<<跌落在红裙上的吻>>作者：筝妃 好看,让我看到女人的坚强

熹

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　　我离开的时候，贾蒙在我的额头上吻了一下。其实我希望他吻的，是我的嘴唇，但是他没有。我打开门走出去，又折身回屋里把那袋垃圾拎着带下楼，扔进他家楼下的垃圾堆里。我跑回家时，天已大亮，我摁门铃叫周海开门，他睡眼惺松，似乎还没有睡醒。
　　
　　周海并没有问我怎么会天亮的时候从外面回来，他没问，我也就什么都没有说。我只是觉得很可笑，天底下，大约没有一对新婚夫妻是像我们这样的，冷眼相看，无动于衷，却又在一张床上，皮贴着皮肉挤着肉地做一切动物都会做的事。
　　
　　周海第三天就回他的办事处了。我喜欢他不在家，所以每次他要走，我都会对他很客气，给他整理好物品，不管是几点钟的车，我都会送他到车站。因为周海在生活方面，是个依赖性极强的人，他什么都不会，所以他什么都是我给他准备。
　　
　　周海走后，我把我结婚前买的手机又翻了出来，因为很久没用，卡已经销号了。我去移动营业厅买了张新卡，我给贾蒙打了电话，告诉了他号码，此外我没有给任何人号码。我家里找我都是打电话到单位或家里，除了单位和家里，我一般哪里也不去。
　　
　　我本来几乎不会发手机短消息，发信息也是很慢，但是因为不能总是和贾蒙通电话，长途话费很贵，而且如果有人在场会不方便，所以后来我和贾蒙主要是靠短信息维持联系。
　　
　　我其实什么都没有和贾蒙做过，可是我就是觉得偷人一样的难为情，如果收到他的信息时，我的旁边还有别人，我就会莫名其妙地脸红。
　　
　　贾蒙在北京很快安顿了下来，租了房子，换了新手机号码，并且在工作上逐步进入了角色。知道他生活开始好了，我也很为他高兴，他很多次问我生活怎么样，我都说很好，我说我过得很开心，他说：“那怎么没看见你胖呢，反而更瘦了，让我舍不得。”
　　
　　我只有笑着说：“我胖了很多后来又减肥瘦下来的，因为现在流行骨感美人嘛。”他就不吱声，忽然有一天他说：“小桑，其实你过得不开心是不是？要不然你怎么会凌晨的时候跑到我那里？”
　　
　　我平静地说：“一定是苍天可怜我们无果的爱恋吧，让你在离开的时候，还可以再见到我。是天意让我在那一个凌晨敲开你的那一扇门，要不然你去了北京我都不知道，可能我们一辈子都见不到了。”
　　
　　我们就依靠短信和电话支撑着彼此的灵魂和生活，感觉心在一点点地靠近而身又隔的那么遥远，仿佛比一生还要远。周海说了他不会离婚，那么我想我这辈子就只能以凋零的姿势枯萎在周海的粗俗里，而把心含苞成美丽的花朵，盛开在贾蒙的记忆里。

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　　为了我的爱情，为了我心上唯一的贾蒙，我最后一次和周海说离婚的事，是在他再次回来的那天晚上。他在外面喝了酒，回来做完了他必做的事，就歪在床上看电视，并不跟我说话。结婚后他就很少和我说话，也不怎么拿眼看我。
　　
　　我躺在床上，平静地说：“周海，我们这样真的很不像夫妻，我们离了吧，你再找个更好的更漂亮的娶回来做老婆。”他冷冷地说：“别动那心思了，我明着跟你说了，我不会跟你离婚的，再也没有比你更适合做我老婆的人了。”
　　
　　我就问了一句：“你真喜欢我吗？”他毫无表情地说：“不喜欢，但也不讨厌。老婆的作用就是放家里侍候公婆带孩子做家务，在这方面你比我几个哥们的老婆都强多了，工作又比她们好，所以我不会跟你离了的。”
　　
　　我又忍不住问：“那你当时为什么追我娶我呢？”他阴恻恻地笑了，他说：“实话告诉你吧，我那时候正在追一个女孩儿，她很漂亮可爱，但是她的异性朋友太多了，她的名声很不好，我妈觉得风骚女子不能娶进家门，就跟我说了：‘你要玩也可以，但是你好歹得给我和你爸的老脸撑着，你娶一个稳重老实的女子放家里做老婆，外面随你怎么混我不管。’”
　　
　　“所以正当我准备找个老婆的时候，你出现了。实话告诉你，你那书不是掉的，是我在你车后架上抽下来的，我看你那天穿的衣服看你那骑自行车的姿势，就知道你是乡下的古董刚进城，我不出手，还等别人么？”
　　
　　“后来我老妈到街道一看，回头就对我说：‘这个就很好，看起来就像个闷不吭声的葫芦，将来肯定是服服帖帖的。’再听我说你单位，觉得更好了，于是事不宜迟，我妈叫我当天就约了你出来。”
　　
　　“我对你不可能有感情的，因为你不是我喜欢的那种类型的女人，不过婚后跟你在一起生活也不错，我比在我妈手里过得还舒坦享福。当然了，我不会喜欢上你的，我外面有女人，几个呢，也不会娶回家的，有的女人，只适合玩玩，我妈说的，只要我不当真，不娶回来让她没面子，我怎么着她都同意。”
　　
　　我听着周海的话，我忽然觉得天眩地转的黑暗。我虽然瘦，但病是不大生的，但是那次以后，我病了。医生查不出来我哪里有病，但我就是病了，我只要一说话，我就喘不上来气；我只要一睁眼，就觉得天旋地转；我只要一站起来，我就晕倒。

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　　病好了以后，我开始尝试自杀，不仅仅是因为周海，更多的是因为觉得自己的无知。我觉得我白念了那么多年书，我觉得我就是天字号傻瓜，我觉得天底下再没有比我蠢的人。
　　
　　我在一个晚上打开了煤气罐的阀门，然后我给贾蒙打电话。我忍着哭泣的欲望，使声音尽量的显得平静，我说：“真对不起，我要走了。”贾蒙问我：“你去哪里啊？”我说：“我要去一个很远的地方，以后没办法再和你联系了。希望你好好保重，照顾好你和严红的孩子……如果还有下辈子，我希望可以做一棵树，长在你必经的路旁，守望你一生一世。”
　　
　　贾蒙一听我的话，紧张了起来，他说：“小桑，你千万不要做傻事，世界上是有很多的不开心，但是死不是解决问题的办法，生命不只是你自己的，还是你家人的，你要考虑他们的感受。你告诉我你现在做了什么？你听我的，赶快告诉我你在做什么？!”
　　
　　我终于忍不住哭了起来，我说：“我真的觉得很痛苦，我长这么大就没有快乐过几天，小的时候因为脾气倔老是被我爸打；后来长大了我哥又娶了个专门搬弄我是非的嫂子；我唯一爱上的男人是你，可是我又嫁不了你；我以为婚姻只是两个人凑在一起过日子，没有爱情也可以，可是我没有想到这样的让人心碎神伤。”
　　
　　我哭哭啼啼地问贾蒙：“我死了你会伤心吗？你会不会哭？你会不会后悔那个时候没有娶我？你会不会去我的坟前看我？你会给我送什么颜色的花？你会怀念我多久……”我第一次那么唠叨。
　　
　　就在我越说越伤心、越说越绝望的时候，我听到了电话里贾蒙的哭声，他说：“我可爱的小桑，我心里最深切思念的姑娘，请你不要做傻事，请你相信这个世界上还有一个我。是我以前伤害了你，没有好好珍惜你；但是以后我会用我一辈子的时间呵护你，再不会让你受一点点伤，可是你要给我机会让我做到这一切，你死了，我怎么办？没有了你，我该怎么办？！”
　　
　　贾蒙的话让我觉得很温暖，就在那一瞬间，我忽然不想死了，我觉得我死了太可惜了，我还那么年轻，我还什么都不曾留下来，我为什么要死呢？
　　
　　我走到窗旁推开了窗子，窗外凉凉的夜风吹进屋子，我忽然就清醒了，是的，我要活着，我要见我的贾蒙，我唯一不肯舍弃的爱恋，我必须要见到他，只有他有支撑我活下去的力量。
　　

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　　我吸着鼻子对贾蒙说：“我不死了，那你能不能回来看看我？”贾蒙立即说：“好的，我明天把工作上的事处理一下，我最迟明天下午就坐班车回去。你明天不要上班了，请了假好好在家休息，好好吃东西，什么都不要想，记住了，就算天塌下来，我也会为你顶着的。”
　　
　　我于是很听话地挂了电话开始煮白米粥，好好地吃了一碗粥，然后躺上床。我闭上眼睛想睡觉，可是我睡不着，心情有些特别的激动，因为贾蒙答应了要回来看我。我于是开了电视机看无聊的电视剧，以打发时间，等我的贾蒙回来。
　　
　　第二天贾蒙没有从北京回来，因为第二天周海突然回来了。那天早上我听了贾蒙的话，打电话向单位请了假，懒洋洋地躺在床上等贾蒙回来，中午的时候，周海提着行李箱回来了，他被调回单位了。
　　
　　他上次回来就是办回单位的事的，因为他妈实在想念他，就花了钱搞定了他们单位的领导，把他给买回来了。这一切都是他们母子二人直接操作的，我丝毫不知情。周海一回来，我就躲进洗手间给贾蒙发了信息，我让他不要回来了。
　　
　　周海回来了，他的那帮狐朋狗友们全像嗅到了肉味的狼群，一到下班时间就一窝蜂地窜了来，喝酒、打牌，烟头果皮扔的满地是。
　　
　　我不吭声地上班，不吭声地买菜做饭擦地板，不吭声地吃上半碗饭关进房间看电视。我什么也看不进去，我满脑子想的是如何离开周海，离开这个不属于我的家。
　　
　　那天夜里凌晨一点多的时候，周海的那帮朋友才散了，周海这才趿拉着拖鞋进房间，我侧身闭上眼睛装睡。我听见他到橱柜里找了件衣服穿上，开了门出去了。
　　
　　他走了，我也起身穿了衣服开了门，走进冰冷的夜色里。已是１2月的天气了，空气里有萧条的冷漠，天空在下着凉凉的雨。我走在黑暗的冬天的夜里，没有目标，没有方向。当我听到出租车愤怒的喇叭声时，才发现自己走在街道的路中央。我转过身孤单地行走在夜色里，直到护城河畔。
　　
　　我呆呆地立在凌晨阴冷的护城河畔，朦胧黑暗的河里，什么也看不见。我呼气，吸气，然后叹息，夜色里，我听得见自己的气息，那样的凄冷绝望，我想哭，我想扑在贾蒙的怀抱里痛哭。
　　
　　我掏出口袋里的手机，给贾蒙打电话，我在电话中问他在干什么，他很惊讶地回话说：“我在公司加班。小桑，你怎么了？这么晚了，你在哪里？”听着他温暖的声音，我的泪忽然就流了下来，冷风一吹，满脸的冰凉。

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　　我控制不住自己的情绪，我在电话里声嘶力竭地哭喊，告诉他我的不幸福。贾蒙流着泪在电话里说：“我一直不知道你过着这样的日子，小桑，我感觉你过得不好，可是我不知道你竟然在过着这样的日子，小桑，你想办法离婚吧，我带你走，带你离开家乡，不再让任何人伤害到你。”
　　
　　那一刻我说不出来话，我只是悲哀地哭泣着，眼泪和着冰冷的夜雨流淌进嘴里是苦涩而无奈的绝望彷徨。我多么想扑在贾蒙的怀抱，肆无忌惮地放声痛哭一场，但是他离我是那么的远。
　　
　　我于是不顾一切地说：“我要见你，我真的很想念你，我明天去找你，好不好？好不好？”贾蒙说：“好的，你来，上车了给我打个电话，在车上随时和我保持联系，快到站了打个电话给我，我到车站去接你。”
　　
　　第二天我跟周海说，我北京有个同学要结婚，我要过去两天。周海哼了一声说：“哦。”他丝毫不在意我的行踪。其实我几乎从来不和同学来往，也几乎没有什么朋友，更是没出过什么远门。
　　
　　我给单位打电话请了事假，我直奔汽车站买了去北京的车票，直到长途大巴驶出市区，我才吁了一口气。我闭上眼睛，满脑子是贾蒙的影子，心情是甜蜜而忧伤的，我们终于又要相见了，只是依然不可以长相守。
　　
　　第一次去北京，不知道要在路上过那么久。卧铺车上的乘客们不是在昏睡就是在打盹，只有我始终在清醒地等待着到达终点站的时刻。有关贾蒙的一切在我的脑海中像放电影一样的闪过每一个情节，我在心中一遍遍地想像着和贾蒙重逢的场景。
　　
　　终于到了北京丽泽桥长途汽车站的时候，我看见了贾蒙站在北京冬天的太阳底下。那么拥挤的人群，我一眼就看到了他。或者爱人，在心中是以烙铁的姿势铭刻着的吧，我想，无论身处何方，距离有多远，总可以一眼就望得到那永远的亲切。
　　
　　看到贾蒙的同时，我看到了他身边的那个秀丽可爱的女孩，带着甜美的笑容，穿着咖啡色的风衣，站在贾蒙的身旁。在北京干冷的冬天里，她像一朵纤尘不染的惠兰，清丽脱俗，惹人怜爱。
　　
　　我疑惑地盯着她，她启齿一笑，一排洁白的牙齿漂亮极了。她张口就是地道的北京腔：“嫂子您好，贾总已等您多时了。”贾蒙微笑着看着我，用老家的方言说：“我没跟她说那么多，我只说你是我老家的妻子。”我的脸就腾地红了。

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　　这个可爱的北京小姑娘很是善解人意，一路上并不多话，到了宾馆她就离开了。我问贾蒙为什么不带我去他租住的房子，而要花钱住到宾馆，他说：“你难得来，我希望你在北京得到好的接待，能够开心，不管怎么说，宾馆的条件肯定要比我的租住屋来得好些。”
　　
　　我又问他为什么要找一个小姑娘陪他去接我，他说那是他的助手，反正迟早要让他公司的人知道他有个爱人的，所以她要跟他去，他就带了去。可是我总觉得一定有什么地方不对劲，但我不知道到底是哪里不对劲。
　　
　　那天晚上贾蒙带我去吃了北京烤鸭，我吃得满嘴的油。回宾馆的路上，看到了正宗的北京冰糖葫芦，我买了两大串，一路啃到宾馆。贾蒙望着我宠溺地笑，我说我就是喜爱吃小孩子吃的零食，这么多年都改不了。
　　
　　那天晚上似乎彼此的心中都了解，这将是我们一生中难忘的夜晚，所以贾蒙没有说要离开，我也没有说让他离开。我们彼此默默地各自洗浴，然后安静地躺在一张床上，当贾蒙的身体挨着我的身体的时候，我有了一丝的紧张，我忽然有些脸红。
　　
　　贾蒙转过头专注地看着我，将他的臂膀放在了我的脖颈下，轻轻地将我拥在他的怀里。这是我第一次和贾蒙如此亲密的接触。我觉得自己很紧张，我在心中暗暗地想着，这是一个绝望而深刻的夜晚，但愿我能用一夜的激情燃烧我一世的爱恋，然后即使化地成尘，也不会再觉得委屈。
　　
　　在昏黄的床头灯下，贾蒙看到了我臂上的伤疤。他用手指轻轻地抚着我的伤疤，问我是怎么留下来的，我告诉他初相识的那个夜晚，我爬学校的围墙摔落在花树旁，被树刺划伤的。
　　
　　我看了看自己臂上的那条伤疤，问他：“是不是很难看，像一条丑陋的虫子？”贾蒙在伤疤上轻轻地印下一个吻，说：“不是的，像一只美丽的蝴蝶，留恋着你的体香不肯离去。”我看了看，果真有些像蝴蝶。
　　
　　贾蒙将头埋在我的颈窝，他说：“真的很奇怪，你的身上有一种特别的香味，可是是什么香呢，又说不上来，很清甜，让人忍不住想要咬一口。”他说着就轻轻地笑了，热气喷在我的颈窝里，酥酥地痒，我也忍不住笑了。
　　
　　我说：“可能是桑叶的香吧，听我妈说我是生在桑树林里的。那时候我们家养蚕，我妈在桑树林里采桑，可能是腰系的采桑篮子挤压着了我，反正后来我妈在桑树林里忽然要生我了，当时我奶奶情急之下铺了一地的桑叶在我妈身下，我就生在了一堆桑叶上，所以我老爸给我取名就叫小桑。”

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　　“哦，真的吗？原来可爱的小桑的名字是这么得来的啊！”贾蒙笑着抚了抚我的头发，将我往他怀里拥了拥，“可是你身上的香味真的很好闻呢。”
　　
　　我笑笑说：“真的吗？呵呵，我小的时候经常在桑林里玩，一到养蚕季节我们家就忙得没有人顾得上我。我有时候一个人就在桑树林里呆上一两天，吃桑椹，睡在桑叶上。我妈他们从来就不紧张我的，他们都说我命犟着呢，所以我从小就习惯了一个人玩，一个人不吭声地做自己的事。”
　　
　　贾蒙禁不住又笑了，他用胳膊轻搂着我的脖颈，我把头埋在他的颔下。他的胡须根部有些刺人的痒，我笑着说：“我忘了把我们要洗的拖鞋带来了。”贾蒙问：“干什么？”我说：“拿你的下巴刷鞋子啊！”我调皮地吐了吐舌头。
　　
　　“你真是个坏丫头！”贾蒙笑着说，用手轻拍我的脸，一边用他的下巴来刺我的脸，我无处可躲，紧紧地钻进了他的怀里。
　　
　　我听到贾蒙的呼吸有些不规则的紊乱，我感觉到他的手在一点一点地用力，将我紧紧地拥在他的怀里，仿佛想要将我嵌进他的身体里。在那一刻，我真想让我的血液里流进他的灵魂里，和他的生命一起奔腾，奔腾着热烈的爱恋。
　　
　　北京的冬夜不知道冷不冷，但是在贾蒙的怀抱里，再冷的季节，心也热烈地盛开着一生的绝艳。或许当我们在陌生的城市里有了最爱的人，这个城市也会变得那么亲切那么温暖，那么让人舍不得离去，不忍心遗忘。
　　
　　当贾蒙温柔地吻上我的唇时，我心里想着：就让一切该发生的和不该发生的，都发生了吧！那么此生即使是下地狱的沉沦，也会如入天堂般的美好。我于是闭上了眼睛，承接着贾蒙的亲近。
　　
　　但是当贾蒙褪尽了我的衣衫，当他准备进入我的身体的时候，我的脑海里，却忽然闪现出了周海的影子，和他留在我身体里的痕迹，我的身躯开始僵冷得像一块生铁。
　　
　　贾蒙感觉到了我的生冷，他停下了所有的动作，翻身躺回到我的身侧。我听到了他轻轻的一声叹息，我的心里，忽然就涌上了悲哀，无法言述的悲哀。原来，我做了周海的妻子，我已没有能力再为贾蒙绽放我的柔媚。
　　

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　　在长途车上的时候，我就想过，我既然来了，我就要给贾蒙我的所有，一个女人的全部。我甚至想过我们的肉体结合会是如何的美好如何的密切无间，仿佛前生相约的两个半圆，在一个迟到了数年后的夜晚，完美地紧密相连，不需要任何言语只需要一个眼神，便可以把心融化在对方的灵魂里。
　　
　　但是我错了，原来，深刻热烈的爱情，在经历了现实人生里沉重的劫难之后，已经开不出美丽的花朵。我在周海的婚姻粗俗里，丢失了一个女人全部的纯真，我无法再成为贾蒙的女人。
　　
　　我终于知道了，我是一个无法出轨的女人。我忽然深刻地了解性的含义，我想完美的性应该是基于深刻的爱情和合法的道德允许范围内的。所以我与贾蒙，已无法发生性，因为我的婚姻，因为周海，已给了我的灵魂，一道看不见的鞭子，那就是道德准则对我的约束。
　　
　　我忽然想起了《漂流欲室》这部韩国电影。周海曾买过这个片子在家里的DVD上放过，当时他把它当[被过滤]看，我把它当悲剧看。也许当一个女人，已经无法为自己最深爱的男人献上自己的纯真时，那就是她的世界里，灾难性的悲剧。
　　
　　我终于明白了当那个渡客的妓女第一次走上那个男逃犯的甲板，当那个男人要亲近她时，她甩给他一记耳光转身就走的那份凄然，原来，不是不爱，正是因为爱得深刻，想要给的完美，早已破败不堪，所以，宁愿不给。
　　
　　那一夜我和贾蒙都没有睡，我们彼此的身体平静地相拥着，心与心那么深刻地纠缠着，而身，却只能这样平静无奈的依偎着。那是一种怎样凄惶的辛酸啊，我想要哭泣，但是我居然流不出一滴泪。
　　
　　我们都安静得失去语言表达的能力，沉默像可怕的刀子，一刀一刀地割着彼此脆弱的相逢，我开始后悔我的此次到来。贾蒙睁着眼睛，黑暗中我感觉得到他的眼睛在眨动的声音，但是我不知道他在想什么，那一刻，我忽然感觉到了冷。
　　
　　贾蒙似乎感觉到了我的冷，他用力地拥了拥我，然后开始用很温和很有耐心的语气和我说话，他说：“不要难过，也许我们一直不曾如此的亲近，所以你有些不习惯……不要紧，我可以等你准备好的时候，我不会勉强你做任何你还不想做的事。”
　　
　　听到贾蒙宽容的声音，我只能无声地将头埋进他温暖的怀里，他的体温温暖着我冷然的心和冰凉的灵魂.但是，我的血液和身体却始终无法燃烧和沸腾，周海，像一个黑暗中可怕的影子，盘踞在我的灵魂里，我心中的绝望感一点点地漫上来。

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　　贾蒙为了安抚我的情绪，他后来跟我说到了我的婚姻，他说：“你离婚吧，我娶你，我把你接来北京，我们离开那个熟悉的圈子，我们在这个陌生的城市好好生活，把失去的一切重新找回来，好好珍惜，好好过以后的日子，好不好？”
　　
　　听到贾蒙的话，我想到了周海，我想到他说过他绝不会和我离婚的，我无法回答贾蒙的话，我就切换话题，我问到了他的严红。
　　
　　贾蒙的语气里有一丝抑压不住的伤感，他说：“那个时候在你和严红之间左右为难，我既不忍舍弃了她，也不愿放弃了你，直到她去南京，看着她已经不再年轻的眼睛，我才不得不作决定，和严红结婚，她等了我很多年了。”
　　
　　“所以我们在雨花台合了一张影，我把那张合影寄给了你，本还想写封信跟你说点什么，又一想，你是那么玲珑剔透的女子，那一张照片，你肯定会明白我想要表达的意思的。后来你确实看明白了，我也知道，我伤害了你的感情。”
　　
　　“其实你们两个，我都觉得愧疚，严红要是不爱我，不嫁给我，不为了我的孩子，她也不会死，说起来，也是我害死了她。她那么善良率直的一个好女人，却在人生灿烂的季节就那么匆匆地去了。有时候想起来，真的很难受，每次看到宏宏，我就很伤感。”
　　
　　贾蒙掏出了皮夹给我看上面宏宏的照片，一个可爱的小男婴的脸，圆圆的，像严红的多些。我看着看着，我忽然做了个决定：这辈子，我永远不会嫁贾蒙为妻。因为在他的心中，已永远没有人能够代替严红的位置。
　　
　　女人最难敌的，是她的已经死去的前任，因为活人永远比不过死人，而活人也永远无法吃死人的醋。我宁愿贾蒙永远在心中默念着我的名字，也不要在他的婚姻真实里，被严红的曾经的温柔比下去。
　　
　　天快亮的时候，我们彼此拥偎着迷糊地进入梦境。我醒来时贾蒙还在熟睡，我伸手在他的眉毛上轻轻地抚着，我喜欢他的眉毛，很整齐挺拔的浓密的黑眉毛，很有男人气息，刚毅而不霸道。我忍不住轻轻地在他的眉头印下一个吻。
　　
　　这时候贾蒙放在床头的手机震动了起来。我轻轻地拿过来打开翻盖，是一个发自“文菲”的短信息。我打开一看，短信内容是：“贾总，好好陪夫人，公司没什么事。另外，今天北京降温，多穿些，注意保暖。”我脑子里立即现出了那张秀丽年轻的脸，贾蒙的漂亮的女助手，我想，“文菲”，一定是她。

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　　出于一种直觉，我记下了文菲的手机号码。我是女人，我想任何一个女人决不会对于只仅仅是自己上司的男人，去关心天气，去叮嘱他注意穿衣。这个漂亮的文菲小姐，一定对贾蒙怀有好感。
　　
　　贾蒙醒来的时候，已是上午十点多，他看着我出神的脸，问：“怎么了？”我说：“没有什么。陪我出去看看北京吧，我第一次来。”
　　
　　于是我们匆匆地洗漱完毕，走出宾馆融进北京汹涌的人潮里，去王府井，因为我想去那里的新华书店。听说那里的书比较全，我一直想要买几本一直买不到的书。
　　
　　王府井的新华书店，果然很大，荟萃了各类书。贾蒙陪着我找，终于找全了我要的那几本书。从书店出来，贾蒙执意带我去商场买一件风衣，他说：“看看你冻的，瑟瑟地，鼻涕都快出来了，听话，我去给你买件风衣加上，别冻着了。”
　　
　　那是一件米色的羊毛呢风衣，贾蒙说我穿着那件风衣，特别适合我的气质，更添了一种冷艳的美，我笑着问他：“是不是像一支枯槁了的竹子？”
　　
　　他就说：“哪里会呢？不要总是以为自己太瘦，觉得自己不够好看，其实只不过因为你脸型有些小，你的身形真的很好的，曲线紧致优美。在我的怀中抱了一夜，难道我现在还不了解吗？”我的脸就忽然红了。
　　
　　买好了风衣，贾蒙又在女装区看中了一条红色薄呢裙子，他说：“小桑，你喜不喜欢穿裙子？好像认识你到现在，就没看过你穿裙子吧，这条裙子挺漂亮，你穿一定好看，试一下好不好？”
　　
　　我也很喜欢那条红裙子，很正的红，包裹着热烈和忧伤与沉重，一种内敛与奔放的交互感。我于是一边顺从地接过贾蒙手中的红裙子，一边说：“我们一共才见过几面啊？而且你自己总是在不穿裙子的季节出现在我面前嘛。”
　　
　　等我从更衣间出来，贾蒙看着我，说：“真的很漂亮！小桑，其实你应该多穿些红色的衣服，这样整个人的身上就有了亮点，看起来人也精神得多。你的衣服色调都太低沉了，不是黑色就是咖啡色的，映得生命没有生机。”
　　
　　我笑了笑，没有多说什么，其实我从小时候起，就一直喜欢穿黑色的衣服。我习惯那种被深沉的孤单所包裹的感觉，也习惯于在冷漠的黑色里，拒绝任何人的靠拢。这么多年，我除了结婚穿过红色，再有就是此刻，为了贾蒙，再次穿上那明媚的红。