24小时的飞机

踏浪行歌

我们并排做着，我看不见她的表情，就这么我们沉静了很久，也许真的是太久了的缘故。她主动开话了，问我想不想听听她的故事。我点头，但是没有了以前的那种渴望，因为我知道这故事关于悲哀。


她说来法国已经四年了，读了三年书，然后结婚，现在有了孩子，她用手轻轻的抚摸着她腹部的隆起，让我感觉到了新生命的力量。她说这辈子他有一个男朋友，还有一个丈夫，用心的希望这两个人都可以幸福，但是似乎都不能如愿，丈夫死于意外，而以前的男朋友不晓得现在到底怎么样了，似乎已经很久没有联系。

18岁的那年她进了上海的一个大学，虽然有些不如意，但是她坚信她可以改变，所以她对所有人笑着，然后说没有什么的，一切都会好的。刚进大学的时候她就开始打工，她说想尝试一下新的生活。
她对我笑笑，脸上的表情似乎回到了以前。工作很辛苦，每天放学后都急忙的赶着上班，知道晚上十点多才能回寝室，有时候还没有双休日。那时候十点过后学校就不供应热水了，想用热水泡个脚都不可能，看着脚上起的泡她想哭，但是忍下了。周末不能回家也是件痛苦的事情，晚上一个人的寝室有些寂寞，所以她喜欢打电话。

大学的生活始终有些无聊，她时常的逃课，虽然成绩始终不差，所以的安静生活直到他的出现。我的心一紧，知道她说的是他，她的以前男朋友，我现在的男朋友。

她说他的样子让她感觉忧伤，每次自己在笑的时候总能在无意中看见他有些哀伤的眼，这样的眼吸引了她。她想知道他为何有如此的眼神，想知道这样的眼神背后隐藏了些什么。有时候女人真是种奇怪的生物，因为好奇，然后就爱上了一个她不了解的男人。

整个大学的时间她都用来爱一个男人，而且一大半的时间是自己单一的付出。她说出这些话的时候我有些惊讶，因为我所知道的都是他对她的用情，而不是她。她知道他胃不好，所以让他喝牛奶，帮他准备早饭；知道他考试不会复习，所以把什么都整理了，而他却傻傻的以为她吃饱了没事做，或许吧；知道他喜欢长发的女孩，所以畜起了发，而他却没有知觉；知道他身体不好，所以一听到他咳嗽，就在雨夜跑出去买药，得知他腹泻，就紧张得在寝室乱翻药；知道他喜欢吃“好时”，所以每次去超市都注意着；知道他要读托福有一定的压力，所以在晚上硬拉他去世纪公园想让他放松放松，然而乘错了站结果搞得一塌糊涂。有时她真得好苯，什么事都做不好，总是把什么都想得太好，结果得到的却是失望。她在那里罗列着一件又一件为他做的事情，我感到心痛，不晓得为谁心痛，他？她还是自己？

我问她这样的情况持续了多久，她回答大半年，之后她只是把对他的感情深深的藏起，但依旧爱着，她忍着不和他打电话，不叫他出去玩，满以为自己可以真正的忘却，平静，但是他总在关键的时候又触动她。我说比如，她有些苦笑说到——有些事情想来也觉得挺好笑的，那时候的爱情真的像一个酸苹果，单单是因为一个电话，单单是几个眼神就能改变自己下的决心。因为一个男人，她开始写字，不停的，有些疯狂，她说她不知道用什么方式来发泄，她不想让别人知道她不好，她在哀伤，每天她还是最后一个到教室，每天她还是对折自己的朋友微笑。难得有几个知道内情的朋友安慰她，她也只是笑笑说——没事的。我不晓得她总共说过多少次没事的，我不知道她是否明白当她说“没事的”的时候爱她的人也在心疼着。

踏浪行歌

巴黎的阳光很好，晒得人暖洋洋的，但我的手还是冰冷，是本身还是因为她的话语，我无从分辨。我问她什么时候两个人好起来的。她说那是在第二年的五月，天下着小雨，父亲住在医院里，自己想去探望，却在门口止住了脚步，因为和父亲的关系一直不好不坏的维持着。心里感觉无助，找不到出口，本能的打了他的电话，叫他出来。没有想到的是那次他没有拒绝，反而答应了。他们去了海边，她说她想看见太阳的升起，他说天在下雨，但是他们还是去了。到海边的时候是傍晚，海上都是雾水，什么都看不见。她问他是否还记得元旦的那天她打过去的电话想让他听海浪的声音。他回答好像，她只是笑笑，似乎已经习惯。

晚上，她的脸在酒店灯光的照射下，显得有些苍白，但依旧年青，并且吸引人。洗好澡后她一个来到阳台，并且一跃而起坐在阳台的横栏上，她看着远方，抽烟。她说她喜欢手指间淡淡的烟草味道，没有多久她听见他的脚步声，踩在地毯上好像一只猫，眼中闪烁着有些奇异的色彩。她对他说父亲住院了，那个冷漠的人，于是转过身再也不看他。他突然从背后紧紧的包住她，她感到温暖，泪无边的流下，他温暖的唇将她拭去。

她说到这里的时候我自己不由的想起了我和他的关系，他好像从来没有这么对待过我，我想他是爱她的，爱她在那个第二年的五月之前，只是他自己也没有发现罢了。

第二天，她醒的很早，看着身边熟睡的他，她起了身，不想打扰她的睡眠。白色的透明窗纱被吹起，有些微风，有些光亮，她帮她拉上窗帘，打开门她朝着海边走去。还是有些水雾，但是明显已经好些了，因为她看见了光亮，她想今天又是一个新的开始，没有什么是不可以的，什么事情都会过去的。她总是喜欢这样告诉自己，她慢慢的掂起脚，深深的呼吸，感觉好像在朝拜。回酒店的时候他还是没有醒，熟睡的像个孩子，她摸了摸自己的肩膀，哪里有他的味道，昨夜他帮着她睡了一夜，除了亲吻就是拥抱，她喜欢这样的感觉。在床边，她跪着轻轻的捧起他的手放在脸上，那里有他的体温，很暖和。她的泪再次留下，不晓得为了什么，许是太多的感触。

冰凉，湿润以及温暖，于是他醒来，睁开有些朦胧的睡眼问她怎么又哭了，并且紧紧的拥着她。她问他将来他们会怎么样，她感到绝望，他说不知道，他说站在自己的立场上希望她在他的身边，站在她的立场上他希望她离开。我听的叹气，咖啡已经喝尽，蛋糕只是动了一点，喉咙口已经堵塞再也塞不进任何一点固体。我想他是个走的人，他比谁都更清楚，他什么都给不了她，什么承诺在此时只是显得苍白。

随后的时间里他们俩的关系有些暧昧，在别人的眼中他对她还是不冷不热，因为他是个碍于面子的人。她说她不在乎，因为她还是无法确定，他始终没有说过爱，就连喜欢也没有。她还是笑着，对所有人，她还是在很多方面为他想，默默的。

接着的是夏季，他对她说他的雅思成绩下来了6.5，她知道他即将离开。她告诉他——那很好。那年的夏她一个人去了很多地方，她喜欢在陌生的城市背着偌大的行囊穿梭与马路间。她帮他还有上海的朋友寄去各个地方的明信片，告诉他们自己的思念。有时候她难得打电话问他——想她吗，回来的时候来接她吗，再次离开的时候会送她吗。暑假过后的她，黑黑的，显得有些瘦小，他说抱起来很疼。秋天的时候，她去读了法语，晚上的课，每天10点他都会准时去接她，然后走回学校。她说那时候他没有告诉他想走，想离开上海，她说那段时间是她最美丽的回忆。阳光里我看见了她嘴角的笑容，很美丽。我想也许她还爱着他，一阵心痛，一丝一丝的。




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难得的周末，在床上躺了一天，12点醒后没有起床，只是把身边的电脑打开看了些东西，随后隔壁的朋友问我要吃牛排吗。我回答不了，刚刚起床没有进食的胃口 然后帮上海的家里打了个电话，唠唠叨叨的说了将近半个小时。
喜欢这个的生活，难得的懒散。只是在傍晚的时候爬起了带有温度的床，作了顿饭打发自己的胃。喝汤的时候不小心咬到了辣椒，于是一阵痛苦，忙坑出冰箱里的哈更达斯大口的塞入。突然感觉幸福。

踏浪行歌

她又帮我叫了一杯咖啡，说我的蛋糕都没有动，不吃很浪费。我对着她笑笑，然后动了一下银色的小勺，有着爱尔兰酒味的提拉米苏在嘴里慢慢的融化，里面的奶油十分的浓郁。要是再以前我肯定会大口大口的继续吃，而今却没有了这种心情，酒的味道有些酸味，和胃酸混合在一起，让我异常的不舒服。

她说那一年真的过得很开心，虽然期间还是有些矛盾，因为什么事情都需要她去做，感觉自己像个老妈。有时候再坚强的人也是需要别人的疼爱的，而他似乎习惯了什么都由她去想去做。我想这个和他的个性有些关系。她说他们两个很戏剧话，季诺的花果茶，柔和的音乐，两人笑着，说到了一些问题。然后沉静，时间让空间变得有些扭曲，有人叫了买单，她走了出去，有人尾随在后。车站她的手被抓住了，于是她用脚开始踢他，显得有些愤怒，而他只是一味的闪躲。她上了车，他离开去赶末班的地铁，在车门关上的瞬间她跳了下来，只是他不在了。于是发了条短讯上了另一辆车，下车的时候收到短讯，问她在哪里。她拨了他的号码，于是两人人在街上奔跑，跑了很长很长的路线，谁也急不得有多长，在街的十字路口相拥。

她问我怎么样，是不是有些戏剧化，我从她的脸上看见了惆怅。她说他总是不冷不热的，让人气得恨痒痒，有时候真想暴打他一顿。我想我明白她说的，有时候我也有这种想法，想打破他的一些习性，但一直不晓得用什么方法，她到是很干脆，说打。于是我们笑了，感觉有些久违。她说像这样的事情不是一次两次，每次总要她生气了，他才开始着急。她对他说为什么什么事情都要她来做，不是觉得不平衡，只是很累很累，为什么他不可以分担些什么。而他在那里沉默，然后说对不起。时间就这样一点一点的过去，直到大家都要离开的那个夏。

他走的前夜说想让他的朋友们见见她，她在那里苦笑，他现在才想到让朋友见她，而起因只是他安排不周，时间不够用，只能让她和他朋友在一起。我没有想到她过的是如此的辛苦，如果是我，也许是不行了吧。我问她为什么一直没有放手，她说想过，怎么会放的下呢，天天可以看见，他的一切就在自己的眼中，于是只有持续。

7月的阳光过于灿烂，灿烂的有些毒辣了，街上的人们打起了遮阳伞，人们都拼命的往空调里转。又是车站，两个人安静的等候，她的车来了，她犹豫了一下，然后上去，转身，看着他。车慢慢的启动，他对着她挥手，仿佛明天还可以再见，只是挥手的幅度比往常大了很多。看着他越来越小的身影，这次她没有下车。家中，她静静的守着电话，期望走之前的最后一次通话，傍晚铃声响起，惊动了她的世界，接起。她听见了他哽咽的声音，没有说上两句，大家都挂上了线。她站在北面的阳台上，看着陆架嘴的方向，美丽的黄昏，很美很美，时间安静的听的见。那夜她没有哭，两个月后自己搭上了另一班飞机，来送行的人只有父母，她不想看见太多离别的脸，伤悲的感觉。


坐着喝咖啡的人越来越少，想是到了吃晚饭的时间。她和我同时发觉了一点，于是问侍者要了菜单，问我喜欢吃什么。我说随便，其实我一点也吃不下。她帮我点了份salade，我想她真的很仔细。吃饭的时候我们聊了些其他东西，不想让气氛再如此的伤感，她介绍了一些景点给我。

夜晚的六号线上有些冷清，她离开的时候给了我一个拥抱，说你要幸福。我有些诧异，因为我从来没有向她提起过我的生活。于是看着她的离去，她没有回头。回到酒店觉得很累，却又睡不着，于是盯着天花板开始发呆。

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还有一天就要离开巴黎，我去东航的法国代理处改了机票，想在上海停留几天。最后的一天才想起要买些礼物，给父母，给朋友以及他。走在香街上，有些无从适应，这里巴黎的感觉不是很浓，高大的凯旋门，我突然觉得有些冰冷。在逛街的时候看见了Doir的童装，觉得十分的漂亮，突然想起了她，还有她肚子里的生命，于是买了一套婴儿服，浅浅的蓝色，我想她会喜欢的。

到酒店的时候，看见她正坐在大厅的沙发里，有些慵懒的翻着杂志。我轻轻的走过去，不想惊扰她，但她还是抬起了头，对我微笑，我很惊讶，她说闻到了熟悉的香水味，想必是我。我把礼物递给她，她没有打开只是说了声谢谢。我问她等了很就吗，她摇了摇头像个孩子，她给了我一个很大的盒子，很重，也美丽。她说那是给我的礼物，希望我可以一直保留着，我回答当然顺便问她吃饭吗，她依旧摇头说时间不够了，她必须要走了。连挽留的时间都没有，她留出了门，意外的发现今天她是开车来了，想必她一定很急，因为她说过如果去的地方可以坐六号线的话她就不会开车。


盒子很重很重，被一根细细的黑色锻带扎着，我小心的打开，好像宝贝似的，怕惊动了里面的生命。里面是一叠叠A4的打印纸，有些已经贩黄，里面是各个时间的记录，有时候真不晓得自己的幸运还是不幸运，知道这么多事实。我没有看，我不想今夜再次的失眠，我想等回到上海再看吧，在心中默默的许下一个愿望。

这个愿望关于他和她。

上飞机前和她打了个电话，但是打了很多个一直是留言，起初担心，后来自我安慰的想会有什么事情呢，我肯定会好好的，她答应过我的。


飞机上睡得很好，浦东机场里人来人往，我突然看见一个熟悉身影，我没有叫出声来，看着那身影微笑。

父母看见我的归去，十分开心，他们问我那里的生活怎么样，怎么瘦了。我说很好，瘦嘛苗条。递上hugo boss的衬衫和hérmes给父母，没有告诉他们价钱，望着他们操劳了大辈子的脸，我觉得心疼。想着我也许应该和她一样，回上海，这里有人需要我照顾，就如小时候我需要他们照顾一样。


晚上我请父母吃了顿好的，因为我不像她一样能烧饭，想着她一定也看着父母的笑脸满脸的幸福。想到这里，我又开始担心，她将来会怎么样，还会有男朋友吗，还会结婚吗，她对爱情抱着什么态度，于是一阵心疼。

父母问我怎么了，一下子怎么没有笑容了，我这才缓过神来说没事。没想到他们竟然提起我的婚姻大事，说有什么人选了。我傻在那里，不晓得怎么回答，我和他还是个未定数，我不想把一个未知数告诉父母，让他们更加吵心，于是转了话题，虽然从他们脸上我读出了失望。

到家的时候大概10点左右。父母早早的都去睡觉了，而我洗了澡却无法入眠。也许是时差的关系，于是想起那个沉重的盒子，里面都是些沉重的感情，我拿起，再次拉开那黑色的锻带，打开盒子。


昨天通宵，很多人在我家做作业，做好了已经凌晨3点了，于是一帮中国人外国人玩起真心话大冒险，疯疯癫癫的一碗。于是今天睡了一天，直到现在手脚还是十分无力，连敲击键盘也显得有些吃力，但想着一定要写字，必须天天的，因为晓得如果断了的话也就断了，像感情一样，需要好好的维细，这也是我对一个朋友说的话。

她说前天她哭了，感觉很难受，我说今天我也哭了，大概是昨天水多喝了的关于，于是大家在那里呵呵的笑。她问我为什么哭，我说因为一个朋友的关系。她说真好，下次希望你也为我哭，我说傻瓜为什么不是希望我为你笑呢。于是她在那里打了个笑脸说难受，想哭。我突然想起今天一个朋友对我说的话——不要哭，女孩子的眼泪全身都是钻石，起码哭之前，先让我站在你身边张开口袋。我把话发给她，希望她可以坚强

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有很多是小说以及随笔，那些单恋的时候，那些在一起的时候，那些分开的日子……我看着，都觉得异常的郁闷。


你走了，直到现在我才意识到这一点。
没有去机场送你，因为你不让，你不想流着泪走开。

真的不知道，为什么两个相爱的人要面对这样的离别，这究竟是为了什么，为了我们想要的生活，但也许过了几年后，我们有钱了，可以过我们想要的生活了，是否那时的感情还在，是不是现在的放弃是应该的。也许我不应该写这些，因为我不想让你担心，因为你一个人在外面一定很苦，我不能为你平添什么烦恼的。我只是疑惑我们现在的选择，真的是否值得。

现在只要安静下来，满脑子都会想到你，一天已经是如此的漫长了，我不知道接下来的日子怎样的度过，以后讨教讨教过来人吧。我决定还是去打工，因为可以使忙碌的时间多一些，而想你的时间少一点。亲爱的，这决不是因为不再爱了，而是爱的很深，一拿出来就疼痛，所以在没有你的日子里，我要把你埋在心里的最深处，不轻易拿出。

7.14. 23 :50


眼泪中在不经意间滑落，我不知道这已经是我第几次哭了，今天5点多就醒了，那时的你还在飞机上吧。于是我闭上眼继续睡，直到八点多，在床上大叫——快打电话电话来。

原以为自己可以很坚强的度过，可以在电话的那端对着你欢笑，可以当电话接通的那刻我鼻子就酸了，自己都不知道自己有多担心，有多牵挂，太深了，我无法估算。一般情况下我会每天帮你写信的，就像记录一样，我要记录下你不在的每一天，好让你知道我的情况，可以让你少些担心。

7.15. 18 :26


这些天我一直在家，就怕电话铃响起没有人接听，就连上厕所都拿着个电话，现在想来也挺好笑的。今天感觉没和你讲几句，卡里就没有钱了。同样我也没有叫别人来陪我，因为我知道，在那里你也孤单着，我想以同样的方式来陪伴你，感受你，所以你要知道我时时刻刻陪着你，在心里。我对你是很有信心的，你不是说过现在没有什么承受不起了吗，所以坚强些。

7.16. 12 :37


我感觉时间过得很慢，从来没有这么的慢过，为什么你的离开才两天，我却感觉十分的遥远了呢。这样下来，一个月是什么概念，一年又是什么概念呢。记得有位朋友告诉我，现在不应该去算时间，不然会很痛苦，应该在将要相见的没几天开始算时间，这样就可以瞧见希望。我想她的话说得很有道理，到底是过来人啊。所以我们也要如此，为了彼此的日子可以开心些。晚上很惊讶又收到你的电话，又是高兴又是哀愁，高兴的是你时时刻刻思念着我，而哀愁是因为你的哀愁。

7.16. 22 :07


有的时候不知道自己是以怎样的心情打完这些字的，笑着，悲哀着，惆怅着……其实我根本不知道，时常不知道怎么继续。本想给你写些欢乐的东西，但是正如你所说的，你看着心疼，因为你了解我，我是心疼着，回忆着，给你写完这些字的，只想让你快乐。所以我还是决定最真实的写，让你感受到最真切的心情。

现在我听着音乐，曲调慢慢的从音箱里流了出来，就像我的思绪一般，然后想要努力的伸向远方，让你感应到。我不知道自己可以给你什么，我现在想的只是可以让你快乐，但我似乎却怎么也不能给你，因为你哀愁也是因为我。但是我不会因为你的哀愁而离去，因为我是个自私的人，我就是喜欢扒着你，所以你要体谅啊，哀愁过后就是喜悦了，也许这样的过程太过于漫长了，不，应该说真的是十分的漫长。但，切莫切莫，忘却了我对你的信任，切莫切莫忘却了我们是经过了同样的漫长才走到一起的，亲爱的。

7.17. 21：26


早上你告诉我你在海边，这让我想起以前，我，同样在海边，然后电话吵醒了熟睡的你，让你听海浪扑回海岸的声音，只可惜你这只臭猪，只知道睡觉，哼！在那一瞬间，我似乎飞过了大洋，飞过了赤道，就在你身边看着那没有边际的蓝色。对了，傻瓜，有没有拍照啊，不过依你的个性，我想你连个相机都没有带吧。

7.18. 20：48


总算已经一个星期了，相信经过这个星期接下来的日子会过的快些的，亲爱的。而这也是连续着的第十封信了，呵呵，一个星期写了十封也算是丰功伟绩了吧。

7.21. 22：09


她写的有很长很长，长的我不能全部的记下，原来一个星期的思念可以有这么多。看到这里我还是不明白为什么他们不可以在一起，如此的深爱难道还不够吗。

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今天到家的时候已经11点了，回来的路上很冷，风直往领口里钻，有些让人受不了。

回到家去楼下换了床单，然后就开始写24并且告诉朋友今天实在没有力气写shamrock三叶草了，不然就要死掉了。
等一会就去洗脸清醒一下准备做作业，大概今天又要3点睡了，好像现在3点睡觉已经变得很正常。只是明天是9点到下午6点的课，真是累。

踏浪行歌

回来了两天后我才给他打了电话，他问我什么时候回去，我说反正稿子发回去了，想着不急，可以多陪陪父母。他在那头哦了一声，听起来有些失望。突然想起他送我的时候说过回去有话和我说，于是便问了他，哪知他死也不肯回答，说回来了再说。我笑嘻嘻的说他小气，于是和他扯起了家常，还带着玩笑的说要不要我去看你爸妈啊。似乎很久没有这么轻松的和他聊天了，是不是人离开远了才会显得更加亲近。

房间里家具以及地板的气息在居住了两天后开始渐渐消散，家里还是放着那台奔腾的电脑，凸起的显示器看起来有些畸形，不过还是没有舍得扔了或者送人，毕竟它陪伴了我大学的所有的生活，从那辨不出字母的键盘上，可以看出使用之多的频率，有多少个也我把键盘敲击的很响，然后一篇篇字的生产，我喜欢用这个字眼——生产，感觉写字就是这样，万一那篇文字没有保存，就是流产。

很想再用它一次，但是我估计不行了，妈妈告诉我，我走后就再也没有人使用了，我想里面一定积满了灰尘，弄不好还生锈了呢。于是把电话线拔下插在我的便携电脑上，可怜的家啊，因为我不在，连个宽带都没有。很想自己在巴黎的日子都没有怎么上网，那些天都没有上网的欲望，可是一回家这股欲望又上来了。想起了msn上的那些个损友还有常去的BBS，大概又有新的文字了。

意外的发现，她，也在上面，绿色的小人，黑色的字体——显示她在。她主动先和我打了招呼。我装作不晓得她回来了，因为不想去揭发那些别人不想为别人所知的事情。我问那里是下午吧，干吗呢。不是中午，回上海了，她出乎我的意料这么坦白的告诉我。我问她回来什么感觉，于是她回答很好，是的，我想——很好，我们都感觉很好。后来她告诉我有电话，于是冲冲下线，再也没有上来。


看了她所有所有的文字，整整用了3个晚上，看了两遍，大约五六十万的字。都是他的影子，他的话语，他的气息，对于我来说如此熟悉的人现在出现在别人笔下，说实在的我也觉得酸，即使是过去，是的，过去。女人在感情方面总是显得如此的小心眼。看了这么多，如此的深刻，我一遍一遍想起她写的那些细节，那些无望隐藏着希望的话语。只是我有一点的疑问，为什么所以的字里面都没有另一个男人的出现，就是她的老公的出现。我在怀疑那是不是假的，她虚构出来的人物，更或者那个孩子，根本就是他的，我的男朋友的。而他在等我回去要对我说的话就是他要和她在一起。不行，不行，我强迫自己停止思考，我觉得有什么东西在我脑袋中破裂，然后散开，碎片落下，在身体的每一个部位，我觉得出奇的疼。于是大叫起来，直到父母冲进我的房间，打破了我的思维。他们焦急的面容，于是我努力恢复平静，告诉他们刚才头不小心被撞了，疼。他们这才松了口气，问我疼不。我说没事，一下就好了。


接下来的日子，我无法在笑，除了应付父母的时候。我发了email，辞去了那里的工作，顺便把澳洲的SIM卡拿了出来，想要断掉那里的一切；联系，想着什么时候偷偷的回去，谁也不知道的情况下，处理一些事情，然后离开，再也不回去，不回去。我感觉自己走在崩溃的边缘，我不晓得我的笑脸在父母面前什么时候崩溃。于是我告诉他们，我要回去了，但是私底下却买了去昆明的单程机票，急于想逃离，逃离所有我熟悉的环境。

踏浪行歌

第三章 我


似乎，现在是凌晨1点的时候，飞机降落在一个极小无边的机场。下飞机的时候，我才意识到停机坪上只有我们这一架飞机，风很大，听不见周围的声音，1个小时45分后我达到了张家界。

这里的也太漆黑，黑的看不见一切，我好不容易找到了TAXI，其实也不能说是，机场外面总是有些拉车的，我也管不上那么多了，上去后和别人说近一点的3星硬件的酒店就可以了。于是没有超过5分钟的时间，车子就停了下来，我直接付了10块钱就下了车。

真的很冷，我双手环抱了一下自己的手臂，然后带上硕大的行礼走了进去。异常的安静，我听见钟表和前台小姐打哈欠的声音，这两者的结合让人觉得怪异。我走上去，递上了护照，告诉她要一间房，她没有说话，只是接过，然后叫我填了张单子就给了我钥匙。我问了她明天几点开始供应早餐，坐什么车去张家界市。她不耐烦的看了我一眼，然后告诉我。于是我离开，正在走向房间时被叫下，还是那个小姐，她告诉我走错了方向，那里是套房的方向，而我的是标房。

我摸索了半天后才找到我的房间，由于不是在主楼的关系，整个酒店的陈设古老的让我觉得毛骨悚然。打开房间一股霉菌的味道，我仔细的环视着房间的每一个角落，天花板上的油漆有些脱落，还有不少水渍，已经发黄变得陈旧。角落里还停着一只不知名的爬行生物，这样的房间，让我感觉恶心，有种想要夺门而出的感觉，但还是忍住了。来到这里难道不是为了逃避一些更让人难以忍受的东西吗，于是我走入浴室，打开了热水。水声很大很大，淹没了某些声音，只是背部不停的抽动可以让人感觉到我是在呜咽。


很意外的睡得很好，也许是很久没有睡好的关系，看着镜中的自己，叹了口气。不晓得上海的她怎么样，他们是否相见。我恨自己的胆小以及懦弱，以前总是不晓得，现在突然发现。为什么不能留下给她们祝福，那不是以前自己最想要的吗。为什么，为什么自己就不能够勇敢些。我甩了甩头，告诉自己——冷静，然后用冷水洗了脸。自己肿起的眼睛，我用粉底轻轻的遮掩，这已经成为我这几天的习惯了，因为不像让别人知道如此柔软的我。

我拉开窗，空气意外的好，我吸气，吐气，然后开始整理东西。走出房间的那刻，我才发觉外面已经升起了太阳，虽然有些水气，太阳照到的地方我感觉温暖，想起了他的怀抱。我笑了笑，告诉自己不能在哭了，也许等待自己的是美好，即使没有他自己也可以很好，他不是我的，过去不是，现在也不是，将来更不是，既然爱他，就应该为他祝福，不是吗，不是吗？无奈，这是我最后的感觉，我知道刚才的想法都是自我的欺骗。


在一间有着半米高门槛的大厅里我吃了饭，湖南的才似乎都很辣，但是我确定我喜欢。虽然在讯问了很多人后，我终于找到了去张家界市的一辆中巴。车上缓缓悠悠的，车上的音响里放着流行音乐，据我所知自己的人都喜欢唱山歌，但是看到的却是截然不同的，有些失望的感觉。车上有人再说漂流的事情，我知道这里的漂流很有名，但是那不是我的兴趣缩在，那样对于我来说太劳累了。又是不长的时间我总算到了张家界市，依旧下车，去酒店订房，这样的手续让我疲惫。虽然有些累，但是我还是打算出去走走。

踏浪行歌

酒店的外面就是一个集市，有很多玩小游戏的，卖水果的以及夜排挡。我缓慢的行走，走马观花的看着一切，走进一家买土家步的地方，说是土家布，其实无非也就是些兰花印布，在那里有一幅名位《春恋》的图让我心动。于是问了价钱就拿在了手中，接着除了去超市买些必备品就回了酒店，因为只身一件短袖的我，感到异常的寒冷。

图上是春天缠绵的雨季，很多美丽的女子打着细巧的油伞，春天、雨季、女子，所以是春联吗。虽然很美，但在我眼中有些哀伤。我突然有了住下的冲动，就在刚才逛街的同时，这里虽然比较破旧，但是这里没有什么东西让我回忆不是吗。其实有时候人很蠢，忘却了外界只是回忆的一个因素。

我在张家界市靠山的地方借了一间平房，那里的设施非常的简单，一张床，一个台子，希望可以被我称作为台子，还有2把椅子以及一个马桶，好在总算是抽水的。我问房东老农可不可以申请宽带，他疑惑的看着我，看着这个表情的我，不打算再次发问。其实老农还是很热心的告诉我厨房可以一起用，挂在梁上的腊肉可以拿下了炒菜。我笑着点头，心里却想着到哪里可以买到画画的工具。一直忘了说我高中的时候曾经学了三年的水彩以及素描，没有考艺术类院校还真有些浪费。突然想起她，羡慕，因为她总是在选择她想要走的路，而我只是因为父亲觉得考艺术类都是那些文话课差的人所以放弃了。是的，我已经放弃了很多不是吗，包括放弃他，我连一声爱他都没有说过，我就开始退缩。


安顿好所有的一切后，我上街买了我所需要的画具，很久没有碰这些东西了，以至于快遗忘了。我画着这里的景，这里的人，包括墙上的腊肉。老农时常来看我的画，还和周围的人说他这里住了一个画画的人。不知不觉已经在这里住了两个多月了，画的画也约积越多，有些老农想要，但是不好意思，结果付个10块，20块的。我想想也好笑，颜料也不止这些钱呢，要的话就直接拿好了，我不在乎那些钱的。但是说实在我还是很喜欢这里的人，比较淳朴，从他们的脸上我看见了一些城市里有些人已经丧失的表情。

我和老农的关系很融洽，他问我怎么这么长的时间怎么不回家，我没有直接问答反问他我住在他那里不好吗。于是老农就笑开了，忘了他刚才的问题。他说他那在上海的儿子快要回来了，回来看他，我想怎么又是上海，我似乎总不能和那所城市脱了关系，护照上面永远写了，出生地——上海。于是我和老农谈起了他的儿子，老农说他的儿子在上海读大学，然后就一直留在那里工作，每年都会回来看他们，还不时的寄钱。我看着老农的表情，想起了自己的父母，我觉得自己真是太不孝顺了，同样是子女，同样的是父母。我在想自己是否错了，是否在回去。老农见我没有在出声，突然叹了口气，走开，留我一个人，在黑夜，房间的灯光打着我的背影，老农的叹气意味深长，好像已经知道了一切。

踏浪行歌

老农的儿子一点也不像老农，已经完完全全的城市化了，休闲的打扮，文儒的笑容。我想他的确是个孝顺的孩子，帮父母买了很多的东西，见了我这个暂住者，竟然也给了我礼物。

我客气的打开，是瓶香水。Chanel的Allure——缓慢的声音从我喉咙里发出，从他的表情上越过一丝诧异。他疑问的表情问我知道，我点头说Allure是一个阴性的法文单词，意思是速度，步伐。他意味深长的哦，说觉得味道很不错，当时就买下来了，也没有想过要送谁，只是感觉我比较合适。这时老农才笑呵呵的解释到我也是从上海来的，于是他向我点了点头说香水是去澳洲考察的时候买的。

天啊 ！又是澳洲，为什么我逃离到这么偏远的地方还会有联系。正当我有些发楞的时候，他开口打破了我的沉静，他问我在上海做什么的，来这个干吗，准备什么时候回去。他问的太多了，我不晓得怎么告诉他，难道说因为逃避一个事实吗，一个感情的事实。但是我不会撒谎，即使这问题难以回答，我说我是上海人，但是不在上海，来这里是度假，还不晓得什么时候回去。他又问了那我在哪里，只是我再也没有吭声，他也就不问了。


老农的儿子是个热心的男人，也是一个好男人，家里因为他的到来增添了很多快乐的气氛。他还时常带我出去玩，因为来了两个月的我竟然连张家界有名的黄龙洞也没有去。他说这地方以前是个土匪窝，经常发生打劫事件，这时我会用惊讶的眼神看着他，而此时他才会暖暖道来说不过那已经是很久的事情了，现在早就没有了。给我印象最深的是凤凰古镇，镇子分为新旧两个城区，老城依山傍水，清浅的沱江穿城而过，红色砂岩砌成的城墙伫立在岸边，南华山衬着古老的城楼，城楼还是清朝年间的，锈迹斑斑的铁门，还看得出当年威武的模样。北城门下宽宽的河面上横着一条窄窄的木桥，以石为墩，两人对面都要侧身而过，这里曾是当年出城的唯一通道。而沈从文的故居位于古城内中营街的石板小巷深处，共两进两厢，颇像北京的小四合院，整个故居都是砖木结构，青瓦白墙，木格花窗。总之那里很美，我足足在那里呆了一个星期，看这画那，而他也很周全的陪了我一个星期。他的出现让我的生活平添了很多乐趣，就好像我的表情一下，原本只有平静以及哀伤，而现在却在转变。


我问老农的儿子，什么时候回上海，那里的工作会不会拉下。他说他刚辞职，想休息一段时间，因为太累了，更想给自己多一点时间，好留在父母这里，好出去走走。说实在的我有点佩服他，能放弃别人羡慕的工作，只是为了轻闲，这是很多人所做不到的，因为人往往会被生活所麻木，一旦开始工作，想着赚钱，于是就再也停不下来，这是我觉得悲哀的。他问我打算去西藏吗，我说我身体不好，怕不能适应高地反映。他看着我，有些惋惜，原以为他会一个人去，但是他没有，他选择了成都，他说那里的高地现象还可以，我们可以一点点入藏，这样我的身体就可以慢慢的适应。我起初拒绝了，因为不想拖累了别人，但是他后来又再三的提及，最终我还是答应了。

一个星期后，我告别了老农家，更应该说短暂的告别，因为我觉得我还会回来，走的时候我紧紧的拥抱了老农和老妇。他们叫我们小心，注意身体，关心的话无非是那些，但听在心里异常的暖和，好像回到了自己父母的身边。在他去机场cheak in的时候我偷偷的帮家里打了一个电话，妈妈在那里急得哭了，说回去了这么久怎么才想到往家里打电话，我一阵愧疚，忙着说对不起，忍了许久的眼泪终于落下。他在电话厅里发现满脸泪痕的我，什么也没有问，只是把我紧紧的抱在怀里。

踏浪行歌

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原本就不大电话厅中由于两个人的存在显得有些狭小。我的头被他的双手拥着，我知道别人看不见我的哭泣，再他身上也有Allure的味道，只不过是男用的。一直很喜欢这个款的男用香水，只是从来没有给谁买过，原来想给远方的他，但是最后还是挑了其他，因为觉得他不合适。我又想起了那个他，如此的简单，仅仅因为别人身上香水的味道。

老农儿子把我拥的很紧，好似一不小心我就会消失一样，而他从来没有给过我这样的拥抱，拥抱的让人觉得自己有多重要。我微微的动了下头，但他没有低头看我，只是用他的大手轻轻的拍着我的背，在我耳边说——什么都会好的，什么都会过去的。我想他是个坚强的人，和她一样，这样的人往往给别人力量。


他始终没有问我为什么哭泣，我为他的体贴而感到欣慰，飞机上我睡的很好，像个孩子，直到转机的地方他才轻轻的推醒我，告诉我该下了。他一个人拿着所有的行礼，而我只是背着一个挎包，无意中我看见他的总是用手揉他的肩膀，我问他怎么了，他的连红了下然后说没事，只是有点酸。等到数小时后我才想到也许我睡觉的时候一直枕着他的肩，如同我儿时枕着妈妈的肩一样。他为我所做的一切让我感动，但我想仅仅是感动吧。


我们大概在成都停留了一个星期，在这一个星期中去了不少地方，我们还计划了怎么入藏。其实入藏可以做飞机直接到拉萨，但是由于我身体不好也只能走公路了，川藏路和青藏路都可以到达目的地，前者风景好，但是路面极其危险，而后者虽然没有很好的风景，但是路况好。那天他问我怎么走，我考虑了半天说川藏路，他看了我半天问我确定，我点头告诉他是的，我确定。

从小到大我好像没有这么坚定的点过头，我想我应该坚定的选择了，再也没有人告诉我该怎么走，而是我自己决定怎么走，过去走过的，我后悔过，但是我想以后不会了。他看着我坚定的表情笑了，说我怎么这么个表情啊，然后轻轻的摸了一下我的头。

在所以的前期工作结束后，我们挑了一个很美丽的早晨出发，从川藏路开着越野车出发了。我想我这么选，他也给了我不少的动力。

在路上他告诉我一些要注意的地方，比如不要谈论政治、宗教一类的敏感问题，不要吃狗肉、猴肉和马肉等等。而我只顾看着路上的风景，把他的话早就丢到一旁去了，我想既然他都知道，我何须担心什么。他见我没有反映，递上了帽子和太阳眼睛给我，我狐疑的看着他，但还是从他手上接了过来，因为我知道他总会给我一个合理的解释。

以前总是以为自己懂的不少，和他在一起久了会感觉很无知，这是我以前没有的感觉，他给了我很多异样的感觉。他告诉我因为海拔高大气稀薄的原因，西藏的太阳辐射强度很高，会伤到皮肤和眼睛的。我哦了一声带上继续看着风景并且不停的按动着快门。

似乎很久没有这样的快乐过了，悉尼，巴黎，上海，他，以及她都感觉有些遥远，我感觉自己要飞了，直到今天我还是很感谢所有的一切，让我有了当时的那种美妙。
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