深圳之心txt-完整版-全书

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:42:12

深圳之心txt 21
　　在深圳这座移民城市里，个人的过去对大家都是谜，很少有人会刻意去了解别人的隐私，除非这个人的确让人好奇。自从表白了我的生活观以后，王倩和李云对我产生了一种好奇，这种好奇并不表明她俩对我有什么，而是正好相反，她俩对我有那样的婚姻爱情观感到愤愤不平。
　　她们需要那种伏首贴耳的男人，而的确她俩的男朋友也就是如此。我时常能接到软绵绵的男性嗓音的电话，据说带有万分的体贴和关怀。
　　在我看来，男人如果不具有智者的思辩、自然的粗犷，缺少冒险、奔放和豪情，只是一味地围着老婆打转，那么男人就太可悲了。
　　我现在体会被江楠拒绝的痛苦，我在被她的冷硬所困扰。那种天堂的感觉，如碧波中的水草缠绕的感觉似乎是一个遥远的梦。当我拥抱着她柔软的身体，嘴唇贴在她芬芳的唇上，那一刻似乎很难与现在的她划上等号。如果不是曾亲自品尝过美酒的芳香，如何能体会其中的奥秘，如何这样神魂颠倒地思念那生满尖刺的玫瑰，当我想要把它摘下的时候，它锐利的刺是对探花者的考验，它明白地告戒我对温柔的追求要用鲜血来交换。
　　从那天在车站分手开始江楠就对我变得冷漠骄矜了，她开始回避我，尽量表现出冷酷，每当我们单独在一起的时候，她就格外寡言少语，我和江楠在这之前建立的友好关系完全破裂了。我虽然一如既往对她表示爱慕之情，但她似乎不屑一顾，对我的感情冷嘲热讽，那种傲慢的神态几乎可以称得上对我的侮辱了。
　　就这样我在痛苦中熬过了两个月，过于紧张的工作和心理压力使我感到精疲力竭。
　　一天下午我感到胳膊和大腿开始疼痛，立刻知道身体发出的信号，我要发烧了。于是带着满脸的倦意向江楠请假。
　　 “我要休息两天！”我说。
　　 “为什么？”她问。
　　 “不为什么！”我把脸别到一边，我不愿江楠看到我的疲惫和软弱。
　　 “是病了吗？”她问我。
　　 “没有！”我的语气生硬，充满敌意。
　　 “那到底为什么？”
　　 “干嘛非要知道原因？”我粗暴地说，我很厌烦她刨根问底。
　　 “没有理由我不能准假！”江楠提高了音调。
　　 “我害了相思病，这个理由够充分了吧！”我把手拄到她的办公桌上，身体倾斜着对她恶语相告。
　　 “你觉得耍贫嘴很好玩是吗？”她回到座位把身体靠在椅背上，用傲慢对我反击。
　　 “那看要对谁！”我冷笑着说。
　　 “我提醒你对我放尊重一些！”她严厉地说。
　　 “我对你的尊重就是把你抱在怀里，在你的唇上印上我的唇印。”我用低沉调侃的语调对她说。
　　 “你非要把事情搞得不可收拾才算完？”她被激怒了。
　　 “我非要得到你才算完！”
　　 “你想得到我什么？我的肉体、灵魂还是心？”江楠异常激动。
　　 “全要！”我冷漠地看着她。
　　 “可惜你不是我所向往的那种人！”她鄙视地看着我，把手中的笔使劲摔在桌子上。
　　 “这与我无关！你爱谁是你的自由，而我要追逐谁是我的自由。”我盯着江楠的眼睛，想要穿透她的心。
　　 “除非用暴力，否则你不可能成功。”她咬牙切齿地说。
　　 “谢谢你的好建议，我会认真考虑。”我直起身体，把手抱在胸前，我感到一阵阵寒冷。
　　 “你是头猪！”她眼睛里冒出火焰。
　　 “谢谢你夸奖我。”我嘲弄地说。
　　 “请你出去！”她指着门对我高声说。
　　 “这么说你准假了？”
　　 “请你出去！”
　　 “我要肯定你是否准假。”
　　 “请你出去！”
　　 “那好！我休息完了再来。”我用手指指了一下江楠，然后转身离开。
　　我径直走出办公室。此时感到身上一阵阵颤抖，脸上开始泛起热浪。我把两个胳膊加紧，肌肉的疼痛已逐渐从大腿和胳膊内侧向周围扩散，感到头重脚轻。我一直很奇怪自己对发烧的反应与别人不同，这种发烧每年都要有一两次，每次不需要打针吃药，只要喝大量开水，然后盖上厚厚的被褥，躺在床上静静地休息两天就可以痊愈。
　　现在我只有一个念头就是回到寓所。
　　乘电梯下楼的时候我遇到了李云，李云向我打招呼时我没有回应，因为我已没有了与她解释的气力。
　　坐在中巴车上我两眼沉重，身体不能立起。我告诉售票男子到站叫我之后，就靠在座位上昏昏睡去，直到售票男子催我下车。
　　当我回到寓所，正是下午的太阳透过窗户从西边照进房间里来，房间里热气腾腾。
　　我给暖瓶里灌满水，然后把电热器插进暖瓶，通电后我听到暖瓶里发出兹兹的声音。我把所能找到的被褥裹在身上半靠在床头等待水开。眼睛一直盯着桌上的暖瓶，象是等待一个婴儿出世，干渴的喉咙有一种瘙痒的感觉，嘴唇逐渐开始干裂，寒冷一阵快似一阵地打击在身体上，上下的牙齿不断碰撞，发出嘀嘀哒哒的声音。
　　在我眼前出现了幻觉，我感到在舌头不断抚平山丘，但却一直不能有光滑的感觉，耳朵里可以听到心跳，激烈且澎湃。
　　水终于开了。我把水到在杯子里，急不可耐地想喝下去，但灼热的温度使我的口腔撩起水疱，于是只好把杯子放在水龙头下面，让凉水从杯子玻璃的外壁冲刷下去，直到水降低到合适的温度才一口一口地下咽。热水从我的咽喉流入食道和胃中，热量从腹部开始散发，我有了一种舒服，于是拉上窗帘，直挺挺躺在床上，不多一阵我就沉沉睡着了。
　　第二天除了到楼下买了几块面包和几瓶饮料外，我一直躺在床上。
　　我吃不下东西，感到浑身乏力，身体躁热，大汗淋漓，但我不敢裸露身体，我十分惧怕从窗外吹来的凉风。
　　意识象是在天空中游荡，幻觉把我带到一个陌生的地方，象是在周游世界各地，秀丽的山川风景，大海、蓝天、一望无际的绿色草原。我似乎与一群美丽的女子跳舞，她们带着灿烂的微笑，拉着我的手一起向前奔跑，裙带飘动起来轻拂在我的脸上。突然我感到江楠来到我的身边，她两眼脉脉地凝视着我，双手在我脸颊抚摸，我感到江楠带来的温柔，她的体香，淡淡的青草的气息。转眼间她朝太阳的方向跑去。我极力要追上她的身影，但她越来越远。我感到被遗弃的孤独，又感到自己在月光下独自行走。我看到前面那熟悉的身影，长长黑色光影朦朦胧胧。我喊她停一停，她朝我回头笑笑，仍旧继续前行。我心里冰冷，象冬天的寒夜。我看到远处天边的极光在夜幕下拉开，带着鲜红的色彩，这种颜色越来越近，我被卷进红色的风暴中，在无穷无尽的黑暗中掉落。这时我听到江楠凄厉的呼喊，象是野狼在寒夜中的悲嚎，我极力想要辨别声音的方向，但感到它发自我的内心，意识逐渐消失，我堕入了一片茫茫白雾之中。
　　第三天我早早到了办公室，打开门，办公室没有人。室内很热，于是打开空调。我闻到室内淡淡的清香，这是女子长期生活带来的痕迹。
　　我坐下来整理自己的办公桌。过了十分钟，李云来了，李云见了我很是惊奇。
　　 “你这两天为什么没来？”
　　 “我有点私事！”
　　 “你被开除了你知道吗？”
　　我感到天空响起一声炸雷。李云的话使我异常惊讶。
　　 “为什么？”
　　 “无故旷工。江楠向上面要求辞退你，已经批了！”
　　 “你怎么知道？”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:44:12

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深圳之心txt 22
　　 “江楠说的！”
　　我的心开始绞痛，突然意识到自己犯了个大错。江楠不象我想得那样优柔寡断。我那天一定激怒了她，使她痛下决心要赶我走，她已经对我咄咄逼人的求爱厌烦透顶，终于不再顾及我的脸面了。
　　我看到江楠进了自己的办公室，但我没有去找她。我要她亲自告诉我，要看看她如何把一个追求者赶出公司；看看江楠究竟有多大的勇气来面对我的眼睛，向我发布残酷的决定。
　　江楠一直回避直接与我接触，每当从我身边走过时小心翼翼，我想她一定心里感到内疚，难以对我启齿此事。我故意装做什么也不知道，继续做自己的事。
　　到了下午下班，我开始收拾东西准备离开。
　　江楠忽然走到我身边，让我下班后留一下，说完快速转身回到自己的办公室。
　　王倩和李云对我同情地笑笑，向我小声道别，我摇摇手指表示无所谓。等她俩走出门，我就坐在椅子上看书，我在等江楠叫自己。
　　时间一分一秒地过去，大楼内的嘈杂已渐渐平息，房间里很是安静，空调的嗡嗡声逐渐响亮起来，窗外的光线开始暗淡，我把灯打开，然后继续看书。
　　过了很久我听到门开了，她轻轻走了进来，在我身前站住。我知道她终于鼓足勇气了，但我依然装做不知，继续读书。
　　从她身上发出的气息是那样熟悉，我的眼睛已无法继续看下去，书上的文字已成了模糊，我感到血液开始涌上脑部，但我不抬头。
　　江楠静静地在我身前站立了许久，突然开口。
　　 “我请你原谅！”
　　 “原谅什么？”我低着头问。
　　她犹豫不决，吞吞吐吐，“我──想你已经知道了吧！”
　　 “知道了什么？”我依然看书。
　　 “你是一个很有前途的人，在这里不合适。”江楠的语气很柔弱。
　　 “那么在哪里合适？”我冷冷地问。
　　 “你──我”她在我尖刻的询问下张口结舌。
　　 “我知道你恨我！”江楠突然转变话题。
　　 “我敢吗？”我抬起头直视江楠的眼睛，冷漠地说：“你如此高贵，而我是那样下贱。我有恨你的权利吗？”
　　 “我们能心平气和地谈一次话吗？”她用和解的语气说。
　　我冷笑着说：“心平气和？你难道还认为我能心平气和与你交谈，你把我想成什么人了？我是一条狗、一头猪吗？我没有思想和头脑吗？我会与一个对我背后使坏的人心平气和地交谈？你也太天真了！你以为我是给点甜言蜜语就可以被愚弄的人吗？”
　　 “你不要激动，我只是履行职责，你旷工就该受罚！”
　　 “那么行了！我对你没有什么可原谅的。你也不用安慰我，我不会大吵打闹。我现在很平静，明天我会办好离职手续。你不用担心！还有什么事？”我昂起下颌傲慢地说。
　　 “你──”她脸上露出羞怒的神色。
　　 “怎么？临走还要给我下马威？我只不过是个小人物，把我扫地出门如同扫一只蟑螂一样不值一提。你要保持平静，不要被我这样的人三两句话就搞得暴跳如雷，这怎么能干好领导工作呢？干嘛发抖？看看，这样多不好！流眼泪了不是？别让人进来看到以为我对你干了什么，那样被你告个流氓罪我可担待不起，少说也得判三年五年，我可不愿呆在铁栅栏里。我求求你，算是放我一马，让我走好吗？”我冷冷地说。
　　 “你是头猪！”江楠突然拣起一本书向我扔过来，重重地砸在我头上。
　　我被这突如其来的一击激怒了，顺手拿起手边的书向江楠脸上摔去，书拍击在她的脸上。
　　这一击使江楠狂怒起来，她拿起所能拿到手的东西拼命向我掷过来，我无以抵挡。笔盒和书本被抛击在我身上。
　　我恼怒地冲上去抓住江楠的胳膊把她向后推。她的两手掐我的手臂，在我手中死命挣扎。她用脚踢我，用嘴咬我，张牙舞爪，象一头疯狂的母狮。我感到江楠挣扎的力量是那样强大，我几乎不能控制住她，而她对我的攻击造成的疼痛使我狂乱，我的动作开始变得粗暴，头脑发热。我抓住她的胳膊把她推到墙角里，然后把她的双臂抵在墙上使她不能再对我进行攻击。
　　我这时非常想掴江楠耳光，如果不是我腾不出手得话，江楠的脸上必定会留下我的手指印。
　　当我逐渐从狂热中冷静下来，江楠依然抬起脚有气无力地踢我，用指甲抠我。我虽然感到她已精疲力竭，但仍然不敢放开她。她嘴中大口大口喘出的粗气喷到我脸上，血红的双眼射出愤恨的光芒，而我也是一样，我们就这样对峙着，直到耗尽了力气。
　　突然江楠眼中涌出了泪水，象断线的珍珠一样顺着脸颊跌落。
　　我头晕目旋，胃部剧烈地疼痛，我缓缓放开抓江楠的双手，捂着肚子走到沙发旁躺下来，我已没有了力气与她争执了。
　　我痛苦地用胳膊罩在眼睛上，全身的肌肉发疼，身体发抖。过了一会，当感觉好一点时，我慢慢地坐起来。
　　江楠两眼望着天花板后背靠在墙上，露出绝望的神情，已没有了一丝一毫与我一争高下NB^,帖,网的神态。看着她抽噎的样子，同情和怜悯从我心中油然而生，这时，她象一个受了极大委屈的小女孩，一边抹眼泪一边哭泣。
　　这种局面一直持续了很久。她停止了哭泣，两眼看着地面，而我也不知如何打破这种僵局，我们似乎象一对刚吵过架的恋人正在生闷气。最终，我开口了。
　　 “江楠，我们和解吧！”我喘了口气说，“你不会爱我，其实我早该明白。我虽然豪情万丈，但除了梦想以外一无所有，我没有钱，没有房子，没有车，我不能给你一个女人所需要的东西。我无法打动你，这是我的无能。你做这样的选择很正确，我现在向你道歉。如果我的离开能使你感到一种解脱和自由，就算是我对你伤害的一种补偿。我们俩在敌视中结识，又在敌视中分开，中间所发生的一切都是我的过错，你对我的大度和容忍使我自惭形秽。我配不上你，你是那种站在缤纷的舞台上接受喝彩的人，而我是一个蜷缩在阴暗角落里的污秽鄙薄之人，我们犹如天堂和地狱一般没有任何相似之处，你对我最多只有可怜和同情，而我却愚蠢地以为用热情能够使你对我产生兴趣。我真是没有自知之明。如果天使和魔鬼能结为伴侣，冰水和烈火也可以交融了。谢谢你给我上了一堂生动的生活课，你使我明白在爱与爱之间还有地位和财富是必不可少的。在深圳这块土地上妄想柏拉图[21]式的爱情是不会有结果。一个没有事业基础又毫无姿色的男人注定难以得到象你这样优秀的女人，还是去找那些下等的娼妓去发泄自己的感情来得真实，至少不会因为自卑而变得怯懦。你从现在开始不会再受到骚扰了，我退出这场滑稽可笑的角逐，从你身边永远地消失，还你一个平静的世界，在你洁白无暇的生活中不再因为我这个粗人而沾上污点。”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:45:58

深圳之心txt 23
　　我站起来，“你现在一定难以抹掉我对你的伤害和羞辱，在这里再一次向你表示歉意，并为我的过错悔恨。希望你万事如意！”我向江楠鞠了一躬，“如果你同意得话我万分诚恳地请求您让我收拾一下办公室并同意我下班，让我为您做最后一次奴仆。”
　　江楠不可能听不出我话里对她的讥讽，但她没有表现出任何先前的愤怒。她慢慢抬起头，用异样的眼光注视我，嘴角含着坚定的神采。她开口了。
　　 “你真的很爱我吗？”
　　我看着她的眼睛，试图从中看出她问此话的意图。
　　 “回答这个问题又有什么意义呢？你不会因为我的回答改变任何想法，我何必要再做一次小丑呢？”
　　 “你只需回答‘是’还是‘不是’。”
　　 “我的回答刚才已经说得明明白白，难道还要让我把这毫无意义的话重复一百遍才能使你听懂？”我恼怒地说。
　　 “你追逐一个女人难道如此没有耐心和自信，你不知道女人是需要甜言蜜语和温柔体贴来哄骗的吗？”她用讥笑的语调对我说。
　　 “你这话是什么意思？难道爱情是可以揉进沙子，用欺骗和愚弄来搅拌的吗？”我对江楠功利主义的爱情观感到愤怒。
　　江楠突然笑起来，用挪喻的口气说：“你真是一个爱情至上主义者！深圳对你不合适，你应当生活在大学校园的象牙城堡里，把拜物主义从你的字典里剔除掉。”
　　 “深圳对我怎样是我的事。”我说，“在你我的眼中深圳的景色是两样的。你不能看到我世界的精彩，我也不能看透你的内心，即便我一直想要深入你的内心世界。现在我才发现你是一个俗不可耐之人，你对我爱情观的蔑视是对我的侮辱，你那摆脱不了物质和金钱的爱情观让我感到恶心。我是只知道爱而不知什么是道德和规则的人。我爱你，我讲不出为什么，我不会搬出一大堆你的优点来证明你值得我爱。我对你的感情是那瞬间的辉煌中产生，并不因为你身上那些你所自豪的东西而触发。如果你庸俗地以为我追求你是为了你身上的那些自以为了不起的东西，那你真是既聪明又愚蠢，难道在你眼里男人除了向你的姿色、气质和身份拜倒之外就不会关心你的感觉、思想和灵魂。你把我降低到一个在街头追逐妓女的嫖客地位，以为打扮得花枝招展就可以迷倒我的神智，你真是太轻看我了！”
　　江楠听了我的话突然微笑起来，眼泪从眼眶里流出。我惊讶地看着她，难以理解这个女人的情绪为何有如此剧烈的起伏变化。
　　 “你觉得很可笑是吧！”我冷冷地说，“把我的爱嘲笑个够吧！你这个冷酷无情的东西。”我一脚把面前的椅子踢翻，然后又朝旁边的桌子狠踹了几脚，“再见吧！”我迈步向门口走去。
　　大概有一个世纪，我听到江楠的声音。 “你不要走好吗？我喜欢你！”
　　我眼前一黑，但依然向前走，我不能再陷入江楠嘲弄我的圈套。
　　 “你是个傻瓜蛋！你难道看不出我喜欢你吗！”她在我背后低声说。
　　我停住脚步，转过身。
　　我看到江楠脸上带着异样的神采。一种羞怯和兴奋显现在她眼睛和嘴角上，目光灼灼逼人，含有万分柔情。她与以前象是判若两人，潮红的脸蛋散发出醉人的气息，灿烂的笑容荡漾在她的妩媚之中，泪迹未干的眼角此刻透出顽皮和诱惑，她此刻已不再是三十岁的成熟女人，而是十六岁的、带着清纯和质朴的少女。
　　 “你嘲笑我干嘛？你不能让我带着平静走开吗？”我提高语调对她喊。
　　 “让你走开？除非带我一起走！”她面带微笑顽皮地对我说。
　　我审视她的眼睛，想要知道她的话是否真实。
　　 “好了！江楠，我们的玩笑就开到这里。我现在不是你的手下，你也不是我的上司，猫捉老鼠的游戏到此结束。我向你投降，不要再激怒我，我不想再次伤害你。”
　　 “怎么？你害怕了么？”她走到我面前直视着我。
　　 “我害怕什么？”
　　 “看我的眼睛！”她大胆地命令我。
　　我被她的大胆所惊惧，有点手足无措，哪敢看她。
　　 “你原来是个胆小鬼！我还以为你心口一致，满嘴爱恨，只不过吓唬人而已！”江楠开始嘲笑我。
　　我被激怒，把江楠的胳膊抓住，“想用这种卑鄙的手法看我笑话你是痴心妄想，我不会上你的圈套！”
　　江楠明亮的目光立刻暗淡下去，“如果你认为这是圈套那就是圈套。我是在看你笑话，你不要以为自己多了不起。你走吧！我讨厌见到你。”江楠突然用命令的口气对我说。
　　 “我是要走，但用不着你来命令我。”
　　 “你想怎样就怎样，把我放开！”她厉声说。
　　我盯着江楠，想要明白她究竟在做怎样的打算，我不明白她表演这一幕有什么用意。
　　 “放开我！”
　　但我没有把她放开，因为我离江楠如此之近，我能闻到她身体散发的芬芳气息，能体会到她肌肉和骨骼的柔弱，这是我一直渴望得到的女人，我想要拥有她。当她第二次命令我松开她的时候，我把她缓缓但却异常有力地拉到面前，盯着她的眼睛凝视。我们的眼睛只有几寸的距离，我可以清楚地看到江楠眼中虹膜的纹路和白眼仁上淡淡的血丝；可以看到映在她瞳孔中的我的脸孔。
　　 “你真想强暴你！”我说。
　　江楠严厉的眼神立刻和缓了下来，试图要推开我的尝试松懈了。
　　那是多么清澈温存的目光，我在那里看到了什么？我难以相信这个瞳孔中曾倾注了我的深情。为什么命运那么残酷，如果这样一双眼睛是为我充满热情那是多么令人陶醉的事情。
　　我猛地把她松开了，然后转身离开，我知道自己可能要控制不住心头的冲动，如果不立刻走得话我会重新对她施加暴力，会把她拥在怀中亲吻她。
　　第二天，我很晚才到公司。用了半个小时办完了所有离职手续，我领到了最后的工资。
　　最后我向王倩和李云告别，她们对我这样惨淡地离开感到惋惜。此时我虽然有一种痛苦在心头涌动，但却丝毫不让它表露出来。我和她们握手告别，开了最后一个玩笑。当我穿过走廊，站在电梯口的时候，我感到身后走来了一个人，我立刻就听出是江楠的脚步声。
　　 “你不与我告别吗？”江楠在背后小声问。
　　我没有回答，对她的话充耳不闻。
　　电梯到了，我跨进电梯。当我转身站在电梯里等待门关闭的时候，我看到她眼睛里涌动的泪珠，痛苦和失望在她的脸上表露无疑。
　　我冷漠地看着她，丝毫不为她情感的表露所感动，我克制自己不在她面前出丑。
　　门就这样关闭了，它隔断了我与江楠的一切。
　　第十章剥落假面
　　当天下午我就开始找工作。
　　此时我内心异常痛苦，我并不为失去工作而苦恼，而是因为感情的破灭。我竭力使自己的心情坦然下来，但难以做到。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:48:05

深圳之心txt 24
　　爱上一个人真是让人痛苦难耐，从骨子里涌动的酸楚让我窒息，但傲慢和虚荣让我克制自己欲要见她的冲动。坚强啊！坚强！难道生命的意志不能战胜卑贱的情感。我痛苦地想，我怎么能如此懦弱？她无非不就是个女人，和那些大街上来来往往的女子没什么不同，她并不比她们高贵多少，也不比她们更有魅力，如果不是那美好的感觉，我如何对她如此思念。到底我是在追求什么？是在我头脑中的幻影还是真真实实的形体。我为何不能把她忘掉？她已经成为过去，我生活的一页应该重新开始，难道我还要向她乞求垂青吗？
　　一个星期过后，我很快找到了工作，在一家电脑公司搞市场营销，主要是开拓客户打探行情，我对这种工作得心应手，逐渐我的业务开展到市外，后来在全国各地奔波。
　　过了大约两个月。有一天，我接到家里给我的一封信，信封上的字体令我惊讶，因为那是父亲的手笔，父亲是从不给我写信的。
　　我把信撕开。原以为会是一些关怀和训导的句子，但当看了以后，我诧异不已，因为在信中父亲用极其严厉甚至接近于漫骂的口吻对我训斥。当我明白了父亲骂我的理由之后一种狂怒从我的心头升起，我把父亲的信撕个粉碎，从我的脊梁中窜出的怒火冲击我的头顶。无耻啊！无耻！我怎么会遇到这样一个无耻的女人。我心里咒骂，江楠的卑劣竟然到了令人难以容忍的地步，竟然用谎言在我的家庭中败坏我的名誉，难道把我从公司扫地出门还不足以泄愤，还要追讨我这个痛苦绝望的人。
　　愤怒使我拨通了江楠的电话。
　　 “请问哪一位？”她极其甜美的嗓音从话筒中传过来。
　　我犹豫了片刻，极力控制住自己的情绪报了名字。
　　江楠沉默了，我想她立刻明白了我的用意。过了一会她才开始说话，我听到她的声音在颤抖。
　　 “你好吗？”
　　这是我未能预料到的回答，我原以为她会摔掉电话或是严肃傲慢地问我给她打电话的原因。
　　 “不是很好！”我回答。
　　她又沉默了，我想她在等我说话。
　　 “我想搞明白一件事。”我对江楠说。
　　 “什么？”
　　 “我想和你当面谈谈！”我说，但我认为江楠一定羞于见我。
　　 “行！”她突然说出了出乎我意料的话，她如此爽快地答应让我瞠目结舌。
　　我喘了口气，“那好！再见。”说完我放下了电话。
　　下午下班以后，我草草在街上吃了晚饭，然后在大街上溜达。我在消磨时间，等待黑夜的来临。我一直等到七点半，然后乘车前往江楠的寓所。到她寓所的门前我看看手表，已经将近八点了。
　　我镇定了自己的情绪，把心里的愤怒平息下来，然后敲门。
　　 “谁呀！”是江楠的声音。
　　 “是我！”我平静地回答。
　　我听到走到门口的脚步声立刻沉默了，江楠没有开门，但似乎没有走开，而是在门口犹豫。我想她此刻一定非常恐惧，一定知道在门外站的男人内心充满了愤怒，一定正在寻找什么防御工具或是思考是否拨报警电话。
　　当我站在门口试图继续敲门时，突然门开了。江楠站在门里，穿着一件宽松的白色连衣裙。她把门开得很大，一点也没有畏缩的样子，而是对我微笑。
　　我尴尬地站着没有动，不知是否该立刻发作，表达自己的愤怒。
　　 “进来吧！”江楠对我幽幽地说。
　　这一刻我突然失去了勇气，难以理解她的勇敢和善意意味着什么。
　　我踌躇了片刻才跨进了她的房间。
　　 “你请坐！”她轻声细语地对我说。“你喜欢喝茶还是咖啡？”
　　她这是怎么了？竟然对我如此客气。而我为何也表现出超长的冷静，这种开头真让我难以置信。
　　 “随便！”我冷冷地说。
　　江楠进了厨房，过了片刻，她端了两杯咖啡放在茶几上。而此时我依然站在房间里，看她忙碌。
　　 “我这几天很忙，也没顾上打扫房间，让你见笑了！请随便坐吧！”江楠大方地说着，但我感觉到她嗓音在颤抖。
　　我依然站着，两手插在裤子口袋里，盯着她极其不自然的举止，心里正在酝酿爆发的情绪。
　　可能是我的严肃使她察觉了我的用意。她的身体开始颤抖了，对我说话的时候不敢迎接我的目光。她一定感到我异常的神态，内心的恐惧使她语无伦次，但她却不敢沉默，我猜想只有说话才使她感到一点放松。
　　 “你现──工作还──还顺利吗？”她慌乱地问，随即极力挤出一点微笑，但却比哭还难看。“你看我──也不知道你──你今晚要来，也没顾得上──换衣服，让你──见笑了。你找──我有事吗？你喝──咖啡──要加牛奶吗？”
　　我此时开始可怜起她来，她的慌乱使我悲哀，这使我要发泄怒火的勇气被消减了许多。
　　 “你──坐嘛！”江楠再一次对我提出这样的要求，因为我的站立使她感到威胁。
　　江楠见我没有任何回应，感到受到轻视，于是把腰挺了起来，默默地走到梳妆台前，背靠在梳妆台沿，两手撑在梳妆台上，两腿左右交叉站立，眼睛看着对面的墙壁。
　　于是房间里沉寂下来，我们谁都不说话，但寂静却使空气中充满对峙和敌视。
　　 “可以抽烟吗？”我打破僵局问她。
　　 “随便！”她冷冷地说。
　　我抽出一支烟点燃，然后走到窗前，看着烟雾从我眼前飘散开来。当烟在我手里全部化为灰烬的时候，我终于鼓起了勇气。
　　 “你──为何──要在我家里──败坏我？”我问。
　　江楠没有开口，也没有惊奇，对我的问话很麻木。
　　 “我们之间的怨恨已经结束了，对吗？”我见江楠没有开口于是接着说，“你已经得胜了，为何还要对我穷追猛打？难道把我开除还不能解除你心头之恨？你干嘛要那样卑鄙呢？”
　　江楠依然不对我的问话回应。
　　 “你不愿给我解释一下原因吗？”我走到她面前用低沉充满愤怒的嗓音问她。
　　江楠低头冷笑了一下，依然没有回应。
　　她的冷笑使我更加痛恨她。我慢慢地捏紧了拳头。
　　 “你如果不是一个女人我一定会把你的这副瘦骨头打碎！”我恨恨地说。“你真让人无法忍受！”
　　她突然把脸抬起来，直视着我，目光中充满勇气。
　　 “我恨你！就这么简单。”江楠说话时神态中透出伤感。
　　我倒吸了一口冷气，她象一个魔鬼在呓语。
　　我把拳头松开，难以相信江楠会对我如此憎恨，她吐出的言辞与我的愤怒强烈地撞击。
　　 “你恨我！为什么？难道你折磨我还不够？你干嘛不放过我？”我激动地说。
　　 “你是一个傻瓜！”她喃喃地说。“你根本就不懂女人的心。”她的眼眶充满了眼泪。
　　我有点慌乱了，她的眼泪使我心烦意乱。此刻我似乎成了被罪恶追讨的对象，而她却成了猎人。
　　 “那么你怎样才能放过我？”我丧气地问。
　　她没有回答。
　　 “算了！算了！我服了你了。”我泄气地说，“我们今天把所有的旧债扯平。我以前侵犯过你，而你也折腾得我够呛。事情总该有个完结的时候，你不能没完没了地追讨我。算是我求你！好吗？今后我们就象是谁都不认识谁，谁也不欠谁，这样你该满意了吧？”
　　 “那样不太便宜你了吗？”她说。
　　 “你到底要怎样？难道要我发疯不成！”我对她咆哮。
　　 “我就是要你发疯！”
　　我已经没有办法与江楠交谈了，看来我到她这里讨还公道真是大错特错。
　　 “好！好！我等你来让我发疯。”我气急败坏地说，“你好好想办法吧！想好了通知我。”说完我转身拉开门出了江楠的寓所。
　　楼道里灯光昏暗，我长长的影子被投射在楼道尽头的墙上，我的脚步声在楼道里回荡。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:50:50

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深圳之心txt 25
　　我走到楼梯口，准备下楼。此时我听到江楠的门被猛地打开了，听到她急促的喘息声。
　　 “站住！”江楠在我背后喊。
　　我听到她细微但异常有力的声音，我想她此刻一定非常愤怒，说不定在她手里拿着什么武器来发泄内心的仇恨。
　　我犹豫了一下，于是转过身，看到她脸色惨白，眼泪在眼眶中涌动，双手绞在胸前，目光呆滞地望着我。
　　 “叫我干嘛？”我冷冷地问。
　　江楠缓缓走到我身前，抬头凝视着我，眼睛一动不动。突然她说出了令我恐惧战栗的话。
　　 “抱住我！”江楠用颤抖的嗓音命令我。
　　我不可能服从这样的要求，在我脑海里重新出现她过去趾高气扬的影子，我痛恨这种居高临下的姿态，此时我根本没有意识去思索江楠这样对我命令的含义。这个女人疯了，我想，因为这是我唯一可以想通的理由。
　　于是在我的嘴角露出讥笑，上下打量江楠，然后转身下楼，当我要跨下第一个台阶的时候江楠突然从背后把我的腰抱住了，她用的力气很大，象是要把我的骨头勒断似的。
　　我象触电般挺直了身体，那一刻感到自己魂飞魄散，四肢瘫软，象要失去知觉。
　　此时楼道空无一人，光线异常暗淡。我不知江楠接下来要对我如何。但愿在她手中拿着一柄刀子，我心里默默哀号，如果那样我真是很舒服，我真是想把自己血管中涌动的热血释放出来，让我成为一个冷血动物。
　　我僵直地站立，楼道里开始回荡江楠轻轻的哭泣声，片刻她把头靠在我的后背上，开始流泪，因为我感到泪水的冰凉。
　　 “干嘛这样？”我喃喃地问，“干嘛这样？”我嘴上在说，内心却空洞无物。
　　江楠哭得更厉害了，我简直不明白她如何会这样悲痛欲绝。难道我玷污了她的贞操和名节吗？难道她是贞节烈女吗？她到底要我怎样？我问自己。
　　 “把我松开！”我命令江楠，但她丝毫不为我的严厉所动。
　　 “你要再不放手我就要侵犯你了，不要让我使用暴力！”我说。
　　但依然没有结果。
　　我猛地转过身，把江楠抱了起来，我的嘴唇立刻压在她的唇上，在我嘴唇的压力下，她身体极度后仰。她没有挣扎，我嘴唇上涌动的炽热使她全身开始战栗。她突然用胳膊把我的脖子揽住，忘情地回应我的粗暴，把我头部紧紧下压，嘴唇尽情在我嘴唇上游动，象干渴到极致的垂死之人对清泉的渴望。在亲吻的间隙她喃喃地低语，“我爱你！我爱你！”她的疯狂不断持续使我难以自持。
　　我把身体酥软的江楠抱进房间，把她靠在沙发上。我定定地凝视她的眼睛，感觉她口中呼出的芳香气息，看她楚楚动人的脸庞。她的娇羞和柔弱此刻完全暴露在我的眼前，一个渴望被爱抚的女子，似乎完全要依附在我的肩膀上寻找安全，没有矫柔造作，没有理性，只有被感觉支配的灵魂。
　　江楠把手指抚摸在我的手上，一股巨大的暖流从她的指尖传递过来迅速蔓延到我的全身，我感到生命涌起的强烈冲动，思想和意识象是在云端飘荡。片刻她把头轻轻靠在我的肩上，落下的泪水浸湿了我的胸口。
　　假面终于被剥落了，真实的感情战胜了虚伪和理智，战胜了怯懦和傲慢。我悔恨自己对江楠了解竟然如此错误，惊异她对我的感情埋藏得如此之深。我从万念俱灰的痛苦边缘突然跌入巨大幸福充盈的痴迷当中。
　　我们静静地拥抱在一起，长久不分开，无视世界的存在，两颗激荡的心透过骨骼和肌肉传递汹涌澎湃的冲击。
　　我终于从江楠嘴里知道了她对我的所有感受。
　　 “我把你招进公司现在看来是个错误。你使我痛苦不堪，对我粗暴无理，我还未曾被男人这样侵犯过。”江楠流着泪苦笑着说。
　　 “招我进公司是谁最后拍板？”我问。
　　 “自然是我了。”
　　 “你为什么看中我？我可是被多家公司拒之门外的人。”
　　 “我不知道，是一种感觉。”
　　 “只因为感觉？”
　　 “当然不是，你问题回答的还好。”
　　 “我那是瞎编乱造，许多问题上我都撒了谎。”
　　 “真的吗？”
　　 “当然。”
　　 “那我以后要对你小心了。”
　　我笑了，两眼定定地盯着她。
　　江楠避开我的灼热的目光，继续叙述对我的感受。此时从她嘴里吐出的字眼在我心里象天使的福音一样美妙动听。
　　 “你还记得吗？我开始很看不上你。你那时在我的眼里是个涉世未深的学生，也许是我的生活阅历和个性使我根本瞧不起单纯幼稚的男孩，我喜欢成熟、有生活阅历的男人。这就是我轻视你这个小男孩的原因。”
　　 “现在我很后悔那时对你的伤害。我原想你一定会在我的高压下屈服，但没想到你的高傲比我还要强烈。你给我的第一次震动是你在电梯里的傲慢，我当时非常反感你的举止。但你的气质真是独特，青春中透出狂傲，如果在一个浪漫的环境里我可能会被你的个性吸引，因为这是我在深圳头一回遇到象你这样妄尊自大的男人，而且是个小男孩。所以你让我心烦意乱。你这个年龄的男人在我面前从来都是规规矩矩，不敢轻举妄动，象你这样大胆也真是难得一见。你为什么在我面前不能象别的年轻人那样老老实实呢？”江楠问我。
　　我很可笑她把我称为小男孩，我笑着说：“我对清高自傲的女人从来就是这样。你可要知道，在你面前的这个小男孩内心其实很自卑，所以充满狂傲。鼓足勇气追求女人这是我头一次。”
　　 “你吗？我不相信！”
　　 “你尽管不相信好了！”
　　 “你真爱我这个离过婚的女人？”她轻柔地问。
　　 “很爱！难以用语言形容。”
　　 “你不觉得我比你大许多吗？”
　　 “我爱你从没考虑年龄。说实在的也许是你的成熟吸引了我。”
　　她笑了笑，“也许你很快就不会认为成熟是一种美丽了。”
　　 “也许！但几十年内不会。”
　　 “你怎么会突然对我反抗了呢？”
　　 “反抗什么？”
　　 “你从刚到销售部时的谨小慎微突然变得狂躁不安是为什么？”
　　 “你其实不知道我那时内心是多么痛苦。我在公司里被你塑造成一个小丑，你伤害我真是不遗余力，反抗你是因为我无法再忍受你的残暴统治了。”
　　 “你不怕我开除你吗？”
　　 “当时我对工作已经无所谓了，对我来说离开公司可能是一种最好的解脱。但我奇怪的是你为什么不开除我？”
　　 “我不知道！在你身上发生的很多事我都不能解释。我不知道为什么我不愿开除你。”
　　 “你是否爱上我了？”我笑着问。
　　 “别胡说八道！我那时没有这种感觉。可能是我不愿让你轻易溜掉，因为我要报复你！”
　　 “你报复人的情绪这么强烈！早知如此我真不该碰你。”
　　 “可你已经碰了我。你知道吗？你对我的反抗使我对你更加厌烦。有一点我觉得你很无聊，就是你对别人嘲弄的方式，你的语言太刻薄了。”
　　 “但对你倒是没有多大触动。”我说。
　　 “怎么可能？你没有发现只是因为我没有表露出来而已。”
　　 “那次到广州去我嘲讽你你感觉到了吗？”
　　 “怎么会没有？你很会利用机会来羞辱我。”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:51:49

深圳之心txt 26
　　我笑了起来，“我有一件事一直不解。”我说。
　　 “什么？”
　　 “你为什么不反抗我？”
　　 “什么时候？”
　　 “我第一次吻你的时候。”
　　她脸红了起来，为我直接了当的话所羞愧。
　　 “你好意思提那件事！你很无耻，这样侵犯女人不是第一次吧？”
　　 “是第一次！你是我第一个亲吻的女人。”
　　 “你真没谈过恋爱？”她怀疑地问。
　　 “没有！”
　　 “那我们怎么会合拍呢？看来这件事完全是个错误！”她突然感慨起来。
　　 “你觉得我在爱情上很无知，是吗？”我有点恼怒，“干嘛有这种无聊的想法，如果你觉得我小，不配做你的爱人，我可以离开。”
　　 “我没这个意思！”她说，“我只是觉得你可能适应不了我。”
　　 “适应不了什么？年龄，经验，还是你的个性。”
　　 “我们不讨论这个问题好吗？”她似乎想缓和紧张的气氛。“你想知道我那天的感觉吗？”
　　 “很想？”
　　 “那感觉真是无法想象！我象是被麻醉似的，我的理智象是消失了，我有一种被强大的力量征服的感觉，太让人不可思议。我从来没有被男人这样拥抱亲吻过。我原以为自己永远不会再对男人有感觉，但不知为什么那一刻在我心中似乎燃烧着炽热的火焰，我感到心底潜藏的爱被你激活了，那时我甚至希望你永远抱着我。当你离开以后我那种感觉依然久久不能平息。后来你要我原谅你，其实你是多么可笑，怎么能谈到原谅呢？你给了我一直渴望的东西，我一想到那一刻就激动不已。”江楠用梦幻般的语言表达了内心的感觉，让我异常惊讶。
　　 “你吻我是预谋好的吗？”她问。
　　 “不是！我原打算骂完你就辞职，报告就在我的裤兜里。但我万万没想到会冲动起来吻你。”
　　 “你当时怎么会冲动起来？”
　　 “可能是我恨你太深的缘故，我感到骂完你还没有解我心头之恨。那一阵我象是被魔鬼伏体。有时侯人在冲动中干的某些事是讲不出什么理由的，事后清醒时就后悔了。”
　　 “你后悔了么？”
　　 “不！在这件事上我一辈子都不会后悔。它让我爱上了你。那次以后我开始渴望见到你，幻想拥抱亲吻你的感觉。我对你的恨完全消失了，本来我要离开公司，就是因为我割舍不了对你的感觉，所以没有离开。现在我真感谢上天给我那次冲动。”
　　江楠被我真诚的言语打动了，眼泪又开始流淌。
　　 “所以你看，我爱上你真是很有戏剧色彩。”我说。
　　 “上天为什么要以这种方式对待我们呢？我真不明白！”她感叹地说。
　　 “你知道我为何那次以后对你冷嘲热讽吗？”我问。
　　 “为什么？”
　　 “我想激怒你开除我，我觉得我伤害了你。”
　　 “你错了！”江楠抚摸着我的手说，“你以为你伤害了我，其实正好相反。那次的感觉是多么美妙，我不知道这种感觉是什么，象我这样的女人是不应该这样冲动的，但我却控制不了自己。你离开后我一直发了半天呆，后来才开始恨你，我很气愤，差点不能控制自己，我决定第二天就让你走人。但不知为什么当你来找我道歉，我却没有了勇气。你当时的表现出乎我意料，你很有吸引力，魅力十足。那时我感到自己看错了你N^B^帖^ 网，你虽然年轻，但却比我见过的所有男人有魄力，尤其是你的性格。也许那时我对你有了感觉，这就是我没有开除你的原因。”她此时异常平和，依偎着我，把头靠在我肩上。
　　 “我向你表达爱意的时候你为何要拒绝呢？”我问。
　　 “这个问题很复杂，因为你对我太不现实了。但这不是主要原因，主要原因是那次生日聚会。你还记得吗？那次你到我寓所参加我生日聚会，你的情绪很不好，与高畅争辩。我听到你对婚姻和爱情的态度，那些话让我不寒而栗，我无法相信你会爱上象我这样身份的女人，再加上你玩世不恭的个性，我怀疑你追求我不是真心！”
　　 “现在仍然怀疑？”我问。
　　 “我不知道！也许有一点。”
　　我暗自揣度，明白我与江楠的爱恋是怪异的，至少不是正常的相爱。
　　 “为什么你始终改变不了对我的偏见呢？”
　　 “我不知道！你的性格证明你不是一个让女人放心的男人。”
　　我听了江楠的话沉默不语。也许她说得对，我想，我是一个长满尖刺的人，我不是个驾御爱情和婚姻的好舵手。我只知道爱一个人，但不知如何去爱。也许我与江楠的相爱是一个错误，江楠不应当接受我的爱情。冷静地想一想，女人需要的家庭幸福我现在很难给予，因为我没有做好成家的思想准备，我追求江楠主要是情感在支配我的理智。我想得到她，想征服她，但得到之后呢？我没有认真考虑过这个问题。
　　 “你怀疑我所以逃避我？”我问。
　　 “对！”
　　 “我现在明白了，你给我介绍女友，把我从公司赶走也是为了远离我。”
　　 “给你介绍女友是这个想法，但开除你是我一时冲动，事情一决定我就后悔了，我知道自己犯了个大错误，于是试图弥补，但太迟了。其实那天晚上我是向你解释开除你的原因，求得你的谅解，可你不给我机会。你离开公司那天我痛苦万分，后悔把你开除了，那时我才知道自己真是爱上你了。当我看着电梯门把你我隔开，你不知道我是多么伤心。”江楠幽幽地说。
　　 “那你为何不来找我？”我问。
　　她微笑着狡黠地看着我，说：“我能来找你吗？”
　　我立刻明白了，这个女人太孤傲了，她的虚荣心让她无法在我面前放下架子。
　　 “你给我家里打电话说我无端欺骗了一个女孩的感情，你这样做不感到太过分了吗？”
　　 “我过分吗？”她嬉笑着说。
　　 “你怎么知道我家的电话号码？”
　　 “我调出了你的档案。”
　　 “你怎么知道我一定会来找你？”
　　 “如果你恨我你就会来找我。”
　　 “为什么不是因为爱呢？”
　　 “因为爱伤了你的心。”
　　我感叹地说，“我以前以为自己很聪明，没想到在你面前我是个傻瓜蛋。”
　　 “现在知道我是怎样一个人了吧！这就是你我在经验和年龄上的差别。”江楠微笑着说。
　　 “我看我得赶快离开你！否则不知以后你还要怎样耍我。”我说。
　　江楠把我的脖子搂住，亲吻我的额头，“我的小男孩，我会让你离开吗？别做梦了！除非哪天我不爱你了我才会让你离开。”她温柔地亲吻我，极其温柔。
　　第十一章相爱的日子
　　我开始了与一个成熟女性的交往，常常与江楠通电话或是幽会。我们在一起吃饭，一起阅读，一起听音乐，我们时常在夜晚的月光下肩并肩在街头散步，一起去海边游泳。有一次我站在海边指着遥远的天际对江楠说：“总有一天我会把你抱到我的三桅帆船上，让你陪我浪迹天涯，直至白发千古。”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:52:14

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深圳之心txt 27
　　我买了把吉他，于是常坐在深南大道边的草地上弹琴给江楠听，那些在大学校园常弹的缠绵伤感的曲子──“致爱丽丝”、“月光”、“雨滴”等等。有时在草地上我躺在她的柔软的腿上，在江楠温馨的怀抱中给她谈我的人生抱负和梦想，对她倾诉我内心的苦闷和忧伤。
　　我常与江楠交流思想，关于伟大的和平凡的、高尚的和卑下的、华贵的和通俗的、艰深的和浅显的。
　　江楠的思想很让我着迷，那是一种使我深沉的思想，带着知识女性的敏感、深刻、幽雅的感染力，她那充满才华的言辞和思维，在书本和生活的积累中丰富起来的认识使我感到自己找到一个非常好的谈伴。
　　我们常常争吵，为一个共同感兴趣的话题，虽然我们的意见常常相左，但丝毫没有让我们感到厌烦，因为这是一种交流的乐趣，可以把自己内心复杂的感觉通过句子表达出来向对方倾诉，使自己对问题的认识更加深刻。我们逐渐达成了默契，当有时语言不能充分说明问题的时候，眼神、笑容和动作就成了沟通的词汇了。
　　我回忆我的过去，回忆我少年时的烦恼，这是为了满足江楠的好奇心，她希望了解我过去生活中的一切。在我的叙述当中，她静静地倾听，常常被我的描述感染，在我对过去叙述中接近真实的我。在江楠的性格中幽默要多于惆怅、欢笑要多余悲哀、灵活要多于刻板，于是她给我讲的许多事情中滑稽、可笑、逗乐的喜剧要多于沉闷、惨淡、悲哀的故事，比如她在北京文艺圈中看到听到的趣闻逸事。江楠一切都可以谈，唯独她过去的婚姻。
　　我时常被江楠半真半假的故事逗得哈哈大笑，她这种从不在公开场合表露的幽默只有最接近她的人才能体验得到。她从脸部表情到语言文字都能制造令我捧腹大笑的机智，当我不留神的时候就会上了她的圈套，此时她立刻会尽情嘲笑我的无知和孤陋寡闻，于是我只好跳起来在追逐中抓住她，把她搂住，亲吻她的脖颈，咯吱她以示报复，直到她瘙痒难忍，苦苦讨饶为止。
　　几个星期后我们从相爱过度到如胶似漆，开始同眠共枕。有几天早晨，当我从梦中醒来，发现两只湖水般清纯的眼睛定定地看着我，眼角还挂着泪珠。我不知道她为何这样，于是问她，她只是笑而不答。这种感觉使我很冲动，于是搂紧她，在拥抱中默默体会情感的交流，于是两个人都知道彼此是难分难舍的。
　　我与江楠接吻常感到强烈的冲击，而且感觉越来越好。她的嘴唇柔软，非常有弹性，红润欲滴，带有芬芳的火热。江楠是一个两面人，她在日常生活中的一面和在我身边的一面，要说真实，她与我在一起时是最真实的，她性格中的软弱，对事物的偏见和固执，某种成分的虚荣我看得比任何人都清楚。要说征服江楠我已完全做到，我已然成为她生活中的一部分，虽然江楠年已三十，但对我的爱恋如少女般热烈，有时我心里暗自揣度她过去是否真谈过恋爱，有过婚姻，她在性爱上的笨拙竟不如我这样的新手。
　　 “你知道吗？”我对江楠说，“还记得我在海边对你说的话吗？就是要与我最心爱N^.B`.帖^网的人乘一艘三桅帆船漂洋过海，在与世隔绝的大海上体会两人世界的快乐。”
　　江楠看着我笑了，然后把头枕在我肩上。
　　 “你那个心爱的人是我吗？”
　　 “应该是吧！”我有意挑逗她。
　　 “‘应该是’是什么意思？”
　　 “就是说还有可能不是。”
　　 “那么这种不是的可能性是什么？”
　　 “就是命运。”
　　 “你意思说命运会让我们分开。”
　　 “命运能够让最坚贞的情侣成为陌路人。我不敢保证你一定能爱我一生。”我说。
　　 “但听来象是你不敢保证爱我一生。”
　　 “也许两者都有吧！”我不想使她过分得意，因而如此回答。
　　于是江楠哭了，在我怀中轻轻地抹眼泪。这是一个成熟的女人吗？她对爱情的幼稚并不比一个少女来得好一些。我满腹狐疑地想。
　　但江楠的眼泪却使我异常幸福，没有什么语言可以准确表达这种感觉，真是很幸福、很幸福。
　　在我与江楠尽情欢乐的日子过后，当我冷静下来，发现在我们中间依然有一道巨大的障碍。江楠已是三十岁的女人，可我只有二十四岁，虽然我不在乎年龄，但她却心存芥蒂，时常为年龄苦恼。我那时并不知道一个女人一旦爱上一个男人，女人对未来结果的看中往往要高于男人。所以当我仍然在爱情中沉迷的时候，她已经开始幻想婚姻。江楠几次问我将来的打算，我以为她是在关心我的前途，因而不能给她满意的答案。
　　也许她明白了我未有结婚的心态，于是对婚姻再也不谈。在这种状况下我与江楠的爱就变得单纯了，是真实情感的交流，于是在思想和肉体上都有忘我的体验。其实我对江楠婚姻的想法并不是没有了解，只是我觉得此时与江楠谈论这个问题不现实，因为我没有事业基础。
　　我从江楠嘴里知道高畅一直在追求她，如果没有我的介入，也许高畅和江楠会成为一对情侣。
　　不知为什么我们没有公开相爱的秘密。在我们相拥同眠，一起度过幸福甜蜜时光的日子里，江楠常提心吊胆，生怕熟人知道我们同居。
　　每次当我们尽情欢娱之后，江楠就有一种对我深深的依恋，有一种生离死别的感觉，把我紧紧抱住，把头靠在我的胸口。她似乎在留恋每一分钟，眼泪也时常不自觉地流下来，浸湿我的皮肤。
　　我不知道江楠为何如此难过，在她的心中有一个秘密，我这样猜测，但当我试图解开这个秘密的时候，江楠总是回避。有几次江楠对我叹息说命运对她太残酷了，她可能不会给我带来幸福。这种不着边际的话时常在我脑子里萦绕，我不知道究竟是什么让她痛苦，而这个谜底总是让我迷惑不解。但当我最终知道从江楠嘴里问不出什么的时候，我就再不去打搅她，我知道她性格中的固执和做事的原则，她不能揭晓谜底一定有她自己的理由。
　　就这样我们一起度过了一年。
　　又一个冬季来临。快春节时，江楠要回北京，我为她到机场送行。在机场江楠紧紧依偎着我流下了痛苦的眼泪。她要我保重，嘱咐我注意身体。我则很少说话，只是祝她一路平安。
　　除夕之夜，我给家里打了电话。母亲对我春节不回家异常激动，要我立刻回去。
　　我一个人在深圳很是寂寞，深圳大街上行人稀少。九十年初期很少有人在这座移民城市里过春节。
　　寒冷潮湿的空气和周围寥落的气氛使我的房间异常清冷。我躺在床上不知该干什么。江楠走了，她似乎带走我全部的思想。我看普鲁斯特的《追忆似水年华》，但一个字也看不进去，我满脑子全是她的影子。聊赖之余我一个人到我们常常漫步的小街上溜达。
　　这时满街已很少有店铺开门。我不知要到哪里去，要干什么。我漫无目的，只想看看熟悉的街景，熟悉的道路。我在一间我们经常吃饭的小店门口停住，看到小店依然在做生意。老板的家就在这里，老板热情地招呼我进去。我坐在椅子上，要了碗桂林米粉，老板很快端了上来，然后坐在我对面。
　　 “你怎么一个人？你女朋友呢？”老板问。
　　 “她回家了！”
　　 “你为何不回？”

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:53:34

深圳之心txt 28
　　 “我不知道，可能怕坐火车吧！”
　　 “你出来有几年了？”
　　 “一年多。”
　　 “想家吗？”
　　 “没什么好想的！在家没意思。”
　　 “你一个人在深圳过春节？”
　　 “对！”
　　 “你不寂寞吗？”
　　 “寂寞！”
　　 “那你就应该回家，春节家人总该团聚！”老板说。
　　我低头不语，在我的潜意识里，家依然是很有魅力的东西。我离家出走的叛逆精神经过一年半的消磨已渐渐淡化了。
　　我怕孤独，尤其江楠离开我之后。我们在一起的时候我很难想起远方的家。也许是年龄的缘故，江楠对我有一种成熟女性的关爱，这种关爱表达的时候我就成了江楠的被保护者，我似乎是她娇宠的孩子。这种气氛使我感到心情异常宁静，没有烦恼。江楠的温情象冬日里温暖的阳光，抚慰我极易受伤的心灵。江楠不象我看到的许多年轻女子对男友施加矫揉造作，而是给我成熟的理智的关爱，她常常安慰鼓励我，为我朗诵她感觉美妙的文章，陪我幻想锦绣前程，在这样的日子里我们如同一对真正的夫妻那样无拘无束。
　　当下了决心回家时我的心情立刻好起来。我准备了几件衣服，给家里带了点东西就离开了深圳。我先到广州，这时乘车的人已非常少，我买了车票上车，在车上补了卧铺。当我一路昏昏沉沉到家时已是大年初三的晚上。
　　我敲敲门，门开了。我看到了母亲。母亲见到我高兴地大喊大叫，引得家里聚会的人都跑出来接我。我的脸和手都冻僵了，身上单薄的衣服难以抵挡北方的寒冷，我立刻跑到暖气边烤手。母亲捂着我的脸唠唠叨叨，责怪我姗姗来迟。在饭桌上我看到了全家都在，大家异常关心我，我感到家庭的温暖，我奇怪以前为何没有这种体会。
　　在家的日子很快就过去。在家过了一个多星期，不到十五我就起程离家了。十五当天，我到了深圳。
　　出了深圳火车站后第一个念头就是想见江楠，于是我飞快赶往寓所，但是房间里没有人。我猜想江楠没有回来，给江楠办公室打电话证实了这一点。
　　我垂头丧气，孤独地坐在房间里发呆。我不知道究竟发生了什么让江楠不能回来的事情，她临走时告诉我十五一定回来，现在看来她失约了。我躺在床上胡思乱想，索性爬起来坐在沙发上等她，一支一支地抽烟，我一直细心地聆听楼下的动静，希望她能回来。时间一分一秒地过去，当清晨太阳的光线射进房间时，江楠仍没有踪影，我很失望，身体亦很疲乏，我倒头睡着了。
　　当我醒来我发现江楠坐在我身边，两眼关怀地看着我，我以为是做梦。当我把江楠紧紧搂在怀里的时候，我知道这是真的。
　　我们紧紧拥抱，热烈地亲吻。我感到我们相互的感情是如此深厚，彼此是如此渴求对方。从心灵到肉体，我们是如此和谐，象鱼游弋在水中；象天堂的火焰；象沙漠的泉水；象穿过冰雪的微风；象游荡在森林的雾霭。我嘴唇轻抚她凝乳般的皮肤，手指穿越她的青丝，我看到她忘情般朦胧的眼睛，感到她柔软的手指轻轻抚摸我的肌肉。她如梦幻般醉人的体香四处飘散，双腿紧绕在我的腿上，我感到她身体的压迫。我异常猛烈地搂住她柔软的腰肢，把她的胸脯紧贴在我的胸膛，嘴唇压在她鲜艳的唇上，体内有一种强烈的冲动，如惊涛骇浪，如天穹中爆发的一颗新星。我们就象宇宙中两种相反的物质剧烈碰撞，湮灭在耀眼的光芒中。
　　我躺在沙发上感到异常疲乏。江楠轻轻地站起来，从冰箱里拿了瓶饮料给我打开，我的确感到口渴得厉害。我一手接过她递给我的饮料，一手把江楠拉到我身边，她在我旁边坐下来。我想知道她回家的经历，于是问她。
　　 “你回来晚了，为什么？”
　　 “飞机航班误点了。”
　　 “你在北京干了些什么？”
　　 “除了拜访亲戚朋友就是想你这个小男孩。”她用手指点着我鼻子温情脉脉地说。
　　 “真的吗？”我故意疑虑地问。
　　 “你说呢？”她知道我的用意，调皮地反问我。
　　这时已到中午，我们商量如何打发下午的时光。江楠提议到书店买书，我觉得这个主意不错，于是我们开始做饭。
　　江楠是一个多才多艺的人，但她的厨艺却十分平常。因为比我好的缘故，所以仍由她来动手，我的工作是靠在厨房门上陪江楠聊天，对她的手艺毫无节制地称赞。江楠似乎非常喜欢我对她的虚假评价，并自以为是。在我眼里江楠的可爱不仅仅在于她的成熟、善解人意，更主要是在我面前的憨笨可爱，虽然我在生活上经常需要江楠的提醒和关怀，但在性格上却比江楠刚强得多，江楠其实是多愁善感的，尽管当她带上假面具出现在外面的世界，她的冷峻和淡漠常拒人于千里之外，但当我们单独在一起的时候，所有的伪善面孔会全部剥落，展现在我面前的是一个异常纯情的少女形象。江楠所有的精神压力在我的幽默和坦诚面前都消失干净，我让她轻松愉悦，我让她感到自由和奔放的快感。她不用在我面前伪装什么，不用卖弄学识、表现气质、故做干练。我理解江楠的内心，她的悲伤和恐惧，她的优点和缺点。我沉醉于与她相处的那份安宁和愉快，我们彼此对对方的肉体和灵魂充满渴望，这种渴望诠释着一种炽热澎湃的爱恋，它是爱情的火焰，它超越了婚姻和世俗的贞洁观念。于是当我们在相互的抚慰中得到生命真实快乐的时候，这种超越是否被这个社会接受则变得不太重要了。
　　午饭以后我们出了门。她穿了件黑色的短皮夹克，一条黑色的羊毛长裙下露出精巧的黑色高跟鞋，黑色使她显得高贵。而我依然穿得很少，在一件背心外套上一件咖啡色皮夹克，腿上穿一条腿色的兰色牛仔裤。
　　江楠揽着我的胳膊在大街上走，我显得异常得意。我看到行人投给我们的目光，显然带着一种欣赏。我侧脸看看她，她的目光投向前方，显得格外满足和幸福。那一刻我想吻她，当我微微低下头时，她微笑着躲开了，但随后揽我胳膊的手抓得更紧，身体靠得我更近。我想那一刻我是幸福的，对江楠的感情是不夹杂任何私心杂念，是质朴和真诚的。
　　接下来我们各自选了自己喜欢的书，她挑了一本惠特曼的诗集《叶草集》，我挑了一本福泽渝吉的哲学著作《文明论概略》。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:54:26

深圳之心txt 29
　　我们走了一路看了一路，一边感觉早春的气息，一边体验随遇而安的浪漫情调，在不知不觉中天色将晚。黄昏的余辉尽撒在西边的天空。太阳虽已西沉，但它的光线依然通过大气层的反射照亮着朦胧的城市。一些大厦顶上已早早亮起红色的警示灯，许多窗户里已透出淡淡的灯光。一阵儿之后，满城灯火通明，各种闪烁的霓虹灯光和绚丽的广告牌五光十色，过完春节归来的人们开始享受夜生活。大街上漫游的人们逐渐多起来，这与白天匆匆的脚步有天壤之别。我和江楠依偎在一起漫步街头，我们喃喃私语，对周围的人们和建筑指指点点，尽情地开心，我们象第一次站在深圳街头的两个孩子，对眼前的一切充满好奇。
　　当天晚上临睡觉以前，我希望江楠给我讲讲此次回家的经历。
　　 “躺下再说吧！”她抱着我温柔地说。
　　在黑暗中，江楠爬在我怀中。
　　 “你什么时候才能成熟啊！”她感叹地说。
　　 “什么？”我抚摸着江楠光滑的脊背问她。
　　 “如果有一天我离开了你，你会恨我吗？”她问。
　　 “那当然！我会恨使你离开我的一切事物。”
　　 “连我也包括在内？”
　　 “对谁都一样。”
　　 “如果是因为你的缘故呢？”
　　 “也一样，我会恨我自己。”
　　她叹了口气，说：“我的小男孩，你为什么这么小呢？”
　　 “我怎么小了？都二十五了。”
　　 “可你还是比我小很多，我今年都三十一了，都成老太婆了。”
　　我笑了起来，“是吗！那倒很好，可以嫁给我了。”
　　 “你在开玩笑？”
　　 “你觉得呢？”我故意问。
　　 “你是在开玩笑！”她一本正经地说。
　　 “那就当是开玩笑吧！”
　　 “你就没有想过结婚吗？”她问。
　　 “怎么说呢？现实让我很难去考虑这个问题。”
　　 “你爱我吗？”
　　 “当然！”我坚定地说。
　　 “那你为什么不向我求婚？”
　　 “凭什么？凭我现在两手空空吗？”我叹口气说，“我妻子的生活一定是丰衣足食的。我要她享有比常人更高的生活质量，这是我对她爱的表达。我不能容忍我妻子生活在贫困当中，我要让她因为满足而变得高尚，不因缺少金钱而变得卑下。我希望她永远保持年轻和美丽，要让她感到嫁给我是她这一生最美丽的选择。所以对我来说成功是必须做到的，是为了报答她对我的付出。我要为她创造美丽的人生，我要让世人知道她嫁给了一个非凡的男人，从思想到品德到能力都是非凡的。所以我现在不能向你求婚，除非我获得了成功。”
　　 “达到你所说的成功要多长时间？”
　　 “可能不短，但不会太长，十年就足够了。”
　　 “你让我等十年？难道你不觉得我那时太老了吗？”
　　 “你在我心目中永远是不会老的！”
　　 “你这是废话！你如果到我这个年龄就不会这样幼稚地想问题了。”
　　 “你对我没有信心？”
　　 “作为一个女人，家庭要比你所说的成功更重要。”
　　 “可我是个男人，男人就应当披坚执锐驰骋疆场，为梦想奋斗一生。”
　　 “那我怎么办？在等待中耗费青春？”
　　 “那你要怎样？”
　　 “我想和你结婚。”江楠用坚定的语气说。
　　 “我会娶你的！对这一点你丝毫不要怀疑。”
　　 “但我不能在十年后再谈婚论嫁，我们结婚后一样可以为事业奋斗。”
　　 “有一点你要知道。”我说，“我是一个性格中充满叛逆的人。我难以接受在家庭的阴霾下苦苦挣扎的生活，因为自由对我来说是生命和灵魂，在我奋斗过程中我决不能让家庭捆住我的手脚，我需要自由的意志和精神。当在失败和探索中经历磨难的时候，我不需要有一个家庭来成为我的累赘，因为我要用全部身心投入到战斗当中。在这个世界上，如果你不用百分之百的心智去迎接挑战，就要承受百分之百的失败打击。”
　　江楠听完后很愤怒，她说：“你讲起大道理就象一个圣人。但你要知道你我都是无名小卒，不要把自己抬高到伟人的地步，你这个样子很象一个小丑。”
　　 “这就是你对我的评价？”我也恼怒起来，松开她的身体，坐了起来。
　　我的愤怒使江楠缄默了，没有再讲刺激我的话。
　　于是我从床头柜上拿起香烟，抽出一支点燃，默默地抽烟，烟头的火焰在黑暗中忽明忽亮。
　　 “你为什么爱我？”过了很长时间我才说话。
　　江楠没有回答，于是我接着说：“你爱我不就因为我的个性吗？我对婚姻和爱情的看法你早就了解。当你与我相爱的时候你就知道我不会为爱情而放弃梦想。这么长时间我不向你求婚你知道为什么？就是因为我自己现在难以给你家庭和婚姻的幸福。你也许会说我是在与你玩爱情游戏，但我心里知道自己爱你的程度有多深，你是我这一辈子都不愿离开的人。你是上天给我的礼品，我爱你就象我的生命。但我希望你不要因为爱就剥夺我的梦想，那是天国赐予我生存的唯一力量，我就是因为梦想而活着。你难道希望我因为满足你对婚姻的需求而堕入绝望的境地？我可以向你发誓，我一定会娶你为妻，但决不是现在。总有一天我们会站在婚礼的殿堂上迎接别人的喝彩，人们会为我得到你，也为你拥有我而羡慕不已。你现在需要的不是对我的怀疑，而是信任和理解，我就需要这些，仅仅要这些，我的要求并不过分吧！”
　　 “对！一点也不过分。”江楠闭着眼开始呜咽，“你要怎样就怎样？我知道自己改变不了你什么，你对自由的向往超过对我的爱情。你很正确！我应该向你祝贺，但愿你能实现你的梦想。但有一点──”她突然坐了起来，“我要告诉你：你很自私！”
　　 “也许吧！”我叹口气说，“在这件事情上我应当被你谴责，但道德和良心并不能使我放弃命运中注定要做的事情。如果你感到很难受就尽管骂我吧！用最恶毒的语言，只要你能够感到舒服，如果你还不解气也可以打我，那样会令我感到舒服。”
　　于是江楠爬在我身上使劲地掐我，疼痛使我对她的歉疚减弱了许多，我默默地想，但愿在未来的某一天可以弥补我对她所犯的过错。
　　接下来的几个钟头我们似乎都没有睡着。我失眠了，脑海中不断在回想我说给江楠的话。我说出了自己压抑已久的心里话，对她做了我对一个女人所能做的最大承诺，自信使我相信对她的承诺一定能够实现。对于她的眼泪和忧愁，我认为那是一个女人生命中必定要经历的事情，即便一个女人与自己心爱的男人结婚，对婚姻的失落也还是要经历。也许对婚姻的渴求使人们陷于盲目，在未有瓜熟蒂落的时节就欲想品尝，其滋味必定是枯涩的，从而败坏了对所有婚姻的幻想。让我和她都保留这种对婚姻的神往吧！当我们将来在最干渴的时候把婚姻的玉液琼浆注入心田，享受的感觉才能达到天堂的彼岸。
　　江楠一直不断地翻身，似乎在忍受煎熬。我不知道她在思考什么，她是否在做痛苦的抉择。对于江楠这个女人，她最让我感动的就是能够对我理解和信任，能够为爱付出曾经拥有的一切。我知道她是能够接受我的观点，因为她无法不接受，她离不开我，就象我现在离不开她。江楠有勇气抛开世俗的偏见，愿意抛开拥有的地位和前途与我结合在一起，成为我的妻子，这一点我就非常满足，我对她充满信心，那一刻我认为我们的爱情可以战胜一切艰难险阻。
　　我不断沉迷于思考当中直到凌晨三四点钟才睡去了。
　　第二天早晨六点左右，我被江楠从梦中推醒。
　　 “我要问你个问题。”她非常严肃地说。
　　我感到很奇怪，在朦胧中搞不清她想要我做怎样的回答。我对江楠依然沉浸在昨晚的谈话中而感到诧异。

书-小虫子 · 发表于 2009-1-11 11:56:50

深圳之心txt 30
　　 “要问什么？”我打着哈欠问。
　　 “你要老实回答我！”她比刚才更严肃了。
　　 “你不能等我睡醒了问吗？”
　　 “不能！我整夜没有睡觉就是想得到你的回答。”
　　 “什么重要的问题值得你这样折磨人？”
　　 “你想不想回答？”
　　 “想！想！你问吧。”
　　江楠犹豫了很久，终于开口：“你喜欢孩子吗？”
　　我很可笑，她一夜没睡就为了这。
　　我毫不犹豫地点点头，“当然！尤其是你为我生的，而且要一个象你一样迷人的女孩。”
　　 “如果我不给你生呢？”
　　 “那我就休了你！然后就再娶一个。”
　　 “你真会这样？”她突然非常失落，似乎对我没有表达对她的坚定不移而伤心。
　　 “那当然！我会和一个不给我生孩子的女人结婚吗？”我嘲笑她对我的考验。
　　江楠的手从我的身上滑落下去，身体倒在床上，眼泪从眼角流了出来。我很奇怪她如此难过，她应当能感觉到我是在讥嘲她对我的考验，纯粹在挑逗她。
　　第十二章从天堂到地狱
　　我以为自己离天堂不远，实际却离地狱很近。我以为爱情的花朵可以结出美丽的果实，可以了结我心中的愁苦和怨恨，但一道命运的鸿沟把我和江楠分开。当七年后我终于知道所有的秘密；当痛苦的灵魂在我面前张开的时候，我才知道命运对我的捉弄竟然是如此残酷；才明白爱情的承诺是在鲜血和痛苦煎熬中盛开的玫瑰，而这朵玫瑰即便开得万分美丽也终要无奈地凋零，迟早要遭人唾弃。人生中有许多美丽是不能拥有的，因为它是沾满毒汁的娇艳，对在感情中沉浮的人来说，没有什么象爱情更能够把人钉在耻辱和卑劣的十字架上的了。
　　我被老板派到长沙去出差。临走以前，我向江楠告别。
　　 “我明天要到长沙去出差。”晚上我们吃饭的时候我对江楠说。
　　 “多长时间？”她问。
　　 “大概三个月。”
　　江楠没有继续问我，而是目光忧郁，满腹心事，默默地吃饭。
　　我感到她无言的沉默中含有一种说不出的意味，我想要明白那是什么。
　　 “你心里有事！”我说。
　　她对我苦笑了一下，摇了摇头。
　　 “我不想干涉你的私事！但我不愿你这样忧郁。”我说。
　　 “我没有忧郁！我只是不想让你离开。”
　　我没有再去追问她，这筑成了我一生的大错。
　　第二天早晨，江楠早早起来为我做了早餐，然后开始不断地叮嘱我，就象一个妻子对丈夫的关怀。江楠给我准备了不少路途中带的东西，然后递给我一条领带。
　　 “出去以后把它打上吧！小男孩。”她说，“让你永远把我挂在心头。”
　　那一刻我有一种莫名的感觉，似乎是江楠要离家出走，而不是我自己。如果我不是因为过于自信，过于忽视江楠的内心世界，我本可以在面临毁灭的时候，把一切即将来临的打击扼杀在摇篮里，让我拥有持久和甜蜜的幸福。但命运决定了我要经历感情的残酷磨难，远离我真正想要拥有的女人。
　　在我们分别之际，我看到江楠眼中的泪水，她投在我怀抱里抱住我的身体久久不愿松开。我感到她是那样瘦小、柔弱。我亲吻她的额头，把她的青丝用手不断梳理，我告诉江楠分离不会太久，三个月的时间很快就会过去，让她心平气和地等我。
　　江楠说了一句多年以后我才明白的话。
　　 “如果你将来对我充满恨，那就用现在的爱来消解这个恨吧！我对你所做的一切只有一个理由就是因为爱你。只要你在没有我的时候能够象现在这样具有活力和勇气，我就满足自己对你的所有付出了。”
　　我不知道江楠伤感的语调中究竟包含了怎样的潜台词，她究竟想要暗示我什么。在三个多月的外出当中，我一直在脑海中萦绕她晦涩莫深的话。为了搞清楚这个谜底，我给她的住宅打电话，但她不在，然后打给她的办公室，王倩告诉我江楠请假了。于是我处于一种极度失落当中。我更加坚定地认为江楠临别时是有什么东西在瞒着我。
　　在外的日子非常难过，我焦躁的心情难以言表，如果不是因为我还有自制力得话，我肯定会毅然回深圳找她问个明白。
　　三个月后我终于回到深圳。下火车的第一件事就是赶回公寓，但公寓里没有江楠的影子，她的衣物全部被拿走了，只在桌子上留了封信。
　　信中只有短短的几句话。信中江楠告诉我她走了，她与高畅旅行结婚去了，让我忘了她。
　　于是我感到天空如铅幕跌落下来；血液似冰雪被凝固住了。我开始给她的朋友打电话，想要证实这个消息的可靠性，但没有人知道她的消息。我彻底绝望了，她如空气一样从我身边消失了，我感到被生活欺骗的惨痛，感到自己被江楠玩弄了。此刻巨大的痛苦折磨着我的神智，我疲惫不堪，立刻病倒了。
　　要说病倒了，其实不能说是真病，只是我什么也不想做，只想躺在床上。什么狗屁工作，我一点儿没有了兴趣。脑子里只有江楠的影子，我不明白自己为何爱她到如此深的地步，我根本不想失去她。
　　在不断的幻觉中我一会儿漫游在过去与她共享过的幸福时光里，一会儿算计如何拆散她和高畅的婚姻。在疯狂中我把枕头咬在嘴里，从牙缝里发出兹兹的喘息声，脑子里幻想江楠跪在我面前苦苦哀求，求我原谅。幻想我在江楠和高畅的婚礼上突然出现，她扑向我的怀抱，被我抱起乘车远走高飞；幻想我们驾着帆船远游汪洋大海，我和她坐在船头迎风前行，整个茫茫海上只有我们两人。
　　我把身体紧紧绷起靠在床头，把脖子枕在坚硬的木板上压迫自己的脑袋，产生疼痛，感觉疼痛产生的快感。我心如刀割，急速的喘息象是肺部要炸裂开来，身体在床上极度扭曲，指甲扎进大腿的肌肉，血从指甲缝里渗出，一种动物的野性象是在体内升腾，一种占有和攻击欲望充满我的肉体。我象一头怒吼着从死尸堆里爬起的食人恶魔，眼睛里放出暗红色凶残的光芒，露出如锯锉般尖利的牙齿，一个失去理智和灵魂的吸血鬼，从月圆之夜的坟墓里醒来，那个来自德兰兹瓦尼亚的德考拉伯爵[1]灵魂伏体，把我的整个生命占据。
　　我就这样一半是疯狂一半是清醒中度过两天两夜。当我终于恢复了神智，感到饥饿和干渴的时候，我已经面如缟素，蓬头垢面了。
　　我在镜子里照了照自己。两天时间使我的脸颊凹陷，眼睛失去往日的光彩，嘴唇干裂，身体弱不经风，手背上的青筋暴起，身体上污浊不堪臭气熏天。看着镜子里的面容我感到惊骇，才意识到自己经历了一场人生情感的残酷搏斗。
　　我拿起暖瓶把壶里早已变凉的剩余开水灌进肚里，然后从抽屉里翻出放了很久的半包饼干塞进嘴里，我开始有了一丝体力，但我仍休息了一会，才开门到洗手间。
　　我先把已有几毫米长的胡须刮掉，清洁了口腔，然后清洗已发臭的身体，把头发洗净，梳理成型。我把原先污迹斑斑的内外衣丢进塑料桶内，然后从里到外换了身干净衣服，锁上门离开了寓所。

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