异性网友见面大多做些什么？

某领导

　　淡淡妆是我见过的第二个异性网友，但却是我第一次亲密接触的网友。第一次，往往意味着抹不去，抹不去的，往往不只是记忆……
　　三、我见过的第三个异性网友
　　这第三个网友，一见到她的名字便感觉很有气息：芳草。因为我初次与她网上相遇正直春暖花开，在一个早晨，我打开窗帘，看一眼窗外的春色，心中忽然想起小学时背诵过的一篇课文：春天来了，春天来了，春姑娘的脚步近了。到了晚上，她便在QQ上点击我，说：“你好啊，我没打扰你吧？”
　　枝上柳绿吹又少，天涯何处无芳草？——她是杭州的小草。

　　网上聊天，感觉很重要，特别是刚开头的感觉。互相问过好之后，该聊些什么？
　　前面介绍过，我这人上网聊天属于“守株待兔”型的，很少主动出击，把QQ网上一挂，然后该干什么干什么，有愿意来聊聊的，都欢迎。当然也不是来者不拒，来做广告的、拉皮条的、卖yin的，统统活埋。对情趣单调灰暗的、语言缺少生命的，也不是十分欢迎。为了能“招贤纳士”，我在个人资料的个性签名里写上这样的一段话：“寒士京南卧，冷月挂柴门；安步牵玉兔，读书伴佳人。吴刚闲时坐，诗酒案上陈；网来皆仙客，一语可通神。”意思是贪钱的你别来、不读书的你别来、不是佳人的你别来、不喝酒的你别来（呵呵，开玩笑）。末了还注明一句：“莫道你我难相识，想见只待选佳期。”
　　如果对方寒暄过后马上就问我你是干什么的阿？做什么工作？多大年纪了？你是经理吧？等方面的问题，我会毫不客气地对她（他）只以礼貌性的话语接待——我这人少年时期被公安局务抓过，就怕审问，落下毛病了，嘻嘻。
　　如果开头感觉不好，那么以后就一定不会聊得很投机甚至发展成很亲密的关系吗？当然也不是，这要看缘份了。
　　芳草给我的第一句话是：“你好！”我回答的是：“你也好啊！”然后就是沉默，等待她继续。
　　她很客气：“你好啊，我没打扰你吧？”我说：“没有，我正在等你。”
　　她说：“夜深了，我忽然好想找人聊天，也不知为什么。”
　　我问：“你是有什么心事吧！一个人在家吗？”上来就问女人是不是一个人在家，好像有点居心叵测。但我确实问了，可能是潜意识让我这样问的吧。我的潜意识里，见不得光的东西太多！太多！！
　　她好像并没介意，回答我说：“我女儿去她爸爸家了，我一个人在家。我想我的女儿了……”
　　啊，不必再往下问了，又是一个离婚的人。离婚女人的孤独寂寞，是老婆孩子热炕头的人所无法想象的。也许她此时的眼里，正滚动着泪水。
　　我决定转移话题，给她一点轻松和安慰，我说：“你的女儿一定可漂亮吧？长得像你：））”
　　她说：“呵呵，我可没我女儿长得漂亮。她梳一条马尾巴小辫，眼睛大大的，嘴巴甜甜的，每次我领她到西湖边玩儿，好多陌生人见了都忍不住夸她呢。”女人一旦聊起自己的小孩，往往会滔滔不绝，快乐溢于言表。
　　我说：“真的啊？我要是也生活在西湖边就好了，一定好好看看她，我最喜欢女孩了，做梦都想生个女孩！”
　　她笑了，说：“哈哈，是吗？”我说：“是啊……”
　　她说：“那我给你看看我女儿的照片吧？”
　　我说太好了，你真善解人意！
　　她一连串给我传过来五张女儿的照片。果然是个活泼漂亮可爱的小女孩，大概二、三岁的样子。
　　我问：“还有吗？我还想看。”
　　她说：“有啊，可多呢，一晚上都给你发不完：））”
　　我说：“哦，那就以后每天晚上给我发几张过来，让我这老脸，也传染上满童年的欢笑。好吗？”
　　她大笑：“哈哈哈，好啊！”
　　我们就这样“签署”了今后每晚见面的约定。

某领导

　　说真心话，我并不十分喜欢聊小孩子的话题。可是一想到在遥远的杭州，在一所空落的大房子里，一个被丈夫抛弃的女人，孤零零的在思念自己亲生的女儿，我便心软。也许此时这位年轻的母亲的房间里灯光暗淡，闪亮的只是她眼中的泪水。——我能够这样想是不是看起来很高尚？如果能够做到完全这样想当然是高尚的，可惜我当时还有一点别的想法：听说杭州是个出美女的地方，这个芳草也一定很漂亮吧？既然不能一上来就向对方讨要照片，多看看她女儿的照片也好啊，女儿总会有长得像妈妈的地方，也许看见女儿的模样就看见妈妈的样子了，世界上有长得特别像的母女。唉，从小受教育要做一个高尚的人一个纯粹的人，自己也希望成为这样的人，结果呢？我很佩服文革中的一句话：“狠斗私字一闪念”——精辟！不斗不行啊！！
　　我陪她聊她的女儿聊了很久很久，她心情舒畅后，又跟我谈了很多她个人经历的有趣的故事，我成了她最热情的听众。我们的兴致都很高，聊着聊着，我偶然看了一眼窗户，有点光，撩开窗帘一看，啊呀，东方已经出现鱼肚白了。我赶紧告诉她：“你那里天亮没有？我这里肚子都白了。”
　　她惊讶：“你肚子怎么了？病了？！”
　　我笑了：“对不起，是天的东方出现了鱼肚白，打错了。”
　　她也笑了，说：“呵呵，真没想到都这样晚了。你累了吧？”
　　我说：“不累，和你聊天好愉快。不过，你该休息了。”
　　她说：“嗯，我还不困呢。”
　　我说：“那也得抓紧时间睡一会儿，睡一会儿就管用。我是天亮前必须睡觉的人，要不然一星期都缓不过来劲。”
　　她说：“好，让你受累了，你先睡吧。我再听会儿音乐。”
　　我说：“不好，你必须睡，女人熬夜易憔悴，咱们一起睡！”
　　她发回一个字：“滚！”
　　我被骂糊涂了，谈得好好的这是怎么了？我连一个字都没给她回，只敲出去一个问号：“？”
　　她回话了：“少跟我用双关语，你睡你的跟我没关系。再见！”
　　哦，我明白了，都是我要求人家“咱们一起睡”惹的祸。我敲这五个字的时候确实想到这一层了，只是存在侥幸心理，认为她的思想不会像我这么复杂。看来跟她打交道，以后要字斟句酌。
　　我赶紧打道歉的字：“对不起，我错了，我是困懵了，是我考虑不周……”打着打着字，我发现系统显示：你的好友芳草下线了。

　　芳草不辞而别，我也有点恼。尽管你离婚后母女分离，但我苦熬了一夜，说了一万句哄你开心的话，而且你也见开心了，就因为最后一句话没斟酌准确，你掉过脸来就给我一个凉屁股，也太没人情味了吧！这女人到底是什么性格啊？我移动鼠标准备删除她，可是又一想算了吧，缓期执行。
　　此后一连三天我没上QQ，忙单位里的事。转眼到了五一黄金周。放假的第一天，几个最好的朋友相约去大排档喝酒。酒桌上他们问我：什么时候复婚呢大哥？我们还等着喝你和嫂子的第二次喜酒呢！这几个人都是我打小的朋友，他们的媳妇跟我前妻关系也很好，几个家庭多少年以来一直走动密切。据当晚哥儿几个跟我透露，那几个夫人正在对我前妻开展感化行动，估计破镜重圆的日子不会太远了。这天晚上我喝高了。我想复婚吗？我自己也说不清楚，有时候想，有时候不想。后半夜回到家里，本以为会醉了躺床上就能睡着，因为我以前都这样，醉酒之后就是睡觉。可这次不同了，睡不着，打死也睡不着，似乎连酒都醒了。都说一醉解千愁，事实上还是李白最有体会：举杯消愁愁更愁。既然酒不管用，我只剩下一条路了——上网。不管网上遇见谁，来个母夜叉也得跟她过过招儿。

　　没想到，又遇见芳草了。我首先向她承认我那天确实犯下了“口误”的错误，而且错误很严重，芳草很生气。没想到她键盘一敲，说：“没关系，我也是一时冲动才毙了你，我也要对你说声：对不起！那天晚上可真有劳你了，也没得到好报，嘻嘻，委屈了你！”
　　什么，她把我‘毙"了？哈哈，你也有出错的时候啊，看来你要再对我说一声对不起了，我也委屈委屈你，立刻逼问：“你用什么枪毙的我？快把凶器交出来！”
　　她说：“呀呀，还得说一声对不起。我图省事打错字了，应该是关闭。我用的是拼音输入法……哈哈，好玩。”
　　这天晚上我才知道她是干什么的，她是女画家，美院毕业。她习惯晚上不睡觉白天睡觉，或者干脆白天不睡觉晚上也不睡觉。我说：“你真那个什么是白猫子跟夜猫子结婚生的袜子。”
　　她回答：“你才是袜子呢：））”
　　我挣扎着睁开醉眼一看，哦，是我打错字了，我用的也是拼音输入法，赶紧纠正：“对不起，你是娃子不是袜子。”
　　她回答：“你才是小娃子呢！你今天是不是喝醉了？满嘴的错别字说都不会话了：））”
　　我笑了：“嘻嘻，是有点多！”
　　她说：“要不我给你倒一杯醋喝，解解酒？”
　　我说：“好啊，你拿来。”
　　她发过来一张写着斗大的“醋”字的坛子。
　　我回敬道：“哈哈，好，我从今天晚上开始，开始吃你的醋……”
　　一般而言，只有爱上某人才会吃某人的醋，她能听懂我的话中的含义吗？事后想起来，我这人真不咋地，酒后无德，挑“豆”妇女啊！

某领导

　　醉鬼挑“豆”妇女，不但上帝可以原谅他，妇女本人也是可以原谅他的，因为毕竟不是调戏嘛，更何况他喝多了，呵呵。可正因为如此，鼓励了有多少男人借酒撒疯啊！？
　　芳草是这样回答我的：“又胡说？以后不许再这么喝了，多伤身体呀！”话语里透着关心。
　　我借着酒劲继续说：“哦，现在你就开始管着我了？”
　　这下芳草急了：“你再胡说，我删除你，信不信？”
　　一般北京人吵架爱问对方信不信，比如北京人发怒时常说：“我抽你丫挺的你信不？”你要是回答说信，他就不抽你了，你要是回答不信，他一般也不抽你。北京人君子多，动口不动手。怎么杭州人也这么问啊？但我还是诚惶诚恐地回答道：“我信，我信，我信。”
　　她问：“那你还胡说八道不？”
　　我答：“再也不敢了。我给你说文明高雅的吧。”
　　她说：“好啊，看你文笔不错，你给我作一首诗吧。”
　　我立刻卖弄起来：“不，我不会作诗。我的工作只是梳理每一条小河，让她到达大海……”
　　她笑了：“呀呵，敢抗旨不遵啊？！”
　　我说：“不敢不敢，我作我作……我给你作一首唐诗吧？”
　　她说：“小心，唐诗是唐朝人作的，你别侵犯人家知识产权！”
　　我回答：“别怕，出了事我但着。李白斗酒诗百篇，我今天酒也没少喝。”
　　她又笑：“呵呵，好啊，快作，限定时间，限你七步成诗。你可有把握？”
　　我说：“等等，我先问你几个问题。”我虽然喝醉了，但脑子还算清醒，我是故意耽误时间，好考虑写什么诗的问题。我问了她杭州在中国的哪个省、杭州有什么名胜古迹、听说有个西湖非常有名是不是就在你们杭州，苏东坡到过西湖吧，等等问题。结果把她给问得不耐烦了：“你到底写不写啊你？！”
　　这时候我已经把诗句想得差不多了，即刻敲击键盘，出诗：
　　东坡西湖比西子，
　　我把西湖比酒池；
　　醉我一万八千岁，
　　只要有你伴我诗！

　　 写完这四句，我感觉我的气力忽然一下子用尽了，手指头按不动键盘了，脑袋沉得也抬不起来了。好想一头扎到床上去。写诗还真是个力气活啊！
　　我对她说：“我要下了，我困得不行了，我先一个人自己睡觉去了，好吗？”还好我没忘记着重强调我先一个人自己睡觉，跟她没关系，避免再贴一次凉屁屁。
　　她说：“不许走！”
　　我说：“让我走吧，求求你，我真的不行了，要不打开视频给你看，看我困成了什么样子……”我没经她同意，发出了视频邀请。她也接受了视频邀请。
　　我问：“看见了吗？”
　　她说：“你不要摇晃，图像虚……”
　　我说：“你看清楚，是我在摇晃吗？我没摇晃，那是瞌睡虫在摇晃我呢！——我趴桌子上给你看，就不晃了。”
　　我把下巴支撑在桌子上，她终于看到我不虚的图像。她说：“哈哈，没想到你这个酒徒还很有一张白面书生的长相！意外，太意外了，哈哈。”
　　可惜她的“忽悠”之词我没能及时读到，因为我趴在桌上睡着了。我是第二天查看聊天纪录才发现她“浮夸”了我的。我睡着后，她继续着对我的说话，企图唤醒我：
　　“睁开眼睛看镜头！”
　　“不好天塌啦！！！！！”
　　“口水流出来了你！！！！！！”
　　“发奖金了！！！！！！！！！！！！”
　　“美女来啦！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　“我要把你的丑态画下来！！！！！！！！！！！！！！”
　　“哦，不好天快亮了，我不能再偷窥你睡觉了……拜拜：））”
　　感情我给美女看了一夜的现场直播！！！

某领导

　　被芳草看了一夜的“现场直播”，当时我并没有懊恼，相反到有些得意。记得很多年前每有国家足球队的比赛，不管是深夜的还是凌晨的，我都会坐等一夜也要看现场直播，为什么？因为我爱它。她能坐看我一夜，为什么？我不说，但已经偷着乐。我最担心的是她真的画下了我丑陋的睡态，毕竟她是美院毕业的，万一将来生活在一起，她可有资本取笑我了……想到这，我不禁先取笑自己了：臭不要脸的，你比杨贵妃还美！
　　因为是黄金周放假七天，我们几乎白天晚上都在网上交流。成了无话不说的朋友。但是我一直不太好意思跟她提起醉酒聊天睡觉流口水这件事，直到放假的最后一天，我才惴惴不安地问：“你真的把我的睡给态画下来了？”
　　她说：“当然，我已经用数码相机翻拍了，准备发到网上展览。你的睡态很可爱，垂涎欲滴，一定有mm喜欢上你！听说现在二手男人很抢手。你高兴了吧？哈哈……”
　　我说：“你不会是用讽刺漫画的形式画我吧？”
　　她说：“怎么会呢，我是学油画的。”
　　我说：“坏了，油画更逼真！你存心让我打一辈子光棍啊？——看来我务必得使用权力制止你！”
　　她问：“哦，你使用什么权力？”
　　我答：“肖像权！——你马上把画传过来，让我先瞜瞜。”瞜瞜是北京土话，看的意思。
　　她说：“不给！打死也不给，呵呵。”
　　我说：“不给我咬你，咬你的手指，一根一根的咬，咬得你痒痒的：）））”说到这，我不禁张开了嘴巴，仿佛真的已经把芳草的手指，含到了嘴巴里。
　　她说：“停——停——我最怕痒了……”同时发来一个害羞的表情。
　　我一看有戏，她没急。于是“变本加厉”：“快传过来，不然我真的咬你的手指了，咬完你的手指，还要再咬你的脚丫子……”女人的脚在古代人们的观念里，就相当于今天女人的ru房，是不能随便碰的，你碰了，她就得嫁给你，或者自寻短见，或者跟你云雨。潘金莲“红杏出墙”，就是由西门大官人捏了她的脚开始的。不信你翻翻《金瓶梅》去。当然，如今时代变了，夏天你走在大街上，只要你肯低头，总能发现出土的古代女人的“ru房”，但为了防腐，趾甲已涂上了亮晶晶的油彩。
　　“快别说了别说了我这就给你传过去！”她打过来的文字已经不分句读，可能杭州那边的她，正在脸红心跳吧。
　　文件传输完毕，我打开一看，哪里是什么垂涎欲滴的我的丑陋的睡态图，而是一副漂亮的毛笔书法作品，字体为行书，隽永飘逸，内容是：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。某某（我的真名）留存。某某（她的真名并盖章）丙戌年书。某月某日。
　　看罢，我大受感动！我问：“我真的是他？”
　　她答：“不知道……”并附带了一个害羞的表情。
　　我脉脉含情地说：“你都看见我了，而且用阑珊的灯火照亮我的脸。可我还没看见你呢，哪怕手里只捧着一张你的照片，我在灯火阑珊处，也就不孤独了啊……”
　　她说：“好吧，就给你一张我的照片：）”

　　今天，我真想把芳草的照片贴到这里来，让你们——这些天一直读我的网友们——也能看到她，和我一起赞美她的美丽。她真的好美，不是艳丽的美，而是静静的美，确如一株小草，一株小草……可是我不能往这里粘贴啊，我也是懂法律的人。如果有一天法律得以废除，我一定要独闯中央电视台，用强盗掏枪的姿势和速度，掏出怀里面芳草的照片；那里的工作人员看见我掏枪的动作也许会被吓死，但也一定会被我掏出来的照片惊讶得活过来，主动着帮我把芳草的照片，把真正的美，向全世界播放！到了那个时候，还管它什么草草的肖像权不肖像权，嘿嘿！
　　我真的爱上了她！这种感觉一天比一天强烈，并且说不出爱的原因。如果能说出原因来，可能就不叫爱上了吧？有一天，我正在参加一个生产技术交流会，正赶上午饭后开，大家昏昏欲睡，不知怎么忽然就把话题从交流切换到旅游了。谈到天下美景自然少不得杭州，有人刚说出“西湖”这两个音，我立刻就来了精神，来精神是因为我又想起草草。他们都去过杭州阿，说的都是亲眼所见；我没去过杭州阿，只有闭嘴的份儿，干着急。不知谁说了一句：“杭州的女人也漂亮……”我立刻鬼使神差地插嘴说：“没错，我有一张杭州女人的照片，别提多……”轰——满屋子二十多人的嘴巴全被我撬开了，七嘴八舌逼问我那女人是谁，是不是小蜜，嬉笑不止。由于我活跃了技术交流会的气氛，会议的后半段开得很成功。我很不好意思。
　　会议结束后，我独自来到会议室外的小花园里，望着杭州的方向，掏出手机。我好想给芳草打一个电话。电话号码是昨天她刚给我的，到现在还没打过呢。可是，第一次给她打电话，我跟她唠点说什么呢？电话接通了，我听到了芳草手机的彩铃声。我好象有点紧张，这是我以前从来没有过的紧张。她接电话了，她发出了一声询问：“喂，你好。”
　　我突然冒出一句话：“草草，我想告诉你一件事。”
　　她问：“什么事啊？”
　　我说：“我爱你！”
　　不敢听到对方的回话，我立刻把电话挂了。
　　心里有点恨自己的没出息，同时也担心：草草会不会认为我不懂礼貌？

某领导

　　我在小花园里来回踱步，等待着芳草的电话或者一条短信。如果她骂我没礼貌，那么我就有希望；如果她笑着骂我说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，那么我就很有希望；如果她直接回答说“我也爱你，我爱你是我一辈子的事”，那么——那么就不用那么了，这件事就定了！这就是我的毛病，想事总是什么美想什么。可是，一直到天黑了我进了自己家的门，也没有方草的消息。
　　当天晚上我上网，不见芳草来。
　　第二天晚上我上网，又不见芳草。
　　第三天不等到晚上，我就在办公室用办公电话给她打了一个长途。为什么用办公室的电话打呢？因为她不认识这个号码——我现在的心理全乱了，像个初恋的孩子，不敢正面追问芳草的态度，只想着：哪怕假装打错电话了，听一下她的声音也好啊！传来的声音是：对不起，您呼叫的用户已关机。“打错电话”的创意看起来很美，结果落空。到底怎么回事？她出什么意外了吗？到这时候我就不往好处想了，我担心她病了，受伤了，甚至……我真想即刻飞到杭州去，满大街奔跑着、嚎叫着也要找到她！可惜我去杭州，也只能是个愿望。
　　第四天我出差了，去的是内蒙古呼和浩特。很顺利，五天就办好了公事。其间没少给芳草打电话，可她一直处于关机状态。不知为什么，我心里总有一种不祥的感觉，挥之不去。宾馆的一个小服务员，见我愁眉不展的样子，她很聪明，对我说：“先生，我爸爸是开出租车的，干脆您包我爸爸的车，在呼市旅游旅游好不好？”我说：“有什么好玩的？”她说：“什么都有，大商场、大超市……”我问：“名胜古迹呢？”她说：“昭君墓，五塔寺。”听到昭君墓三个字，我心里一翻个，说：“就去昭君墓吧。”心想：我去凭吊一下王昭君吧。为什么心里单选“凭吊”这个词呢？可能是久等不到方草的消息，内心绝望的反应吧。
　　走进公园大门，一座三十多米高，占地一公顷的大土坟耸立在我的眼前，书有两个大字：青塚。
　　在墓顶的八角亭，我俯看四周景色，已是芳草萋萋。突然，我的手机响了。掏出手机一看，竟然是芳草的一条短信：“蛇岸，我恨你！为什么你要告诉我那件事？为什么我时时刻刻想的都是你？为什么我老是工作不下去？我无可救药了！”
　　我读罢大喜：原来她和我一样，也在忍受着爱的煎熬啊！她想拒绝，却又拒绝不了。我立刻回短信，告诉她说：“不，你有药可救！一味新药，药名：蛇岸。药引子：爱情。”
　　她回短信说：“这味药太足了，怕过早放入没后劲，你慢点加，她会经不起诱惑。”
　　啊，字里行间已经基本可以断定：草草爱我！

　　草草是爱我的，我跑到昭君的塑像前，轻轻的声音说：草草是爱我的！我望着昭君的眼睛说：我也是爱她的！这时，又传来了芳草的短信。她说她马上要到乡下去，老家的一个亲亲捕获了两只小松鼠问她要不要，都知道她喜欢小动物，各式各样的小动物。我一看时间，快到中午了，忙短信问她：“你吃了饭没有啊？保重身体！”
　　她短信回答：“来不及了，路很远，坐长途汽车，晚上还要赶回来。”
　　此前我已经知道，芳草是两年前离婚的，在没有家的两年里，她一个人生活，经常是饥一顿饱一顿，没有按时吃饭的时候，更没有正儿八经地做饭、吃饭的兴趣，吃饭对她来说已经是一种累赘。真让人担心她的身体。我短信警告她：“草草，谁是我们健康的朋友？谁是我们健康的敌人？这个问题就是你的吃饭问题！你的吃饭问题是我们爱情的首要问题！！你务必吃了饭再走，我命令你！”
　　她短信回答：“你以为你是谁呀？哈哈……”
　　气死我了。她没饿死我得先被她气死。于是我在昭君墓找了个僻静的地方坐了下来，打算陪她一起不吃饭消消气，陪她在去乡下的长途汽车上聊天。去乡下，火急火燎地去乡下，就是为了接两只小松鼠，不理解，理解不了。我短信问：“上车了美女？”
　　她短信回：“已经坐下了，垂涎欲滴。：）））”
　　她又提我丑陋的睡态那件事，把我的名字都给改成睡觉流的口水了，直呼“垂涎欲滴”，故意跟我开玩笑。我也跟她开玩笑，假装关心地短信提醒她：“一个人坐车出门跑长途，要注意防偷、防抢、防色狼啊！”话是开玩笑说的，心里面还真有点担心。都怪她长得实在是她太美了。
　　足足过了有半个多小时才收到她回的短信：“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”
　　什么！她真的出事了？刹那之间我极度恨了一下我这张乌鸦嘴。不会被我言中了吧？

某领导

　　我火速短信询问：“你受伤没有？！”眼睛紧盯着手机发送成功之后，我开始瞎琢磨：但愿草草不会受伤，受伤也不要伤到脸——不要伤到脸？伤到脸怎么了？难道你就不爱她了吗？你还是心术不正啊！从来都是听说色狼把美女怎么怎么着了，这次怎么相反了？倒过来了！“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”我反复看着手机上的这句话，说得多轻松啊！莫非是草草不光会画画，还会武功？这个色狼也真够倒霉的，偏偏遇上我的草草了，哈哈！
　　也不知我胡思乱想了多久，芳草的短信到了：“恭喜你蛇岸，草草一点也没被伤到，相反她快乐无比，得意着呢！”看到这条短信，我先是莫名期末，继而哑然失笑。我敢肯定地说芳草根本没有什么抓到色狼的巾帼壮举，全是她给我设计的“骗局”，她在考验我呢啊！多亏我第一反应是问她“你受伤没有”，体现了我对她的毫无杂念的爱。如果我第一反应是问她：“色狼把你怎么了？”她一定会很失望，如果我胆敢打翻醋坛子问她：“占到你便宜没有？”那么她回答我的可能还是那句话，一个字：滚！——上世纪80年代末有一句名言，说：爱情是自私的。那时候我刚好进入恋爱季节。但我对这句名言的理解是广义的，而不是狭义的。
　　已经猜到草草是在“逗你玩儿”，但我佯装不知，故意不揭穿她的小谋小计，回短信说：“都吓死我了，你还得意呢？！真的一点都没受伤吗？快跟我说实话啊！”
　　她短信回：“真的一点都没受伤，这个色狼很老实，并且是真心爱我，所以我抓他他一点都没使用暴力。”
　　我笑出声了，但继续装傻：“他是哪的人？叫什么名字？jc来了没有？”
　　她回短信：“他是北京的人，叫蛇岸的名字，是最优秀的色狼；我舍不得报警，也不想放他再去害别人，所以我把他囚禁在我的心房里了……”
　　啊啊啊，幸福死我了！！
　　我还在装傻，短信发过去：“你真坏！干吗吓唬我！？不理你了！！！”我得理不饶人了。
　　她开始短信哄我，一条又一条的短信连续发过来：蛇岸不生气，是我错了；好哥哥不要不要急，草草下次不了，等等。这还是她第一次叫我哥哥，我心里这个美！但我就是不回短信，咯咯偷着乐。最后她短信骂开了：“坏蛋坏蛋你干吗不回话？干啥坏事呢？又遇见美女了吧？”
　　我只好回短信说：“哦，那我就原谅你一次吧。”
　　当天完上，我躺在宾馆的床上，再一次失眠。一遍又一遍读她白天的短信，特别是那一句：他是北京的人，叫蛇岸的名字，我没有报警，我把他囚禁在我的心房里了……
　　草草唤醒了我的灵感，我给她写了一首诗，连夜发了过去：
　　让短信的文字变成星星好吗
　　铺一条银色的小路，让我走进你的心……
　　让思念变成丝线好吗
　　编一条温柔的锁链拴牢我囚禁我要我做你永远的囚徒……

　　本以为芳草收到短信后，会再被我感动，她的心房会进一步升温，给囚禁在房子里面的我更多的温暖和抚摸。可是她却用短信给我泼了一小瓢冷水：“快睡觉吧蛇岸，否则你的热情会燃烧到月亮的，烧毁了桂树，等你的是环保局的罚单。”
　　都说恋爱中的女人是最傻的，她一点都没傻，她比我冷静。若按这个理论推断，她跟我还没有进入恋爱阶段，至少没有达到热恋的程度。我想起了一首歌：快把那炉火烧得通红，趁热打铁才能成功……
　　回到北京，我没有第一时间去单位交差，而是从北京西客站一出来，直接回家，打开电脑。这是我昨天晚上跟芳草约好的，她反对说你坐一夜的火车到家就上网不累吗？我说累啊，正因为累，我才要一进家门就见到你，你是我最好的按摩师——当然是心灵的，心灵按摩师。
　　这时候是早上九点多钟。一见面，我首先给她递过去一个“拥抱”，她回了一个“害羞”；我又补上一个“kiss”，她给了我一顿“敲打”。于是我不再与她身体接触，开始和她聊诗歌，重点对她聊爱情诗。各门类的艺术都是相通的，画家的芳草对诗歌的理解和喜好一点不亚于我。聊着聊着，已到中午，她仍然兴致勃发，说：“我再给你背诵一首《世界上最远的距离》吧？”
　　我说：“好！”

　　她使用的是笔记本电脑，虽然没有摄像头，但是可以给我语音。我一直开着音响听她背诵，已经听她背诵很多首，她会被的诗歌真多！这一首据说是泰戈尔的诗，是她今天背诵的最后一首诗。她背诵起来很动情，动了真情；她背诵起来很投入，达到了忘我；她融入了童话世界，她是诗国的公主——

某领导

　世界上最远的距离
　　不是生与死的距离
　　而是我站在你面前
　　你不知道我爱你
　　世界上最远的距离
　　不是我站在你面前
　　你不知道我爱你
　　而是爱到痴迷
　　却不能说我爱你
　　世界上最远的距离
　　不是我不能说我爱你
　　而是想你痛彻心脾
　　却只能深埋心底
　　世界上最远的距离
　　不是我不能说我想你
　　而是彼此相爱
　　却不能够在一起
　　世界上最远的距离
　　不是彼此相爱
　　却不能够在一起
　　而是明知道真爱无敌
　　却装作毫不在意
　　世界上最远的距离
　　不是树与树的距离
　　而是同根生长的树枝
　　却无法在风中相依
　　世界上最远的距离
　　不是树枝无法相依
　　而是相互了望的星星
　　却没有交汇的轨迹
　　世界上最远的距离
　　不是星星之间的轨迹
　　而是纵然轨迹交汇
　　却在转瞬间无处寻觅
　　世界上最远的距离
　　不是瞬间便无处寻觅
　　而是尚未相遇
　　便注定无法相聚
　　世界上最远的距离
　　是鱼与飞鸟的距离
　　一个在天,一个却深潜海底
　　背诵完毕，我QQ的对话框里闪出了这样一行文字，是芳草写的，她宣布：“谁要是能为我写出这样的诗来，我就嫁给他！”
　　诗歌的力量真的是伟大呵！……

　　 “谁要是能为我写出这样的诗来，我就嫁给他！”这很有点像古往今来美女、才女、公主之类的女人招亲的故事，比如：谁要是能对出下联来我就嫁给谁、谁要是能替我报仇我就嫁给谁、谁要是能金榜夺魁我就嫁给谁，等等。芳草是不是听这一类的故事听得太多了？按我估算，再过三十年也没人能写出这样的诗来。但我知道，芳草说这番话，是情绪激动的情况下说的，就像男人酒桌上说话一样，酒一醒便不算数了。所以我得抓紧时间，尽快作出一首让她感动的诗，或者打动她的事。相识这么久了，我已经对她说过“我爱你”这三个字，而她还一次没有对我说过，我必须让她尽快说出来，免得女人三天的热情一过去，黄瓜菜都凉了。看看时间，已经不知不觉过了中午一点了。我跟她说我必须赶紧到单位去了，你必须赶紧吃饭去了，你吃饭的问题，依然是我们爱情的首要问题。
　　晚上，我办完单位里的事又请朋友出去吃饭，回到家里已经十一点钟了，醉眼朦胧。爱情让我的头脑发烧，美酒令我的精神陶醉。我决定不上网，我要写诗。我要让《世界上最远的距离》变成零距离，我要早日实现与草草的第一次亲密接触。写诗之前先洗个澡，让我从头到脚都先沾沾诗（湿）气，然后顶着诗（湿）漉漉的头发，上chuang，抬手从床头柜上取过手机，开始编诗。仗着一点酒胆，我还自己给自己打气呢：中国汉字的数量浩如烟海，有专家估计在十万个以上，也有专家估计在十二万个以上；不管有多少吧，总之是资源很丰富的；既然有如此丰富的文字资源，我从里面挑选出百八十个字，码一码，给它们排排队，编一组漂亮的诗，成功缩短与《世界上最远的距离》的距离，希望还是有的。可是，一个十分钟过去了，两个十分钟过去了，十个十分钟过去了，眼瞅着是后半夜了，我也没能向《世界上最远的距离》靠近半步。此时我的酒也醒得差不多了，不再自高自大自吹自擂了。我已经开始坚信：磨蹭到天亮都别想写出来芳草要求的所谓“这样的诗”。我已经困得要命，干脆胡乱挑出几个字来就编出了这样的诗：
　　我把生命打包了
　　邮寄给远方了；
　　我把小路掩埋了
　　留给未来了；
　　我把星光捻灭了
　　只留下月影了；
　　我把你吵醒了
　　只等待天明了……

某领导

　端详着我自己码出来的这五十个汉字，我完全失去信心了：这个叫诗吗？唉，不管叫不叫了，我先睡觉吧。把这个诗给芳草短信发过去，她嫁谁我不管了，听天由命吧，谁让我写不出“这样的诗”来？！我头放到枕头上，闭眼就睡着了。好像还做了一个梦，梦见草草来到了北京，坐到我的床边，笑眯眯地对我说：蛇岸，你怎么又垂涎欲滴了？我梦里还跟她解释：对不起，因为我又喝酒了……

　　本以为我的“这样的诗”到了芳草那里，一定会像小石头掉进大海里一样，惊不起任何波澜。因为我的这个“这样的诗”实在不怎么地。但是，你别忘了，如果世间万物都照着“因为所以”这个逻辑发展，那么就不会出现“哲学”这个概念了。有一利必有一弊，有一失必有一得。在天亮以后出门上班以前，我收到了芳草的短信。她已经被我感动得不知说什么好了，倒不是因为我的“这个诗”相当于《世界上最远的距离》了，而是我的一个并没有行动的行动把她感动了。事情是这个样子的——
　　梦醒以后，我垂头丧气败兵一样，起床、上厕所、刷牙、洗脸、换衣服，刚坐下来说喝口白开水吧，芳草的短信到了：“今天是我和他离婚两周年，睁眼后看到的灿烂，照亮了往日的阴霾。没睡觉就这样一直干等我醒？那不是苦了你了！！你让我感动要流眼泪……”
　　她短信里面所说的“灿烂”，一定指的是我的那个诗。诗虽然写得不好，但是赶得巧！在这样的日子里，她最需要的是有人来爱、有人来疼、哪怕是一只小鸟飞到她的窗前叽叽喳喳跟她说两句话，她也会感激涕零。但是，我也很惭愧，甚至内疚。我在诗中说“我把你吵醒了只等待天明了”，而事实上我并没有为了等待她爱的回音而放弃睡觉，我睡觉了！我没有坐等天明。但是，纯情的草草却坚信我“没睡觉就这样一直干等我醒”！我跟她说实话吗？如果实话实说我没有干等她睡醒，我睡觉了，我和你一样也是刚刚睡醒，那么对她将是更大的刺疼！
　　我只好给草草回短信说：“草草，我虽然没睡，但我能看着你睡，也是一件幸福的事情。你睡觉的神态真美，红润的嘴唇微微张开，我还忍不住偷吻了它一下呢……”
　　芳草笑了：“呵呵，你真坏！什么到了你嘴里都成了蜜。”
　　我说：“草草，记住我跟你说的那件事。我要上班去了……”
　　草草急了：“你一直没睡不是很困吗？上班没精神！我跟你上班去……”
　　我说：“不行，你去我办公室，不方便的。”
　　她倔强地说：“我在外面等。”
　　啊，草草已经开始跟我撒娇了，她开始拿我当最亲的人了。

　　如果一个女人开始跟你撒娇了，那就是她已经进入恋爱状态了——小姐除外；如果一个女人开始跟你撒泼了，那就是她已经进入结婚状态了——二奶除外。
　　芳草已经被我引导到恋爱状态了。但属于恋爱的初级阶段：不知有性，快乐无比。“我爱你”三个字，依然没有从她的小嘴巴里蹦出来。我曾经像教小孩子学说话一样地教她说这三个字。那是在语音聊天的时候，由于我不是纯北京人，我出生在东北，从童年到少年都是在东北的语言环境中生活，虽然来到北京二十多年了，但说出话来还残留着范伟、赵本山味，她觉得好玩，时不时地我说一句她后边就学我一句，怪声怪气，改行当“访声学家”了，故意拿我开心取乐。于是我也犯坏，每当她连续学了我好几句已经有了惯性的时候，我突然冒出一句：“我爱你”，由于惯性的作用她也能跟着说“我爱……”但到该说第三个字的时候就嘎然而止了。就像一个经验老到的司机，碰见紧急情况总是能做到踩刹车而不踩油门，并且车的制动系统那是相当地好！没辙。后来我干脆明挑了跟她说：“我说一句你跟学一句啊，来，注意我的发音：草——草——”
　　她假装幼儿班的学生：“草——草——”
　　我说：“蛇——岸。”
　　她：“蛇——岸。”
　　我鼓励她：“嗯，好！草草真乖。继续跟我学啊：蛇-岸-爱-草-草。”
　　她：“蛇-岸-爱-草-草。”
　　我：“草-草-爱-蛇-岸。”
　　她：“草-草-爱-坏蛋。”
　　没把我气死，我小声吼道：“我爱你！”
　　她假天真继续学：“你爱我！”就是不学原话，然后就是咯嘎笑个不停，我们俩一起笑。笑过之后她就疑惑不解：你说我们俩这是干什么啊？老大不小的了！我说：哦，是爱情使我们返老还童。
　　我问她：“你明明在爱我了，却为什么不能大胆地说出来呢？”
　　她变得严肃起来：“我不想这么轻易的说自己爱你，但心里确实有点乱。”
　　都到这时候了她说话依然滴水不漏，她是说“我不想这么轻易的说自己爱你”，而不是说“我不想这么轻易的说我爱你”，您看她的语言是多么的精密啊！

某领导

　　有一天下午，是个双休日，我们又相约在网上。我说我们还是用语音吧？她说：不，我更喜欢打字。
　　我打字问她：“心里面还是有点乱吗？”
　　她打字回：“好多了，呵呵。”
　　我见她情绪颇佳，便问：“这下可以说了吧？——那三个字。”
　　她岔开话题：“我们这正下大暴雨呢，我出不去门了。杭州这些天老下雨。北京下雨了吗？”
　　我说：“我这里没下雨，下的是相思泪。”
　　她说：“我知道你的心思。可我真的不能说出那三个字。”
　　我问：“到底为什么啊？”
　　她说：“因为我一旦说出来，我就觉得自己必须嫁给你了。”
　　我说：“那就嫁给我啊，我要你！”
　　她说：“你还不了解我，我知道自己一旦有变化不是一个有控制力的人，所以这么两年我轻易不会投入什么也就是说投入感情，我情愿一个人。”
　　我问：“什么意思啊？我不理解！” (*)N?BtiE.cOm NB帖网 整理 : Q0 l S6 ]3 Q+ H5 A
　　她说：“没什么男人承受得了我的感情，我对感情是个夸张的人。”
　　我说：“夸张？可你现在连一个爱字都没有说过！”。
　　她说：“确实我是不会轻易投入感情，而事实我是一个很容易爱的一个人。如果我知道自己是爱你了，那么我就会害怕自己对你的爱是远远超过你的，这是我担心的事。”
　　我说：“不，我决不会让你超过我的！”
　　她说：“我曾经为爱而付出了整个的青春，毫无保留！甚至背叛了我的父母！！现在，周围的朋友害怕我吃亏的也是这点，而现在我不想人到三十了还是这样的不计后果……”
　　我问：“那么，你现在是担心爱上了我！？”
　　她笑：“呵呵，你觉得呢？”我感觉她这是在冷笑。
　　我焦急：“实际，你已经控制不住对我的爱了！”
　　她说：“我情愿相信这是网络在作怪！好了，我说的很明白了。如果你觉得我只是一个一般网络女子的话，你可以马上将我删除了。”
　　我情绪激动，我说：“我还要告诉你一件事：爱有最后一次，也许那最后一次，才是爱的开始！没有初恋时的年轻，却比初恋时清醒！也许这最后一次，是我们一生中唯一的一次真爱，是爱情的最后一本圣经！”
　　打完这几行字，我的身体好像被从里往外的火焰烘烤着，马上就要烧焦；我抓起桌上的水杯，大口往喉咙里灌，仿佛成心把自己呛死，泼灭胸膛里燃烧的心。而我电脑的显示屏上也久久的出现不了芳草的回音。也不知过了多久，代表芳草的文字终于出现——
　　她问：“你在网络上，有没有被人家说哭过？”
　　我不解地问：“没有啊。怎么……？”
　　她说：“我现在哭了……”

　　芳草哭了，芳草真的哭了。她是被我的不断追问给逼哭的，她是因为说不出来“我爱你”这三个字给憋哭的！她也是被我最后的一番话给激哭的……今天杭州，真的在下雨！是啊，只有离了婚的男人女人，才能真正理解：爱，有最后一次，也许那最后一次，才是爱的开始！想象着在遥远的远方，空荡荡的房子，外面在下暴雨，屋子里孤零零的只有我的草草自己，她在流泪，她在跟一个人诉说孤独，而陪她说话的那个人，却远在千里……我的眼泪，我的眼泪便也开始，开始陪我的草草……我的草草……草草的美丽的大眼睛，美丽的女人的大眼睛，不该有泪水滚动，不该有苦涩，不该有孤独；她里面滚动出来的，滚动出来的应该是幸福，那幸福，那幸福应该像快乐的星星一样，像快乐的星星一样，点缀天空……
　　我不能再让芳草哭了，我必须巧妙地不落痕迹的转移话题，我要让她暂时忘记爱情，忘记爱情所最难承受的东西：孤独。我说：“芳草啊，让杭州的雨停一下吧，我去跟灶王爷说说……”我不能看见芳草读到这句话会不会笑，降不降雨的事情归龙王爷管。

某领导

　　芳草说“你找错人了，就像找错我了一样。灶王爷顶多能赏你一顿烟熏火燎。”
　　我说：“哈哈，我正好饿了呀，我还奇怪呢，我怎么突然想起灶王爷来了？原来是我的肚子在找他啊！”
　　芳草说：“你去吃饭吧。我下了。”
　　我说：“不，我想让你看着我吃，我们一起吃，吃夫妻饭，好不好？”
　　她笑了：“哈哈，就你鬼主意多。好吧，我再看看你的吃相。”
　　我说：“嗯，看见我的吃相，就该轮到你垂涎欲滴了，嘻嘻。”
　　她说：“你做梦吧。我对饭已经没有反应了很久了。”
　　我说：“我吃的是北京烤鸭！据说卓别林不吃鸭子，因为他最搞笑的步态是跟鸭子学的，所以他为感激鸭子发誓一辈子不吃鸭子，可是他见了北京全聚德烤鸭，立刻垂涎欲滴，对鸭子说求求你就让我对不起你一次吧，我品尝品尝你不是吃你，再说你不属于美国国籍——没说完一只鸭子已经被他吃光了，连鸭架子都给煲汤喝了。”
　　芳草不屑地说：“窃，北京烤鸭没有我做的卤鸭好吃，我做的卤鸭是一绝！”
　　我赶紧说：“真的啊？我是是鸭子都爱吃！可我就不明白了，你一个大小姐，怎么还会做菜呢？”
　　芳草来精神了：“一个向往美好生活的人对厨房也是有悟性的。”
　　我立即肯定：“没错！”
　　芳草接着上面的话说：“我一直这样认为，否则他或她的人生有点遗憾。”
　　我进一步肯定并套近乎：“是的。我们共同的观点。”
　　芳草：“厨房的工夫体现一个人的生活态度和情趣和创意。”
　　我送过去一个挑起大拇指的图片：“高，高见！不愧是艺术家！！——可是我饿了，我想吃你的艺术品了……”
　　她说：“好啊，今晚我就给你露一手！我去买了，做好了告诉你是什么菜。”
　　我问：“现在去？！可外面在下大雨啊，路滑，万一摔倒……雨淋，万一感冒……”
　　她说：“不怕，有你的爱保护我呢，呵呵。”
　　我说：“哦，那我就放心了：）不过你要小心，别忘带雨伞，不要穿拖鞋……唉，你还是别去了！我再也不嘴馋了，我舍不得你走！”
　　芳草笑了：“哈哈，想好了的事就去做了，这是我的性格。”
　　我早就领教她的性格了，认准的事情，你越不让她做他越去做，所以我就继续说：“你走了，我一个人在家害怕……你不要走啊。”
　　芳草：“乖，你是大孩子了：）妈妈1个小时内回家，到家给你做好吃的！”她占我便宜！
　　我回敬道：“你是咱们孩子的妈妈！孩儿她妈，你早点回来啊，给我捎一瓶二锅头来……”
　　我们两人的电脑都没有关，保持着连接状态。我欣喜地等她买菜回家。她终于要正经八本的做一顿像样的饭给自己吃了。我的心里敲着小锣打着小鼓庆祝着：我们爱情的首要问题，终于解决了一次了。
　　利用她去买菜的间隙，我也跑进厨房给自己找点吃的。说实话，我这个单身汉，也很少自己给自己做一顿像样的饭菜。可我毕竟是男人，酒肉朋友多，吃喝不是主要问题，而芳草就要可怜多了！我看冰箱里还有两个鸡蛋，方便面一袋，于是做了一碗“鸡蛋面”。坐在电脑前，边吃边等芳草回家的消息。
　　我眼睛紧盯着时间看……
　　再有十分钟她就该回家了，她已经出去五十分钟了，估计她此时从超市里出来了——拎着一大包好吃的东西，正打着雨伞，在朦胧的雨巷里往家走呢。啊，我想起了戴望舒的诗《雨巷》。但我要对草草说：丁香落雨巷，不及你来时！你快点回家吧，我的芳草！！
　　这时，我的手机响了。是芳草的电话号，我刚一接通，就听见那边传来哗哗的下雨声，芳草在大声说：“蛇岸，我买完菜了！”
　　我说：“好啊，赶紧回家做，别让雨淋着！”
　　她说：“可我不想在杭州做了——我要去北京！“
　　我惊讶：“你要干什么？！”
　　芳草说：“我要跟你，一起过几天日子！”