[YY小说]《边做边爱》 作者：秦惑

某领导

第二十一章 背叛
　 作者：秦惑　

　　四十九
　　柳小绺出来好多天了，她过去时的朋友Y姑娘在QQ上给她留言，让她尽快回去。柳没有回去，也许她觉得我比较重要，也许是学校那边的事情太不重要了。但她是个比我现实的人，也可以说比我更不现实的人，她学习很好，也许是在应付考试方面很有天赋。
　　她不着急，我也懒得催。我需要她，需要她在我身边的感觉，其他的任何事情都会变得次要。
　　她跟我说起她和Y姑娘的事情。她们很要好，要好的程度和我跟老魏之间差不多。后来Y姑娘有了男朋友，一个外地包工头。在她们学校附近承包工程，认识了她们俩。柳说第一眼看见那个人便知道不是好东西，拼命想着和女生上床而已，他那种人。Y姑娘却甘愿了，因为她觉得自己爱他，爱了就义无返顾地付出，满足他，最终甚至纵容他。
　　他不爱她的，从一开始就不爱，从来就不爱。柳有次和Y姑娘一块儿去见他，趁Y姑娘洗澡之际，他上前就搂着柳说，柳，我不爱她的，我喜欢你。随后强烈要求找个合适的时间上床，柳说到这里的时候，一阵苦笑。
　　Y姑娘很可怜的。我漠漠地说。
　　她钻进他的圈套里去了，走不出来的。柳叹气。
　　你应该劝劝她，或者，把他对你做的那些告诉她。我说。
　　没用的，我试过了。
　　她真执著。
　　感情嘛，女生都是那样。
　　我觉得不叫感情，只是弱智。
　　感情是不需要智商的。
　　也许。
　　我曾经劝过她一次，我说，你要再和他继续下去，我们就别做朋友了。结果她没选择我，选择了他。对女生而言，爱情是最重要的，不存在友情，即便爱情只是错觉。柳漠漠地说着，她在发愣。
　　友情的背叛才是真正可怕的。
　　背叛都是可怕的。
　　
　　五十
　　Y姑娘再也不是柳的朋友了。只是过去时而已，过去时只能用来回忆，回忆的结果就是无可奈何。随后柳选择了上网，凭着某些感觉，找到了我那混蛋小说，最终还来南昌找到了我。
　　她和Y姑娘的友情破裂对她来说究竟意味着什么，我越来越不清楚。我只是越来越明确地觉得，柳也只是个孩子，尽管她一再给我异非寻常的感觉。一个真正成熟的人，至少是成长到某种程度的人，是不会把别人的背叛当一回事儿的。因为，生活中的任何人都是不值得彻底信任的，除了自己。也便是说，他对任何人的信任都是打折扣的。留几分信任给自己，至少不至于遭遇背叛的时候，过于不知所措。
　　也便是说，一个真正成熟的人，是不会不知所措的。他知道自己应该做什么，不应该做什么，都能很好地去把握。任何外界的影响都是次要的，甚至是丝毫构不成威胁的。柳做不到，我也做不到。
　　我们需要成熟，需要成长，也便是说，需要把信任一点点地收回来给自己。至少是不能把自己的信任太集中地支付给某一个人。那样对你来说，也是极端不利的。没人能伤得了你，除非你在乎他（她）。如今这世道，值得去在乎的人不多了，除了自己。
　　关于柳和Y姑娘之间的友情，我没想说更多的什么。但我却担心着柳，我忽然不清楚她到底需要什么，甚至我们所发生的一切究竟是为什么。真爱了，猜疑是必然的。我不清楚自己到底为何那样想，或者说猜疑。但我他妈就那样想了，我害怕她的不真实，尽管我已经赤裸裸地拥抱着一团烈火般的真爱。
　　人都是可笑的，所以，你应该谅解我和你一样可笑。

某领导

第二十二章 老魏的忧伤
　 作者：秦惑　

　　五十一
　　老魏一直在重复着某些忧伤，尽管我知道用“忧伤”来盖老魏的帽很不中用。老魏的生活中，太多东西和忧伤扯不上边。可老刘的离去，确实让他浮现出了一些忧伤的迹象，至少是在那短暂的几天里。柳小绺很幸运，撞见了忧伤的老魏，尤为幸运的是和我一起撞见了忧伤的老魏。
　　如果换了我，也许会比较开心：老刘走了，少了一个揩小荷油的人，而原本应该由老刘来揩的油，留给我去揩了。但老魏只是老魏，活不成我，我也永远活不成老魏，那是我和老魏的局限。我知道，如果我和老魏喜欢上同一个姑娘，我会跑得远远的。老魏是能给一个姑娘幸福的人，而我只是幸福路上的过客，我骨子里头太多的不确定因素，让我怀疑幸福的存在性。以致到了最终的最终，我活得一塌糊涂，面目全非。
　　老魏不会的，至少他不会让他喜欢的姑娘来承担什么。至于Ｗ姑娘，我的解释只能是他不喜欢她，小荷我就不是很清楚了。我很庆幸，我喜欢的姑娘老魏都不喜欢，而他喜欢的姑娘我也多半讨厌。随后我想了想，要是他结婚了，再被那姑娘调教得比较听话的话，我们那混蛋的友谊也许就结束了。
　　老刘走了就走了，他要去北京会会毛主席的遗体，你也留不住他。我曾经好几次如此极端开玩笑地劝过老魏，但我知道没用的。如果我几句玩笑话就能忽悠过他们四年的交情，那他们纯粹的友谊也便纯粹得像烟那样了，微风吹过就散了，散得很快。我玩笑话说多了，自己都觉得没意思。随后想想，还不如和柳小绺多说点废话，多接几次吻，多做几次爱。我希望自己身体里的某些感觉让她感觉到，甚至是依恋上，再让她像我留恋她一样留恋我。
　　我们在一路有你书吧斜对面的大理石靠背凳上接吻，对面宿舍楼阳台上的男生们一个劲吆喝，像是在鼓励我们似的。说实在的，我们不需要鼓励，至少是我不需要鼓励。我拥着柳的肩膀，吻她的唇，她幸福地蜗在我的臂弯里，沉醉。我小心地看着她轻合的双眸，微弯的柳眉，恬静而柔和的她的脸。我的左手，原本一点点地靠近了她微微起伏的胸，可最终却滑落在了她腰间。我忽然觉得，任何形式上的表演都是亵渎，至少是多余的。我只想那样安静地抱着她，看着她，感觉她，依恋她。
　　一路有你书吧，没有老刘也依旧开着。老刘经营了半年，亏损半万，留个躯壳，汪汪咬牙挺着。我不知道那是不是友谊，也许应该说成是兄弟，友谊实在太平庸了。但汪汪对老刘失望了，那些事情，老魏几个人心知肚明。我看着灯开着，想着书架上摆放的我珍藏的那几本书，可我只想到了徐志摩的《爱眉小札》，我的柳小绺和徐的陆小曼，莫名地竟是那样雷同。
　　
　　五十二
　　书吧的灯是我喜欢的暗黄色，窗帘和门帘也都是我喜欢的黄褐色，融在张国荣的声音里，暧昧而忧伤。我在要命欢乐的时候，喜欢上了那份暧昧和忧伤，我不想用更多的文字去诠释它们。在柳没有来到南昌之前，在老魏实习没有回来之前，在没有别的姑娘找我做爱的时候，我活得极为迷茫。
　　迷茫到不知道吃饭的地步，我经常不吃饭，可能从某种程度上说是厌恶一个人去吃饭。但我知道去书吧，我消费不起，太贵了，总是瞎坐在那里。偶尔看书，偶尔看姑娘，更多的偶尔是听张国荣的音乐，更多的偶尔就是经常。
　　也便是那样，我才和汪汪熟悉了起来。他和我说起小荷，说她们家很有钱，那是我记忆比较深刻的，关于钱那东西。我心里在嘲笑汪汪，但不会说出来，我觉得自己很厉害，他妈的竟然也能伪装自己了。随后他便说小荷如何如何崇拜我之类的给我信心的话，我照单全收，而起初的嘲笑也被挤出了心里。一不小心就中招了，忽然觉得，我们中国人拍马屁戴高帽那样的传统老招，事过境迁五千年，照旧没人躲得过，自然也包括毛主席他老人家——彪哥用那招就差点儿让毛爷爷栽了个跟头。幸好差点儿，要不我们学的历史就得换内容了。
　　偶尔也能看见小荷，她总是看上去很礼貌，在心里鄙视我。我也尽量佯装宽宏大度，微笑以示，露出八颗牙，好让她晚上做噩梦。但如此的冷战，久了也照样让我觉得没意思，有意思的事情实在太少了。惟独老魏，跟小荷越套越近，至今仍旧不觉得没意思。我跟老魏说，你他妈的真能耗，要做爱能那么久，几百头母猪都被你干死了。老魏浅笑，他不和我一般见识。
　　我看着灯，难得如此沉静。柳睡了，鼻孔里微微的气流告诉我她还活着，幸福地活在我的臂弯里。那些乱七八糟的蝇头小事便是那样闪现过我脑海，最终又恍惚过我记忆的。我也最终归于沉静，归于哪里都是归于夜和人生。
　　
　　五十三
　　柳醒过来的时候，书吧里的灯依旧亮着。
　　夜空浮着一轮圆月，像是一不小心就圆了。老魏说，他看月亮只看月亮不亮的那部分，也便是说，皓月当空的那夜，老魏没有月亮。我似乎记得自己曾经与柳说过，但那夜我重说了一次。柳小心地看着我，似乎想说点什么，最终却没说。我心里却已明白她要说的。
　　我浅笑着，吻她。
　　她没笑，只是安静地看着我。
　　我们一起走进了书吧，老魏坐在他最习惯的那个位置——左边靠近吧台的那个位置。他向我们打招呼，看上去很轻松，掩饰不住的疲惫。我没说什么，柳形式上的问候了几句，我们依旧坐了情侣专用的那张桌子。
　　我们什么也没要。
　　我看着她，心里却想着老魏。报纸的事情似乎解决了，却似乎只解决了一个狗屁。我想尽力让自己别去管，但终究做不到。老魏是我的朋友，他妈的，混账1000多天了，要是什么都没有，也许我真的应该去跳楼。但我更清楚，问了只能让老魏更心烦，而最为主要的还是我根本就帮不了什么。
　　但我得问。
　　尤其是他妈的老魏那堆朋友都不问的时候。我问的结果是，确实如我想象的那样，他很不耐烦。报纸已经印出来了，5000多份，印刷费2000元却一分都没交。我说我去借钱，他苦笑，两千块不是小数目。我也知道，肯借你两千块的人肯定你朋友，我除了老魏、小明和谢刘斌他们三个，没人会的。但他们都没有，不是情谊问题，是能力问题。
　　我向我父亲要。我沉默了一阵，低下头，很沉闷地说出了那六个字。
　　陈，别说了，别为我打破你的规矩。
　　好了，我等会儿打电话回去。
　　你别为了两千块放弃你三年的坚持，如果你当我是兄弟。
　　……
　　我知道你比我活得累，那是我不想说出来的。因为我帮不了你，除了理解。而现在，我也一样，你帮不了我。老魏说完些话很沉闷地吸了口气，眼神淡漠而清冷。我想他妈的我有钱就好了，但我没钱——事实就是那样。

某领导

第二十三章 互相鄙视
　 作者：秦惑　

　　五十七
　　我们和外教Jumbo在书吧见过两次，第一次是在“六一”儿童节那天，夜晚八点左右。Jumbo是一位和蔼可亲的老学者，童趣十足，平易近人。我英语口语学得一塌糊涂，也可以说我英语学的一塌糊涂，专业要求过国家六级，而我四级还没过。但我私下以为，我懂得的并不比那些过了六级的人少，换句话说，他们过了六级，能开口说以及看得懂英语和我也没什么两样。
　　刚进到书吧，我们向Jumbo打招呼时候，他已亲切而幽默地用纯正的爱尔兰英语说着，How are you，Happy Children’s Day！柳回以微笑，Thank you，The same to you！书吧的人都跟着笑了起来，我也笑了，我觉得我应该听懂了。接着他向我们每个人发了一颗奶糖，随意地跟我开了一句玩笑，用很流利的中文说着，你还是个孩子么。
　　他无心的一句话，让我忽地沉重了许多。我已经不再是个孩子了，很多事情需要自己把握，应该自己为自己的行为和决定担负后果了。也许这才是孩子和成人的区别。我苦笑了一句，I hope so, but not。
　　那夜Jumbo和我们聊了很多，我大部分时间在听，心和眼神的交流，我都能听懂，那和英语无关。后来他走了，他看得出我有心事，希望我能开心点。我记得期间柳说了一句话，关于我的，Everybody knows him, nobody knows him。她说话时的眼神是如此得诚切，我感觉到我们的爱情是如此真实地存在着。
　　第二次见到Jumbo是在儿童节之后，那是肯定的。那是下午，没聊更多的什么，他和我有一样的感觉，柳真是一个聪明的姑娘。即便只凭着客观的意识，她是我见过的，真正能和外教自由交流的人，说话不枯燥，谈吐颇有交际风采。那是我以前没有发现的。她确实和我见过的很多女子都不一样，也许凡是我见过的女子都和别人不一样，都很出众，只是我没来得及发现。我将所有的时间和心都留给柳，不经意的。也许那叫缘分，或者说爱情的可能。
　　我想起了凭儿，我们之间太久没有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了，我觉得柳比较重要，我应该开始放弃很多东西。至于娓娓，我想都不要去思考什么，直接拉入黑名单就是了。那样只当我们从未留意过彼此，我的记性不好，容易忘记的。李佳没有办法，她得高考，柳关于那些并未要求什么，凭儿和娓娓的事情，我从未对她说起过。
　　她不需要我说起，已经让我自己忘记了。也许那就是她足够吸引我的地方，李佳永远做不到。因为她是柳小绺，而李佳只是李佳，我却是陈仓。有些人和事儿是注定的，或者说一切都是注定的，你改变不了。
　　
　　五十八
　　关于那混蛋小说出版的事情，始终没有任何进展。
　　出版商一再让我耐心等待，并承诺出版是绝对没问题。我是一个很懒的人，或者说还会相信别人的人。我听出版商说他们该准备的都准备周全，只差出版社那边审稿了。我想要是自己给了别人，那他们劳动不是白费了，那不是我想做的事情。所以我一直很“耐心”地等待着。
　　越等越没意思。直到接近暑假了，那出版商忽然给我回话，小仓，你还是给别的书商吧。我苦笑一阵，很有礼貌地说着，那好吧。我心里真他妈的，恨不得给他两个耳光，当初为你着想现在你他妈的反悔了，耽误我时间竟然连句对不起都不说。随后我想到他一再要求我把书名修改成《通往失身的地铁》的时候的一句话，小仓，赚钱是最重要的，别的都不重要。
　　在一个书商眼中，赚钱是最重要的，别的都不重要，包括信任。或者说所有的商人都是那样。我将小说投到新浪读书频道，有好些出版商与我联系，结果均是不了了之。也许是小说真的没市场，写得太糟糕了。我陷入失落的低谷，即将迎来的退学，让我如何向父亲交代。
　　我到底还是想到父亲了。
　　他很重要，我想让他不重要都不行。
　　
　　五十九
　　柳一直没有回去，她知道我需要她，身体和灵魂。
　　和她在一起的时候，我可以尽量少去想那些混蛋的事情，但每次触及她眼神，我又不得不去想那些事情。我爱她，我竟然幼稚地想到了“责任”两个字，或者说不希望和她一起的人一无是处。
　　我忽然变得很不自信。柳将一切都看在眼里，她倚在怀里，小声地说着，陈，你和别人不一样，你很出众，所以我来找你，找你爱我，也让我爱你。我小心地看着她，心很沉，很幸福，随后无可奈何。但我做了一个决定，我要告诉凭儿，我有女朋友了。也便是说，我们如此亲密的交往到此应该划一个段落了。
　　我抱着柳，对着视频，让凭儿看着。
　　凭姐，这个是我女朋友，刚认识的。我苦笑着。
　　小秦惑，那要幸福哦。凭姐也是苦笑。
　　那夜的凭儿，穿着淡蓝色的碎花睡衣，那些花儿似乎是菊花，又似乎不是，我没有问起。我们最初在视频上认识的时候，她也是穿着那身睡衣，我问起过，她让我猜我却没心情。现在我想猜的时候，她已经不叫我猜了。
　　我告诉柳小绺，那是我姐，网络上认识的。我没想说更多的，我忽然觉得自己是一个害怕失去的人，也许是因为，拥有的原本就不多。更可能是自私，自私让我无法坦白得彻底。而有些事情原本就不需要坦白，不坦白往往比坦白好。我在给自己找借口，我让柳先去睡觉了。
　　凭姐，我觉得我应该小心去爱一个人了，或者说应该被一个人小心地爱着。也许是玩累了。我低垂着头，说着。
　　小秦惑，没事儿，凭姐也希望的。她多少还是有些不乐意。
　　人是很奇怪的，我也有些不乐意，我喜欢那种暧昧的感觉。但我不能因为暧昧而放弃我和柳的爱情。我将自己最为真实的想法说出来，作为读者的你，如果你和我一样是男生，我相信你能理解我那时那刻的心情。而如果你是女生，你只要将我的性别换成女生，将凭儿换成男生，那也能理解我的心情。请不要因此咒骂我，我只想告诉你我最真实的想法，用最直白的文字。
　　人都是害怕失去的，不仅是你，也包括我。
　　我喜欢凭儿超乎寻常的宽容和疼爱，喜欢到了依赖的地步。那是柳永远给不了我的，李佳就更不消说。你若将此解释为恋母情结也可以，我和我母亲之间，从小就有隔阂，我也说不清楚为什么。我最温暖的回忆是父亲的手，很小很小的时候了。很多事情我只和父亲说，所以，父亲成了我最致命的弱点。
　　也是那夜，凭儿最后一次在我面前自慰。我没有要求她，她说她只是想边看着我边手淫而已。她进入高潮传出哀婉而凄楚的呻吟的时候，柳小绺安静地躺在粉红色的被单下。夜很静，我能听见柳呼吸的声音。
　　凭儿微弓着身子，小心地揉动着乳房的瞬间，我电脑的右下脚显示“本地连接没有插好”。凭儿右手中指压着乳头的动作，在视频上定格了几秒钟，随后自动关闭了。但所有场景已经定格在了我的脑海，还有记忆。
　　
　　六十
　　迟到的《江南学子》报终于还是印出来了。
　　老魏亲自搬回来的，随同的还有一个叫周安的人。我和柳小绺下午好早便去了书吧，说好一块儿去吃晚饭的。我们和老魏似乎有好久没在一起吃饭了，尽管事实上也没隔几天。小荷也在场，书吧和她没多大关系，但她似乎和我们一样，习惯了出现在那里。也许是她喜欢那种当老板的感觉，也许是在那里见到老魏的几率比较大。W姑娘以前也常来，小荷会看上去很自然地跟她打招呼，称其为嫂子，事实上并不自然。
　　似乎应该补充一点点关于W给我印象了。我觉得W和李佳一样，都是很有才华并且不简单的人。李佳能写得一手好文章，能画得一手好画，能唱并不难听的歌，样子还比较出众。W姑娘也差不多，但我私下以为比李佳稍微逊色一点儿。惟独有一样比李佳出色，那就是她不喜欢过家家的爱情了。也许不止一样，但我觉得她们两个没什么可比较的。
　　W姑娘以前还比较经常和老魏加我在一起的，我觉得自己比较喜欢那种做电灯泡的感觉，至少我觉得W姑娘并不讨厌，而且能比较自然地和我交流。那些是小荷永远做不到的，小荷骨子里头流露出的某种东西，让我们互相地鄙视。那些东西在W姑娘上是不会出现的，但奇怪的事情是，老魏却喜欢那种东西。

某领导

第二十四章 等待被遗忘
　 作者：秦惑　

　　六十一
　　我们仨曾几次出现于足球场，在并不遥远的岁月里，我说的自然是老魏、W姑娘和我了。记忆最熟悉的是04年的愚人节晚上了，也便是张国荣一周年祭。那夜的南昌还有些冷，风向偏北，似乎有月亮却不晴朗。没看黄历，不清楚适宜做什么，所以只做自己喜欢做的事情。尤其是在我喜欢的夜晚，总想做点自己喜欢的事情，至少不至于过于空洞。我是那样觉得。
　　我们仨沿着护栏一直往前走，老魏走在最前，W姑娘居中，我断尾。他们将断尾那样最为责任重大的事情托付于我，我竟然没有觉察到。在小荷若即若离地闪现于他们的爱情中间的时候，我隐约会想起那么一个夜晚，还有我肩负的重任。我到底还是让W姑娘失望了，关于她和老魏的爱情，我只是一个不称职后卫，偶尔还捣两三个乌龙球。在我和李佳的爱情中，姑且称之为爱情吧，老魏饰演着相同的角色，只是他一直未曾意识到而已。
　　足球场边上的护栏比较高，但中间那边有一根护栏断了，人可以从那里钻过去。不过像老魏那样的人，永远不会钻过去的，因为他比较爱面子。老魏是从护栏的横杆上翻过去的，站在那侧小心地看着W姑娘。转而怪笑几声，嘿嘿，从那里钻过来吧。
　　W姑娘很不服气，抬起脚跨过护栏，也要翻过去，老魏赶紧上前将她抱住。那刻让我弄不明白，老魏到底爱不爱她，尽管那个问题在事实上和我关系并不大。老魏双手张开，继承了狼牙山五壮士的传统，跳下了1.5米的足球场深渊。W俯身撑着老魏的肩膀上，顺势下去，趴在了老魏的背上。
　　鄙人以为，那个瞬间的W姑娘是幸福的。也让我想起了我和李佳在03年夏天的事情。夜幕降临，暑气渐消，我们在福州市的北大路上嘻嘻哈哈地笑着。忽然我抢到她前边，装出一声不吭的样子，她轻轻一脚踹在我右脚腕那里。我赶紧夸张地蹲在地上，她要我承认她武功比较厉害，说，没事儿，走俩步！我却腾起身子，照样嘿嘿地笑着，你看你看，你要我走路，我还能跑还能跳呢。接着我效仿范伟哥哥来了几个步子，逗得她哈哈大笑。
　　李佳也是爱我的，她爱得简单，简单到可以不理解我的地步。柳不同，她理解我，给我是我需要的，她爱得不简单。我目前面临的爱情便是如此，不过对我来说，没什么值得我去心烦，除了父亲那个人。
　　我也能从上边翻过去的，但我却选择了中间那个入口，我总不能让它闲置在那里。我装出很艰难的样子，W姑娘乐呵呵地笑着，秦惑，一代文豪，爬出来吧，给你自由，呵呵。我双手抓着两边的护栏，一本正经地说，不，我要在烈火中永生。但结果我还是从那里爬过去了，理想永远只是理想，口号也永远只是口号，和行为关系不大。叛徒也许会得到最实惠的幸福，关于那样被我们称为爱情的坚定，也许一样如此。我是说，如果我们去尝试。
　　
　　六十二
　　把报纸都安放好，我们去了吃饭。我让老魏叫上W姑娘，他却叫了小荷，汪汪要看着书吧，所以没去。在我们熟悉到骨子里头的地方，连吃饭都没有什么选择。我们照旧去了三味酒楼，那里虽然比较贵，但还算干净，菜也比较好吃一点儿。走到老魏他们宿舍楼下，我让他到管理员阿姨那里打个电话，毕竟太久没有见他和W姑娘在一块儿了。
　　在我两遍的要挟下，也不知出于什么原因，他竟然去了。我、柳小绺和小荷三人看着他的背影，开始说话了。似乎小荷先说的，我哥去叫我嫂子了？我不清楚她到底在问谁，但还是我回答了，他们也许不会在一起了。我是如此回答的，我和小荷之间尽管互相鄙视，但都没摆到台面上，再说了，像我那样喜欢低着头走路的人，不管和谁有过节都不想摆到台面上，那是我的习惯。
　　为什么呢，他们不是好好的么。小荷到底还是被她和老魏之间表面上的兄妹关系牵绊着。尽管她那句话问得很虚伪，却也足够真实。和我面对凭儿一样，我真实得到了让自己厌恶自己的地步。
　　也许是不恋，也许是移情别恋，也许和爱情无关。柳小绺低垂着头。我不清楚为什么，她忽然比我还沉重，也许是昨夜她在QQ上看到有人给她留言了。我不清楚那人是谁，也许不止一人。但我清楚有一个人，她偶尔在我面前，或者说闲扯的时候，她说起过一个人，她称他为哥。我很清楚地知道，那种暧昧程度和小荷与老魏之间没有区别。
　　
　　但我不问，我不是一个喜欢问的人，即便被背叛。比如我的初恋，便是如此，在我清楚自己需要去爱一个人的时候，我就去爱，不管她怎么样，背后有多少秘密。她会告诉我的，就告诉我，不告诉我的，我也不会主动问起。当然，不问起并不代表我不想知道。人都是有局限的。
　　我初恋的女子，在和我开始恋爱之前，她和另外一个人有来往，据说那人挺喜欢她的。我只是隐约知道一些，但后来我们在一起了，我从来没有问起过。也许是我太自信，也可能是过于自卑。反正就是不想问起，直到我离开南方那座小城，在学校背后的教育路，看见她和那男生走在一起。那时我才发现，只要我离开她，她也便会离开我。我觉得，爱情是有条件的。
　　因为我清楚那些，也清楚，所以我离开。但内心的疼痛和寂寞，让我们有了一年后的重逢。关于那次再见，我至今不明白是为什么，甚至连一个借口都找不到。我一直在找，直到我发觉自己疲倦了。天底下的初恋，似乎都是那样莫名其妙和刻骨铭心。
　　我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，那不是她的第一次，也不是我的第一次。我的第一次给了一个远在山东济南的女子，她的第一次不知道给了谁，和她在一起的时候，我压根就没想过要。我只想牵着她的手，沿着那条莫名其妙的路莫名其妙地走着，走着走着便到了贡江边。她的手很暖，即便是冬天，两个人手叠在一起，手心都会沁着汗。我喜欢她的笑，她笑得纯粹，也许只是在我面前如此，或者说，只是我觉得而已。
　　她笑时候，睫毛总是不时地动着，很媚。柳不同，柳的笑在于牙齿和嘴唇，也很媚。初恋的媚已经随着岁月走进了我记忆，渐渐幻化成别的。柳却仍在我眼前，在我的生活浮动着。我开始重复着当年的热情去爱一个人，我觉得自己不可救药。但似乎至少不如从前爱得纯粹了，甚至一点都不纯粹。
　　
　　我和柳的爱情，开始于做爱。
　　我的初恋开始于她的笑，我从那所高中的劝学亭这边走向那边，她的笑眼从这边飘到了那边。随后我不惜一切去知道她的名字，她的班级。在最紧张的高考备考期间，我不惜一切，和她约会。尽管高考的结果和那样疯狂没有直接的联系，因为我的分数并不低。
　　但重逢却不再纯粹了，也许是我根本就不想纯粹了。人都是会疲惫的，纯粹需要精力，不是每个人都有那样的精力，也不是一如既往都有那样的精力。离开她的那一年里，我变了太多了，时常连自己都不认识自己。后来发现，不认识的自己才是真正的自己。那样的现实，或多或少都要让自己对自己冷笑一阵，但最终还是接受了。所以我选择浑浑噩噩，也许浑浑噩噩的我才是真正的我。相爱太奢侈，做爱反而会比较快乐。
　　那我们就做爱了，不做爱能做什么，我是说重逢。当我们采用69式互相亵渎的姿势，疯狂地亵渎着彼此私处的时候，近年来沉积的哀伤的蜂拥而至，随即也烟般消退。随后的时光中，我开始喜欢那种感觉。当不同女人的味道充斥着自己味觉的时候，她的味道也越来越遥远了。
　　我不知道，那个女子还记不记得我的味道。也许，早已忘却了。人有时候很健忘的，当她不想再记得的时候，随便就忘却了。我不清楚柳的味道能在我的味觉里留藏多久，或者说，我不清楚自己的味道能在柳的味觉里存在多长时间。那些事情我们左右不了，尽管我们都很努力，都以为自己能左右得了。
　　我们真的左右不了。你要相信我，你们也左右不了。
　　那是时间的事情，也是它的任务。
　　
　　六十三
　　时间太无所事事了，它一天到晚就知道等待自己。
　　所以，我们将很多事情扔给它。
　　它没有接受，但不代表依旧属于我们。
　　交给时间的事情不属于时间，也不会重新属于我们，它们属于等待。
　　等待最终的结果就是被遗忘，被遗忘了，也便不存在了。
　　除了遗忘，你还能怎么样？