回复：IT人生存状态和情爱生活：我不是IT精英
扶她上了楼，那是套很大的房子，装修很雅致豪华，可房间中却有股空荡冷清的感觉。这样似曾相识的感觉，并不是家具摆置所造成的那种空间感，只是由心底而生的清寂。原来，房子可大可小，没有了可以寄托和倾注的东西，任怎样，也仅是个歇脚的地方，再没了家的感觉。将她安置上了床，吃过药，我便告辞，可不想被老罗叫住，“陪我待一会儿好么?”今天
的罗令我瞠目，病中的女人格外虚弱，我也只得这样迁就着她，拉了把椅子坐在床边看她慢慢地抿着杯水。
床头，是老罗大幅的婚纱照，那么强悍的女人也曾作小鸟依人状依偎在男人身畔，那时的她，笑颜如花，一副毫无心机的幸福女人的模样。忽然发现，老罗其实是个轮廓姣好的女人，只不过平日太过泼辣严厉，倒叫人少有正视她。见我望着她的照片，她笑笑，“应该听说过我的事情吧，我不止一次在公司中听到人窃窃私语。”
她如此不避讳我倒还没了应答，只得微笑。
“我老公，我们今天结婚满11年了，情人节，多暧昧的日子。”
老罗今天似乎很想倾诉些什么，与其说是诉说，倒不如说是自语，“他去了德国，两年多了，说是去讲学，还不如说是逃避，逃避我。女人啊，太要强总会付出代价。他喜欢孩子，我不肯要，工作正是上轨道的时候，没有精力……女人啊，其实是最脆弱的，只是他不知道。”
说到这里，她便陷入了沉思，眼中的寂寥让人心疼。那一霎，我强烈地同情这个强悍、霸道的女人。
那夜离开老罗的家，忽然很想去喝一杯，除却老板的夜店，再也想不出可以落脚的地方。原本有些尴尬，可老板应该也不是那种小家子气的人。如因这个生疏了，反倒是我太叽歪了。
果然，老板脸色如常，笑着招呼我，倒是我有点别扭地要了杯酒自顾自躲到一边。真是个不消停的日子，酒吧中挤满了不喜欢这个夜晚的孤独男女。仿佛这里才是这个城市惟一拒绝爱情的地方。身体缺了一样东西便只得用另一样来填充，渴酒得很，沁凉，从头顶一直爽到脚底，迷恋上了这种欢畅淋漓，便一杯杯喝下去。
头有些晕，眼前也渐迷离了起来，胸腔中的闷热却愈浇愈盛，起身想到外面吹吹冷风，被一双手扶住，那笑容，仿佛无数次出现在梦中的那个笑容，是你么?建国，你来看我了么?来看离开了你我过得多么狼狈不堪。我朝他努力微笑，建国，你是可怜我么?可怜一个连爱情都抓不住的女人。我大笑，开心地大笑，你看啊，我很好，前所未有的好，前所未有的坚强，该遗忘的我早已遗忘，该放开的我早已放开。如今我只是个没有心的女人，所以我无畏，不再有什么能伤到我。来来来，给你看，我过得有多快乐。我早已忘了你，忘了悲伤。
他用力摇晃我的身体说:“醒醒，你喝醉了，我送你回家。”“不，你错了，我没醉，从未有过的清醒，从未有过的快乐，回家，哪里是我的家，我还要喝酒?酒精能让我幸福，这里就是我的家。”他别过头去，看啊，张聪慧，你为什么总是那么的笨拙，他再一次厌烦了你，再一次置你于空无一人的旷野，任你呼喊、哭泣，都未曾回转头看你一眼。
建国，你怎么忍心，让我再经受一次这样的分别，求你留下来，我不再有矜持，不再有生硬，不再有自尊，只有末世般绝望，丢我在无边无际的恐惧与孤独中。你的手冰冷且陌生，几乎感知不到你的温度，抓住那冰凉的手指再也不敢放开，攀上他的颈子，我试图用自己的唇去感知哪怕一丝残留的温情，唇，是熟悉的火热，可那呼吸，不是他的。
残存的一丝意识让我推开眼前的男人，那，分明不是他。
头疼欲裂，老板送我回家，丢我在床上的时候，无奈地叹着气说:“真行啊你，拉着个男人强吻，心里苦就去找他骂他个狗血淋头抓花他的脸，回来彻底忘掉他重新做人，何苦不说不问委屈着自己。”我别转头，装聋作哑。
那个早春，格外冷。
这次的酒醉让我头疼了两天，直至周一上班时还苍白得像鬼。还好，我还能如常地进入工作状态。下了班，走出公司门口，一个瘦高的男人，朝我露齿微笑着，似曾相识。他伸出手，“Hi，我是你表妹的同事，我们那晚还在酒吧见过。”
我忽然很盼望一个晴天霹雳，办公楼前的水泥地裂开一道大缝，让我这个醉酒失态的疯子钻了进去。原来那夜竟是他，那个笑起来很像朱建国的人。
就算我占了天大便宜也犯不着跑到公司门口来找我索赔吧。真不知该怎么应答，只得低下头赔笑，看，张聪慧，多行不义，今天现世现报了吧。
“走吧，我请你吃饭去。”
晕了，难不成还有这样的好事，吃了人家豆腐不说还要白吃一顿饭。见我不动站在那里拼命转眼珠，他又笑了，“走啊，不请你喝酒，只是吃饭而已。”
“你请我也不敢再喝了啊。”我的内心独白一不留神嘟囔了出来，被他听到，更加大笑了起来。Faint，我找根柱子撞死得了，所有丢脸的事全让我一个人做尽了。
那顿饭吃得淡而无味，他和他真的有很多相似之处，两个同样有着朝阳一般笑容的男人，抑制不住眼光随他而游走，拼命在那眉目唇边寻找熟悉的痕迹。舍不得转开自己的视线，但理智告诉我，迷乱的是我的心，如果任自己这样深陷于虚妄的痴迷，只能让我更加鄙薄自己。那不是他，他的笑容已只为另一个女子灿烂。
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见我呆坐在那里放空，眼前的男人说，“你总是心事重重，包括那天晚上。没见过一个女孩眼里有那么复杂的情感，让人很想去了解你一些，也帮你分担一些，所以，一直向你表妹打听你的事情，希望能多了解你一些……”这算什么啊，示爱吗?我惊愕。
“呵呵，为什么那么吃惊的样子?”
不，不要了吧，我已如惊弓之鸟，再也不要谈这劳什子。但真的想不出什么婉拒的优质理由，只得缓缓摇头。
“我愿意等你彻底忘了那个人。”
“不，我已经忘了，可是我再也找不回原来的自己。”我想，他会懂，一个没有了心的女人怎么还有资格谈论感情，没有了承载的器具，用什么来装载自己的爱情。那颗心，早已被我碾碎，丢弃在异国他乡。
冬天与春天的交替让人毫无察觉，树梢、草叶仿佛一夜间晃人眼睛地嫩绿了起来，但偶尔不期而至的冷空气仍让人委顿于早春的料峭。北京的春，是个矛盾的季节，无性格地模糊于冬的寒和夏的暖之间，似有还无，干燥的空气让人没由来地蠢蠢欲动、烦躁不安。
那日，被抽调过去协助售前参加一个投标会议，竟然遇到了费明，这个圈子其实说大不大说小不小。而我们是战壕对面的两方，刀戈相向，他看着我苦笑一下，我回他一个苦脸，
这世道真的不知道什么才是一种稳定的关系，夫妻情侣尚能反目成仇，而今天，我倒要以他给我机会磨炼出来的能力，来同他抢夺。生活逼人健忘，忘记已不属于今日的，才能更勇敢地面对今天。这个标，最终还是我们中了。
罗雅兰的项目终于验收了，这几个月没日没夜的最终还是修成了正果，照例还是一顿不得不吃的庆功宴。席间，老总颇为兴奋，席上便许诺奖金大大地有。并问老罗有什么想法，老罗只拍了下我，“我看好她，下面准备让她带个小项目试试。”老总转过头问我，“你觉得呢?”
看了下老罗，我说，希望有这样的锻炼机会。可老总没有说话，大抵他期许得到的不是这个答案。
有人说，生活就是一个七日接着一个七日，可我的生活，就是一个项目接着一个项目。看来老罗的提议并没有得到老总的认可，我仍在拼了命地工作着。慢慢的，感觉到了身边同事的疏冷，我想，我似乎成了他们心目中那个年轻时的老罗。可他们也许永远不能体会，之于我，之于老罗，工作不仅仅是工作，也是一种镇痛剂，忙碌让人虚假地充实，更让人自欺欺人地遗忘。
忽然有一日，老罗将我叫到她的办公室。
“我要走了，前些天已经辞了职。”
有些意外，视这份工作如命的她这样突然地离开公司。
“为什么?”话问出了，觉得有点蠢，并不是事事都有个为什么，仅仅是她对自己的若干选择之一而已。
“累了，很想休息一下，人不能长时间绷着自己，不然再也没有力气向前走，我想你早晚也会体会到的。小张，我力荐你做项目经理，可是老总一直没有批准，这你也知道吧?”
我点点头，并对她笑笑，“我不太在乎，现在的工作挺好的。”
“辞职之前，我又提了一次，可你原谅我力量绵薄，将来怎么走还是要靠你自己，好自为之。”
多谢了，这个钢铁般坚定的女人，给予我的爱护和提点已经太多。然而，竟说不出点滴的感激祝福，哪怕只是敷衍客套。我只能再次微笑着点头，我想，她能懂我，也能走好。
新的项目又开始了，工作便铺天盖地而来，我已习惯了这种节奏的重复，走走停停，停停走走，忙起来昏天黑地。正在和一堆厂商讨论集成方案，手机忽然响起，陌生的号码，大概是打错了，便调成震动扔在一边，继续卷起袖子吵架，可电话接连打进来，接起来，一个似曾相识的女声:“聪慧，你好，我是朱建华。”
我错愕了很久，没有反应过来，周围的人们失去了对手也一下子停顿了下来，只三两小声商量着对策，屋内充斥着一片嗡嗡的低语声。“你从……美国……”
“不是的，你看看号码，我在北京，有时间见个面么?”
我对她印象很好，甚至感谢她曾对我的怜悯，但想不出为什么她回到北京会想要见我，但直接询问似乎不太礼貌:“那好吧，今天我下班后可以，你在哪里?”
“我在飞鸟等你，你知道这个地方么?”
“好，八点吧。”我知道那个雅致幽静的茶馆。
接下去，我有些心不在焉，再谈下去恐怕要为今后的实施平添很多口舌之争，倒不如就此作罢，找个心情爽利的日子再议，便找了个借口闪了，留他们自己商量去。
到了飞鸟，朱建华在一个安静的小雅间中等我，距离上次会面一晃已经小半年了，她似乎清瘦了许多，神情十分憔悴低迷，但她仍和他极其神似，一样的鼻子，一样的微微上翘嘴角。寒暄后我不再搭腔，既然她找我，她会主动说明来意。静默了很久，她抬起头直视着我，缓缓开口，“聪慧，我不知道这个消息现在对你意味着什么，但是，我自作主张来通知你……也不知道他在天堂会不会怪我。”
“天堂?你说什么!”我的声音似乎是从很远处传到自己的耳膜，有些力竭地尖厉。
“是真的，建国他……去世了。”她的嘴唇怪异地蠕动着，眼泪从她苍白的脸庞滚落，似乎要证明这些弥天大谎的真实性，“他，走了半年了……”
骗子，他是去和别人结婚去了，度蜜月去了，去就去吧，他只不过是不再爱我了，不想回来了，为什么编一个如此荒谬的谎言来一再欺骗我，原本正在逐渐适应他的离去，难道非得编造一个这样更残酷的离去来让我死心么?
“我不信。”说完这一句，只觉眼前一黑，便什么也不知道了。
天，难以置信地蓝，那是一种几乎不真实的半透明的颜色，长久地盯着看，渐渐地会有些眩晕迷离，天边的云彩洁白得就像身上的衣裙，尽管裙摆曳地，竟不沾染一点尘土，这样的洁白，令我觉得自己从未有过的美丽，这个词语对我，一向太奢侈，可那一刻我感觉了自己的美，只为他绽放的美。他，就站在离我不远的地方朝我微笑着，云彩缭绕着纠缠着我的裙角，也模糊了他的面容，但我知道他在微笑，我看得见他的眼睛，仅仅是眼睛，便感觉了如沐春风的暖意，久违了，这让我前行的力量，让我奔向他的力量，可当我向他飞奔，他却仍在那若即若离的不远处浅浅地笑着，任我张开双臂，渐渐地，那微笑似乎带了一丝嘲讽，嘲笑着我的无助与疯癫，眼中的阴冷令我恐惧，是我辜负了你，无视那许多的如火热情，可这一切我已悔恨，已愿意倾我性命去追回。难道已经迟了吗，建国，为何你这样讥笑着我?爱到极致便是没有自己，我一直以来执拗地坚持着那个生硬的自己，此刻，我愿为你做一个仅仅偎依在你身边的简单女人，可你为何这样冷冷地看我，真的迟了么，你已经放弃我了么?我看得见你，可我们的距离却有一个世纪那么遥远，奔跑令人窒息，我想朝他呼喊:“给我一次机会，停下来，等我!”可张大了嘴喉咙嘶哑喊不出一点声音，胸口即将炸开似的沉闷。隐约中，你对我伸出了双臂，是你原谅我了么，我几乎喜极而泣，但当我即将到达你的臂弯，却重重地跌倒在你的脚下，真痛，头颅像要爆裂那般疼痛，但这赶不及我的心，我想哭，你却仍在冷冷地笑，一滴滚烫的东西沿嘴角流入口中，又咸又涩。
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“聪慧，你醒了?”有人拼命摇晃我的手臂，将我带回更加冰冷的现实。头好疼，刚才的不是梦，头真实地疼痛着，身畔的冰冷也一如他的目光，不愿醒来，尽管那是个冷酷的梦，可他还在我身边，可他们摇我，强迫我回到没有他的地方。“聪慧，你快醒醒吧，你让老妈怎么活啊?”是妈妈，我又让妈妈哭了，想不起这是第多少次我让她哭，我都做了些什么?努力睁开眼睛，妈妈在我的床边哭泣，挣扎起身想揽住她
瘦削的肩，可手臂上插的管子让我动弹不得，头疼，头被绷带缠得密密实实，这一切都是真的，真实的疼。
“你已经昏迷了两天两夜，吓死我了，我只得从你的手机中找出你父母的电话号码打给他们。”朱建华也站在床边。
“谢谢你……老妈，有什么好哭的，我不是好好的吗?”想起身，却眼前一黑，瘫软在枕上。
“别动，两天没吃东西了，就靠打点滴，醒了就好，妈妈放心，放心。”老妈哭得更凶了，老爸从外面进来，见我醒了也忙走到床边，呵斥老妈:“孩子不是挺好的么，你就别添乱了。聪慧你感觉怎么样?”
很少看见老父亲这样动容。“没事了爸爸，就是头有点疼，头怎么了?”
“你忽然这样直挺挺地倒下来撞到茶社的桌角，我都反应不过来扶你，流了很多血，缝了十针。”朱建华在旁边说。
“哦，真是麻烦你了。”听了这句话，她的眼睛突地红了:“聪慧，是我们对不起你，我没想到你的反应这么激烈，可能告诉你是个错误的决定，我……”
“我想知道，他是怎么死的。”
“聪慧，等出院以后再问，你脸色白得就像鬼似的，躺下休息吧。”老妈连忙阻拦。
“我清醒了，也不会再出什么问题，妈，我只想知道真相。”
“对啊，你先休息，等你恢复了咱们慢慢说。”
“我要知道，求你告诉我!”眼泪像冲破闸门的洪水，毫无防备地奔涌而出，我只想知道他怎么了，他为什么离开我。
“是脑癌，一直说头晕都以为他是太用功了，有些劳累。等发现已经扩散到小脑，没办法动手术，只能化疗，上次你去看他的时候正在化疗，头发都掉光了，人瘦得都不成人形了，他不敢见你，怕吓坏了你，更不敢告诉你，我们一起编造了那么拙劣的借口搪塞你。那天我带你回家，其实他不同意，他说不见了，就让你干干净净地忘了他，可我带你回去了，他却躲在窗帘后面偷偷地看着你落泪，你走后一个月他就去了，走得很痛苦，我父母都崩溃了，好容易才平复下来，所以我隔了这么久才来通知你，原以为你大概也淡忘了，可我没想到害了你……”她一股脑儿说了出来，仿佛不这样就没有了勇气。
我静静地听着，静静地淌泪，似乎是在听一个哀伤的故事，不知道心还会不会疼，我感觉不到，什么也感觉不到，忽然很想睡，铺天盖地的困倦将我包围吞噬，睡去便没有痛苦了，不是么?
待我再次醒来已经到了我的小屋，父母忧心忡忡地守在床前，见我微微睁开眼睛，母亲喜极而泣了，“聪慧啊，你给妈妈留一条活路啊，你要好好的啊!”
想握住她的手，可我的手指颤抖竟攥不住拳头，只能虚弱地将手掌覆在她温热的手臂上，汲取他们的力量。
我在慢慢地恢复，强打精神让父母感觉我的恢复，我逼迫自己起床，逼迫自己吃东西，尽管吃完后会偷偷跑到卫生间呕吐，仿佛一种莫名的病症一般，吃了东西就会吐出来，但是，很快便上班了，也只有这样，父母才放心地离开了。整个人急剧地消瘦下来，夜晚，当夜深人静的时候，我甚至听得到自己的骨骼在“咯咯”作响，我想，身体里的一部分已经随他去了，余下的才真正属于我。
头上的伤留下了一道深深的伤疤，老妈临走前哭着说我破相了，我朝她笑笑，“老妈，这是残缺美。”可她听不懂我的幽默，哭得更凶了。这是他留给我的印记，就像他已经将他的印记深深地烙在了我的心里，这是他留给我惟一的东西，铭刻在我的身体上，让我一生一世记着他，亏欠他。渐渐地，我添了个小动作，便是轻轻地触摸这块伤疤，每每指尖在额头上这条突起的皮肤上战栗，便会想起他，我发现，忘记是件太难太难的事情，每当我努力地想要遗忘些什么，可他便会更加明晰鲜明地跳跃在我的脑海里。
朱建华临行前又约我见了一面，见到我的消瘦，她骇了一跳，良久，她说:“聪慧，建国那么爱你，值得了，你爱他比他了解的还要深。”她给我一本建国的日记，我甚至从不知道他有记日记的习惯，她说，这是他自知时日无多，想留下些什么。抚摸着这曾被他细长的手指抚摸过千万次的本子，仿佛触碰到了他健康的皮肤，那时的他大概已经不再拥有记忆中阳光般的肌肤了吧，打开了本子，我一个字一个字地细细地看，贪婪地想聆听他留在这世上最后的言语，身边没有了任何人和声音，只有他，在述说。
已经两周了，医生束手无策，感觉肿瘤一天天在颅腔内膨胀，头一天比一天疼，疼得想要撞击些什么，才能以表皮的痛苦来缓解头里面的痛，从不知道自己是这么软弱的，害怕，怕得想哭，原来死是这么可怕的事情，而且当你知道自己将会死得很难看很痛苦，还怎么维持着最后的生命，活下去和了结自己，哪个需要更大的勇气?我不知道，都不容易，我不想死，我才活了二十八岁，我不想死……
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不知道她有没有想起我，有没有打电话给我，可是当我从很多天的昏昏沉沉的状态中恢复了一点，从未有过地想她，想她的坚强，她总是能让别人觉得她的坚强，如果她在我身边，也许握着她温热的手，会不那么痛。我让姐姐放答录机里的留言给我听，可她说聪慧打过电话，等你好一些了再听。
这是谁都听得出的谎话，我还能好么，忽然，有种更甚于死亡的恐惧，让我快要崩溃了。
这辈子没做好的事情太多了，如果真的能再给我一个重获健康的机会，我想，会活得更充实，会把很多没来得及做的事情都办好，多孝敬父母一些，不和姐姐吵架，还会给她一个她渴望的平凡温暖的家，又说疯话了，还不知道有多久的命，拿什么给她幸福……我甚至不知道她要不要这样的幸福……
很意外，她打了那么多次电话给我，听着她逐渐焦急起来的声音，我在深夜里偷偷落泪了，这么多天的疼痛没让我掉过眼泪，但听到她的声音，忍不住了，我觉得很难受，不，是很高兴，知道她为我担心着，最后的几通电话，她的声音带了哭腔，当夜深人静的时候，反反复复地将答录机重放，重放，我怕听，可忍不住想听她的声音，就像她在身边一样。她如果知道了我的病，肯定会默默为我流泪，因为她的心最软，她会答应我不离开我陪着我到死亡到来的那一天，她对谁都很好，惟独苛求自己……
我认识她快四年了，聪慧在人前总是那么平静，理智得让我也曾不断质疑她对我的感情，但当我们两个独处的时候，看着她笑得毫无心机的样子，我又充满了信心，就爱她身上这样矛盾的气质，也许她心底里还是个孩子，只不过用一副太世故的外壳装着，但她曾把感情一股脑儿地给了楚浩，这让我妒忌。楚浩的背叛对她打击太大，她比以前更谨慎、更胆小，想保护自己不再受一次重创，面对她的冷漠推搪，我几乎失去了信心，自己爱上了一个永远捂不热的心，可听了她的留言，我知道那么久的不放弃是对的。
知道了她爱我真的应该高兴么，我问自己，可是回答很可怕，我宁愿她不爱我，从头至尾当我只是个痴心的孩子，以她的骄傲，不会再找我，就这么消失在她生活里，她会慢慢淡忘了我这个人，可是她爱我，她已经在为了我流泪了，大概认为我是第二个楚浩吧，也许相对于我死了，对聪慧来说，背叛了她是个更好的结局。我从心底里恐惧让聪慧看到我现在的样子……
爸爸妈妈一天天消瘦了，头发也似乎花白了很多，作为儿子，让父母在养育我这么多年后承受这样的痛苦，我为父母难过，而对于即将到来的死亡，反而渐渐平静了，当一件事情无可避免，除了接受其他的反应大概都只能庸人自扰，这样的降服于命运不符合我的性格，可一个将死的人，还有什么性格……
聪慧来了，她这次的举动让我惊讶，她是个对感情被动接受的人，楚浩七年后对她的背叛，她不纠缠不追问，就硬生生咽下去了，我以为久而久之，她以为我也是那样薄幸的人，也会像淡忘楚浩一样淡忘我，这不正是我想要的结果么?虽然这让我的心上的疼远大于头脑的疼，可是谁还能找到更好的结局呢?难道告诉她，朱建国爱你，从未间断一分一秒地爱你，但他要死了，他已经被越来越频繁的放射性治疗折磨得人不像人鬼不像鬼，没有了头发，没有了精神?每当这样想的时候，我就会有种深深的恐惧感，这是男人可笑的自尊吗?我自己也想不清楚，对于死，我已经不怕了，因为知道自己的宿命已经有那么久了。家里人也早就绝望了，他们看着我时的眼神，就像看着一个还在这世界上游荡的、即将灰飞烟灭的鬼魂……
她来了，从那么远的北京飞来看我，来找一个答案，可是我能给她一个多么残酷的答案，我仅能做的，只有把对身边每一个我爱的人的伤害减小到最小，所以我对父母说，别哭，死亡对我是一种解脱，不再疼痛了，不再躺进那棺材一样的治疗仪器里了，可是他们哭得更凶了。我会对聪慧怎么说呢，怎么说都是难过……
她就在离我一百公里的地方，我甚至能感觉到她的气味和难过，我让姐姐去见见她，告诉我她瘦了没有。姐姐说，建国，不然就把你的病情告诉聪慧吧，见个面，不然是一辈子的遗憾。我说，不了，宁愿在她心里我永远是以前那个健健康康的样子，多贪心，我想霸住她的心里那么一个小小的角落，永远也不放开，让姐姐撒的这个自己都觉得可笑的谎，我为什么要把自己弄成个连楚浩都不如的伪君子，连亲口跟她说出背叛的勇气都没有的胆小鬼，可这也许是最好的结果。但我惟一害怕的是，聪慧以后再也不敢爱了，是我死拖硬拽地把她从麻木中拉出来，捂热了她的心，可还是我亲手把她再推出门去，关上门，是不是太残酷了?如果万一她沉沦了，不敢爱了，我做的是多么不负责任的事情啊!聪慧，我知道你能撑得住任何打击，但你会封闭自己，装作若无其事，到了现在，只能寄希望于你无尽的自愈能力了。忘记我吧，再去寻找一个爱你的男人，一个像我这么疼你纵容你的臭脾气的男人，你值得人守候一辈子，尽管没有这个人你也能走得很好，可是别那么苦着自己了，不是你自己不好，别总什么事都先责怪自己，有时候，是别人的错，就像这次，是我的错，可我偿还不了了……
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当姐姐冲进门来，一把拖起床上的我说，建国，无论如何我要让你见聪慧一面的时候，我惊呆了，太冒险了，她那么敏感聪明，她会意识到的，我甚至没有一丝力气甩开姐姐的手。我的身体在和我的内心抗争，我责怪姐姐，可是姐姐说，不见一面你能甘心么，她都来了，我看她听说你结婚了，硬装出来的不在乎，就想怎么也得让你们见面，你也要对人家负责啊。可我不敢，现在我会吓到她，会打乱这么多天来我拼了命维持的平静，见了她，我会再次怪责命运对我的不公，再也不能面对死亡了，所以我说我不去，我不见她，你让她走……可我终究还是个软弱的男人，我想念她，我贪婪地想知道她的样子，所以，偷偷躲在窗帘后看着她。她比以前更消瘦了，憔悴得让人心疼，甚至让我觉得她不再是那个什么都不怕的张聪慧，那么柔弱瘦小，有些呆滞若有所思，是在想着我吗?还是在恨我责怪我。她沉浸在自己的世界里，好像一切都入不了她的眼睛，只有那片叶子。当她拈起那片叶子，仿佛这世界仅剩下这个，我看到她流泪了，一滴眼泪凝固在她脸颊上，我真想就是那片叶子，落在她的肩上，近近地瞧着她，触摸着她，让她为我落泪。可她看了一会，便将叶子丢在风里了，这叶子会和我一样，总有一天将会被埋入冰冷的泥土下，和泥土一起腐烂。忽然，胸口剧烈地疼痛了起来，头也跟着疼，曾经以为自己早已经接受了命运的安排，可是此时我想大喊，天啊，饶了我吧，我没有做错什么，我不想死……
写到这里，字迹已经潦草混乱得几乎难以辨认，而他的手记也就从此戛然而止。朱建华说，我走后他昏倒在窗台边，醒来后写下了最后的一段日记，从那时开始就不断地昏迷，时睡时醒，清醒的时间也渐渐少了，到了最后的一周已经基本处于无意识的状态了。我走后的一个月不到，他就走了，就像那片落叶，还带着些最后的生命的惨绿，可最终还是逃不过命运……
这本他最后留下的笔迹，我看了无数次，我小心地不让眼泪掉落到被他的泪侵蚀的墨迹斑斑的纸面上，每一个字都像头上的伤疤一样铭刻进我的身体，每次，都习惯性地轻轻触着这个疤，一点点探寻着、感知着，那是他的感觉。
夜深人静时，总是习惯地拿出他的日记，缓缓地翻着，细细地读着，直到疲惫之极伏案入睡，我愿意枕着这曾陪伴他的本子睡去，也许这样，他才会进入我的梦来，才能感觉他才有的温暖。
北京的春天，不知不觉地又到来了，我一向不喜欢春天，因为她绚烂却短暂，还有铺天盖地的风沙，我已经痊愈，起码看上去很好，但瘦下去却再也胖不上来了，每天在这个冷漠纷繁的都市里行走，生活仿佛凝固了那么平静。
这是个大风的早上，很罕有的一大早就满天黄沙，站在公共汽车站台，我等的车还没有来，静静地看着人们上了怪异的铁皮车，被载向不知何处，忽然有种极不真实的感觉，这就是生活了么?当我的目光无意识地投射到对面的车站，忽然，我看到了他，那是他，真的是他，是天可怜我们，让我们重逢吗?狂喜让我的肌肉抽搐了起来，想迈动脚步奔向他，可是腿瘫软得动弹不得，那是他，就是我爱的他。我已经失去他一次了，这次，我不会再放开他，我要飞奔过去，紧紧地抱紧他，告诉他，我爱他，超过爱自己地爱他，没什么再让我犹豫害怕!他回来了，他愿意给我一次补偿的机会，不是么?
张大嘴巴，我想呼喊，可是竟发不出任何声音，他迈动脚步匆匆地向前走着，不朝我看，他一定还在生我的气吧，等我从喉咙深处低低地发出嘶哑的声音，他越走越远了，几乎要被熙熙攘攘的人群湮没。忽然，我很害怕就这样再一次失去他，拔足飞奔到马路对面，人群纷纷迎面向我涌来，我躲闪着，奔跑着，沉重的公事包让我步履缓慢，他就在前面不远处，那背影分明是他，可他停住了脚步，与橱窗边站立的女孩相拥。他们自然地揽着，伫立在人潮中，当女孩拖着他的手，向我的方向走来，时间静止了，人群中，我看到了，那不是他，不是，只是一个相似的背影，一件相似的衣服，一个相似的人。在漫天风沙中我无声地痛哭着，急行着，与这对幸福的人儿擦肩而过，风声中，我听到那个女孩轻轻地说，看，她在哭……
沙子飞进了我的眼，让我似乎更有理由哭泣，他死了，这是个不可辩驳的事实，只不过从心底里，我不敢也不愿意承认，就这么沉迷在对他的追忆中，幻想着他的怀抱，贪恋着他的温暖，可他，真的走了，再也不会回来了，只留下我一个人孤独地前行。路，仿佛看不到尽头地漫长，泪水毫无禁忌地流淌着，但这，将是我最后一次流泪。
那晚，我将他的日记仔细包好，锁在了皮箱里。他走了，留下了我，可生活还在这样继续着，他曾说过，我会自愈的，因为我是个顽强的人，但他不知道，是他给予了我这种力量。生活待我并无不公，而是给予了我太多值得珍视的东西，我很富有，有人那样地爱我，而我也那样地爱他。他的生活戛然而止，但他将自己的活力与美好注入我的体内，我能代替他去感知他未能感知的日子，他定是在天上含笑看着我，无声地陪伴着我、鼓励着我。他希望我快乐，我可以为他而快乐。
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老总找我去，说:“小张，开始带项目吧，经过这段时间的观察，你很不错。”我摇摇头说，我觉得自己不行，还需要锻炼。但他坚持。
生活似乎就是这样无厘头，当我说我行，却是拒绝，可当我拒绝，一些东西又不期而至。我已学会了淡然地接受，不去争也不去问，将一点一滴的甜蜜与苦涩静静地纳入口中，交
错融会成淡淡的无味。
那日，在街角远远见到老罗，神采飞扬地依偎在一个男子身畔，那么娇美，那么明媚。不想去打扰她的宁静美丽，却轻轻地落下来一滴泪。看得出，她是幸福的。
又开始简单地忙碌着，从一个项目到另一个项目，还剪短了留了多年的长发，因为这样可以微微遮住头上的疤痕，常有朋友劝我去整形，我总是笑笑说，这样挺好。我更沉默了，更喜欢无声浅笑，淡淡地表达自己的情感，生活，让我更加内敛。喜欢自己现在的样子，每天脚步轻快地往返于我的小屋和公司之间，我喜欢对迎面而来的人微笑。如果你哪天与一个清瘦女子擦肩而过，风，吹起她的额发，露出一道疤痕，请对她笑笑，因为，那可能就是我。
像书中的女主角一样，我也是个入错了行的女人。原本偏好文科的我为了一句当时的至理名言“学好数理化，走遍全天下”而选择了理科。在这貌似风光的行业沉浮了五年，仍旧是个平凡得不能再平凡的小职员，和你可能在下午6点钟之后在所谓高新科技园区附近能偶遇的任何一个匆忙的疲惫面孔一样平凡。所谓“IT精英”大抵说的不是我这类人。从业这许多年，所感最多的竟是迷茫和疲累。身为女人，缜密但生硬的逻辑思维方式让我游走于感性与理性之间，矛盾了含混了，反而没有了自己的性格。我不是个好学肯钻研的人，更是个惫懒
随性的女人，技术对于我，更多的是一种谋生的技能，而不是爱好，这也注定了我只能走这么远，只能以一种较为尴尬的方式在这个环境中生存。不能以偏概全地说，女人不适合这个行业。在我身边，很多人比我走得更好，只能说我不甚适合，但讽刺的是，这是我自己的选择。这样的职业，这样的频率，以及这样的生活及思维的方式，已经深深地渗入了我的血液，成为一种习惯，成为惟一赖以生存的方式。不过目前还好，我仍在努力地朝前走着，期冀着走得更好。
关于文字，和我的计算机技术一样都纯属玩票。开始写东西是从影评开始，在一些论坛上发表来赚取些虚无的货币。这篇小说的起因其实也很随意，某日加班到深夜才回到家，疲累到了极点却难以入睡，抱着笔记本躺在床上却不知该做些什么，忽然很想写一篇像我这样生活状态的女人的故事，写她的工作，写她的生活，写她的感情，写一些萦绕在我心中的最真实的爱与哀愁。洋洋洒洒竟都从一个如此随性的想法而起，却也一发而不可收拾。感谢在论坛连载的期间所有阅读过这篇文字的朋友对我的支持，同时也感谢出版社给了我一个喜出望外的机会，让自己的文字变为铅字。如果这些文字能博您会心一笑，抑或浅浅叹息，之于我，已是足够，但仍是奢望您能喜欢。
我不是IT精英
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跋
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