吃饭问题是我们爱情的首要问题！！你务必吃了饭再走，我命令你！” <br/> 她短信回答：“你以为你是谁呀？哈哈……” <br/> 气死我了。她没饿死我得先被她气死。于是我在昭君墓找了个僻静的地方坐了下来，打算陪她一起不吃饭消消气，陪她在去乡下的长途汽车上聊天。去乡下，火急火燎地去乡下，就是为了接两只小松鼠，不理解，理解不了。我短信问：“上车了美女？” <br/> 她短信回：“已经坐下了，垂涎欲滴。：）））” <br/> 她又提我丑陋的睡态那件事，把我的名字都给改成睡觉流的口水了，直呼“垂涎欲滴”，故意跟我开玩笑。我也跟她开玩笑，假装关心地短信提醒她：“一个人坐车出门跑长途，要注意防偷、防抢、防色狼啊！”话是开玩笑说的，心里面还真有点担心。都怪她长得实在是她太美了。 <br/> 足足过了有半个多小时才收到她回的短信：“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！” <br/> 什么！她真的出事了？刹那之间我极度恨了一下我这张乌鸦嘴。不会被我言中了吧？ <br/>
<br/> 我火速短信询问：“你受伤没有？！”眼睛紧盯着手机发送成功之后，我开始瞎琢磨：但愿草草不会受伤，受伤也不要伤到脸——不要伤到脸？伤到脸怎么了？难道你就不爱她了吗？你还是心术不正啊！从来都是听说色狼把美女怎么怎么着了，这次怎么相反了？倒过来了！“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”我反复看着手机上的这句话，说得多轻松啊！莫非是草草不光会画画，还会武功？这个色狼也真够倒霉的，偏偏遇上我的草草了，哈哈！ <br/> 也不知我胡思乱想了多久，芳草的短信到了：“恭喜你蛇岸，草草一点也没被伤到，相反她快乐无比，得意着呢！”看到这条短信，我先是莫名期末，继而哑然失笑。我敢肯定地说芳草根本没有什么抓到色狼的巾帼壮举，全是她给我设计的“骗局”，她在考验我呢啊！多亏我第一反应是问她“你受伤没有”，体现了我对她的毫无杂念的爱。如果我第一反应是问她：“色狼把你怎么了？”她一定会很失望，如果我胆敢打翻醋坛子问她：“占到你便宜没有？”那么她回答我的可能还是那句话，一个字：滚！——上世纪80年代末有一句名言，说：爱情是自私的。那时候我刚好进入恋爱季节。但我对这句名言的理解是广义的，而不是狭义的。 <br/> 已经猜到草草是在“逗你玩儿”，但我佯装不知，故意不揭穿她的小谋小计，回短信说：“都吓死我了，你还得意呢？！真的一点都没受伤吗？快跟我说实话啊！” <br/> 她短信回：“真的一点都没受伤，这个色狼很老实，并且是真心爱我，所以我抓他他一点都没使用暴力。” <br/> 我笑出声了，但继续装傻：“他是哪的人？叫什么名字？jc来了没有？” <br/> 她回短信：“他是北京的人，叫蛇岸的名字，是最优秀的色狼；我舍不得报警，也不想放他再去害别人，所以我把他囚禁在我的心房里了……” <br/> 啊啊啊，幸福死我了！！ <br/> 我还在装傻，短信发过去：“你真坏！干吗吓唬我！？不理你了！！！”我得理不饶人了。 <br/> 她开始短信哄我，一条又一条的短信连续发过来：蛇岸不生气，是我错了；好哥哥不要不要急，草草下次不了，等等。这还是她第一次叫我哥哥，我心里这个美！但我就是不回短信，咯咯偷着乐。最后她短信骂开了：“坏蛋坏蛋你干吗不回话？干啥坏事呢？又遇见美女了吧？” <br/> 我只好回短信说：“哦，那我就原谅你一次吧。” <br/> 当天完上，我躺在宾馆的床上，再一次失眠。一遍又一遍读她白天的短信，特别是那一句：他是北京的人，叫蛇岸的名字，我没有报警，我把他囚禁在我的心房里了…… <br/> 草草唤醒了我的灵感，我给她写了一首诗，连夜发了过去： <br/> 让短信的文字变成星星好吗 <br/> 铺一条银色的小路，让我走进你的心…… <br/> 让思念变成丝线好吗 <br/> 编一条温柔的锁链拴牢我囚禁我要我做你永远的囚徒……<br/><br/> 本以为芳草收到短信后，会再被我感动，她的心房会进一步升温，给囚禁在房子里面的我更多的温暖和抚摸。可是她却用短信给我泼了一小瓢冷水：“快睡觉吧蛇岸，否则你的热情会燃烧到月亮的，烧毁了桂树，等你的是环保局的罚单。” <br/> 都说恋爱中的女人是最傻的，她一点都没傻，她比我冷静。若按这个理论推断，她跟我还没有进入恋爱阶段，至少没有达到热恋的程度。我想起了一首歌：快把那炉火烧得通红，趁热打铁才能成功…… <br/> 回到北京，我没有第一时间去单位交差，而是从北京西客站一出来，直接回家，打开电脑。这是我昨天晚上跟芳草约好的，她反对说你坐一夜的火车到家就上网不累吗？我说累啊，正因为累，我才要一进家门就见到你，你是我最好的按摩师——当然是心灵的，心灵按摩师。 <br/> 这时候是早上九点多钟。一见面，我首先给她递过去一个“拥抱”，她回了一个“害羞”；我又补上一个“kiss”，她给了我一顿“敲打”。于是我不再与她身体接触，开始和她聊诗歌，重点对她聊爱情诗。各门类的艺术都是相通的，画家的芳草对诗歌的理解和喜好一点不亚于我。聊着聊着，已到中午，她仍然兴致勃发，说：“我再给你背诵一首《世界上最远的距离》吧？” <br/> 我说：“好！” <a href="http://nbtie.com/hot"><h3></h3></a><br/> 她使用的是笔记本电脑，虽然没有摄像头，但是可以给我语音。我一直开着音响听她背诵，已经听她背诵很多首，她会被的诗歌真多！这一首据说是泰戈尔的诗，是她今天背诵的最后一首诗。她背诵起来很动情，动了真情；她背诵起来很投入，达到了忘我；她融入了童话世界，她是诗国的公主—— <br/>
世界上最远的距离 <br/> 不是生与死的距离 <br/> 而是我站在你面前 <br/> 你不知道我爱你 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是我站在你面前 <br/> 你不知道我爱你 <br/> 而是爱到痴迷 <br/> 却不能说我爱你 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是我不能说我爱你 <br/> 而是想你痛彻心脾 <br/> 却只能深埋心底 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是我不能说我想你 <br/> 而是彼此相爱 <br/> 却不能够在一起 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是彼此相爱 <br/> 却不能够在一起 <br/> 而是明知道真爱无敌 <br/> 却装作毫不在意 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是树与树的距离 <br/> 而是同根生长的树枝 <br/> 却无法在风中相依 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是树枝无法相依 <br/> 而是相互了望的星星 <br/> 却没有交汇的轨迹 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是星星之间的轨迹 <br/> 而是纵然轨迹交汇 <br/> 却在转瞬间无处寻觅 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 不是瞬间便无处寻觅 <br/> 而是尚未相遇 <br/> 便注定无法相聚 <br/> 世界上最远的距离 <br/> 是鱼与飞鸟的距离 <br/> 一个在天,一个却深潜海底 <br/> 背诵完毕，我QQ的对话框里闪出了这样一行文字，是芳草写的，她宣布：“谁要是能为我写出这样的诗来，我就嫁给他！” <br/> 诗歌的力量真的是伟大呵！…… <br/><br/> “谁要是能为我写出这样的诗来，我就嫁给他！”这很有点像古往今来美女、才女、公主之类的女人招亲的故事，比如：谁要是能对出下联来我就嫁给谁、谁要是能替我报仇我就嫁给谁、谁要是能金榜夺魁我就嫁给谁，等等。芳草是不是听这一类的故事听得太多了？按我估算，再过三十年也没人能写出这样的诗来。但我知道，芳草说这番话，是情绪激动的情况下说的，就像男人酒桌上说话一样，酒一醒便不算数了。所以我得抓紧时间，尽快作出一首让她感动的诗，或者打动她的事。相识这么久了，我已经对她说过“我爱你”这三个字，而她还一次没有对我说过，我必须让她尽快说出来，免得女人三天的热情一过去，黄瓜菜都凉了。看看时间，已经不知不觉过了中午一点了。我跟她说我必须赶紧到单位去了，你必须赶紧吃饭去了，你吃饭的问题，依然是我们爱情的首要问题。 <br/> 晚上，我办完单位里的事又请朋友出去吃饭，回到家里已经十一点钟了，醉眼朦胧。爱情让我的头脑发烧，美酒令我的精神陶醉。我决定不上网，我要写诗。我要让《世界上最远的距离》变成零距离，我要早日实现与草草的第一次亲密接触。写诗之前先洗个澡，让我从头到脚都先沾沾诗（湿）气，然后顶着诗（湿）漉漉的头发，上chuang，抬手从床头柜上取过手机，开始编诗。仗着一点酒胆，我还自己给自己打气呢：中国汉字的数量浩如烟海，有专家估计在十万个以上，也有专家估计在十二万个以上；不管有多少吧，总之是资源很丰富的；既然有如此丰富的文字资源，我从里面挑选出百八十个字，码一码，给它们排排队，编一组漂亮的诗，成功缩短与《世界上最远的距离》的距离，希望还是有的。可是，一个十分钟过去了，两个十分钟过去了，十个十分钟过去了，眼瞅着是后半夜了，我也没能向《世界上最远的距离》靠近半步。此时我的酒也醒得差不多了，不再自高自大自吹自擂了。我已经开始坚信：磨蹭到天亮都别想写出来芳草要求的所谓“这样的诗”。我已经困得要命，干脆胡乱挑出几个字来就编出了这样的诗： <br/> 我把生命打包了 <br/> 邮寄给远方了； <br/> 我把小路掩埋了 <br/> 留给未来了； <br/> 我把星光捻灭了 <br/> 只留下月影了； <br/> 我把你吵醒了 <br/> 只等待天明了……
端详着我自己码出来的这五十个汉字，我完全失去信心了：这个叫诗吗？唉，不管叫不叫了，我先睡觉吧。把这个诗给芳草短信发过去，她嫁谁我不管了，听天由命吧，谁让我写不出“这样的诗”来？！我头放到枕头上，闭眼就睡着了。好像还做了一个梦，梦见草草来到了北京，坐到我的床边，笑眯眯地对我说：蛇岸，你怎么又垂涎欲滴了？我梦里还跟她解释：对不起，因为我又喝酒了…… <br/><br/> 本以为我的“这样的诗”到了芳草那里，一定会像小石头掉进大海里一样，惊不起任何波澜。因为我的这个“这样的诗”实在不怎么地。但是，你别忘了，如果世间万物都照着“因为所以”这个逻辑发展，那么就不会出现“哲学”这个概念了。有一利必有一弊，有一失必有一得。在天亮以后出门上班以前，我收到了芳草的短信。她已经被我感动得不知说什么好了，倒不是因为我的“这个诗”相当于《世界上最远的距离》了，而是我的一个并没有行动的行动把她感动了。事情是这个样子的—— <br/> 梦醒以后，我垂头丧气败兵一样，起床、上厕所、刷牙、洗脸、换衣服，刚坐下来说喝口白开水吧，芳草的短信到了：“今天是我和他离婚两周年，睁眼后看到的灿烂，照亮了往日的阴霾。没睡觉就这样一直干等我醒？那不是苦了你了！！你让我感动要流眼泪……” <br/> 她短信里面所说的“灿烂”，一定指的是我的那个诗。诗虽然写得不好，但是赶得巧！在这样的日子里，她最需要的是有人来爱、有人来疼、哪怕是一只小鸟飞到她的窗前叽叽喳喳跟她说两句话，她也会感激涕零。但是，我也很惭愧，甚至内疚。我在诗中说“我把你吵醒了只等待天明了”，而事实上我并没有为了等待她爱的回音而放弃睡觉，我睡觉了！我没有坐等天明。但是，纯情的草草却坚信我“没睡觉就这样一直干等我醒”！我跟她说实话吗？如果实话实说我没有干等她睡醒，我睡觉了，我和你一样也是刚刚睡醒，那么对她将是更大的刺疼！ <br/> 我只好给草草回短信说：“草草，我虽然没睡，但我能看着你睡，也是一件幸福的事情。你睡觉的神态真美，红润的嘴唇微微张开，我还忍不住偷吻了它一下呢……” <br/> 芳草笑了：“呵呵，你真坏！什么到了你嘴里都成了蜜。” <br/> 我说：“草草，记住我跟你说的那件事。我要上班去了……” <br/> 草草急了：“你一直没睡不是很困吗？上班没精神！我跟你上班去……” <br/> 我说：“不行，你去我办公室，不方便的。” <br/> 她倔强地说：“我在外面等。” <br/> 啊，草草已经开始跟我撒娇了，她开始拿我当最亲的人了。 <br/><br/> 如果一个女人开始跟你撒娇了，那就是她已经进入恋爱状态了——小姐除外；如果一个女人开始跟你撒泼了，那就是她已经进入结婚状态了——二奶除外。 <br/> 芳草已经被我引导到恋爱状态了。但属于恋爱的初级阶段：不知有性，快乐无比。“我爱你”三个字，依然没有从她的小嘴巴里蹦出来。我曾经像教小孩子学说话一样地教她说这三个字。那是在语音聊天的时候，由于我不是纯北京人，我出生在东北，从童年到少年都是在东北的语言环境中生活，虽然来到北京二十多年了，但说出话来还残留着范伟、赵本山味，她觉得好玩，时不时地我说一句她后边就学我一句，怪声怪气，改行当“访声学家”了，故意拿我开心取乐。于是我也犯坏，每当她连续学了我好几句已经有了惯性的时候，我突然冒出一句：“我爱你”，由于惯性的作用她也能跟着说“我爱……”但到该说第三个字的时候就嘎然而止了。就像一个经验老到的司机，碰见紧急情况总是能做到踩刹车而不踩油门，并且车的制动系统那是相当地好！没辙。后来我干脆明挑了跟她说：“我说一句你跟学一句啊，来，注意我的发音：草——草——” <br/> 她假装幼儿班的学生：“草——草——” <br/> 我说：“蛇——岸。” <br/> 她：“蛇——岸。” <br/> 我鼓励她：“嗯，好！草草真乖。继续跟我学啊：蛇-岸-爱-草-草。” <br/> 她：“蛇-岸-爱-草-草。” <br/> 我：“草-草-爱-蛇-岸。” <br/> 她：“草-草-爱-坏蛋。” <br/> 没把我气死，我小声吼道：“我爱你！” <br/> 她假天真继续学：“你爱我！”就是不学原话，然后就是咯嘎笑个不停，我们俩一起笑。笑过之后她就疑惑不解：你说我们俩这是干什么啊？老大不小的了！我说：哦，是爱情使我们返老还童。 <br/> 我问她：“你明明在爱我了，却为什么不能大胆地说出来呢？” <br/> 她变得严肃起来：“我不想这么轻易的说自己爱你，但心里确实有点乱。” <br/> 都到这时候了她说话依然滴水不漏，她是说“我不想这么轻易的说自己爱你”，而不是说“我不想这么轻易的说我爱你”，您看她的语言是多么的精密啊！ <br/>
<br/> 有一天下午，是个双休日，我们又相约在网上。我说我们还是用语音吧？她说：不，我更喜欢打字。 <br/> 我打字问她：“心里面还是有点乱吗？” <br/> 她打字回：“好多了，呵呵。” <br/> 我见她情绪颇佳，便问：“这下可以说了吧？——那三个字。” <br/> 她岔开话题：“我们这正下大暴雨呢，我出不去门了。杭州这些天老下雨。北京下雨了吗？” <br/> 我说：“我这里没下雨，下的是相思泪。” <br/> 她说：“我知道你的心思。可我真的不能说出那三个字。” <br/> 我问：“到底为什么啊？” <br/> 她说：“因为我一旦说出来，我就觉得自己必须嫁给你了。” <br/> 我说：“那就嫁给我啊，我要你！” <br/> 她说：“你还不了解我，我知道自己一旦有变化不是一个有控制力的人，所以这么两年我轻易不会投入什么也就是说投入感情，我情愿一个人。” <br/> 我问：“什么意思啊？我不理解！” <a href="http://www.nbtie.com/"><font size="+0">(*)N?BtiE.cOm NB帖网 整理</font></a>
<br/> 她说：“没什么男人承受得了我的感情，我对感情是个夸张的人。” <br/> 我说：“夸张？可你现在连一个爱字都没有说过！”。 <br/> 她说：“确实我是不会轻易投入感情，而事实我是一个很容易爱的一个人。如果我知道自己是爱你了，那么我就会害怕自己对你的爱是远远超过你的，这是我担心的事。” <br/> 我说：“不，我决不会让你超过我的！” <br/> 她说：“我曾经为爱而付出了整个的青春，毫无保留！甚至背叛了我的父母！！现在，周围的朋友害怕我吃亏的也是这点，而现在我不想人到三十了还是这样的不计后果……” <br/> 我问：“那么，你现在是担心爱上了我！？” <br/> 她笑：“呵呵，你觉得呢？”我感觉她这是在冷笑。 <br/> 我焦急：“实际，你已经控制不住对我的爱了！” <br/> 她说：“我情愿相信这是网络在作怪！好了，我说的很明白了。如果你觉得我只是一个一般网络女子的话，你可以马上将我删除了。” <br/> 我情绪激动，我说：“我还要告诉你一件事：爱有最后一次，也许那最后一次，才是爱的开始！没有初恋时的年轻，却比初恋时清醒！也许这最后一次，是我们一生中唯一的一次真爱，是爱情的最后一本圣经！” <br/> 打完这几行字，我的身体好像被从里往外的火焰烘烤着，马上就要烧焦；我抓起桌上的水杯，大口往喉咙里灌，仿佛成心把自己呛死，泼灭胸膛里燃烧的心。而我电脑的显示屏上也久久的出现不了芳草的回音。也不知过了多久，代表芳草的文字终于出现—— <br/> 她问：“你在网络上，有没有被人家说哭过？” <br/> 我不解地问：“没有啊。怎么……？” <br/> 她说：“我现在哭了……” <br/><br/> 芳草哭了，芳草真的哭了。她是被我的不断追问给逼哭的，她是因为说不出来“我爱你”这三个字给憋哭的！她也是被我最后的一番话给激哭的……今天杭州，真的在下雨！是啊，只有离了婚的男人女人，才能真正理解：爱，有最后一次，也许那最后一次，才是爱的开始！想象着在遥远的远方，空荡荡的房子，外面在下暴雨，屋子里孤零零的只有我的草草自己，她在流泪，她在跟一个人诉说孤独，而陪她说话的那个人，却远在千里……我的眼泪，我的眼泪便也开始，开始陪我的草草……我的草草……草草的美丽的大眼睛，美丽的女人的大眼睛，不该有泪水滚动，不该有苦涩，不该有孤独；她里面滚动出来的，滚动出来的应该是幸福，那幸福，那幸福应该像快乐的星星一样，像快乐的星星一样，点缀天空…… <br/> 我不能再让芳草哭了，我必须巧妙地不落痕迹的转移话题，我要让她暂时忘记爱情，忘记爱情所最难承受的东西：孤独。我说：“芳草啊，让杭州的雨停一下吧，我去跟灶王爷说说……”我不能看见芳草读到这句话会不会笑，降不降雨的事情归龙王爷管。 <br/>
芳草说“你找错人了，就像找错我了一样。灶王爷顶多能赏你一顿烟熏火燎。” <br/> 我说：“哈哈，我正好饿了呀，我还奇怪呢，我怎么突然想起灶王爷来了？原来是我的肚子在找他啊！” <br/> 芳草说：“你去吃饭吧。我下了。” <br/> 我说：“不，我想让你看着我吃，我们一起吃，吃夫妻饭，好不好？” <br/> 她笑了：“哈哈，就你鬼主意多。好吧，我再看看你的吃相。” <br/> 我说：“嗯，看见我的吃相，就该轮到你垂涎欲滴了，嘻嘻。” <br/> 她说：“你做梦吧。我对饭已经没有反应了很久了。” <br/> 我说：“我吃的是北京烤鸭！据说卓别林不吃鸭子，因为他最搞笑的步态是跟鸭子学的，所以他为感激鸭子发誓一辈子不吃鸭子，可是他见了北京全聚德烤鸭，立刻垂涎欲滴，对鸭子说求求你就让我对不起你一次吧，我品尝品尝你不是吃你，再说你不属于美国国籍——没说完一只鸭子已经被他吃光了，连鸭架子都给煲汤喝了。” <br/> 芳草不屑地说：“窃，北京烤鸭没有我做的卤鸭好吃，我做的卤鸭是一绝！” <br/> 我赶紧说：“真的啊？我是是鸭子都爱吃！可我就不明白了，你一个大小姐，怎么还会做菜呢？” <br/> 芳草来精神了：“一个向往美好生活的人对厨房也是有悟性的。” <br/> 我立即肯定：“没错！” <br/> 芳草接着上面的话说：“我一直这样认为，否则他或她的人生有点遗憾。” <br/> 我进一步肯定并套近乎：“是的。我们共同的观点。” <br/> 芳草：“厨房的工夫体现一个人的生活态度和情趣和创意。” <br/> 我送过去一个挑起大拇指的图片：“高，高见！不愧是艺术家！！——可是我饿了，我想吃你的艺术品了……” <br/> 她说：“好啊，今晚我就给你露一手！我去买了，做好了告诉你是什么菜。” <br/> 我问：“现在去？！可外面在下大雨啊，路滑，万一摔倒……雨淋，万一感冒……” <br/> 她说：“不怕，有你的爱保护我呢，呵呵。” <br/> 我说：“哦，那我就放心了：）不过你要小心，别忘带雨伞，不要穿拖鞋……唉，你还是别去了！我再也不嘴馋了，我舍不得你走！” <br/> 芳草笑了：“哈哈，想好了的事就去做了，这是我的性格。” <br/> 我早就领教她的性格了，认准的事情，你越不让她做他越去做，所以我就继续说：“你走了，我一个人在家害怕……你不要走啊。” <br/> 芳草：“乖，你是大孩子了：）妈妈1个小时内回家，到家给你做好吃的！”她占我便宜！ <br/> 我回敬道：“你是咱们孩子的妈妈！孩儿她妈，你早点回来啊，给我捎一瓶二锅头来……” <br/> 我们两人的电脑都没有关，保持着连接状态。我欣喜地等她买菜回家。她终于要正经八本的做一顿像样的饭给自己吃了。我的心里敲着小锣打着小鼓庆祝着：我们爱情的首要问题，终于解决了一次了。 <br/> 利用她去买菜的间隙，我也跑进厨房给自己找点吃的。说实话，我这个单身汉，也很少自己给自己做一顿像样的饭菜。可我毕竟是男人，酒肉朋友多，吃喝不是主要问题，而芳草就要可怜多了！我看冰箱里还有两个鸡蛋，方便面一袋，于是做了一碗“鸡蛋面”。坐在电脑前，边吃边等芳草回家的消息。 <br/> 我眼睛紧盯着时间看…… <br/> 再有十分钟她就该回家了，她已经出去五十分钟了，估计她此时从超市里出来了——拎着一大包好吃的东西，正打着雨伞，在朦胧的雨巷里往家走呢。啊，我想起了戴望舒的诗《雨巷》。但我要对草草说：丁香落雨巷，不及你来时！你快点回家吧，我的芳草！！ <br/> 这时，我的手机响了。是芳草的电话号，我刚一接通，就听见那边传来哗哗的下雨声，芳草在大声说：“蛇岸，我买完菜了！” <br/> 我说：“好啊，赶紧回家做，别让雨淋着！” <br/> 她说：“可我不想在杭州做了——我要去北京！“ <br/> 我惊讶：“你要干什么？！” <br/> 芳草说：“我要跟你，一起过几天日子！” <br/>